Problémy so svokrou a depresie
Ahoj, mamičky, dievčatá, ženy .
Na úvod by som sa rada predstavila, mám 26 rokov. Som vydatá . A máme spolu 2r synčeka. Píšem anonymne.
Vydávala som sa z lásky, hneď po VŠ 2.stupňa ( takže zárobok u mňa 0 bodov ) a po 2a pol ročnej známosti. Počas nášho predmanželského vzťahu som so svokrovcami vychádzala pomerne veľmi dobre. No po svadbe , a následnom presťahovani sa k nim sa všetko zmenilo. V skratke by som vám to rada opísala. Svokor je fajn človek, milí a spravodlivý, ešte pracuje. SVOKRA, je na polovičnom invalidnom dôchodku, čiže je stále doma. Ale podotýkam, nemá žiadne vážny zdravotný problém ( okrem psychiky si myslím). Je po mastektomii 15r.Píšem sem z dôvodu že už neviem nájsť východisko, začala som trpiet depresiami, moja situácia je pre mňa veľmi náročná. Preto by som rada počula aj názor nezainteresovanej osoby .
Svokrina domácnosť bola pre mňa po nasťahovali niečo čo som osobne nezažila. Zanedbané, len povrchové upratovanie. Ako nevesta som sa začala zapájať a väčšiu časť domácich prác som prevzala na seba.
No čo sa začalo diať po pol roku? Už som bolav 12tt.
-neustale kontrolovanie( koľko šampónu z kozmetiky používam, koľko spotrebujem prášku na pranie , či mám poriadok v skriniach )
-obviňovanie s krádeže
-staranie sa do výchovy ( nevadí mi občasné poradenie, skúsenosti. Ale to staranie je cez moju hranicu trpezlivosti)
-zacali sme toho roku staviat domček ( tiež sa nám mieša do zariadovania)
To som vymenovala len pár veci ktoré ma v tomto momente napadli. Samozrejme jej vždy poviem že sa mi to nepáči, že si to neprajem a podobné veci. No ale akoby som hádzala hrach na stenu. Manžel? Sama neviem povedať ako sa zachováva, svojej matke povie , obranuje m., ale na druhej strane mám pocit že to nerobí dostatočne keďže sa to čoraz viac stupňuje a stáva sa to čoraz častejšie.
Neustale narážky že som nevdačna .So svokrou sa nerada hádam, stále ma to veľmi rohadze a plačem,nemôžem spať. Moja rodina býva cez 200km od nás, takže je to ťažké, či s pomocou a ostatným veciami. Kamarátky, nerada sa niekomu sťažuje , a rozprávam svoje súkromie. Možno aj preto som a dostala do depresie. Je to naozaj ťažké opísať moju situáciu tak aby ste to pochopili správne. Začínam mať naozaj pocit že chýba je vo mne. Že ja som tá zlá. Na bývanie prispievame 200€+ strava sa delí na polovicu. Už neviem ako ďalej, rozvádzať sa nechcem som veriaca. Manžel hypotéku brať nechce aby sme čím skôr dokončili domček ( manžel mal našporene peniaze , + peniaze zo svadby a moje úspory od rodičov) svokrovci nám zaplatili strechu.
Tak pritlačiť na muža aby sa rozhodol buď úver alebo podnájom a ak si nevyberie, tak mať víziu čo urobíš. Napr. Pôjdeš k rodičom, do práce a pod. Máš nejaké slovo, či rozhoduje len Tvoj muž?
Ale základnú školu asi hej. A vôbec mi nejde o ponižovanie. To len na margo toho, že si neštudovala " sociálnu" prácu.
Držím palce.
@mondolina vyberajte z kontextu aj na ďalej 😉😉 ta sociálna práca, už dávno som to vysvetlila ako to bolo myslené a že som nechcela nikoho mojím príspevkom dehonestovať. Chytáte sa vecí ktoré som tu riešiť neprišla. Prajem vám pekný hlavne POKOJNÝ večer
@1andrea111 manžel ma rešpektuje , aj moje rozhodnutia. Nieje dominantný, vo všetkom sa radíme spoločne, máme v tomto dobrý vzťah. Skúsim možno inou formou, inak sa s ním porozprávať . Možno zmení názor.
a neda sa ti ju skratka nebsimat?Tak to kontroluje postu,nemoze ti to nut jedno?Ved vsetci viete aka je,preco si to tak pripustas k srdcu?Proate ja by som ju brala ako choreho cloveka,kebyze ma obvini x krat tak jednym uchim dnu druhym von,nebrla by som nu bazne,podla toho co pises by som kvoli nej nebola na liekoch,smis nu brat ako choreho cloveka a nepripistat si to tak.
@mondolina
@123andy123 Co ta tu pre krista pana vy dve sliepky do nej navazate? Smejete sa tomu? V akej situacii sa ocitla?alebo riesite hrubky? Co s tymto vsetkym ma spolocne vase ochkanie nad tym ako potrebuje situaciu riesit?co jej vladtne zavidite? Tie dva domy ? Svokru za ritou? Vysoku skolu? Alebo tie depky?a ze sa icitla v zacarovanom kruhu? Ludia v dnesnej dobe ziju na uver na byvanie alebo podedia po rodicoch. Akurat ze ziadny mlady clovek necaka ze tym ze necha na seba nieco prepisat rodicia cakaju ze im budete robit poskoka.krby isla na vas daka dobra dusa daco prepisat vehementne sa branite vsak ze? Polka MK su chamtive zenske takze uz vidim ako by ste odmietali. Autorka urcite necakala ze sa to takto zvrtne...ze so svokrou bude na nevydrzanie.
Ahoj, citam tvoje dalsie komentare a to svokrino spravanie je velmi zavazna vec. Si mlada a pises, ze sa snazis. Nech budes robit co chces a snazit sa ako chces, nepomozes si. Je dost mozne, ze ta psychicky utyra. Jedina moznost je oddelit sa, byt samostatnou jednotkou aj s muzom. Ak to pojde takto dalej, tak si zarabas sama na psychicke problemy. Drzim palce, nech to vyriesis. Vacsinou nie je mozne, aby boli spokojne obe strany. Postaraj sa o seba, ostatni to preziju. Ked nebude dobre tebe, nebude dobre ani tvojmu muzovi, ani tvojmu dietatu.
Moja mila autorka. Muzovi na rovinu povedz ze pol roka nevydrzis este robit sluzku a mat furiu za sebou. Ze bud sa urychli stavba alebo ides k rodicim si psychicky odichnut od jeho mama... samozrejme pozname chlap od rana do vecera v robote. Nema za zadkom 1 r dieta a starsiu sliediacu pani. Takze on vie prt ake to je.studujes este popri tom. Takze mi teraz povedz kt ma z vas 2 vacsiu pohodu v zivote ty ci manzel. Nejdete zit odelene nerozvadzate sa pojdes si ku rodicom odychnut. Ja ti prajem vela sil v tomto vsetkom. Len sa obrnit nevsimat si ignorovat poznamky a ak ta este bude este obvinivat z kradezi a pod postras ju ze odchadzas rozvedies sa vnuka beres.... tu hambu ako hlboko veriaca by si velmi dobre rozmyslela.
@mondolina Ahoj, Prosim ta, neries pravopis. Ved to nie je az take dolezite, ved na 98% pise spravne spisovne. Mrzi ma, ze to este zatahujes do takejto temy. Je kopes VS vzdelanych ludi a nevedia, kde sa ake i pise. Ale su so sikovni technici alebo kreativci. Neviem, preco sme tak zasikanovani s tym pravopisom, mozno sa to taha uz od tych cervenych diktatov na zakladnych skolach. Par jazykovedcov si urci, co je spravne a co nie a tuto, kde to vobec nie je dolezite, sa idu zeny pozabijat za ten pravopis slavny slovensky.
Neviem do akej rodiny si sa vydala ale priprav sa este ze moze nastat situacia ze aj dar budu chciet muzovi surodenci vyplacat... ked im pochybia peniaze pre zivot.mozno aj o 10-15r. netusi nic nikto co za chudobu prinesie tato doba korony.
Uspesne si dokonci skolu a zi pre syna muza. Najlepsie bude proste teraz pani svokru ignor. Pozdrav , naber jedlo uprac, nevybavuj sa o oblbostiach. Ber syna do izby zamkni sa a venuj sa jemu bez hlupych argumentov svokricky. Nech si aj mysli ze si drza nach ona sa tiez chova ku tebe jak blba. Neboj mozno ked za 2-3 tyzdne vydzis aj svokra sa prebere ked nebude mat spolocnost.ale potom co som si precitala co pises ako sa chova co vymysla to vyzera skor na daku psychicku poruchu.
Prepac ak som ta nejak urazila. Ale podavas tu informacie tak neuplne a postupne, ze my dalsie diskutujuce tu nemame sancu vediet ci sa liecila alebo nie. Nikde som ta neposielala. A to aky mam z toho celeho pocit, je len na zaklade toho co si zatial napisala a ako reagujes na kazdu, ktora tu nema rovnaky nazor ako ty alebo ti oponuje. Nechcem rypat, pytam sa fakt len zo zvedavosti, ak ste sa s manzelom dohodli pred svadbou na vlastnom byvani, preco si vlastne pristupila na to vsetko s darovanim domu a stavanim na ich zahrade? pises ako ta manzel respektuje, ale tri roky sa trapis a ani to co ste pred tym planovali, uz neberie do uvahy. To je dost smutne.
Autorka, ja mám z toho celého taký pocit, akoby Ti život riadil manzel a v podstate je zakazdym ako chce manzel a tvoje potreby idu úplne bokom. A keď nie, pribehne ešte svokra na pomoc. A Ty si len taký prizerajúci sa na to všetko. Nechápem jedno. Drzis a drzis stále ako hluchý dvere, už zo svokry chytáš depresie a muž co? Jeho neštve, ze jeho žena sa už psychicky rúca z jeho matky a nerobí to celé dobrotu. Možno by si mala aj Ty už začať myslieť na to, čo chceš Ty a aj to dať patrične najavo a nie stále ustupovať kvôli druhým. Takto šťastie nikdy nenájdeš. A pozor na jednu vec. Vidím to na susedoch. Chlapovi vyhovuje bývanie s rodičmi, lebo je ich syn a keď je zle medzi ním a zenou, mamka vždy chytí stranu mužovi. Aby to aj jemu nevyhovovalo, že svokra vždy pribehne a sú na Teba dvaja, ak si dovolíš vystrkovať rožky a presadzovať aj svoje názory. Lebo takto to budeš mat cely život, kedže máte spoločnú záhradu.
Myslim,ze je obrovska chyba planovat zit na jednom pozemku so svokrou a mysliet si,ze problemy, ktore s nou mas teraz zmiznu .. presne ako ti tu niekto pisal,tvoje problemy so svokrou sa pretavia do inej podoby a zostanu,zvlast ked pises,ze si myslis ,ze ma nejaku psychiatricku dg,co moze byt aj naozaj pravda. Pre vas s manzel by bolo najlepsie sa od nej odstahovat co najdalej.
A ešte jedna vec. To, ze sa spravas ku svokre s úctou je správne. Ale tak isto sa ma ku tebe správať aj svokra, to nemá byt jednostranne. Ak Ta stále chodí iba buzerovat a kritizovať, tiež by som zmenila ku nej rétoriku s tým, ze sa chováš iba ako sa chová ona. Možno sa spamätá ak to nejde stále po dobrom.
@lucmirka124 Muzovi surodenci budu moct chciet, ale nemaju na zaklade coho ziadat vyplacat dar. Na zaklade coho jej tvrdis nieco take?
Rodicia mozu za zivota darovat svoj majetok komu len chcu, nemusia brat ohlad na ostatne deti ani na nikoho ineho. Aj keby chceli vsetko darovat uplne cudziemu cloveku.
Jedine, co mozu surodenci chciet je to, ze ked svokrovci zomru, tak v dedicskom konani sa bude brat do uvahy to, ze jeden syn bol pocas zivota obdarovany a aby sa ta hodnota zohladnila - to znamena, ze napr. ak by boli 3 surodenci a rodicia mali 3 domy a jeden pocas zivota darovali jednemu synovi, tak dedit sa budu zvysne 2 domy a ten obdarovany syn by uz z toho ziadny podiel nedostal - lebo sa vezme do uvahy, ze dostal hodnotny dar uz pocas zivota.
Takze sa moze stat uz tento syn nebude dedit nic, ale nie je mozne aby musel z daru vyplacat surodencov.
A este dodam,ze si sa chytila do pasce aj ked na zaciatku to cele mohlo vyzerat ako idealne riesenie. Ja by som si na krk neuviazala dcoch starych ludi,o ktorych sa budem muset starat,lebo vsak im to dlzim. Plus to, ze vam svokrovci darovali dom aj pozemok znamena len to,ze si ta poistili pre pripad, ze budu potrebovat doopatrovat,ale dovtedy sa budu spravat,ze dom aj vsetko je ich a ty budes v pozicii len podnajomnika.
Mne sa len jedno nepáči a rozum mi neberie. Ma 3 deti, tie si podelia majetky a ma sa starať nevesta? A ešte sa ku nej svokra sprava ako ku handre? Tak nech sa starajú detičky pekne krasne, alebo sa poskladať na kvalitnú opatrovateľku, ktorá tam bude pri nich každý deň. To nie iba chalupy brat aj jeden aj druhy a nevesta, ty sa staraj
Alebo detičky vedia dobre aká je mamička a potrebovali nejakého blbečkov naivneho, ktorý sa bude starať. A keď sa nebude chciet, ešte bude za zlu nevďačnicu.
@danieladeley áno rozumiem, len je niekedy ťažké napísať všetko podstatné . Odpisujem na základe toho čo komentujete čo vas na tomto zaujíma, ako najlepšie popísať moju situáciu.
A k tvojej otázke. Pred svadbou áno riešili sme byvanie o samote. Pravdupovediac neviem kde sa stala chyba. Otehotnela som po svadbe , tehotná som to riešiť nechcela , potom keď sa narodil syn tiež. Stále sa to odstahovanie odkladalo. Áno bola to chyba. Ďalšia vec, po svadbe sa pristúpilo na to že a prepisu majetky, rozdelia medzi bratov ( každý dostal podiel ). Keďže manžel je najmladší, a v tom čase 2m po svadbe ( ako som spomínala so svokrovcami som vychádzala pomerne dosť dobre ) súhlasili sme že ostaneme a prerobíme si dom. Viete , v tom čase aj keď je tomu len 3r dozadu , bola som ešte bezdetna na začiatku života manželského, mala som skrátka iné predstavy, iné priority. Časom keď sa narodil syn, prišla zodpovednosť a iný pohľad na život. Čas sa vrátiť nedá. V tom čase mi prišlo všetko také jednoduché možno práve preto sme sa rozhodli takto. No ale prišli problémy, nepokoj narážky, výčitky. Tohto roku sme postavili holostavbu. Možno to nevyrieši naše problémy, ale aspoň budem môcť zabuchnúť dvere pred svokrou. Budem mohla mať v skriniach čo chcem cez výčitiek. Aspoň tomu verím. Manžel pozná moje stanovisko. Rozprávame sa o tom často. Rešpektujem aj to že sa nechce zadlžiť, čo je na jednej strane dobre ale či nám to stojí za môj zdravotný stav ? Vyjadrila som sa že ďalšie dieťa pokiaľ nebudeme vo vlastnom, mať za žiadnych okolností nechcem to by ma asi položilo ( nemám na mysli ze mať 2 deti je katastrofa ktoru by som nezvládla, ale to že si chcem tu materskú skutočne užiť, a robiť čo chcem ja a nie ROBIT TO ABY BOLO DOBRE ) dúfam že mi rozumiete .
@katkami123 občas ma to tiež napadne, či nieje taký manipulativny typ. Neviem , neviem to takto posúdiť. Je síce pravda , aj v príspevku som to písala, že aj z manžela mám taký čudný pocit . Keď sa vyjadrujem negativne na jeho rodinu hneď to otočí proti mne ( a ty máš brata alkoholika - ano mám) ako by chcel tieto problémy skryť za problémy v mojej rodine . Alebo že mala by som byť viacej vďačná, že sme dostali dom a pozemok VDAKA JEHO RODICOM ... Ale stále mu vravím že sa to nedá porovnať, žijeme s jeho rodičmi. Nežijeme s mojou rodinou. 🤔
Unahlili ste sa. Po svadbe ste si mali uzivat manzelstvo - len vy dvaja, sami, nastavenie si vlastnych pravidiel, fungovania domacnosti, spolocneho zivota...
Sama si protirečí autorka 😁Najprv píše že má depresie a pýta rady a keď rádia bráni svokrovcov...UPLIETLI STE SI BIČ!Máte darovaný dom a záhradu tým si svokrovci zaistili že sa do smrti budete o nich starať a držať hubu...Radim ísť do prenájmu kým sa postaví vziať hypo a postaviť vysoky plot .A dom prepísať späť na svokrovcov lebo to narobí viac škody ako úžitku viem o čom píšem..Pokiaľ sa nechce chlap odsťahovat tak si s ním a svokrou sadni a porozprávajte sa pri káve či čaji v kľude.Ked to nepôjde odíď k rodičom lebo ak chlap nechá trpieť ženu kvôli peniazom aby sa nezadlzil aj keď vidí že je v depresii JE JEDNOBUNKOVEC!
No bacha na to, aby manzel nebol po mamičke a nie po oteckovi. Dobre, Ty na to povieš, ze máš brata alkoholika a on prizna, ze ma mamu labilnú? Či len ty máš priznat a on nemusí? Veď je už dospelý človek, pred problémami sa neukrýva, takto sa neriešia. Navyše, ten brat alkoholik Ti nebeha ani jemu každý deň za zadkom ako Tebe svokra. A tiež by si asi nešla bývať vedla brata alkoholika, keď vieš, aký ma problém. A čo urobil on Tebe? Zo všetkého sa vyzul. Povedala by som, ze vaši tiež prispeli a keď Ťa naserie, pôjdeš kľudne aj do bytu bývať, ale ušetríš si nervy. Taký pozemok za to, aby si toto znášala Ti za to netreba. A že in by mal byt Tebe vďačný, ze to všetko ešte trpíš. A tiež by som sa opýtala ako si predstavuje v budúcnosti starostlivosť o rodičov. Lebo vdacnost, nevdacnost, vykašľala by som sa na starostlivosť a otvorene mu povedala, nech to od teba ani neočakáva.
@tatianockamala
Muž sa nechce zadlžiť, aby získal čas a naťahoval ju. O nič iné nejde, len ju za ten čas zlomiť a svokre to ide famózne, keď už ma z nej depky. Za dva roky z nej vycvičiť druhého svokra - človek, ktorý je v pohode, ale radšej cely čas ticho.
@katkami123 áno presne toto si aj ja myslím..Len v takýchto situáciách nehrajú peniaze rolu.Muz so svokrou si z autorky chcú urobiť tvz:DRZPICU neslušný ale presný nazov
@tatianockamala
@katkami123
Dievčatá, bojím sa aby to čo píšete nebola naozaj pravda 😪
@123andy123 a kľudne môžte povedať tie chyby , rada sa poučim 😉😉