Problémy so svokrovcami a s manželom
Ahojte, iste si niektoré budete pamätať moje príspevky ohľadom svokrovcov, ktorí chceli odučiť moje dieťa odo mňa, lebo že je zamamkaný, alebo ako moja svokra ohrozovala moje dieťa, trhala mi ho z rúk, nedávala naňho pozor, atď.
Manžel bol zo začiatku na mojej strane, zastával sa ma avšak, teraz je to úplný opak... vkuse sa hádame kvôli tomu, že ja tam idem iba raz do týždňa, že im ho nechcem nechávať samého... vyhráža sa mi, že ani moja mama a otec nebudú vídať malého viac, keďže ani jeho rodičia to tak nemajú, vyhráža sa mi, že mi ho vezme a pôjde s ním sám, vyhráža sa mi, že mi ho vezme....baby,stokrat sme sa o tom bavili, ze nech sa mi nečuduj, že svoje dieťa nechcem nechať niekomu, kto má nemá rád a kto moje dieťa v najkrehkejšom období života ohrozil, neraz. Nechápe, že malý je na mňa naviazaný a nechce byť bezo mňa. Obhajuje to tým, že vraj sa už správajú lepšie, čo v podstate je pravda, avšak, atmosféra, keď sme u nich by sa dala krájať, tolerujeme sa, ale všetci dobre vieme, že jediné kvôli malému. Svokra mi trhá kočiar z rúk aj po tom, čo sme jej povedali, nech to nerobí, no ale Budiš, keď jej len toto chyba....
Stručné zhrnutie
- V diskusii sa uvádza, že u starých rodičov boli hlásené konkrétne rizikové situácie voči malému dieťaťu, napríklad že svokra trhala dieťa z rúk a raz chcela podať vriacu/horúcu polievku; dieťa malo podľa opisu približne rok a dva mesiace.
- Kontakt so svokrovcami bol v diskutovaných prípadoch štandardne raz do týždňa, pričom niektorí odporúčali tento interval ako postačujúci a iní videli dôvod na obmedzenie alebo dôslednejší dohľad.
- Navrhované riešenia zahŕňali priame nastavenie hraníc so svokrou (otvorené povedanie, že „je to tvoje dieťa“), postupné budovanie dôvery muža tým, že bude s dieťaťom osamote na krátky čas, a v extrémnych prípadoch úvahy o odchode od partnera alebo obmedzení stretávania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá zasahuje do starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii odporúčali priame vyjadrenie hraníc s konkrétnou formuláciou typu „je to tvoje dieťa, ty si s ním budeš robiť čo ty uznáš za vhodné“ a zakázať nebezpečné úkony (napr. podávať horúcu polievku), príp. presunúť návštevy pod priamy dohľad rodiča.
Q: Je raz týždenne stretávanie so starými rodičmi dostatočné?
A: Viacerí diskutéri považovali 1× týždenne za postačujúce; v konkrétnom prípade v diskusii boli svokrovci s dieťaťom zvyčajne raz do týždňa.
Q: Ako postupovať, keď partner zrazu zmenil postoj a chce dávať dieťa k rodičom bez matky?
A: Diskusia odporúčala viesť vážny rozhovor o prioritách a bezpečnosti, budovať dôveru tým, že muž bude tráviť s dieťaťom osamote krátke časy, a v prípade nezhody zvážiť dočasný odchod k vlastným rodičom alebo právne/rodinné kroky; niektorí diskutéri spomenuli rozvod ako extrémnu možnosť.
Q: Má otec právo vziať dieťa k svojim rodičom bez súhlasu matky?
A: Diskutéri pripomenuli, že otec má rovnaké rodičovské práva a môže brať dieťa k svojim rodičom; v diskusii sa tiež objavilo tvrdenie, že "podľa zákona majú starí rodičia nárok na stretávanie sa s vnúčatami", pričom toto tvrdenie v diskusii nebolo právne overené a zostáva sporné.
Q: Ako riešiť obavy z konkrétnych rizík (popáleniny, nepozornosť)?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne incidenty ako trhanie dieťaťa z rúk, snaha podávať vriacu polievku a prípadné obarenie jazyka; odporúčané kroky zahŕňali nenechávať dieťa bez dozoru, dohliadať pri prvých návštevách a zapísať konkrétne pravidlá správania svokrovcov.
Q: Kedy umožniť starým rodičom samostatnú starostlivosť o dieťa?
A: Diskutéri odporúčali počkať, kým dieťa zostarne a bude schopné komunikácie; v konkrétnom prípade mala diskutovaná rodina dieťa staré "rok a dva mesiace" a matka považovala tento vek za príliš malý na samostatnú starostlivosť, odporúčalo sa začať krátkymi osamotenými časmi a postupne ich predlžovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka v podobnej situácii má oprávnené obavy o bezpečnosť dieťaťa po opísaných incidentoch (trhanie z rúk, vriaca/horúca polievka).
- Mnohé reakcie považujú 1× týždenne stretávanie so starými rodičmi za primerané a postačujúce.
- V diskusii sa zhromaždilo odporúčanie otvorene nastaviť hranice a požadovať rešpektovanie rodičovských rozhodnutí.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdili, že "nehody sa stávajú" a návštevy raz týždenne stačia; iní trvali, že konkrétne incidenty (horúca polievka, trhanie z rúk) sú neprijateľné a odôvodňujú zákazy samostatných návštev.
- Niektorí považovali za riešenie nechať otca samostatne s dieťaťom na budovanie dôvery, zatiaľ čo iní považovali otca za nespôsobilého dohliadať bez prítomnosti matky.
Otvorené otázky
- Zmenil manžel svoj postoj pod vplyvom vlastných rodičov, alebo išlo o vnútornú zmenu jeho postoja bez vonkajšieho tlaku?
- Akým právnym spôsobom možno riešiť opakované sporné situácie medzi rodičmi a starými rodičmi bez eskalácie do rozvodu?
- Do akej miery stačí empirické overenie zlepšeného správania starých rodičov (postupné skúšky) namiesto trvalého zákazu samostatných návštev?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, rodičovské práva, psychiatrické lieky, postupné zvyšovanie kontaktu, priame nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
@viestta Presne, chlap, ktoreho vychovali jej bol dobry, teraz uz dobry nie je ani chlap, ani jeho rodicia. Iba ona a jej fotrovci.
ja som vďačná za akýkoľvek príspevok, ale očividne ste mnohé nečítali moje predošlé príspevky... môj muž od malička na svojich rodičov nadával, tieto veci tu riešiť nebudem... takže aj preto mám taký postoj, aký mám...
@queen_mary Ja svojho syna tiež dávam či mame, či svokre. Ale ona píše, že vnuka vidia raz do týždňa takže kontakt tam s ním je. Len keď sa necíti nato, aby ho tam nechala ísť bez nej tak prečo by to mala robiť. A keď im to nestačí tak nech prídu oni (síce o tom nepíše, či im to navrhla). Aj u nás sú také týždne keď k nim ideme len v nedeľu a keď im to nestačí, nech sa zastavia.
Ahoj, dieťa nieje čínska váza z dynastie ming. Nerozbije sa na márne kúsky pri najmenšom ťukanci. Je to chalan, vyrastie bude sa učiť na bicykli, motorke... Ešte ho čaká odrenín a škrabancov ktorým sa nedá zabrániť. Takže lyžička horúcej polievky je proti tomu nič. Takýmto postojom bude z teba úzkostlivá matka, ktorá zazerá na každého kto sa priblíži k jej dieťaťu. Rozhadaš si manžela, svokrovcov. A nebude to k ničomu dobré. Píšeš o napatej atmosfére, nejde to napätie z teba? Takže kľud a toleranciu doporučujem.
@jks27 myslím ze ti vôbec nedochádza že dieťa nieje tvoj majetok. Minimálne otec ma rovnaké právo ako ty... Vyhráža sa mi ze vezme malého sám k svojim rodicom... No a? Prečo by nemohol otec vziať dieťa k svojim rodičom? Prečo by si ty mala o niečom takom sama rozhodovat a zakazovať mu to?
Za co považuješ svojho muža? Za otca dieťaťa alebo len chodiacu spermobanku a peňaženku?
Precitaj si to po sebe... Moje dieťa, moje, moje, moje... Nie naše ale moje.
milé baby, ja neviem, kde ste nabrali, že ja dieťa nedám otcovi, veď s ním chodí na prechádzky, keď pracujem, tak je s ním, s krstnými rodičmi chodí, s mojimi rodičmi, k cudzím ide a nemám problém, aby sa s ním poradovali aj iní.... tu ide o to, že moji svokrovci naše dieťa, zvlášť moja svokra, ohrozovali, neraz, spadlo jej, keď neudržal hlavičku sám, proste nejdem písať čo všetko, keďže som o tom písala, a mnohé ženy mi písali, že by na mojom mieste k nej nešli ani raz za týždeň, niekto ešte dvakrát, žeby jej dieťa nikdy nenechali... každá matka sa o svoje dieťa bojí. Mne svokra robila napriek, dieťa si šlo oči vyplakat a ona sa mi smiala do ksichtu, že och ty zamamkaný... tak sa mi čudujete, že im ho v roku a dvoch mesiacoch nechcem dať? idem tam s nim raz do týždňa, hrajú sa s ním, nezasahujem im do toho, tak prosím, nepíšte, že si s nimi nevytvára vzťah alebo oni s ním nie sú, keďže sú, vzhľadom na predchádzajúce udalosti, optimálne...
doplním ešte, že pred tým, ako sme mali konflikt so svokrovcami (ja a manžel s nimi), tak sme im malého nechávali
@jks27 prepáč ale mne ako ohrozenie dieťaťa neprídu také hlúposti ako že svokra mu dá vrelú polievku alebo jej spadne.....to sú veci ktoré sa proste stávajú....už len to že nepustíš muža samého s dieťaťom k jeho rodičom je divné.....ako si majú vybudovať vzťah s dieťaťom, vedieť čo má rado ked vždy na návšteve striehne nevesta či robia všetko správne? dieťa nie je z cukru a ver že návštevu prežije aj bez teba, veď sú to ľudia čo vychovali tvojho muža......takže sami mali dieťa a zjavne prežilo....
@jks27 1xza týždeň stretnutie so starými rodičmi je tak akurát podľa mňa. Nechápem rozhorčenie, môžu byť radi ze blízko bývate a pravidelne sa vidate. Keď ti svokra vyčíta ze tvoje dieťa je pomaminkovane tak jej nabudúce povedz ze ty zas nechceš aby bolo pobabickovane a ze pomaminkovany je tak akurát jej syn...a ak si konečne neprestrihnu pupocnu šnúru tak si ho moze nechať🙄
@jks27 tvoj chlap je dobrý "oný", keď s tebou takto krúti. Svokrovcom si už mala dávno povedať svoje, čo sa ti nepáči a mužovi by som tiež dala hubovej polievky, ale osamote. Ak ma potrebu toto hrotit, odišla by som k rodičom, pripadne by som si robila každý deň program aj bez neho, nech som s dieťaťom čím viac zaneprázdnená mimo domu.
@viestta nie, čo sa týka tých návštev, tak od toho nepustím, nedám im ho, manžel to tiež nechcel ešte pred troma mesiacmi, no teraz, už ma iný názor, preto som založila tému, pretože vždy stal po mojom boku, vedel, ako sa aj voči mne správali, zastával ma, videl, čo sa robí, no teraz, úplný opak...
Jaj, žienky ešte ju v tom podporujte....veď čo je na tom, ak sa mi nechce ísť k svokre a ide tam s dieťaťom len muž? Nech si užije svojho dieťaťa aj muž a aj jeho rodičia.....a dieťaťu tiež len prospeje keď nebude nalepený len na mame.....ešte aby som zakazovala dieťaťu starých rodičov (alebo len v mojej prítomnosti)lebo mám konflikt so starými rodičmi.....to že niekto nemá rád matku dieťaťa, neznamená že nemá rád ani dieťa......
No ja to vidím v tom, že ty neveríš svojmu mužovi, lebo všetko, kde píšeš, že svokrovci niečo spravili tam bol aj tvoj muz a po rozvode, určite bude dieťa chodiť len s otcom k svokrovcom😉
Tak 1x týždenne je kontakt so starými rodičmi dostatočný. Další par, kde svokrovci stvu syna proti manzelke, lebo ze zrazu chlap, ktorý predtým nemal nejaký vrucny vzťah s rodičmi, sa začne vyhrážať rozvodom, tu niečo smrdí.
@777januska777 môj manžel s rodičmi celý život nemal dobrý vzťah, nerád s nimi bol, nerád im volal, nič... dokonca ani oni onho sa nejako extra nezaujímali... môj muž sám tvrdí, že ho vychovali starí rodičia a že ich má radšej ako svojich vlastných... s mojim rodičmi nie sme dennodenne, no viac, ako so svokrovcami... keby nebolo nášho syna, môj muž sa k rodičom aj mesiac neukáže... sám mi to neraz povedal...
@777januska777 môj muž nikdy nič zlé na mojich rodičov nepovedal, práve naopak. Nikdy mu nevadilo, že sme viac s našimi.... až poslednú dobu.
@jks27 ja som mala zlý vzťah s mojím otcom, keďže ako od malej od nás odišiel a predsa pre svoje deti chcem starého otca a navštevujem ho. A to čo mne nedal otec nech dá aspoň mojím deťom. No tak ale to je myslim, že dosť bezpredmetné, že doteraz nič také nerobil a teraz robí. Oni sú a budú stále jeho rodičia. Nauč sa prispôsobiť, veď predsa od teba nechcú nič hrozné. Ty máš ich rodinu spájať a nie oddeľovať. Čo bolo, bolo to sú veci a bolesti tvojho manžela, ak mu ich chceš pomôcť prekonať, tak ho skús občas aj počúvať a urobiť kompromis.
Kks 😅 ja teda s radostou nechavam dieta (8 mesiacov) aj muzovi, aj svokre, tete, 🤣 aby si zvykal na ludi, aby dokazal existovat aj bezomna a nebol na mne nalepeny do puberty, aby mu potom z toho choreho vztahu nepreplo. Neboj sa, ani tvoj muz, ani svokrovci ti dieta nezabiju. Oberas ho o ludi, ktory ho maju radi a chcu s nim byt.