Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Recept na šťastné manželstvo - bývanie u svokrovcov

ppetinka
14. mar 2014

Ahojte,

viem, že je veľa tém o svokrovcoch atď, ale zaujímalo by ma, či sa dá vôbec v manželstve žiť šťastne, keď bývame u svokrovcov ?? Kým sme nemali dieťa, celkom sa to dalo, aj keď svokra bola vždy zvedavá, ale teraz, čo stvára, keď máme dieťa je fakt neúnosné a ja som z toho na prášky. Keď je doma, čo je dosť často, tak vždy, keď s manželom a malou odchádzame, tak ani sa nenazdám a už je vo dverách .... alebo keď prichádzame. Hrozne ma to otravuje a mám pocit, že nič iné nerobí, len sliedi za oknom, kedy prídeme/odchádzame. Minule som skoro dostala porážku, šli sme s malou k doktorovi, môj muž šiel malú dať do auta a ja som prišla za nimi asi do 5 min a pozerám, že na mňa z vnútra auta trčí svokrina riť - totižto vopchala sa až do auta, len aby videla malú ... keď je doma (máme samostatné bývanie s vlastným vchodom) tak mi zvoní, že či malá spí ...že či ju netreba ísť kočíkovať a bla bla .. alebo vlastne skôr volá manželovi a sa ho pýta, že vonku je krásne, tak že či môže ísť s malou von alebo že keď sa malá zobudí, aby sme jej prezvonili, nech sa s ňou trochu pohrá. Ja nemám nič proti tomu, aby sa hrala s malou, ale irituje ma to jej sledovanie. Mám pocit, že má oči a uśi všade .. už mi párkrát povedala, že počula ako som malej spievala alebo počula ako malá plakala atď ... fakt mám pocit, že chodí s pohárikom po stenách a počúva, čo sa deje. Jasne, s manželom sme sa už kvôli nej pohádali XY krát. Vraví, že by mal tiež nervy, keby toto robila moja mama, ale prečo tej svoje nevie vymedziť hranice ??? Keď je u nás hore, a ja mám malú na rukách, tak potom zahlási, že mi ju zoberie, že nech si ja oddýchnem a bla bla ... keď ju chcem prebaliť, tak ona sa zvrtne a ona mi ju donesie až do izby /akokeby ja som nemala zdravé ruky a nohy/... proste ide mi to na nervy tá jej prehnaná starostlivosť o naše dieťa. A to nechcem vedieť, čo bude v lete, keďže máme spoločný dvor. Asi hneď ako uvidí, že som s malou na dvore, tak si pôjde nohy dolámať, len aby bola s ňou. Neviem, či už len ja mám voči nej také prehnané reakcie alebo aj vy ostatné, ktoré žijete u svokrovcov ?? Dosť ma to serie, lebo nechcem sa hádať s manželom kvôli nej, ale zase ani nechcem, aby len sliedila, kedy ideme/prídeme ... normálne už len čakám, kedy sa roztvoria dvere dokorán a začujem jej hlas vrrrr. Alebo minule odkázala po manželovi, že malá je už veľká a ju nemusíme už kúpať každý deň ..a čo je na tom, že ju chcem kúpať každý deň ? Mňa jej názor nezaujímal, ak áno, opýtala by som sa .... Už mám fakt akokeby na ňu alergiu, na jej hlas, činy atď ...

zuzkaanicka
14. mar 2014

@ppetinka vsetkeho vela skodi a Ty si uz naozaj na svokru alergicka ... ja si myslim, ze byvanie s rodicmi nie je velmi dobre, ale poznam aj take rodiny, kde takto ziju a zvladaju to (chce to obojstrannu toleranciu) ... takze nejaky univerzalny navod neexistuje, osobne by som take spoluzitie nevolila ... asi bude lepsie, ked svokre povies priamo Ty, co Ti ide na nervy a nie cez manzela ... svokra mozno tiez do neho huci o Tebe, Ty o nej-potom je nervozny a pohadate sa ... vybav si to slusne sama ... ked pride, ze chce kocikovat, tak jej povedz, ze ides sama a uz mas aj plan cesty (nakupy, alebo nieco podobne) a zase na druhej strane, ja by som jej kocikovat dala, zatial sa mozes venovat sebe 😉 ... samozrejme, nie vzdy ... do bytu by som ju pustila vtedy, kedy by to vyhovovalo mne a slusne by som ju inokedy poslala do jej casti domu😉

moonlight1210
14. mar 2014

co sa tyka kupania kazdy den, tak my sme tiez kupali (napriek radam) az sme to dopracovali ku koznej, lebo drobec zacal mat nahle zo dna na den alergicke reakcie z presusenej koze (vyrazky, supinate flaky ako pri psoriaze, ...). este stastie, ze to par mastieciek zvladlo.
nie kazda rada je zla - iba teba irituje, od koho pochadza.

vezmi si to tak - ty si nejaka. s dietatom si vystacis sama. tvoja nevesta moze byt ina. a pristup, ktory ty ocenujes, ze ty im do zivota kafrat nebudes, ona moze brat ako prejav lahostajnej, sebeckej starej baby, co sem-tam, aby sa nepovedalo, ide kuknut vnuca.
ona moze byt typ, ktory potrebuje pomoc stale a vzdy. takze jej vôbec nesadnes a dozvies sa o sebe a svojej povahe zaujimave veci.

tvoja svokra je zase cela hin za vnucatom. co narobis?

byt tebou, nez to dopracujes na stav, ze urobis nepremyslenu scenu (lebo vsak hormony su hormony a ty sa vedome napinas ako struna - co inak nechapem, k comu je dobre, ale ty asi v tom zmysel vidis), alebo sa prehadas s muzom az k rozvodu, skus inu taktiku.
obcas jej to dieta proste daj. na par hodin kludne (jednu-dve-tri) medzi dvoma krmeniami, atd.
z teba neubudne (fakt nie). prejav neschopnej matky to nebude. okrem toho si zvykaj, ze pre dieta si brana do sveta, nie je to tvoje vlastnictvo. raz aj tak pojde svojou cestou a nenecha si do nej od teba viac kafrat (pokial ho tak sebavedomo vychovas).
bude to prejav ustretovosti a z tejto pozicie sa uz daju vyjednavat podmienky typu - ako casto bude k vam chodit, atd.
ked na vas "striehne", aby vnuca videla, pristav sa a prehodte par viet: ako je dnes pekne oblecene, ake slovo uz povedalo, co sa naucilo, atd. zaberie ti to mozno pol minuty a pat viet a mas klud. svokra spokojna, ty v pohode.
jednoducho pekne nasyt jej tuzbu mat vnuca aj chvilu pre seba a namiesto boja Kto z koho budes mat klud.

samozrejme to nepojde hned a rychlo, chvilu potrva nez si ujasnite hranice.
rozhodne ale, ak chces, aby tvoje vyjednavanie prebehlo pozitivne, daj najavo, ze si jej zaujem a snahu vazis. az potom poziadaj odkial-pokial.
alebo sa poslahni na diplomaciu a postupnou ustretovostou koriguj stretavanie.
ked pride a ty ju nepustis dnu s tym, ze o chvilu idete kocikovat, ze sa moze pridat - casom to dopracujes k tomu, ze odmietnutie "teraz nie" sa bude brat ako normalna vec, nie problem. aj ked medzi "teraz nie, potom neskor" prebehne 48 hodin.

predstav si na jej mieste seba a svoju napr. kamosku, ktoru denne otravujes. ako by ti mala ona povedat, ze to prehanas? tak aby ta to nebolelo, neurazilo? tak taky sposob skus.

no a nikdy nevies. co ak neplanovane otehotnies do roka, narodia sa dvojicky a mat po ruke ochotnu dusu, co si dokonca vnucata uziva, bude na nezaplatenie. 😉

ppetinka
autor
14. mar 2014

@moonlight1210 neviem, aká budem svokra, to nie, ale určite by som nešpehovala za oknom, kedy už prídu domov a hneď vyletela za nimi buď na dvor alebo do dverí. Príde mi to ozaj trápne, keďže sa toto deje v 99 %. Toto mi ozaj nepríde ako tá správna prezentácia záujmu o vnúča .... 😠 Keďže ona sama má ešte pomerne jedno malé dieťa, ktoré zanedbáva.

Svokru som kedysi mala veľmi rada, dokonca som občas mala pocit, že viac ako moju mamu (pred svadbou), ale potom sa mi otvorili oči pri jednej konfrontácii, pri ktorej sa svokra parádne vyfarbila a za pravdu, ktorú sme s manželom povedali urobila zo mňa najväčšiu kravu a ešte na môjho muža nakydala, pritom ona nás viac menej dostala do finančných problémov svojím prístupom, ale to je už o inom. Odvtedy ju proste už veľmi nemusím, aj keď sa snažím, ale ... preto nechápem, čo tak zrazu má o nás záujem a sa vždy tlačí k malej .. veď má ešte jedno vnúča .... Ja som proste taká. Potrebujem mať svoj priestor a nie stále tŕpnuť, kedy mi zazvoní a už sa bude tlačiť hore k malej a potom mám problém si vôbec vydobyť svoje dieťa späť 😠 Nechcem ju mať za zadkom celý čas.

ppetinka
autor
14. mar 2014

@moonlight1210 a vlastne aj z dôvodu tej konfrontácie sa bojím jej vymedzovať hranice, lebo by som zase možno ostala za tú najväčšiu kravu ja .....a neprávom, ako vtedy. 😖

aneri66
14. mar 2014

neviem no...ja bývam tiež so svokrou...mám na určite veci tiež svoj názor... no ale zase nemôžem povedať vždy keď môže - pomôže a myslím, že aj tá tvoja to myslí v dobrom...chce Vám pomáhať ..... podľa mňa si voči nej zaujatá...buď rada, že sa stará a váž si jej snahu.... veľa mamičiek tu píše, že svokra sa o vnúčatá nezaujíma a trápi ich to..... myslím, že aj ty máš v tom podiel svojej viny nevidíš, že ona to myslí v dobrom ako aj s tým kúpaním..... zastávam jej názor, že každý deň kúpať bábo netreba.... neviem koľko ma maličká no typujem , že pár mesiacov ..... a pre každého je to novinka... uvidíš ako po čase odceniš jej snahu, že sa o malú zaujíma a ešte ty ju budeš pýtať, aby zobrala malú vonku....

junovka
14. mar 2014

@ppetinka ja som tiez zila so svokrou v jednom byte 4 roky a poviem ti pravdu, ze by som mozno menila tu tvoju svokru za moju.Co by ja som vsetko dala za to, keby sa s mojou dcerou vtedy chcela hrat, ist kocikovat atd..Jednoducho, ty si musis stanovit odkial pokial.To ze chce ti vziat dieta na prechadzku, alebo sa pohrat...no a co?Tak sa aspon viac spoznaju, utuzia si vztah babka -vnucka, nic zle na tom neni.Babka sa proste tesi z vnucata, neviem ci je to jej jedine, mozno sa nudi a tak caka na kazdu prilezitost, kedy moze byt s vnucatom.Vaz si to, lebo nikdy nic netrva vecne 😉

adri266
14. mar 2014

@moonlight1210 wow, uzasny koment, skoda, ze tu nie je tlieskajuci smajlik 🙂

@ppetinka viem, cim prechadzas, u svokrovcov som byvala takmer 6 rokov, z toho pol roka, ked sa narodila dcerka. A ano, boli casy, ked mi niektore veci liezli na nervy, predsa len, doma veci robievame inak ako u nich, ale na druhej strane, som nesmierna stastna, ze mi svokra s malou pomahala. Prala, zehlila, varila...ja som zo zaciatku kojila kazde dve hodiny po 30m min, potom 15 min kym odgrgla...takze si neviem predstavit, kedy by som to robila ja...aj teraz, ked uz byvame samy, svokra pride k malej kedykolvej ju poprosim, bez reptania, a rada. A ja som vdacna.
To, co Ti napisala Moonlight, je uzasne. Svokra je sama, chce spolocnosti. Ma vnuca par metrov od seba, samozrejme ju k nej taha...skus sa odosobnit. Dospej. Skus sa postavit do jej topanok. A mozno Ty budes ina, mozno Ty budes ten typ, ktory ani za svet nepomoze dcere ci synovi s ich babom...
A toto, co Ti je trapne teraz... ked sa raz budes osamela, budes nahanat aj bezdomovcov na ulici, len aby si s nimi prehodila slovo 😀
A neboj sa, Tvoje dieta TA bude mat vzdy radsej ako babku, lebo mne sa zda, akoby si to brala ako superenie medzi vami dvoma.
No a najlepsie riesenie je odstahovat sa.

ppetinka
autor
14. mar 2014

@aneri66 veď ja sa na jednej strane teším, že malú má rada, ale mňa hlavne štve to špehovanie, to mi ozaj normálne nepríde, ale skôr ako narúšanie súkromia, že v podstate ešte ani nevybalíme a ona už otvára dvere a chce vidieť malú. TO nevydrží hodinku a až potom by ju šla pozrieť keď tak ?

aneri66
14. mar 2014

@ppetinka to robí skoro každá jedna

ppetinka
autor
14. mar 2014

@adri266 lenže ona sama nie je 🙂 Má muža, a ešte 2 nezaopatrené deti, k tomu u nej býva ešte dcéra aj s vnukom .. takže na samotu sa nemôže vyhovárať. Skôr to je o zvedavosti, že musí všetko vedieť a vidieť.
Veď aj mne pomáhala, varila, žehlila, som za to vďačná, ale práve to, že ma tak obskakuje mi príde akokeby som ešte nebola "dospelá", resp. akokeby som bola neschopná. Ona vie, že keď treba, tak ju vždy poprosíme, aby prišla k malej. Ale myslím si, že mladí majú mať aj čas sami pre seba, bez ďalších rodinných príslušníkov :D

anatalia77
14. mar 2014

@ppetinka ano mate pravo na sukromie,preto si treba zobrat hypoteku a odstahovat sa daleko.
Ak nebudete vladat splacat,tak dieta das do jasli,alebo opatrovatelke,a ty posupajdis do roboty.
Je to jednoduche.

adri266
14. mar 2014

@ppetinka uzivaj si jej naklonost a oddychuj 🙂
Jednoducho je to taka natura. Mna niekedy prekvapi, ked pocuvam v MHD, ako sa dve zeny rozpravaju, a jedna zenska 10 min dokaze rozpravat o tom, ako miesala nejaku polievku 😕 😕 😕 Ja som v takych veciach strucna a jasna. Jednoducho, svokra sa stara, ina nebude. Otoc to na vyhodu pre seba

danielahamar
14. mar 2014

@ppetinka o špehovaní viem rozprávať, ale u nás je to on - svokor, čo striehne, ale nie deti, ale na môjho muža 🤐 stačí aby sa otvorili dvere a už ho má za zadkom..... a deti? čo by som ja dala zato, keby ich brali von, ale tak takú už hrať nebudú, kedže máme "veľké deti", ale čo už a hovorím, nikdy, nikdy v živote by som už nebývala s "rodičmi" už ani na jednom dvore

lyzzy
14. mar 2014

recept?.....NEBYVAT SO SVOKROVCAMI ANI S RODICMI!
A ked uz byvat....stanovit jasne pravidla,kto,kedy,ako,co!
Byt tolerantni,ochotni nieco spravit pre toho druheho a pristupovat k veciam s chladnou hlavou.

zuzanka999
14. mar 2014

@ppetinka to akoby som o sebe čítala.. toto všetko ako opistuješ sa dialo aj mne.. keď sme bývali v jednom vchode v bytovke so svokrovcami.. oni na prízemí a my na prvom poschodí.. Nemohla som prejsť popri ich dverí aby sa neotvorili a aby nevykukla svokra že kam ideme, s kým, ako dlho tam budeme a bla bla.. keď sa nám narodila malá tak musela prísť hore každý deň.. bola pri prvom kúpaní malej.. čo ma strašne nasralo lebo to malo byť len medzi mnou, malou a manželom... strašne mi tam vadila vtedy 😠 NAŠŤASTIE tento teror trval len dva mesiace po narodení malej (bývali sme tam ale 2 a pol roka) keď sme sa odsťahovali a všetko to prestalo.. nechodí k nám ale my tam chodíme na pravidelné návštevy.. no len raz za dva týždne.. Viem ako ti je a ako ťa to serie.. dokážem to pochopiť ver mi.. Vyriešiš to podľa mňa jedine odsťahovaním.. alebo keby že sa s nou tvoj manžel o tom porozprával. no podľa mňa toto nepomôže.. moja svokra je tiež taká obetavá že až a viem že keby sme tam ešte bývali nepomohlo by nič.. držím teda palce nech sa to vyrieši.. a hlavne čím skôr !!!

lilysk
14. mar 2014

@ppetinka No urcite stastna nebudes ...a urcite sa ona na stare kolena nezmeni cokolvek jej budes hovorit ,alebo tvoj muz ...pokial tam zostanes byvat tak musis ty najst v sebe cestu aby ta to prestalo srat -ver mi presla som si niecim podobnym ....ona uz ina nebude ...a hadky doma budu castejsie a nakoniec pochopis ,ze vlastne kvoli nicomu ....a rady ako kedy co mas kupat -nekupat ....jednym uchom dnu ...ale to sa musis naucit 🙂 Inak sa zblaznis !!!

lenbea
14. mar 2014

@ppetinka no tak zaprve: neexistuje recept na šťastne manželstvo so svokrou. my byvame v jednom byte a zo začiatku to bolo to iste. ked mala plakala, utekala mi ju utišovať, behala do spalne, akokeby som ani neexistovala. normalne som mala pocit, že ja ani nie som jej matka. a ja hlupana, som jej nevedela povedať na rovinu, len som zazerala, bola odmerana... postupne sa začala "uťahovať" a prestavala jesť, strašne schudla. a mne to muž dava za vinu. malu k nej ani nechcem velmi pušťať, lebo ked počujem, ako sa s ňou bavi a ked idem po nu, tak je urazena a mala plače, tak ju musim ťahať odtial. kočikovať som jej ju nedala ani raz. ma usta, ked chce, môže povedať. a ja som rada, ked odtialto vypadnem, pretože ona je doma vkuse, aj cele tyždne nevystrči nos z bytu, je to strašne, nonstop kontrola, ešte aj v noci, lebo nemôže spavať. ja som už na prašky z toho. a všade su dvere pootvarane, aby všetko počula. ale už som začala zatvarať, lebo to fakt nezvladam, aby všetko počula, čo robim, o čom sa s malou bavim. asi si myslela, že ja budem sedieť a ona sa mi bude starať o dieťa... no určite. treba jej asi čo najskôr narovinu povedať, čo sa Vam nepači. alebo jej urči hodinu, kedy ma k Vam chodiť. napriklad jej povedz, že od 4 do piatej sa môže prisť s malou pohrať. ale čo, ona ta aj tak nebude rešpektovať. nam ked sa mala narodila, tak si chcela všetku robotu rozdeliť (žehlenie,...) akokeby to bolo "naše" dieťa.

lenbea
14. mar 2014

@moonlight1210 tak asi si nezažila taku svokru. je to chore, ked ta stale kontroluje, sprava sa k tebe ako k postihnutej chudere, ktora sa nevie o dieťa starať. a ešte ked sa nevhodne sprava k vnučaťu, upozorniš ju, je urazena a ešte sa začne viac priečiť. tak potom nebud alergicka a na nervy z nej. predstavuješ si to velmi lahko. a so svokrami fakt nie je reč, aj keby si šla na ne velmi diplomaticky.

lenbea
14. mar 2014

@ppetinka tak presne, aj ja mam taketo pocity. a to, prečo tak strašne sliedi je asi tym, že sa nezmierila s tym, že sa jej syn oženil. to väčšina svokier, a ešte ked vas ma stale na očiach. toto je asi odpoved na všetko http://evitapress.sk/aktuality/ked-matka-pricha...
ked sa jej to už nepodarilo u syna, bude si to vydobijať u vnučaťa. je to chore, ale asi to tak bude.

mimikas
14. mar 2014

No nie nadarmo mi moja mama stale hovorila a hovori: Radsej byt sami v garzonke ako s rodicmi v dome 😖 , je to krute ale pravda. Mysli ze zakrocit musi tvoj drahy a stanovit pravidla ktore budu musiet respektovat, lebo lepsie to uz nebude len horsie. Drzim palce a prajem vela sil.

ppetinka
autor
15. mar 2014

@lenbea no práveže ona nie je až tak nalipnutá na môjho muža, ako na jej staršiu dcéru - ktorá je najlepšia, najdokonalejšia, najmúdrejšia atď .. proste "ikona dokonalosti" ...

bronia13
15. mar 2014

no ja by som bola tiez alergicka ale napriklad ja by smo uvitala keby ze ju prebali a bere vonku, pre mna je to velka pomoc ale ty to vydis inaksie bo ti ide na nervy a to ja uplne chapem 😉 to spehovanie to je nenormalne, ja by som nedokazala byvat ani zo svokrou ani s mojou mamoum najlepsie je sami...

lenbea
15. mar 2014

@ppetinka neboj sa, je, zistiš to až neskôr (nalipnuta na syna). dcera je ine, jasne, že je najdokonalejšia, lebo neni jej nevesta.

h2
15. mar 2014

@ppetinka Ahoj, prepáč, ale ja celkom dobre nechápem, na čo sa sťažuješ. Je tu kopec báb, ktoré sa sťažujú na neznesiteľnú svokru, ktorá im robí zo života peklo a ďalší kopec tých, ktoré sú na všetko samy, rodičov aj svokrovcov majú ďaleko, alebo nemajú vôbec. Mne Tvoja svokra príde úplne v pohode, sama patrím skôr do kategórie, že by som uvítala viac pomoci od svokry, či od mojej vlastnej mamy (k nám chodí svokra len na kávičku, koláčik, obed a pod., sama sa neponúkne na pomoc, ak už fakt potrebujem niečo od nej, tak aby som ju prosíkala), ach, čo ja by som dala za to, keby mi chodila svokra sa ponúkať, že mi s malým vybehne von, nech si môžem aspoň poupratovať, keď už nie oddýchnuť (lebo to už dávno neviem, čo to je).

olivs
16. mar 2014

.. poznam ten stav ked ti niekto vadi tak ze nemozes ani pocut jeho hlas, cokolvek spravi, vytoci ta do biela (mozno aj veci ktore by ti pri inych nevadili) a racionalne rozmyslanie dostava stopku.. povedala by som ze by to chcelo zmenu prostredia aspon na par tyzdnov🙂 dovolenka, chata, cokolvek.. trochu to predychat a odosobnit sa. mozno to budes potom vidiet inak, prides (aj) na ine myslienky (nez ako teraz, ked si stale v tom istom prostredi) a vymyslis sposob ako to prijatelne odkomunikovat, aby svokru to nastavovanie hranic menej bolelo.. lebo hlavne o tom to je.. "nememu dietatu ani vlastna matka nerozumie" - ako ma vediet co ti vadi alebo ake fungovanie by ti vyhovovalo ked jej to nepovies.. drzim palce, su to citlive veci, ale verim ze riesitelne, hlavu hore!
(ps.bola som s mamou - tak trochu - na tej druhej strane.. ked sa sestre narodilo babo (prve v nasej rodine).. tiez si museli jasne s manzelom vymedzit, co ano a co nie, trochu sme boli na zac. zarazene a asi aj trochu dotknute, ale to preslo, akceptovali sme ich sposob a fungujeme krasne dalej..)

hostacka
16. mar 2014

Ahoj, moj manzel ti odkazuje, ze je to uplne normalna svokra - ale hovori to teraz uz s usmevom, lebo my sme po svadbe tiez byvali u rodicov - najskor u jeho, potom u mojich. a nebolo to ruzove, ani tam - ani tam. Ja som mala u svokrovcov rovnake pocity ako ty, manzel mal rovnake pocity u mojich rodicov(a to sme vtedy este nemali deti - ked sa narodil prvy syn, este sa to zhorsilo). Po 4 rokoch manzelstva sa nam podarilo osamostatnit a teraz mame ovela lepsie vztahy so svokrovcami, pravidelne sa navstevujeme, ked nieco potrebujeme, rodicia nam pomahaju ako sa da. ale jednoducho prist vecer domov, byt sami tak, ze sa nikto nestara (aj ked to myslia v dobrom) a niekedy sa pasovat so vsetkymi problemami sami je na nezaplatenie...

renka1241
12. jan 2015

Mila ppetinka!
Mam uplne presne ten problem co Ty s tym rozdielom, ze mame spolocny vchoda to je este horsie. Neda sa nam spravit vchod zvlast. Ja nemam svokru alebo svokra priecnych, ale kedykolvek sa pohnem z izby, tak uz su na chodbe. Kazdy den im malu nosim o siestej vecer, byva u nich do tej pol osmej ked sa ideme kupat, cez leto davam kocikovat, ale presne co hovoris Ty. Ked niekam ideme, cakaju so svokrom nastupeni pri vchodovych dverach. Vcera sa mi dokonca stalo, ze kym som malu v spalni obliekala, svokor vysiel na chodbu trikrat a prehladal aj obyvacku, ci tam uz nie sme, a ked uz ho to nebavilo, tak si nechal na ich kuchyni otvorene dvere aby pocul, ked pojdem po chodbe a ked sme isli tak nas odprevadila z k autu. Nech mi niekto nehovori, ze to nie je spehovanie. A aj ked im ju prinesiem KAZDY DEN!!! aj tak kolkokrat idem cez chodbu, tolkokrat sa roztvoria na ich kuchyni dvere a uz ked pocujem no A H O J J J tak by som niekoho zhodila zo schodov. A ked sme sa vratili domov, to bolo zase inkókedy, tak som malu polozila do postielky v nasej spalni, kym som si vyzula topanky a svokor uz v nasej spalni..... Ale moja chyba, lebo som LEN privrela a nezatvorila dvere. A este aj prezliect som sa musela v kupelni lebo za polhodiny sa nemohol odpratat z izby.
Mala ma rok a cakame druhe, takze svokra chce hrozne pomahat, ale ked jej poviem, nie, netreba, ja si spravim, aj tak to urobi. Ked som prisla prvykrat z porodnice, tak mi dobre ze este aj gatky nevyzliekala. Nebola som doma ani hodinu a uz by som ju niekam poslala. Mala sm lahky porod a rychlo som bola fit a manzel si vzal aj dovolenku a pomahal mi ale aj ona musela. Ano, ja viem a vidim, ze chce pomahat a byt s malou, ale niekedy to nieze mne pripada, ale aj to tak je, ze je to spehovanie a pre mna je to aj obmedzovanie slobody. Ved musim ja v spalni pri dverach pocuvat, ci mozem rychlo prebehnut, ci tam nikto nie je. Boze ako mne tí lezu na nervy. Alergia je slabe slovo. Raz za dva tyzdne chodime k mojim rodicom, ani oni nie su ziadna slava a manzel z nich ma tiez nervy, ale su to 3 hodiny raz za dva tyzdne a ja mam toto na krku stale. Mam nervy nervy nervy nervy nervy.... Dneska zase mala plakala a ja som sla pre caj a ona uz bola nasackovana v nasej spalni a nosila ju na rukach, lebo mala plakala aj ked som zatvorila dvere. Akoze a teraz nieze by som malu nelubila, je to moj najvacsi poklad, ale jednoducho musi aj ona vediet, ze ked maminka potrebuje cikat, tak minutku musi vydrzat v postielke s hrackami. Ano, ma rada starku a starkyho a nic proti tomu nemam, stari rodicia su na to, aby rozmaznavali, ale desatkrat za den a to som povedala malo aby za mnou niekto chodil.
A ked sme niekam isli a trcala svokre alebo svokrovi z auta rit, to bolo xkrat, to nehovorim, aj ked idem kocikovat, tak obaja nastupeni pri kociku tutumutu. A lucia sa akoby sme odchadzali na mesiac a nie na polhodinu. A este aby som ich aj vybozkavala. Nervy nervy nervy.... A este ked mi zabije, ze ked som tehotna, ze sa nemozem stresovat, ked ma zacne pooucovat, ze mala je chuda, ze musi mat ako 1rocna 12kil, lebo jej to povedal lekar, ked moj manzel mal 1rok ( pred 34 rokmi a, mimochodom, vazil tolko isto ako moja mala, takze ak som ja neschopna matka, ona bola taka ista!!!!) a je lekar povedal ze ma papat pomarance (pred 34 rokmi) a ked moja mala mala 7 mesiacov, kupila jej kilo pomarancov.... a tvaroove termixy a nesla som jej vysvetlit, ze ona to nemoze, lebo mi to stale vygrcia, nech som sa snazila akokolvek to v nej udrzat. A uplne ma dojala, ked ma z chodby zavolala, ze aha, ona pre malu uvarila polievocku a toto a omacku a zemiaciky. Tak ja som pre malu navarila tiez... a teraz moje vyhodim alebo co?Lebo ona navarila. No nervy nervy nervy..... Akoze nie som ani prva a ani posledna, co caka druhe takto za sebou a mam dobreho manzela,, pomaha mi a nepotrebujem okolo seba desiatich. Ved som doma, som na materskej a som doma kvoli malej, tak preco by sa o nu mal stat niekto iny.. S manzelom mame pekny vztah len keby nebolo svokrovcov. A bojim sa od neho ziadat aby si nasiel lepsiu robotu a aby sme s detmi odisli, aby som nedostala moju rodinu do tazkosti. Lebo predsa aspon nemusie platit najomne a splacat hypoteku.... Ale kolkokrat ja kvoli nim revem, to uz ani neratam. A tie nechcem manzela proti nim... ja uz fakt nevim, zeny moje. Hlavne mi nikto nenapiste ze trpezlivost, lebo sa uz fakt sa odstrelim....

mala_hobitka
12. jan 2015

@renka1241 Chudia dievca. Na tvojom mieste by som na tom bola uplne rovnako. Mne stacilo ze sestra mojho draheho u nas na navsteve ked som sla po nejake veci do kuchyne, proste prichystat obcestvenie lebo dosli relativne neohlasene tak kmitala po nasej malej kuchynke "toto, toto a toto, kde mate cukor, aha tu, nie v pohode sadni si ja donesiem... a pod." no moje snahy o to ze dakujem zvladnem nula bodov....citila som sa uplne ako neschopny clovek v mojej domacnosti. A to je len priklad.
Chcem tym povedat, ze pomoc je pekna vec a aj ti najzlatsi svokrovci mozu byt dovodom problemov. Oni to zrejme myslia dobre ale to nie je dovod aby sa im nenastavili hranice. Odporucam sa casom odstahovat lebo domov ma byt mieste kde ma clovek klud a pravo sa rozhodovat podla svojho. A dieta je tvoje takze ked ona chce nieco nove vyskusat tak sa ma najskor poradit s tebou. Ked sa neporadi a urobi po svojom to nie je dovod aby bolo po jej.

bordor
12. jan 2015

@renka1241 jedine riesenie - odist do svojho .. inak prides o nervy!

renka1241
12. jan 2015

Aj ja si myslim ze by sme mali ist do svojho, ale ma to hacik. Kym sme mali babo, my sme si u svokrovcov prerobili vrch, ale neda sa to urobit s oddelenym vchodom, takze vchod a kupelnu mame spolocnu. Parkrat sa uz aj moj manzel tak nasral, ze povedal, ze nabytok si vezmeme a zvysok nech si nechaju a pojdeme do Ba za pracou obaja aj s detickami. Ale ja som skor taka ze sanujem uz to, ze sme vrazili tolko penazi do toho domu. Ale asi ine riesenie nam nezostava. Raz pohar pretecie a potom uz nebude inej cesty.... Len ste mi potvrdili co som si myslela ale som to skusila, ak by niekoho napadlo nieco lepsie ako mna. A aspon sa mi riadne ulavilo, ze som to dala zo seba von. Diky baby 😀

Tu začni písať odpoveď...

Odošli