Problémy so svokrou a depresie

Ako chápem že život so svokrou musí byť ťažký...tam mám s autorkou veľké porozumenie...pomôže možno opätovne dohovárať a vysvetľovať čo autorke vadí s podporou muža samozrejme...ale súhlasim aj s väčšinou prispievateliek...bohužiaľ svokrin dom jej pravidlá...my s manželom máme 3i byt a svokrovci 2 pomerne veľké nehnuteľností aj so záhradami ale bývať by som nešla do ani jednej ani za milión...rovnako ako nemôžu byť 2 kohúti na smetisku tak nemôže byť svokra s nevestou pod jednou strechou...samozrejme česť výnimkám...držím palce...

prepáč, oháňaš sa síce ťažkou VŠ, ale niekedy je viac zdravý sedliacky rozum. Po tom, čo zažívaš u svokry sa dalo veľmi ľahko predpokladať, že bude v tom, čo robí, pokračovať, aj keď dom dostaviate. Tvoj muž nedokáže stanoviť určité hranice a nebude to iné ani po presťahovaní sa. Trochu ho chápem, nechce si mamu postaviť proti sebe a cíti aj určitú vďačnosť, čo je pochopiteľné. Akosi však zabúda na teba. Teraz to máš zložité, žiješ ako na internáte kontrolovaná vychovávateľkou. Bola si určená ako opatrovateľka jeho rodičov, keď to raz budú potrebovať. Chápem, že to z vďaky za to, ako vám pomohli, urobíš, ale čo ak práve vtedy budú potrebovať pomôcť aj tvoji rodičia alebo nebodaj ty sama? Toto by si mal tvoj manžel uvedomiť, že to máš ťažké teraz a ťažké to budeš mať aj v budúcnosti a trochu myslieť na tvoje psychické zdravie. Ako že si nechce brať hypo? Je mu jedno, že budeš pod takýmto psychickým tlakom, kým sa dom dokončí? Financie sú hádam vaše spoločné a rozhodujete spolu, alebo len on? Pritlač na neho, aj aby ste tú hypo zobrali, aj aby trochu svokru krotil. A ty popracuj na asertivite. Mne by svokra liezla do skrine a komentovala poriadok len raz. Prvý aj posledný. Tak ako sa očakáva od teba úcta k nej, pomoc, keď to bude potrebovať, očakávaš ty od nej, že ťa bude rešpektovať ako manželku jej syna a nie sopľavé decko.

Chcela som reagovat uz vcera pri inej diskusii
Dnes si to neodpustim. Cely Modry konik speje k tomu, ze coskoro sa tu bude clovek bat cokolvek napisat, lebo bude zvozeny pod ciernu zem, vysmiaty a dourazany. Hanba mnohym zenam tu. Hoc IQ mozno vysoke, ale EQ absentuje uplne. Mnohe zeny sem napisu, pretoze sa potrebuju vyzalovat, mozno najst pochopenie,spolupatricnost medzi inymi zenami, matkami. A to, co su niektore schopne zo seba vypotit, je katastrofa.
Hoc nesuhlasim mnohokrat s tym, ako postupuje autorka, aj nesuhlas, alebo kritika sa da povedat uplne inym sposobom. Ak sa potrebujete vybujacit, frustrovane zeny, kupte si domov boxovacie vrece. Autorka, drzte sa.

Asi ťa nepoteším, ona sa nezmení... a vekom sa to bude zhoršovať. Pokiaľ si ona neuvedomí, čo spôsobuje svojim konaním ostatným- napr., "aha, preto sa moja nevesta hnevá, pretože som to už vážne prehnala" a začne sa snažiť s tebou lepšie vychádzať a kontrolovať svoje reakcie...tak je to bez šance. Depky máš preto, lebo zbytočne plytváš svoju energiu na zmenu niečoho, čo nemáš ako ovplyvniť, pokiaľ to druhá strana nechce tiež. Proste svokru nerieš, ber ju takú, aká je, keď spustí jedným uchom dnu a druhým von. Lebo pochybujem, že by si uspela nastavením zrkadla, asi by to celú situáciu medzi vami iba vyhrotilo. A prepáč za úprimnosť, to že staviate dom pri nich ste podľa mňa spravili veľmi zlé rozhodnutie. Ak to nedokážeš vydržať, pokým nedostaviate, tak jedine do podnájmu na ten čas, ako ti tu už viaceré poradili - prípadne ísť k tvojim rodičom.

Autorka sa chce vyžalovať a počuť názory, keď sú iné ako chcela počuť, tak začala používať výkričníky ...
V prvom rade neútoč, keď informácie pridavas postupne.
Či sa ti to páči alebo nie, žiješ vo svokrinom aj keď prepísané na teba a muža. A bude to tak citeľné ďalej.
Už teraz nie si schopná to zvládať a tieto situácie, ktoré si popísala sú ešte len slabý odvar, ktorý môže prísť. Lebo toto mi ešte príde ako detské prieky, ktoré môžeš prejsť s úsmevom ... A nie s pohnutou psychikou. Áno keď je toho veľa , tak aj drobnosť zamrzí. Ale potom by som sa nesnažila už to prechádzať a už vôbec by som nesúhlasila so svojpomocnou stavbou domu.
Dohodli ste sa, že ich doopatrujete, si si vedomá, že takéto správanie sa bude len zhoršovať, keď už toto nezvládaš psychicky, myslíš, že keď bude svokra v horšom psychickom stave a robiť ti fakt napriek (niektorí dôchodci sú horší ako malé deti), tak že to budeš zvládať lepšie?

@elizabet173 kde a oháňam VŠ ? Čítate všetky komentáre alebo len moje. Reagovala som na vyjadrenia že som nepracovala tak čo chcem . Ale VŠ je tiež nejaká práca tak som myslela. Nie že sa tu oháňam. 🙈🙈🙈
O financiách rozhoduje spoločne, máme spoločný účet. Všetko riešime spoločné čo sa týka financií.

@ljzozv 🙈🙈 keď sú iné ? Prepáčte ale je mi do smiechu. Veď som písala že rozumiem čo mi píšu a chápem to, kde čítate že to nechcem počuť? Veď je jasné že keď zverejníme fórum tak nebudú u len veci ktoré si myslím ale aj niečo iné, možno pre mňa negativne . Je to normálne a ja to chápem.
Slabý odvar ? prosím vás, veď som písala že to je len pár veci . Nebudem tu písať román aby som vám podpísala všetko. Podľa vás je slabý odvar, keď vás očiernuje blizska osoba z krádeže? Keď vám lezie do súkromia? Keď vás počúva ako a milujeme s manželom a v tom najlepšom vtrhne bez klopania ? Keď nemáte možnosť priviesť si kamarátku na návštevu lebo hneď všetkých obviňuje že ich sem vláčim aby ju okradli? Keď vám kontroluje poštu? Mám pokračovať.... Písala by som vám do večera. Tak prosím vás nepíše hlúposti že sú to banality . Som sestra, práca s ľuďmi mi je blízka, viem dobre čo obnáša staroba . Zdravý rozum a iné veci. Ale toľko nenávisti si nezaslúžim ,, si myslím . Snažím sa . Vážim si každého človeka. No vidím že si tu navodzujete poniektorí úplne iné veci ako v skutočnosti sú a ako som to popísala. To isté ako s krádežami, smiali sa mi či sa jedná o kremiky. Nie , nejedná, Nie som 15 ročné decko aby som sem písala koli kremikom. Po obci roznáša že jej okrádam nábytok, vybavenie domu, jedlo a dávam svojim priateľom, matke ktorá je 200km od nás. Prosím vás toto je banalita ? Potom na mňa ľudia pozerajú ako na psychopata. Skúste byť trošku empaticky, a potom sa vyjadrovať. Ďakujem

Ale o tom som ti písala, že to čo si napísala v príspevku sú drobnosti. Teraz si popísala viac. Buď teda aj ty trochu empatická a keď chceš radu, tak musíš napísať Rovno viac, ďakujem, lebo potom samozrejme, že dostaneš rady aké si dostala.
Čo neboli zle rady, len ty ich počuť nechceš.bpreto píšem že pridavas výkričníky.
Ak si sestra, tak neviem či si si vybrala dobré povolanie, keď to čo ti robí, so berieš tak osobne, že skloňuješ až depresiu. A týmto ťa nechcem urážať, aby si si to hneď tak nezobrala.
Ak ju poznajú, tak sa na teba nebudú krivo ľudia pozerať. Ak nie, neurobíš s tým nič. Ju nezmeníš, môžeš len zmeniť svoj prístup k nej.
A vieš ja to rozumiem. Nemyslí si, že nie.
Sto drobností porazilo aj vola, ako sa hovorí.
A podľa tvojho posledného príspevku to nie sú drobnosti. Neviem, radu v podstate nemám a ty ju asi ani nechceš, len si sa asi potrebovala vyžalovať a nech ťa niekto vypočuje. Takže kľudne sa žaluj, kľudne píš, daj to zo seba. A opäť. To ti píšem v dobrom. Keď to nebudeš držať v sebe, uľaví sa ti aspoň trochu.

Podla mna je najdolezitejsi postoj tvojho muza, mali ste k tomu niekedy spolocny rozhovor ty mu a svokra v trojici? Vsetko si napriamo povedat, lebo ako poznam mojho muza, on keby som ja v tvojej situacii, prvy ide svokre vytmavit veci.

Autorka, vy nemate na dverach do svojej izby ani zamok? Ze vam moze takto vtrhnut do izby? 😲

@evinqua áno rozprávali sme sa . Dokonca aj cez svokra sme to chceli riešiť. No povaha mojej svokry je skutočne veľký oriešok. 2dni je super , tvári sa ako matka tereza, a 5 dní chodí po dome a len hľadá, čo by mohla riešiť. Kto neodložil toto , kto jej vzal toto..... keď jej chcem niečo povedať , tak vždy mi dá na javo že ja nemám pravdu. Či a jedná pri výchove, synovi som dala jablčko o min pribehol s cukrikami v ruke. Pýtam sa jej z prečo ho stále kŕmi sladkosťami. Veľa krát som jej vravela že si neprajem aby mu dávala toľko sladkého. Nepoviem raz aza čas ale nie tak ako to prevádza ona . Vie že ide večerať tak otvorí chrumky. 🙈
Moja výchova je zlá, ona vychovala kňaza ona vie najlepšie ako sa vychovávajú deti. Nikdy v živote zo mňa nebude dobrá gazdinka. Neviem podľa čoho to usúdila 🤔
Doma ma pozamykanu polovicu domu aby som jej niečo nevzala . Viete ako a cítim? Minule hľadala vykrajovaj na vajíčka, našla som ho ja v skrinke pod utierkami. A už mňa očiernovala že m ho vzala. Pritom či ho tam nedala ona a zabudla na to.
@fokuska máme ale viete , myslíte na to keď idete na vec . A teraz sa už zamykame. Ale keď sa to stalo, napadlo by vás to ? Mňa bohužiaľ nie .

A keď otvorí tie chrumky, vezmem mu ich aby sa normalne najedol, samozrejme začne plakať. A potom som zla matka lebo si neviem rady s dieťaťom.

To, ze sa svokrovci slobodne rozhodli vam nieco darovat neznamena, ze mozu robit cokolvek a ze by mali pravo vam zasahovat do sukromia, vztahu ci vychovy deti. Nemaju vam hovorit do cohokolkvek sukromneho, dohodnut sa treba iba na fungovani domacnosti kedze je spolocna. Ak mate voci nim nejaky zavazok za ich dar, tak to je taky, na akom ste sa ci uz jasne alebo nejasne dohodli - teda ze ich doopatrujete v domacom prostredi ci uz osobne alebo zabezpecite na to cloveka. Najlepsie by bolo odtial vypadnut cim skor a chodit len na navstevy, to by vyrazne pomohlo vztahom. Ta stavba na ich pozemku nie je idealna, ale aj tam si viete nastavit nejake pravidla (napr. ze vy ani svokrovci nebudete vstupovat do druheho domu bez zazvonenia/zaklopania), akurat to treba spolu s manzelom vopred dobre premysliet, odkomunikovat a hlavne zo zaciatku velmi dbat na dodrziavani tych pravidiel.

Urcite ze napadlo, bola to prva vec, ktoru sme urobili ak sme doma neboli sami.

Ale to co pises uplne presne kopiruje pribeh mojej babky - ako som uz pisala - tiez si myslela, ze jej kradneme veci a naschval pred nou skryvame, tak nas chcela "prekabatit" a skryla si veci ona a presne tak nelogicky, ze nejake kuchynske nacinnie supla do skrine v obyvacke medzi sladkosti, alebo do kupelne medzi uteraky. Rovnako skryvala peniaze a ine veci a o chvilu uz sama nevedela co kde dala a skryla. A potom tu vec hladala a dusovala sa ze to ma v kuchyni v zasuvke spolu s ostatnym kuchynskym naradim a ze tu to drzi uz 20 rokov a zrazu to tu nie je, takze urcite sme jej to my vzali. Rodicia potom nahodne nachadzala tie veci ked jej pomahali napr. upratovat - nasli aj jedlo v obyvacke vo vitrine postrkane za porcelanom, alebo kolace, lebo sa bala, ze jej ho zas vezmeme.
Nas ako deti obvinovala ze jej kradneme veci na sitie, ze jej berieme jedlo a ze veci rozbijeme a pokazime. Rodicov obvinovala, ze oni z nej robia blazna a ze naschval jej prekladaju veci na ine miesto aby bola zmatena. Do chodby nachystala do tasky pradlo na pranie a napisala na neho meno - ked sa jej pytali preco, tak ze predsa vzdy ku nej pride nejaka pani a veci jej berie do pracovne a nevrati jej vsetky, tak ona si oznacila menom a napisala pocet kusov aby vedela ci jej ta pani doniesla vsetko. V noci sa jej vraj po dome prechadzali ludia, tak sa zamykala v izbe a hovorila ze jej buchaju na dvere a snazia sa ku nej vlamat.
Byvali sme vedla seba, v podstate na spolocnom dvore, ten strazili psy, boli kamery - samozrejme ze ku nej vobec nikto nechodil a aj pradlo si prala sama.
Bola to bohuzial diagnoza, prichadzalo to postupne a stupnovalo sa to, ona za to nemohla, naozaj bola presvedcena, ze to co hovori je pravda a ze nikto jej nechce verit a presviedcame ju ze to tak nie je.

Hmm no v prvom rade bolo nešťastným riešením stavať hneď vedľa svokrovcov...nateraz skúste ísť do nejakého menšieho nájmu. A ako to vidíte s dostavanim domu? Kedy by ste sa mohli sťahovať? Moji známi svojpomocne stavajú už 4 roky a zatiaľ v nedohľadne 😳 ja mám síce úžasnú svokru, no myslím si že by to tiež nerobilo dobrotu spolu bývať dlhšiu dobu. Držím palce. Kúpila by som do kúpeľne aspoň 8 kusov šampónov a zaplnila nimi celú poličku nech svokrušu trochu potešíš 😅

Prepac, ale mne to tak pripadalo, ked si napisala jednej prispievatelke, ze asi nestudovala VS, co mi pripadalo ponizujuce, nepoznas ju. A ponizujuce aj to, ze to nebola socialna praca, ako studuje vacsina, co zase nie je pravda. MK ani nie je reprezentacna vzorka a su tu lekarky, advokatky, pravnicky, specialny pedagogovia, absolventi strojariny atd. Ak hospodarite spolu, tak nevidim problem v tom zobrat si lacnejsi podnajom, aby si si trochu vydychla. Nemusis zit vedla rodicov, aby si ich doopatrovala. Rozhodne by som z toho nevynechavala manzelovych surodencov, nech kazdy prispeje ako bude moct, ved aj im pomohli. Nevies totiz, co ta caka a v niekorych pripadoch je to skoro nemozne

@elizabet173 a pre mňa bolo ponižujúce keď mi napisala, že čo chcem ak som nepracovala a mám dom v 26r.
Viete nesedela som do teraz doma na zadku . Tak si ale tie urážky typu že som nepracovala. Pracovala som a dosť, počas štúdia sa ťahajú 12tky. Denné -nočné. Len bohužiaľ sa to nepočíta ako pracovný pomer. A pracovala som ako brigádnk v obchodnom dome.

@elizabet173 syn ktorý je v zahraničí a zdedil dom po svokre , sa s nimi nerozpráva, Nie sme vôbec v kontakte.

@elizabet173 ocividne nie si jedina, ktora si vsimla to ohananie vysokou, lebo ja som jej to tiez pisala. ja mam pocit, ze autorka sa asi vidi trosku viac ako je. a autorke: ked uz sa pohybujes v lekarkom prostredi, iste vies co je depresia. a aj si to tu pouzila. Takze vies aj to, ze clovek s depresiou patri do ruk psychologovi. Vyzalujes sa, vyrozpravas, lebo ocividne ta nik iny doma nepocuva a bude ti lepsie na chvilku. Lebo so vsetkym ostatnym si neporadis, hlavne nie ak budes par metrov od svokry. A z tvojich poslednych prispevkov mam pocit, ze svokra je tiez na diagnozu.

@danieladeley kto tu stále rieši školu ? Ja alebo vy, odbijate to na základe môjho jedného vyjadrenia o škole , a následnom mojom reagovalni na vaše príspevky., nepoznáte ma a idete o mne rozprávať že sa cítim na viac ?to snáď nemyslíte vážne toto čo píšete 😱 to by som pôsobila a vyzerala úplne inak. Ešte raz opakujem, ja som školou reagovala na to, že sa tu vyjadrujete že som nepracovala a idem si niečo dovolovať. A nie že sa tu oháňam. A taktiež som sa vo vyššom prispevku ospravedlnila za moje neúmyselne dehonestovanie odboru. Tak vás poprosim zdržať sa týchto hlúpych myslienok, že sa cítim viac ako som. Ďakujem.
A ďalej odkial viete či sa liečim alebo nie? Že ma idete poučať kde patrí a nepatrí človek s ochorením. Alebo si myslíte že som si sama stanovila dg. depresia?

a co tak vydrzat a prisposobit sa?Podla toho co pises nic hrozne ti scokra nespra ila a nerobi,viem je to na nervy sa denno denne hadat ale tak svojra je taka ma taky pristip k zivotu a ty iny tak sa skus prisposobit a bydrzat to.Viesco kedysi museli zeny inak vydrzat a vydrzali to a tebe vadia podla mna uplne banality.Take zabomysie vojny.Boze moja mama sa nastahovala k svojre ,svojrovci puli,musela tehotna pomahat kravy dobit,do rieky chodit orat a nerevala ako ty.Proste dievca morning ste si nezazila horsie veci ,tak sa vzchop a nepoqc nad hlupostami!

Vyberáte si z kontextu len to čo vám vyhovuje.

@ktochytavzite s vami sa tu naozaj nedá normalne a slušne komunikovať. VY MNE IDETE písať že som si nič ťažké v živote nezažila? 🤣🤣 to máte odkial ?zijete môj život? Že to takto s istotou píšete? Idete si tu zvyšovať na mne vaše EGO ? Kedysi, kedysi. Každý človek je iný ona osobnosť a inak znáša situácie.

@ktochytavzite a tu neide o hladky prečítajte si všetky komentáre potom sa vyjadrujete k danej téme, čo mi svokra robí a čo nie .
A ja citujem "nerevem" . Trošku slušnosti by vám nezaškodilo.

uf no to ti nezavidim taku stihacku a este ju doopatrovat. Z takych hluposti robi cirkus co potom ked nastanu vacsie problemy? Ja by som pri takom cloveku nechcela zit. Ani nevies aky krasny je pokoj svaty, k nezaplateniu. Treba jej dat hranice a povedat ze si uz dost velka nach vas necha zit. Ze ona si uz svoje deti odchovala. Nech si uziva dochodok. Strikuje, hackuje, stara sa o zahradku nieco cim vyplni dlhu chvilu. Snad sa to zlepsi ked budete vo vlastnom. Ak nie, tak by som predala novostavbu a kupila nieco dalej od nich. Ono je naozaj pekne; ze vam takto pomahaju financne, ale peniaze nie su vsetko. Len ci sa oni takto na starobu nepoistili? ze vas budu mat vzdy po ruke ked budu potrebovat pomoc, proste aby ich niekto doopatroval.

@123andy123 velmi dobre si to zhrnula, plne s tebou suhlasim

To obvinenie z krádeže... toto robia psychicky choré osoby. Poznám dosť dobre, len tam sa nemohli vykrutit, lebo tie diagnózy mali napísane aj na papieri.
Svokra je typ, ktorý sa nikdy liečiť nepojde. Jedine sa jej vyhýbať. I keď ja by som odišla. Nehnevaj sa, ale aby mi niekto kontroloval koľko šampónu a prášku minul a išiel mi to vyčítať, tak to musí byť už riadne mešuge. Takým povahám nepomôže ani keby cela dedina s nou hovorila, nech sa spamätá. To sú take pomstychtlivé povahy.

Pocuj a ked sa teda liecis - tak tvoj psycholog alebo psychiater este nerozpoznal vo svokrinom spravani nabeh na nejaku diagnozu? Neporadil ti ako take spravanie zvladat, ako jej pomoct? Ak nie, tak sa ho najblizsie na to opytaj, ved bude najviac kompetentny pomoct a predpokladam, ze tam rozoberate aj vacsie detaily, ktore tu v diskusii nepises.

Podla mna ti tu nikto nepomoze a neporadi lepsie ako odbornik ku ktoremu chodis. Toto sice pomoze trosku sa vyrozpravat a mozno pocut nejake "potlapkanie" po pleci, ze neboj bude dobre, to zvladnes. Ale to na vyriesenie takej situacie nestaci.

@123andy123
tiež podľa mna skôr ich vychcanost, poistiť si starobu. A doopatrovat svokru vôbec nemusí, nie je to jej povinnosť. Skôr sa bojím toho, že svokra si už v buzeracii zvykla a budú ju mat v dome každý deň pečenú-varenú. Ja by som sa o takú povahu starať nedokazala.