Problémy so svokrou a depresie
Ahoj, mamičky, dievčatá, ženy .
Na úvod by som sa rada predstavila, mám 26 rokov. Som vydatá . A máme spolu 2r synčeka. Píšem anonymne.
Vydávala som sa z lásky, hneď po VŠ 2.stupňa ( takže zárobok u mňa 0 bodov ) a po 2a pol ročnej známosti. Počas nášho predmanželského vzťahu som so svokrovcami vychádzala pomerne veľmi dobre. No po svadbe , a následnom presťahovani sa k nim sa všetko zmenilo. V skratke by som vám to rada opísala. Svokor je fajn človek, milí a spravodlivý, ešte pracuje. SVOKRA, je na polovičnom invalidnom dôchodku, čiže je stále doma. Ale podotýkam, nemá žiadne vážny zdravotný problém ( okrem psychiky si myslím). Je po mastektomii 15r.Píšem sem z dôvodu že už neviem nájsť východisko, začala som trpiet depresiami, moja situácia je pre mňa veľmi náročná. Preto by som rada počula aj názor nezainteresovanej osoby .
Svokrina domácnosť bola pre mňa po nasťahovali niečo čo som osobne nezažila. Zanedbané, len povrchové upratovanie. Ako nevesta som sa začala zapájať a väčšiu časť domácich prác som prevzala na seba.
No čo sa začalo diať po pol roku? Už som bolav 12tt.
-neustale kontrolovanie( koľko šampónu z kozmetiky používam, koľko spotrebujem prášku na pranie , či mám poriadok v skriniach )
-obviňovanie s krádeže
-staranie sa do výchovy ( nevadí mi občasné poradenie, skúsenosti. Ale to staranie je cez moju hranicu trpezlivosti)
-zacali sme toho roku staviat domček ( tiež sa nám mieša do zariadovania)
To som vymenovala len pár veci ktoré ma v tomto momente napadli. Samozrejme jej vždy poviem že sa mi to nepáči, že si to neprajem a podobné veci. No ale akoby som hádzala hrach na stenu. Manžel? Sama neviem povedať ako sa zachováva, svojej matke povie , obranuje m., ale na druhej strane mám pocit že to nerobí dostatočne keďže sa to čoraz viac stupňuje a stáva sa to čoraz častejšie.
Neustale narážky že som nevdačna .So svokrou sa nerada hádam, stále ma to veľmi rohadze a plačem,nemôžem spať. Moja rodina býva cez 200km od nás, takže je to ťažké, či s pomocou a ostatným veciami. Kamarátky, nerada sa niekomu sťažuje , a rozprávam svoje súkromie. Možno aj preto som a dostala do depresie. Je to naozaj ťažké opísať moju situáciu tak aby ste to pochopili správne. Začínam mať naozaj pocit že chýba je vo mne. Že ja som tá zlá. Na bývanie prispievame 200€+ strava sa delí na polovicu. Už neviem ako ďalej, rozvádzať sa nechcem som veriaca. Manžel hypotéku brať nechce aby sme čím skôr dokončili domček ( manžel mal našporene peniaze , + peniaze zo svadby a moje úspory od rodičov) svokrovci nám zaplatili strechu.
Stručné zhrnutie
- Bývanie vo viacgeneračnej domácnosti na tom istom pozemku so svokrou, ktorá kontroluje spotrebu (napr. koľko šampónu), mieša sa do výchovy a obviňuje z krádeže, vedie u obyvateľky k úzkosti, nespavosti a depresii.
- Riešenia diskutované v komunite sú: dočasný podnájom alebo garzónka (niektoré príspevky uvádzali, že 200 € môže postačovať), presťahovanie k rodičom na pár týždňov, vzatie hypotéky na rýchle dokončenie vlastného domu alebo nastavenie pevnej dohody o hraniciach v domácnosti.
- Pri podozrení na psychické problémy svokry (v diskusii zmienka, že je na polovičnom invalidnom dôchodku, po mastektómii a s anamnézou chemoterapie) účastníčky odporúčali zvážiť odborné vyšetrenie psychiatrom/psychológom a praktické opatrenia ako zamykateľné izby či pravidlá návštev.
Q: Ako presvedčiť manžela, aby súhlasil s hypotékou alebo podnájmom, keď on nechce brať úver?
A: Diskusia odporúča vážny rozhovor s manželom so zobrazením konkrétneho finančného plánu; niektoré prispievateľky spomínali, že aktuálne nízke úroky (príspevok uvádzal "okolo 1 %") robia hypotéku atraktívnou, iné radili ukázať dopad na psychické zdravie a navrhnúť dočasný podnájom ako kompromis.
Q: Aké dočasné ubytovanie má zmysel pri konflikte so svokrou?
A: V diskusii sa odporúčalo zobrať si malú garzónku alebo podnájom (viacero príspevkov uvádzalo sumu ~200 € ako realistickú), prípadne na pár týždňov ísť k rodičom na oddych; niektoré rady spomínali aj prenájom jednej izby blízko.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu?
A: Účastníčky odporúčali kontaktovať psychológa alebo manželskú poradňu pri príznakoch depresií a nespavosti, ak domáce konflikty už zasahujú do zdravia a manželstvo (v diskusii priamy návrh: "manželská poradňa", "psychológ").
Q: Ako postupovať pri podozrení, že svokra má psychiatrické ochorenie alebo demenciu?
A: V diskusii sa uvádzalo, že treba ponúknuť odborné vyšetrenie u praktického lekára alebo psychiatra, dokumentovať konkrétne symptómy (opakované obvinenia z krádeže, zmätené správanie) a konzultovať to s manželom; poznámka z diskusie: svokra je na "polovičnom invalidnom dôchodku" a je po mastektómii a liečbe.
Q: Ako nastaviť hranice v spoločnej domácnosti, kde svokra zasahuje do upratovania a výchovy?
A: Navrhované kroky zahŕňali písomné alebo ústne dohodnuté pravidlá (zaklopať pred vstupom, návštevy nahlásiť), zamykateľné izby, obmedzenie prístupu do určitých priestorov a dočasné odstúpenie do podnájmu, kým sa pravidlá neakceptujú.
Q: Dáva prepis domu alebo darovanie svokrovcov právo svokre zasahovať do vašej domácnosti?
A: Diskusia neposkytla právne stanovisko; viacero prispievajúcich poznamenalo, že aj keď bol dom prepisaný na manželov, kultúrne a emočné viazania často vedú k tomu, že svokrovci sa cítia oprávnení miešať sa, a odporúčali riešiť to nastavením hraníc alebo právnou konzultáciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie so svokrou v spoločnej domácnosti často vedie k dlhodobým konfliktom a výrazne zhoršuje psychické zdravie partnerky.
- Optimálne riešenia podľa diskusie sú odstahovanie sa do podnájmu/garzónky, presťahovanie k rodičom na čas alebo rýchle dokončenie vlastného domu pomocou hypotéky.
- Pri pretrvávajúcom obviňovaní z krádeže a neprimeranom správaní sa odporúča odborné vyšetrenie (psychológ/psychiater) a nastavenie fyzických a pravidlových hraníc v domácnosti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky navrhovali okamžité odstahovanie sa a predaj novostavby, zatiaľ čo iné tvrdili, že treba zachovať rodinné vzťahy a snažiť sa o diplomaciu a kompromis.
- Časť diskusie považuje prepis domu svokrovcom za dôvod, prečo svokra zasahuje (argument „darovaním získali právo“), zatiaľ čo opačný názor hovorí, že vlastníctvo neospravedlňuje zasahovanie do súkromia.
- Niektoré príspevky tvrdia, že svokrina kritika je znak psychického ochorenia (napr. demencia) a vyžaduje liečbu, iné ju prikladajú len veku a charakteru a odporúčajú ignorovať alebo prispôsobiť sa.
Otvorené otázky
- Má svokra diagnostikovateľné psychiatrické ochorenie alebo demenciu, ktoré by vyžadovalo lekárske vyšetrenie a liečbu?
- Zmení sa dynamika rodiny po dokončení domu na tom istom pozemku, alebo bude zasahovanie pokračovať aj potom?
- Ako presvedčiť manžela, aby aktívne podporil nastavenie hraníc alebo prijal hypotéku na rýchle osamostatnenie?
- Kedy je optimálny moment zapojiť manželskú poradňu alebo rodinného terapeuta?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, podnájom/garzónka, polovičný invalidný dôchodok, mastektómia, chemoterapia, psychológ, psychiatra/psychiater, manželská poradňa, zamykanie izby, 2 m betónový plot, živý plot
Miesta a osoby
žiadne
V zaujme zachovania manzelstva by som sa okamzite odstahovala do nejakeho mini podnajmu. Neviem, v akom meste ste, mozno by 200€ stacilo. Ak nie, mala by si si sadnut s manzelom a povedat mu, v akom psychickom zdravi si a ze je zrejme lepsie radsej vziat hypoteku a rychlo dokoncit, ako tebe znicit zdravie aj vase manzelstvo. Podla mna ty nie si ta zla. Skovra sa sprava neuctivo - liezt dospelej zene do veci a pocitat, kolko samponu minula?!
Kedy by ste mali dokoncit dom? Viem si dobre predstavit ako hrozne sa musis citit. Podla mna je skor vynimka, ked byvanie so svokrovcami/rodicmi funguje. Tiez by som povedala, ze to treba co najskor vyriesit odstahovanim sa. Tak ako pisu vyssie, porozpravaj sa s muzom, usetrenie nejakych penazi nestoji za riskovanie tvojho zdravia a vasho manzelstva. Ak ste v situacii, ze vam daju hypoteku a zvladnete ju platit tak ucite ist do toho.
tiez by som poradila zobrat si hypoteku, teraz su uroky okolo 1percenta ....aby ste sa co najrychlejsie mohli odstahovat
Svokra psychicky nie je v poriadku. Sadnúť za stôl len ty s mužom a radikálne rozhodnúť, čo ďalej. Inak ťa to zničí. Môžeš keď tak sa zbaliť a odísť k rodičom, svokru nech si rieši muž sám. Neznesiteľná žena , až mi chlpy stoja z toho popisu
Toto presne ma napalo, ze mozno by bolo fajn, ak by si sa aspon na chvilu nastahovala k svojim rodicom a trocha si tak od nich tam proste oddychla
200 km sú 2 hodiny cesty, čo ti bráni ísť k rodičom, a čo tu furt spomínate pomáhanie, máte jedno dieťa, si tam ty, muž. S čím vám má furt niekto pomáhať.
Žijete u svokry, aj keby mala hovno v kredenci Vás do toho nič.
A ešte sa Ti nepáči, že nie je tvoj muž dosť razantný v byte rodičov. Mne toto hlava neberie.
1. RIEŠ MUŽA a nie že "on nechce brať hypotéku".... snáď VY rozhodujete - trvaj na hypotéke. jemu je dobre, on netrpí, ty očividne áno.
2. už to tu bolo spomenuté "aj keby mala hovno v kredenci" ste U NEJ doma! zbaľ sa a choď keď sa ti nepáči... aké neúctivé? je to trápne keď kontroluje stav šamponu, ale nech sa páči, prenájmov je v čase covidu habadej a U SEBA môžeš mať šampónov z každej vône 😉
3. do zariaďovania domu si nenechajte kecať (i keď zaplatili strechu takže sa asi cítia, že môžu povedať)
Najrozumnejsie sa zdat vziat hypoteku a dom cim skor dokoncit. To ale nezaruci, ze svokra sa nebude montovat do vychovy a ze ked pride (a ktovie ci nebude chodit kazdy den neohlasene), tak ci ti nebude liezt do skrin a kontrolovat ako mas upratane a podobne.
Z akeho dovodu manzel nechce hypoteku? Ako to zapada do planov a vasich predstav o tom co ako financovat? Ako to vyzera s domom aktualne, kolko casu treba na dokoncenie a kolko penazi este potrebujete, v akom je to teraz stave?
@mondolina prosím? Prečo si hneď všetci domýšlate? Bývame v dome , hneď po svadbe nám svokrovci prepisali dom a záhradu. Takže dom je písaný na mňa a na manžela! S pomahanim? Robím si špecializáciu! A.nemyslela som to s pomahanim ako si to myslite výhľadom 1 dieťaťa toho stíham habadej nepotrebujem pomáhať . Myslela som to s pomocou ako vyriešiť moju situáciu. Tak si odpustite vyjadrovanie akým komentujete
čoooooo 😲 svokrovci na vás prepísali dom??? kks svokre na vianoce DARUJ kamion šamponov, pracích práškov a pekne si hybaj poupatovať tričká do komínkov 🙏🙈
@zuzanka.zuzu
Moja rada teda. Dom predať, dostavať svoj...vyšupnúť svokrovcov niekam...a problém vyriešený. Či?
@zuzanka.zuzu ste veľmi negatívne nastavene. Ide vám tu len o to chytať za slovíčka. Nepoznáte moju situáciu na 100% Čo chápem, lebo je to logické. Ale takýto prístup som nečakala.
@mondolina svokrovcov nemám v pláne nikam "odkladat" vážim si ich ako rodičov môjho manžela. Takže si odpustiť tieto primitívne odpovede . Chcela som poradiť s danou situáciou. Poprípade ako sa mam so svojou svokrou porozprávať či máte niektorá s podobnou situáciou skúsenosť.
A nemyslis, ze by si mohla byt vdacna za to, ze si sa "len tak" dostala ku polovici domu a zahrady a chapala, ze sice dom vlastnite, ale ocividne je to stale svorkina domacnost, takze ju neprerobite?
Sama pises, ze si skoncila skolu a nic neodrobila, takze cim si sa pricinila o to, ze si nadobudla takyto "majetok"? Ano, bola to ich dobra vola, ale mohlo vam byt jasne, ze je to formalna zalezitost a ze svokrovcom asi ostane doma hlavne slovo.
Tvoja situácia nemá riešenie. Ako nemáš čo spraviť . Ako prepísali na vás dom tak podľa mňa by si mala aj keď sa ti to možno teda nepáči proste sklopiť uši a nejak to vydržať
Nemyslím, že som negatívne nastavená, píšem reálne a ty to nechceš počuť.
Tebe pomôže len odsťahovanie, nič iné. Svokru nezmeníš.
Si na md,tak chod aspon na par tyzdnov k vasim. Trochu sa psychicky pozbieras. Muza terorizuj s hypotekou.
@fokuska kde som písala že chcem niečo prerabat?znova domyslate. Prečítajte si to pozorne a s porozumením prosím vás. 🙈 ach , ženy. Svokrovcov si vážim, a beriem každú vašu odpoveď normalne. A nie že to nechcem počuť. Nechcem NIKOHO MENIŤ !!!
Kamoska ma podobný problém. Muž nechce hypo...domček che dokončiť svojpomocne aj keď neskôr...A ona už sa so svokrou nevie zniesť.
Jedného dňa si zbalila veci a odisla.
Zrazu sa manžel spamätal...A zrazu už aj na hypo chce pristúpiť, aj do podnájmu na čas odísť...A všetko sa dá...takže vzali malý podnájom a idú to co najrýchlejšie dostavat
A este mysli na to ze dokoncenie domu a odstahovanie nemusi nic vyriesit, bohuzial :( Najma ked staviate na konci tej zahrady a budete priamo susedia, alebo na inom pozemku v ramci obce, ktory tiez manzel dostal, zdedil a pod.
@fokuska áno staviame a na tom istom pozemku. Preto chcem aby naše vzťahy boli lepšie.
ej toto bude mať len a len lepšie pokračovania 😀 vyrieši to 2m plot. ideálne betónový. bez bránky, aby návšteva nechodila cez záhradu ale normálne z ulice.
@mondolina ja neviem, ja som negatívne nastavená, takže neviem.... ale asi by som bola tiež pozitívnejšia keby v 26r mám 2 domy bez jediného dňa v robote 🙂
Prosím vás, prečo si polovica z vás mysli že chcem svokrovcov odsťahovať, staviat ploty , a podobné veci .
Zoberte si malu garzonku a hotovo, ked to inak nevychadza, alebo uver, nech to proste dotiahnete tak, aby to bolo ako-tak obyvatelne (kuchyna, kupelka, aspon jedna izba). Ono spolocne byvanie nerobi dobre tvojej psychike - a evidentne ani tej svokrinej.