Rodičia nám nepomáhajú
Ahojte, píšem sem prvýkrát, pretože som zúfalá, nedokažem si pomocť, teda neviem ako riešiť sitáciu u nás doma. s mojim mm sa hádame stále len kvôli mojim rodičom, ide o to, že jemu strašne vadí, že nám rodičia nepomáhajú, že nemajú žiadny záujem pomôcť, s ničím, on je toho názoru, že to musia robiť sami od seba, napr.opytat sa netreba vam pomocť s niecim- trebars ideme pilit drevo, ktore treba potom aj poukladat, ich to nenapadne samych od seba, stale mi vykrikuje ze som sirota, on je na vsetko sam, nema otca a od mamy to neziada ta nam uz dost pomohla a ma aj svoj vek. ja mam rodicov rada, najma mamu, ale naozaj pridu k nam len vtedy ked sa oslavuje, alebo ked nie je mm doma teda ked je v praci, a ja uz nevladzem, nedokazem im povedat podte nam pomoct, lebo ich ochota je nulova... chyba medzi nami komunikacia, je to vsetko take zvlastne. mm na mna tlaci aby som im to vysvetlila, lebo uz v nom vrie a povie im co si mysli a aby k nam uz nechodili, nema z nich nic... viem, ze nasi su len sami pre seba, pomoct druhym to samych od seba nenapadne. ja sa citim tak trapne, akoby som nemala nikoho, lebo ked nieco vazne, napr.nam dojdu prachy ped vyplatou ideme si pozicat k jeho mame, ja to nedokazem od nasich, ale vsetkemu je na vine otec, tak nas viedol odmalicka, ziadna komunikacia medzi nami o vaznych veciach, vsetko sa len zakryvalo, pravda sa do oci nikdy nepovedala... a tak to vyzera ja teraz.. co by ste robili na mojom mieste?nechcem s nimi prerusit kontakty, ale mam strach ze mm im to vykrici a bude po rodine....ach jo je mi tazko, na chybe som ja lebo si neviem otvorit papulu... ☹
@maznacik007 ved jasne je pekne ked si rodina pomaha ale ked potrebujem pomoct tak zavolam ja a nie cakat ze rodicia budu vyvolavat stale ci nieco nepotrebujeme 😉
@maznacik007 správne...už som myslela,že to tu nikto nenapíše.Takmer všetci sme vyrastali za pomoci našich starých rodičov našim rodičom,bola to absolutne prirodzená vec.A ani dnes to nie je iné,vo svojom okolí nepoznám ani jednu mladú rodinu,ktorá by žila bez pomoci starých rodičov...a nielen vo svojom okolí. Starí rodičia opatria vnúča,vyzdvihnú zo škôlky,postrážia...koľkým maminám babky aj sem-tam navaria,upečú.Starí otcovia zas pomôžu s prácami okolo domu,bytu a zas naopak ,mladí im v čom je treba.ˇUplne bežná vec.A nikto nemá pocit,že je pre druhého "dojná krava".Tiež mám mamu ďaleko,svokra relatívne blízko,ale on je už k ničomu...ani nie tak starý,ako lenivý a bez vzťahu k vlastným vnúčatám.Zvykli sme si všetko zvládnuť sami,je to "o hubu" koľkokrát,ale čo už...vydržíme.Keby som bola bližšie k mame,tiež by to bolo o vzájomnej pomoci...ved sme rodina
Dary a pomoc od rodiny je pomalá cesta do pekiel. Vlastná skusenosť.
Je to priestor neskôr na citové vydieranie , manipulovanie a narúšanie súkromia.
Ak sa dá buďte čo najviac samostatní.
my sme samostatní, ale niekedy dobre padne ked sa vas najblizsi spyta ci vam netreba s niecim pomoct, ale to som sa od mojich rodicov este nedockala, ano ked ich zavolam urcite by prisli, ale preco ich to sem ta nenapadne samych od seba treba ich prosit...moj mm bol taky ked videl ze sa nieco robi nepytal bral to automaticky, stalo sa ze im aj sam drevo pokalal a pritom oni boli na nakupoch. byvaju ani nie 3 min cesty od nas tak vedia co sa deje u nas... 😒
@ziarofka no ja si tiež neviem predstaviť, že by som rodičom zavolala, či by mi nešli pomôcť uložiť drevo. tak toto asi nie. ale z druhej strany by mi dobre padlo, keby sa ma svokra opýtala, či mám kde na prázdniny nechať dieťa a ponúkla sa, že mi ho postráži. toto moja mama robí, ale pri svokre som sa toho zatiaľ nedočkala. ale na druhej strane zas keď jej manžel povie, že jej donesie na týždeň syna, tak neprotestuje. sama sa však nikdy neponúkla.
a čo sa týka takej pracovnej pomoci, keď sa mame zmienim, že napr. zaváram, tak sa ma opýta, či nepotrebujem pomoc (ale ja takúto pomoc odmietam, max. keď boli deti malé, tak som jej povedala, že pri zaváraní pomoc nepotrebujem, ale ak chce, nech mi na ten čas zoberie deti), alebo keď sa dozvie, že mám veľa výdavkov, tak sa ma opýta, či mám dosť peňazí. ako píšem vyššie od svokry som sa takého záujmu nedočkala. ale ani mi to nevadí, lebo na prácu ich nepotrebujem, urobíme si všetko s manželom sami alebo zavolám na pomoc mladších (z rodiny, kamarátov) a peniaze sú ich a ako si s nimi naložia, to už je ich vec.
@ziarofka nerieš rodičov a ich nepomoc,rieš svoje manželstvo,ak ste 20-30 rokov doma nekomunikovali,veci neriešili,tak teraz čo čakáš? že sa tvoji rodičia a ich prístup zmení čarovným prútikom zamávaním? máš príklad ako rodina NEMÁ vyzerať ...a ty alebo tvoj muž ste ich niekedy poprosili,požiadali,aby došli pomôcť? odmietli? možno to berú tak,že vy dvaja robotu zvládate a nechcú sa natískať.....mne rodičia s robotou nikdy nepomáhali,postráženie detí to áno,ale aby oni robili na mojom dvore,to nie,narobili sa na mňa dosť,ked som bola dieťa
ja mám 21, bývame spolu s priateľom u nás s mamou a bratom, chodíme obaja do školy, ani jeden nezarába, ale finančne pomáham skôr ja mame nakoľko mám sirotský a rodičák a ona sa zase pár minút pohrá s malou (po dlhšej dobe ako pár minút sa malá dožaduje zase mňa) a priateľovi rodičia nám zase požičali na prerábku izby aby sme tam mohli s malou bývať a to im poctivo splácam, pomoc som od nich nečakala, chcela som úver z banky(to j dlhý príbeh), tvoj muž by asi mal pochopiť, že sa treba vzchopiť, ste dospelí a mali by ste byť samostatní... ja tiež len čakám,že skončím školu a poradíme si...
a čo sa týka tých brigád, tak by som fakt nečakala, že si rodičia ani hocikto iný domyslí, že mi má prísť pomôcť, ale by om to povedala...
@ziarofka pomoc necakaj od nikoho len od seba a tvojho mm, ak pride pomoc z inej strany budes milo prekvapena. Rodicia nie su jasnovidci, ak sa neopytas, nepoprosis, nemoze prist pomoc. Osobne som vsak za to, ze dospele by si vramci moznosti mali pomoct sami, ak to inak nejde az potom ziadat pomoc od rodicov ci inych pribuznych. Bez ohladu na to, ze vy ste im pomohli. Oni vas zas vychovali, starali sa, dali vzdelanie....a co? Ja mamu nemam, otec ma dost svojich problemov, takze tam pomaham sokr ja. Navyse byva v inom meste, takze pomoc neprichadza do uvahy. Svokrus byva 300 km od nas, takze tam o pomoci tiez nemoze byt ani reci. A sme tu, zariadili sme sa podla toho a neskrie nas zavist preco inym pomahaju a nam nie. Je to proste fakt a tak to treba len vziat na vedomie. Tvoj mm to zobral uplne z blbeho konca....
@anett9 ty nepoznas nikoho komu rodicia nepomahaju? Tak prid k nam 🙂
@ziarofka pokial Vam nema kto pomoct,co sa tyka tazkej prace...s drevom/no to nepochopia tí co ziju v bytoch,alebo maju kurenie na plyn,alebo jednoducho maju tolko penazi,ze to oni ani neriesia-len rovno niekoho zaplatia... 😉 😅 /
Ak naozaj potrebujes pomoc,aby pomohli-skus im zavolat-uz ako ti tu pisali zeny-za to nic nedas 😉
Do buducna budes vediet na com ste 😉
No mysliet si,ze rodic musi pomahat sam od seba...a to stale... 😕 😕 To urcite nie 😔
Dieta ked dospeje ma pomoct rodicom-nie cely zivot rodic pomahat svojim detom az kym nezomrie...ak mas deti-otoc si to...Pacilo by sa ti,keby si musela povinne sluzit svojim detom???Myslim,ze urcite nie...
Mam sestru,ktora takto zneuziva rodicov...cize to poznam 🙄 😠 Pridu prazdniny-vikend-dovezie deti k rodicom-vsak nech si oni oddychnu a babka s dedkom nech sa stara... 🤐 Moje deti este nikdy neboli same na prazdninach..nikdy...nie som ten typ,aby som aj takto zatazovala rodicov-ja to proste neuznavam...a aspon mam ciste svedomie co sa tohto tyka...
Nám rodičia nepomáhajú a ani toto neriešime, či by nám a koľko mali pomáhať. My s rodičmi riešime veru iné starosti. Nie sú takí vitálni ako väčšina ich rovesníkov a trápia ich rôzne zdravotné neduhy. Hanbila by som sa rodičom priznať, že finančne nám to nevychádza. Zatiaľ sme radi, že sa naši rodičia dokážu sami o seba postarať v rámci svojich možností..teda hlavne oni chcú ....ale niekedy im aj musíme pomáhať a to sú veru potom iné starosti a iné problémy...vtedy ide bokom aj naša práca, aj náš rodinný život. Načo nám sú rodičia potom? Máme ich a sme radi, že ich máme, aj keď máme s nimi aj tie starosti navyše...ale čo už, taký je život.
V okolí vidím mladé rodiny s full servisom svojich rodičov a veru neviem si predstaviť ako by bez pomoci rodičov fungovali...naozaj môžu byť radi, že im takto rodičia pomáhajú....doslova starí rodičia žijú životom mladých rodín...pomáhajú im vo všetkom...v niektorých rodinách deti trávia viac času so starými rodičmi ako s vlastnými rodičmi. Naozaj sú niektorí starí rodičia podarení. Páči sa mi akí sú vitálni a s akou oduševnosťou sa starajú o svoje vnúčatká a ako pekne vychádzajú so svojimi deťmi.
@ziarofka povedz mm, ze VY mate pomahat rodicom pilit drevo atd....ja nechapem, preco by vam mali pomahat? ja mam s rodicmi velmi dobry vztah,ale toto by som od nich nikdy nechcela a ked sa aj samy ohlasia,tak im poviem,ze netreba. A co sa tyka poziciavania peniazi pred vyplatou,tak ak by sa to stalo pravidelne,tak ma tiez poslu do kelu. Uz pocujem mojho otca,ze si nemam zit nad pomery a ked chcem zit z jeho penazi,nech sa k nim nastahujem, poslucham a pracujem na ich dome 🙂))) ano tiez si myslim,ze na chybe si ty,ale nie kvoli tomu,ze nic nepovies rodicom,ale kvoli tomu,ze neuzemnis mm,ze su to tvoji rodicia a tento fakt treba akceptovat. to akoze on ich chce zmenit? nestaci mu,ze mu vychovali manzelku? nechapem co je toto za spravanie. Ako pochopim,ze by padlo zatazko keby ti nikdy nechceli postrazit dieta, ale to je uz o inom.
Na druhej strane, ak svokra pomaha vo vsetkom,tak mne by to napr. vadilo,ze sa do vsetkeho stara a nic si nemozeme spravit samy dvaja. No urcite by som netlacila na mm nech s nou spravi poriadok. Akceptovala by som to.
Proste rodicia su taki aki su. Takych treba akceptovat.
@ziarofka neviem ci si uvedomujes,ze tym,ze ti rodicia ''nepomahaju'' ti pomahaju viac ako ktokolvek iny v tvojom okoli.takto vas nutia postarat sa o seba a necakat'' peceneho holuba s otvorenou hubou''.kazdy rodic by urcite zakrocil a pomohol by ak by bola situacia naozaj taka zla a vami nezvladnutelna...mozno medzi vami viazne komunikacia,ale evidentne im zdravy rozum funguje spravne.Naucis sa viac ako by si chcela....prebojujes sa tazkymi momentami bez pomoci rodicov....to ti doda odvahu zvladnut aj horsie veci ako pilit a ukladat drevo uplne sami....raz v zivote mate moznost postarat sa o teplo domova vy...tvoji rodicia pilili drevo na teba cely zivot...ty nie si schopna to spravit raz bez jedineho slova?ak si toto vsetko neuvedomujes,tak tvoj vek je len cislo,ale nie je to zrkadlo tvojej dospelosti 😔
no baby nemyslim si ze je to take cudne ocakavat pomoc od rodiny... ja mam sestru, dospelu a vela veci jej pomozem, lebo mozem ( nejde o peniaze) ona nam naopak pomohla/pozicala ked sme potrebovali. Samozrejme som sa ozvala, necakala ze ju napadne.
Moja mama co moze mi pomoze( je pri mne malokedy), ci mi uz len navari ( neznasam to 😀 ) alebo deti postrazi na hodku dve. Svokrovci zasa svoju pomoc prehanaju, resp sa nou ohanaju az ju radsej nechceme, lebo mat na tanieri kedy co kto nam a kolko..... dakujem netreba.
Ze vy im chodite pomahat je pekne ale ak vas nepytali tak necakajte ze "dobrovolne" sa budu k vam ponukat. Su to jej rodicia tak by ich mala riesit ona nie manzel. Ak si ona mysli ze je to OK, nech sa hada z muzom, ak to skrie aj ju, nech to rodicom povie a ked nebudu ochotni tak sa s tym zmierte... ludia su vselijaki. Nam napr svokra organizuje pomov pre svagrovcov, lebo im treba drevo rezat. Moj muz im na to odkazal( svokre) svojej mame , ze ked svagor nevie usta otvorit a ona zariadila pomoc tak nech im ide to drevo narezat ona a nikam nesiel. Ked sme potrebovali my nabytok preniest tahala som to ja s muzom, svagor "nemohol, nedalo sa, ne..." ako OK uniesli sme, ale aky pozic taky vrat.
prepac my necakame peceneho holuba, vsetko sme si vydreli vlastnymi rukami, teda moj mm, mame vlastny dom, ktory sme zrekonstruovali a ani vtedy mojich rodicov nenapadlo ci nam netreba pomoct. ja by som sa nedokazala pozerat ako moje deti nieco robia a neprilozim ruku k dielu...ale ako vidim exustuju dva typy ludi- ako moj mm a ako moji rodicia-teda ludia len sami pre seba alebo ludia ktorí by sa pre druhych rozdali... 😝
@ziarofka ...skôr zastávam názor,ak niekto potrebuje alebo chce pomoc,tak o ňu požiada 😉 lebo vieš ako sa hovorí "nemému dieťaťu ani vlastná matka nerozumie"...nevidím dôvod vyžadovať pomoc od vašich a urážať sa,že sa Vás nespýtali...už ti to tu nikto napísal,možno si myslia že všetko zvládate a možno sú urazení aj oni,že nič od nich nechcete 😉
@ziarofka ak niekomu pomozem, tak preto ze chcem pomoct a nie preto, ze by som za to nieco ocakavala, hlavne ak ide o rodicov. Nevravim vsak, ze pomoc nepotesi, ale ak ju potrebujem tak o nu slusne poziadam a necakam, ze si niekto domysli ... a ak mi niekto nemoze alebo nechce pomoct z roznych dovodov, tak to respektujem a nebudem nikomu vykrikovat, ze teda nemusi k nam chodit vobec 😎 predsalen su to rodicia, ktori nam dali v zivote najviac
@ziarofka Podla toho, co pises je tvoj manzel pracovity a dostal to do vienka po svojich rodicoch, ktori vam uz pomohli a dokonca si radsej zajdes po momoc svokrej ako vlastnej mame.
Absolutne nesuhlasim s nazormi, ze ked sa vydas/ozenis tak rodicia su "OUT". Starosti a radosti zdiela rodic s detmi po cely zivot. O tom je RODINA.... pomahat si medzi sebou ( nemusia to byt zrovna financne hodnoty...)
Dalsia vec, s ktorou nesuhlasim je, aby tvoj manzel ziadal o pomoc TVOJICH rodicov. Myslim, ze cely problem je v tom, ze TY sa nejako vyhybas "vasemu minulemu problemu", ktory si tu nacrtla.... neviete sa ako rodina (z tvojeho kolena)porozpravat.
MUSIS nabrat odvahu, prist domov, sadnut si s rodicmi a jemne/milo/slusne im vysvetlit, ze ako mlada rodina by ste skutocne prijali, keby vam obcas prisli pomoct s... (uved im konkretne priklady) a dopredu sa im za to podakuj.
Uplne chapem, aky zufaly je tvoj manzel, ked sa musi divat na to, co vsetko pre nich urobil on v minulosti, zato reciprocita zo strany tvojich rodicov ziadna.
Ak je ti tazke rozpravat sa s otcom (ktoreho povazujes za toho, co nastolil vo vasej rodine "nekomunikacne" pravidla), tak sa naskor porozpravaj s mamou. Mozno ona mu to zreferuje....
ROdicia nie su predsa iba na to, aby prisli k vam len na sviatky.....rodicov potrebujem hlavne vo chvilach nudze. Na to ich mame...
Samozrejme kazdy moze pomoct iba v ramci svojich moznosti- niekto ti navari, niekto ti zavaruje, niekto poseka drevo, niekto ti da obalku s peniazmi...... Jedneho dna si tvoj otec zlomi nohu a bude potrebovat pomoc ON od vas....
Zivot je nevyspitatelny..... 😅
@cecil36 vo svojom okolí nie..... bývali sme 8 rokov v inom malom mestečku,všetci dookola závislí na pomoci rodičov a svokrovcov,dokonca až tak ,že ich deti strávili viac času so starými rodičmi,ako z vlastnými.Teraz sme rok v Beluši-detto,z tých ľudí,čo už tu poznám,sú všetci miestny,teda tu vyrástli,majú tu rodičov,súrodencov a pomáhajú si.Napr. je ZRPŠ v škole,známa sa pýta:ideš?...nejdem,muž je v práci a nemá mi kto postrážiť deti......odpoved:"aha,zabudla som".To je len jeden príklad.
no ja by som svojim rodicom ani nedovolila aby nam chodili drevo pilit a podobne, skor im treba pomoct nie naopak
nečítala som všetko, ja len svoj názor na väčšinu názorov tu typu: a prečo by vám mali pomáhať?
ako do určitej miery súhlasím.
ALE
väčšina mamičiek, čo prispela v tomto duchu, sa v iných témach vyjadruje, že deti sú na celý život, preto ich treba mať toľko, koľko ich vládzem vychovať a zabezpečiť!! do budúcnosti, a preto napr. niektoré majú len jedno, aby mu vedeli dať VŠETKO, aj keď bude dospelé, prípadne dve, lebo do budúcna viac neutiahnu..... skrátka - dopredu počítajú s tým, že im budú nápomocní v budúcnosti. čo v podstate tiež beriem.
tak potom nechápem, prečo, ak niekto založí diskusiu, že by potreboval pomoc, alebo len nejaký čistý záujem od rodičov / ako sa ti darí, potrebuješ niečo,.../ sa tu nahrnú a začnú tu písať úplne ale úplne opačne 😝
no.
čistá koníkovská schizofrénia 😝
Myslím si, že by si mohla tvojím rodičom tak naznačiť, či by mohli prísť, že by Vám to veľmi pomohlo, nie nejakým hrubým spôsobom, aby sa neurazili, lebo to nie ich povinnosť. A potom zase pôjdete vy im a môže to byť užitočné pre obe strany, hlavne ak bývajú blízko a majú na to vek, zdrav.stav a pod.
@ziarofka zamýšľala som sa nad tým a tiež neviem o tom, že by niekedy moji, alebo manželovi rodičia položili túto otázku, či nepotrebujeme niečo pomôcť. Ja som taktiež do manželstva nedostala absolútne nič, manžel taktiež. Začínali sme doslova od nuly a vypracovali sme sa, osamostatnili a sme schopní pomôcť si v každej situácii. Ak ale treba, jednoducho poviem mamine, že potrebujem postrážiť malú, alebo niečo spraviť. Čiže je to fakt asi o tom, že čo si človek nepýta, to nedostane. Jasné, že to dobre padne, ak sa to niekto spýta, ale nemyslím, že by sa to rodičia pýtať mali. A neviem ani, prečo by si mala dostávať veno od rodičov pri svadbe, to sa robilo kedysi, za čias našich starých materí 😅 Ale dnes je to skutočne zbytočné, pretože ak ste dosť starí na to, aby ste mali dieťa a žili sami, musíte sa vedieť o seba postarať. Rodičia ťa piplali niekoľko rokov, prečo by ti mali ešte niečo dávať ako veno? To len tak okrajovo 🙂
Nam nasi aj svokrovci pomahaju vela, aj my im. Ci uz islo o penaznu alebo materialnu pomoc alebo pomoc nieco urobit, vzdy ked mohli nam pomohli. Ale to neznamena, ze by som mala pravo sa rozculovat a urazat, keby to nahodou nerobili. Podla mna je to normalne, ze si rodina pomaha (aj sirsia rodina), ale ked uz, tak je skor povinnost deti pomoct rodicom a nie naopak. A je ine, ked rodicia postrazia deti, akoby mali rezat drevo. A aj to by bolo v poriadku, ked sa tak strany dobrovolne dohodnu, ale nie tak, ze to automaticky ocakavame, ani len usta neotvorime a sme nastvani, ked rodicia nestoja nastupeni na dvore. Podla mna pomoc rodicov detom je dobrovolna(uz nam doteraz dali az az), pomoc deti rodicom moralna povinnost (kedy im vratim vsetko, co pre mna urobili?). A keby moj manzel isiel nastvane vyskakovat, ze nam nepomahaju, a vyhadzoval mi na oci, ze som ako sirota, tak si to asi vybavim v prvom rade s nim. Nie je namieste nejaka usta k rodicom? Opakujem, ze nam nasi veeelmi pomahaju, ale je to ich laskavost, nie povinnost.
@ziarofka Jednoducho sa musíš zmieriť s tým, že sú ľudia a ľudia. Moja mama hocikedy zavolá a spýta sa, či mi netreba pomôcť, či nemá pribehnúť, či niečo nepotrebujem - teoreticky ju mám na linke každý deň. Nebyť toho že mm zavolá svojim rodičom, ani neviem že svokrovci existujú, nikdy sa svokra nespýtala či dačo potrebujem a či nemá prísť. Jedine keď jej mm povie že tu bola moja mama a čo mi pomohla, tak z nej vylezie že však príde aj ona. Tak som minule naznačila, nech jej povie že na druhý deň môže prísť a pomôcť mi navariť (varím min.5 jedál naraz a hádžem do mrazáku 😀 ). Dopadlo to tak, že o 16 som si navarila sama, lebo sa jednoducho nedostavila. Takže viem, že aj keby som pomoc pýtala, nedostaví sa. Ale teoreticky VY to neviete, lebo ste sa nespýtali. Takže vám len ostáva zistiť, ku ktorým "ľuďom" tvoji rodičia patria 😀
@ziarofka musela som si precitat tvoj prispevok dva krat, lebo som myslela, ze som nepochopila.
Veta - pilime drevo a rodicia sa nevedia dovtipit, ze potrebujeme pomoc ma uplne dostala 😒
Ziarofka - nepises kolko mate s manzelom rokov, v kazdom pripade sa mi zda, ze ste este nedospeli - neviete prebrat za seba zodpovednost, stale sa spoliehate na rodicov a na ich pomoc.
Pises, ze rodicia by prisli pomoct, keby si ich o to poziadala, ale tebe ide o to, ze ich to samych nenapadne, ze sa nespytaju, sami nedovtipia .... Tak toto je podla mna uplne malicherne, cakat, ze nam bude niekto citat myslienky a potom sa hnevat, ak to dotycny nedokaze je fakt odveci, taktiez nechapem, preco by rodicia mali skakat dospelym detom okolo zadkov, nemyslis, ze sa uz dost naskakali, ze maju konecne pravo na oddych, na robenie si vlastneho programu, na minanie penazi na vlastne potreby, nie na potreby svojich deti?
Treba sa aj trosku zamysliet nad tym, ze rodicia su uz starsi a s vekom ubuda sil, ak chodia este do prace a po praci sa snazia prerobit ich dom, ani sa necudujem, ze sa vas nechodia vypytovat, ci nechcete s niecim pomoct, asi maju toho tiez za cely den dost.
Byt tebou tak sa svojich rodicov pred manzelom zastanem, trestat ich za to, ze sa nedovtipia, ze potrebujete pomoc, je velmi zlomyselne.
Tiez som si vsimla, ze nie ste schopni prevziat na seba ani financnu zodpovednost a spoliehate sa, ze ked vam to financne nevyjde rodicia (manzelova matka ) potiahnu za vas - odporucam sa prestat spoliehat na financie a laskavost druhych ludi i ked ide o rodinu.
Vasi rodicia tu nebudu na veky a treba sa skor zamyslat nad tym, ako idete "splacat dlh" (a teraz nemam na mysli peniaze) rodicom, nie ako ich este kym vladzu, co najviac vyuzit. 😢
@sisaka uplne s tebou suhlasim....necitala som celu diskusiu,len ten prvy prispevok,co zacal tuto diskusiu...
@ziarofka by nemala cakat pomoc ako samozrejmu vec.... ja som napr. dva roky v zahranici... nikto nam tu z rodiny nepomaha... ale aj ked som bola na sk,tak ked som si nevedela rady,tak JA som dosla za mamou a slusne sa spytala,ci nemoze pomoct s detmi a tak....no naozaj nevie citat myslienky....
... ako nic v zlom ale autorka spravy to pilenie dreva uviedla ako velmi zly priklad ,podla mna... aj my sme pilili... a v zivote by nenapadlo mne,osobe v produktivnom veku,ziadat pomoc v takej tazkej robote od cloveka o generaciu starsiu..
...ved rodicia nas vychovali,nasi maju 6 deti a 17 vnucat! to co vsetci im mame zavesit deti na krk a starajte sa!?..oni nemaju pravo konecne si uzit zivot???,ved svoje deti si uz vychovali.a ked s niecim pomozu,tak to nemame brat ako samozrejmost,ci nebodaj ich povinnost,ale ako DAR a VELKU LASKAVOST navyse....
....slovenske babky robia pre svoje vnucatka dost... skuste sa prist tu do anglicka niekedy pozriet vecer na disco ci do pubbu ... vidite tam slobodnu mladez a dochodcov... tych by ani nenapadlo v piatok,ci v sobotu vecer,ostat doma s vnucatami ,nech si mladi rodicia,troska oddychnu od deti.... a moja mama ,to pre mna nie raz urobila, a som jej za to vdacna ! ale najprv som musela,za nou prist a poprosit ju o to..
... takze : "My sme si deti priviedli na tento svet! -tak necakajme,ze nam niekto bude pomahat s ich vychovou...(ved pri ich "vyrobe" sme o pomoc nikoho neziadali....🙂 ) My sme sa rozhodli stavat domy, kupovat byty,auta.... tak to musime zvladnut MY... nalozme si na plecia,len tolko ,kolko vladzeme....
@ziarofka mne to pride hrozne nefer.Ano, aj ja ako matka tu budem pre svoje deti vzdy, bez ohladu na to kolko budu mat rokov.Ale myslim, ze pride cas, kedy deti nezistne vracaju rodicom roky starostlivosti, ktore do nich rodicia vlozili.Prejavom ucty je vediet poprosit o pomoc a nielen ju ocakavat zo zalozenymi rukami.Ako vies,ze doma nie je rodicom smutno,ze ich vlastna dcera nevie poziadat slusne o pomoc.Ano je to o komunikacii, ako hovoris, v tomto smere to u vas vzdy viazlo,ale uz si dospela, a nie dieta, tak to skus riesit.Sadni si s nimi,nie s vycitkou, ale s tym, ze by ta potesilo, keby ste sa viac rozpravali, keby ste viac o seba vzajomne zaujmali a pod.
Dalej ide o to aku pomoc si predstavujes.Napr . Mna by ani nenapadlo volat k nam ocina,aby mi pomahal z tazkou pracou, lebo viem,kolko ma rokov, ze sa v zivote dost nadrel a teraz ma pravo odychovat, ale zas som vdacna, ked mi prinesie ovocie zeleninku zo zahradky a pod veci alebo mi z maminou postrazia malu.
A posledne,co mi pride nefer je,ze to tvoj manzel tlaci na teba a vysmieva sa ti,ze si ako sirota.To by si moj mm nikdy nedovolil.Myslim,ze problem s komunikaciou a uctou nebude len medzi tebou a rodicmi.
mile damy to pílenie dreva bol len príklad, a verte mi že radsej by som byvala stovky km daleko a tuto diskusiu urcite nezalozila, mne islo len o to ci je normalne, ze ked decko sa osamostatni a odide z domu rodicia o neho prestanu mat zaujem... je uplne ine ked ste v zahranici jasne ze tam vam nema kto pomoct, ale ak mate rodicov pod nosom a maju vas akosi na haku ... ked vedia prist na party a tesit sa ked je dobre, malo by to byt aj opacne nie? preco by som mala cakat kedy ma dcera poprosi o pomoc, naznacujem jej to stale, nejde o financie ani o ziadnu tazku pracu.. 😠
Ja si naopak myslím a vidím to na vačšine rodinách okolo seba, že je úplne NORMÁLNE A ZDRAVÉ prejavovat o seba v rámci rodiny záujem. Presne ako píše maznacik007, aj našim rodičom pomáhali ich rodičia, v starostlivosti o deti počas prázdnin, chorob atd.
Viem o tom svoje,táto téma je pre mna citlivá,lebo nám s manželom naši vobec nepomáhali,teraz už žije len moj otec, ktorý nám v živote nepomohol s detmi a ak áno,tak len z dotlačenia a verte, že to radšej nič,ako nasilu. Ono to totiž tie deti vycítia,či je s nimi niekto rád,pretože ich jednoducho lúbi ako svoje vnúčatá,alebo len z donútenia, zo zlého svedomia,či jednoducho preto, lebo sa to tak patrí.
Pritom ja ked som bola malá, moji rodičia ma s úplnou samozrejmostou na všetky prázdniny dávali k starým rodičom,ktorí ma lúbili a ktorých som lúbila ja. Nikdy nemuseli riešit, čo s dlhými letnými prázdninami,alebo s vianočnými sviatkami,ktoré mimochodom naši ani raz nepripravili doma,ale vždy sa jednoducho išlo k starkým a tam akosi všetko sa "samé" vyriešilo. A to podotýkam, moj otec je profesiou učitel,mal teda cez leto 6 týžnov volno,no aj tak bolo prenho pohodlnejšie ma odložit k babičke.
Však aj ten náš vztah teraz tak vyzerá, karta sa pomaly obracia,teraz má už svoj vek on, a samozrejme žiada si ako samozrejmost pozornost, starostlivot.
Možete verit aj tomu, že moj muž mojim rodičom dost vela pomohol,z ich strany sme sa však nedočkali ničoho.
Silácke reči typu-však si chcela rodinu,tak sa staraj, netahajte od chudákov starkých pomoc atd, nie sú vždy k veci. A kolké z vás, čo toto píšu nemá absolutne nijakú-ale skutočne NIJAKÚ pomoc od rodičov či svokrovcov? Nijaká hodinka postráženia detí,nijaké dni počas prázdnin, nulový záujem počas celého roka, proste NIČ? Ja myslím, že tie čo toto píšu, predsa len nejakých starkých majú- možno síce 300-400 km od seba, ale aspon so záujmom o vás, minimálne otázkou cez telefon. Takéto slová totiž treba najskor prežit, nielen dávat do vetra rady z momentálneho popudu.
Situácia je niekedy totiž úplne iná. Niektorí ludia sú totiž odjakživa sebeckí,lahostajní a priživujúci sa. A nie je to o veku.
Vidím to u nás. Moj otec ked bol mladý a vládal, využíval všetku pomoc od mojich starkých, ked bol v najlepších rokoch-nám nepomohol nič a teraz ked je starý, očakáva zasa pomoc od nás.
Napíšem to tvrdo-čast života mu pomáhali zvládat starkí a druhú čast života očakáva pomoc od detí,o ktoré sa prakticky nestaral. Kde je jeho účast v živote a rodine?!
Samozrejme, rada na toto žial neexistuje. Pokial oni sami necítia, nechcú a ani na otvorený rozhovor nezaberú, je zbytočné si dalej jatrit rany a neostáva nič iné,len zvládat všetko vo dvojici s mužom (čo v konečnom dosledku može utužit váš vztah),prípadne budovat vztahy iné,kamarátske,susedské,tie sú totiž niekedy bližie a intenzívnejšie ako v pokrvnej rodine...