Problémy so svokrou a depresie
Ahoj, mamičky, dievčatá, ženy .
Na úvod by som sa rada predstavila, mám 26 rokov. Som vydatá . A máme spolu 2r synčeka. Píšem anonymne.
Vydávala som sa z lásky, hneď po VŠ 2.stupňa ( takže zárobok u mňa 0 bodov ) a po 2a pol ročnej známosti. Počas nášho predmanželského vzťahu som so svokrovcami vychádzala pomerne veľmi dobre. No po svadbe , a následnom presťahovani sa k nim sa všetko zmenilo. V skratke by som vám to rada opísala. Svokor je fajn človek, milí a spravodlivý, ešte pracuje. SVOKRA, je na polovičnom invalidnom dôchodku, čiže je stále doma. Ale podotýkam, nemá žiadne vážny zdravotný problém ( okrem psychiky si myslím). Je po mastektomii 15r.Píšem sem z dôvodu že už neviem nájsť východisko, začala som trpiet depresiami, moja situácia je pre mňa veľmi náročná. Preto by som rada počula aj názor nezainteresovanej osoby .
Svokrina domácnosť bola pre mňa po nasťahovali niečo čo som osobne nezažila. Zanedbané, len povrchové upratovanie. Ako nevesta som sa začala zapájať a väčšiu časť domácich prác som prevzala na seba.
No čo sa začalo diať po pol roku? Už som bolav 12tt.
-neustale kontrolovanie( koľko šampónu z kozmetiky používam, koľko spotrebujem prášku na pranie , či mám poriadok v skriniach )
-obviňovanie s krádeže
-staranie sa do výchovy ( nevadí mi občasné poradenie, skúsenosti. Ale to staranie je cez moju hranicu trpezlivosti)
-zacali sme toho roku staviat domček ( tiež sa nám mieša do zariadovania)
To som vymenovala len pár veci ktoré ma v tomto momente napadli. Samozrejme jej vždy poviem že sa mi to nepáči, že si to neprajem a podobné veci. No ale akoby som hádzala hrach na stenu. Manžel? Sama neviem povedať ako sa zachováva, svojej matke povie , obranuje m., ale na druhej strane mám pocit že to nerobí dostatočne keďže sa to čoraz viac stupňuje a stáva sa to čoraz častejšie.
Neustale narážky že som nevdačna .So svokrou sa nerada hádam, stále ma to veľmi rohadze a plačem,nemôžem spať. Moja rodina býva cez 200km od nás, takže je to ťažké, či s pomocou a ostatným veciami. Kamarátky, nerada sa niekomu sťažuje , a rozprávam svoje súkromie. Možno aj preto som a dostala do depresie. Je to naozaj ťažké opísať moju situáciu tak aby ste to pochopili správne. Začínam mať naozaj pocit že chýba je vo mne. Že ja som tá zlá. Na bývanie prispievame 200€+ strava sa delí na polovicu. Už neviem ako ďalej, rozvádzať sa nechcem som veriaca. Manžel hypotéku brať nechce aby sme čím skôr dokončili domček ( manžel mal našporene peniaze , + peniaze zo svadby a moje úspory od rodičov) svokrovci nám zaplatili strechu.
Baby, ja som okrem dedičstva po mame nikdy nič nedostala.. ale napriek tomu si nemyslím že ak u niekoho človek býva, tak majiteľ má nárok svojho podnajomnika obviňovať z krádeže, kontrolovať či má poriadok v skriniach a koľko šampónu minul a nemá sa prečo starať do výchovy.. síce dostala dom, ale to neznamená že má kvôli tomu trpieť ponižovanie, na chod domácnosti prispieva, nie je predsa prizivnicka..
Čo urobiť iné okrem odstahovania sa mimo neviem, ja reagujem čisto na príspevky o tom ako má držať hubu a krok lebo svokrovci prepísali polovicu domu.. to kvôli majetku by ste boli fakt ochotne toto trpieť?
Či som akože nepochopila iróniu v príspevkoch? Aj to je možné..
Na dobré vzťahy treba obe strany - vždy, nech ide o kohokoľvek..
@jana_eyre_2 áno, ženy tu vidia len majetky , domy , pozemky . Nič iné. Ja len chcem mať dobre vzťahy, poradiť. Nič iné 😒 nie takéto urážky ako tu niektoré píšu. Ja nechcem byť s nikým za zle . Snažím sa ............. Ale už neviem ako . A vy u máte viac skúsenosti, čakala som radu , nie toto čo a tu zvrtlo
Veď píšeš, že zárobok 0 bodov, to si myslela kedy? Lebo fakt ti do hlavy nikto nevidí čo si myslíš.
Tvoja situácia sa možno zlepší keď začneš pracovať a nebudeš celé dni doma so svokrou. A keď budete bývať oddelene.
@jana_eyre_2 a ako to bolo? "obviňovať z krádeže" znamená "nezobrala si mi krém?" (toto sa ja pýtam denne furt niekoho 😀) alebo "ty špina zlodejská"? ozaj ťažký život absolventky VŠ 🙈
@mondolina 0 bodov - teraz počas MD , vsetky moje financie išli na štúdium a taktiež som niečo prispela na začiatku pri stavbe, ale aj v domácnosti. Neprišla som.s holym zadkom ako si myslíte to NIE ! ešte k tomu pokračujem v Štúdiu!!!!!nesedím doma z síce teraz Korona máme online ale nesedím len doma . SVOJPOMOCNE staviame dom , cela domácnosť je len na mne . Svokra od rána do večera vysedávať na PC a kritizuje . Prosím vás, neuražajte ma . Tiež mám svoje chyby , ako každý. Ale trápim sa .
@zuzanka.zuzu obviňovanie z krádeže? To i fakt musíte kremiky ? Také veci že zariadenie domu , kradnem a znášať mojej mame čo podotýkam býva 200km odo mna. Krivé obviňovania.
Vieš ja tu nevidím jednu jedinú urážku na Tvoju osobu.
Tieto veci musíš riešiť so svojím manželom, malo by mu záležať na psychickom zdraví svojej manželky.
@mondolina neprišla som sem riešiť môj zdravotny stav , ale ako riešiť vzťahy so svokrovcami !!
Máte poniektorí viac rokov ako ja , viac skúsenosti.
@mondolina 🙈 to bolo na základe aby som vám upresnila moju situáciu. Ako sa koli tomu trápim.
Ja to nemyslim v zlom, snazila som sa ti vysvetlit aky pohlad ma mozno svokra, ako zmysla - ze sice napisala na vas, ale ste stale akoby v "jej" dome, staviate na "jej" zahrade a ona je starsia, vie predsa najlepsie, cize vas nepovazuje za samostatnu rodinu, ale ma potrebu vas stale kontrolovat, poucat, lebo ved v dobrom, naco minat viac prasku, naco ti toto bude, ona nemala a nepotrebovala kremiky, atd.
To nie je ospravedlnovanie jej spravania, to sa ti len snazim ukazat ako to mozno vnima ona a je samozrejme, ze tu nastane konflikt a ze sa nezhodnete. Pises tiez, ze ju nechces menit - ale potom tazko ocakavat ze sa vztahy zas napravia ked sa ona nezmeni, tak predsa stale bude robit to iste.
A naozaj ti to neprajem, ale je velak pravdepodobnost, ze to bude presne tak, ze ti bude chodit aj do domu a robit presne to iste - kontrolovat co mas nakupene, ci ti to treba, ci zas dalsi prasok si kupila, ved staci ho davat menej a ako mas toto poukladane a riesit vychovu, atd. "Odstahovanie" do druheho domu v ramci toho isteho pozemku nezmeni prakticky nic.
Co sa tyka obvinovani z kradezi a ze zvlacas veci k svojej mame - toto uz naznacuje skutocne psychicke problemy. Toto zacala robit nasa babka ked uz zacala trpiet demenciou a alzheimerom - obvinovala nas, ze jej kradneme veci, ze to odnasame prec, ze naschval jej skryvame aby nenasla, ze jej aj cudzi ludia chodia po dome, ze jej vynasaju veci zo spajze a pod. Bohuzial, len sa to zhorsovalo, neskor uz nespoznavala ani clenov rodiny a nezaobislo sa to bez psychiatra a liecby. A naozaj sme zazili situacie kde sme uz boli na nervy, nepomahali rozhovory, vysvetlovanie. Takze v tomto ta plne chapem, to bude bez liecby tazke (a predpokladam ze si svokra neprizna a k lekarovi ju nedostanete, lebo ona nevnima ze to je choroba, ona to povazuej za pravdu ze kradnes, je o tom uprimne presvedcena...)
@zuzanka.zuzu nepostrehla som, že by predtým
boloo napísané čosi konkrétnejšie o krádežiach až teraz, tak nerozumiem aké kremiky sa riešia..
Chvalabohu ja mám vzťahy v rodine dobre, nepoznám to že niekto dokáže byť na ostatných naozaj nepríjemny.. ale pripúšťam možnosť, že existujú rodiny kde sa toto deje a bývajú to vážnejšie veci ako branie krému..
No takto..byvanie s rodicmi,ci svokrovcami nikdy vela uzitku neprinieslo,skor naopak..Stavat na ich pozemku,na to by som ja nikdy nepristupila,radsej hypo a byt..manzelstvo nie je o dome,dolezita je imtimita a sukromie..to je nejaky fenomen starsej generacie darovat mladym dom s pozemkom a nech stavaju vedla nas..takto ste si len specatili svoju buducnost..moja svokra je tiez svojska a preto by som s nou a ani pri nej nemohla zit..obmedzujeme to na nevyhnutne navstevy..na vsetko je riesenie,len treba chciet..a byt samostatni s manzelom,bez svokry za zadkom..a k tym kamoskam-naco ich mas,ked s nimi nerozoberas svoje trapenie a sukromne veci a musis pisat na MK..
@fokuska áno, veľmi ste to vystihla . Súhlasím s vami, ja rozumiem že som v jej dome , na jej záhrade....
Ďakujem za vás názor.
a to naco staviate dom na rovnakej zahrade ked vam prepisali ich dom? ako ohanas sa tu tou vyskou ako keby tu uz nikto iny nestudoval :D tak mozno by si mala mat viac rozumu vediet, ze byvanie so svokrovcami este nic dobre neprinieslo : D
@zonjushe poväčšina mojich kamošiek je ešte slobodná, bezdetna. Takže takéto veci ani by mi poradiť nevedeli .
Chces zrejme so svokrou vychadzat lepsie nie trpiet depkami bo ju mas 12h dene za zadkom.Odist uz cisto teoreticky moc nejde. Staviate vedla nich.bud sa so svokrou razne a srdecne porozpravat ze ty si vychovana takto a takto a vies varit upratat starat sa o dieta aj bez nonstop sledovania. Musis ukazat aj ty ze zametat s tebou nebude. Ak prispievate do domacnosti a potraviny cca 300-350€ a ste dokopy 5 v jednom dome nevidim dovod preco by mala kontrolovat aj sampon po tebe....uprimne?Prepisali na vas dom a pozemok na kt staviate. To pre teba znamena ze svokra rata s tym ze ich v starobe budete opatrovat.bude mat ku tebe na skok. Bude mat spolocnost.Ma to svoje za aj proti. Manzel ma surodencov?
@danieladeley neohanam sa školou. Manžel je najmladší, takže sme sa dohodli že svokrovcov dochovame my . Tak preto byvanie na záhrade blizko nich .
A preto chcem mať s nimi lepšie vzťahy.
ze ich dochovate nemusi znamenat ze mate stavat na ich zahrade. Vadi ti svokra za zadkom, ale staviate jej za zadkom.
@danieladeley nevadí mi svokra za "zadkom" , vadí mi kontrolovanie , obviňovanie z krádeže, urážky
Problem je asi aj to, ze neviem ako ste s manzelom riesili plany na byvanie, financne plany, ohladom rodiny, vychovy a pod. este pred manzelstvom - ci vobec a ak ano, tak preco ste sa rozhodli takto ostat s nimi, stavat na ich zahrade. Mozno ste si vobec neuvedomovali co vsetko to so sebou prinesie.
Chapem aj manzela v tom zmysle, ze ak ste sa dohodli ze nechcete hypoteku, ze postavite na rodicovskej zahrade atd, a vtedy si suhlasila, dohodli ste sa, tak teraz to menit nechce. Na druhej strane - ked sa zmenia okolnosti, tak je potrebne prisposobit sa a prisposobit aj svoj plan.
Musite teda prehodnotit tieto plany a povedat si ci naozaj ostanete cely zivot sovkrovcom pod nosom aj za cenu takych veci, ze vas budu mat pod dohladom, pod kontrolou, alebo sa o to aspon budu snazit a budu sa do vsetkeho miesat.
Alebo urobite radikalnejsie rozhodnutie a osamostatnite sa - to znamena sami si svojou pracou a zarobkom zabezpecite byvanie a budete fungovat sami podla svojich pravidiel. To bude uz teraz asi extremne tazke, kedze mate na seba prepisany ich dom, zahradu, dom je v procese stavby a vsetky vase uspory su v tom.
Alebo - dohodnete so svokrovcami pravidla - ohladom spolocneho fungovania, navstev, zariadenia vlastnej domacnosti atd. - tu ale treba ratat s moznymi vycitkami ze ved oni len v dobrom, ved ako vam pomohli, dali co mohli a vy ste nevdacni, ze sa chcete izolovat, uz aj navstevy vam vadia, aj dobre minene rady, ze ci si zasluzia take spravanie, ci nepomohli dost a pod.
A dalsi dolezity faktor - manzel - ci aj on zaziva to komandovanie a kontroly, ci vie pochopit ake to je a ci si ta bude vediet uz cely zivot zastavat a znasat to, alebo nad tym mavne rukou, ze ved co, jemu je to jedno, bude spokojny a ty budes neustale v strese a v depresiach.
Vztahy su velakrat dobre prave vtedy ked si kazdy "gazduje" na svojom, je zodpovedny za svoju domacnost a svoju rodinu.
Za prvé by som nestavala na záhrade rodičov. Nikdy. Ani pri najdokonalejších vzťahoch a už absolútne vôbec nie na darovanom. Lebo to právne môže byť vaše, ale sú to peniaze a roky driny svokrovcov a to sa zmeniť nedá nijakým prepisanim a jednak by som z toho mala veľmi zlý pocit, že som vlastne večne na cudzom, ale najmä vo vnímaní svokry to bude vzdy jej, nie vase. Ja to vidím tak, že tie problémy budú pokračovať, len zmenia podobu, lebo sa vlastne aj tak nikdy neodstahujete. No ale nič sa nedá robiť, tak to chcete, tak musíte pracovať s takou situáciou. Čo by som urobila na tvojom mieste, je pokecala so svokrou. Slušne, osamote, v dobrom, otvorene, že toto a toto jej správanie ti ubližuje a nerozumieš mu, že chceš zlepšiť vzájomné vzťahy a nevieš ako.
jedina pomoc je odstahovat sa...ale dalej, nie na zahradu. Lebo ked si myslis, ze to potom skonci, tak vela stastia.
Odpovedala sisi prave sama. Len najst tu cestu ako vy 2 co najlepsie spolu vychadzat. Vravis ze svokor je fajn, skus sa snim prv srdecne porozpravat aby svokru kusok umiernil ze ti to leze na psychiku. Myslim ze len komunikovat a komunikovat. Daj jej maleho nech strazi kocik alebo na dvore kocikuje chodi s nim nech ju nemas furt za zadkom. To ta depce.
