Rodičia neprijali priateľa
Ahojte,
chcela by som tu spoznať a poradiť sa so žienkami, ktoré sa trápia s podobným problémom ako ja. S priatelom sme viac ako 3 roky spolu. Bývam ešte u rodičov (VŠ). Rodičov mám veľmi rada a vždy budem. Problémom je, že obaja (hlavne mama) neprijali priatela do rodiny. Jeho povaha je zložitá. Je veľmi prostoreký - priamy,otvorený, ale aj občas to hrubé a vulgárne slovo padne z jeho úst. Pritom je to človek, ktorý je citlivý a rád každému pomôže.
Mama je príliš úzkoprsá a berie všetko príliš vážne. S priatelom k nám domov už nechodíme. Necíti sa u nas dobre, odvtedy ako ho moja mama slovne urazila a povyčítala mu veci ktoré jej vadia. Som ako medzi dvomi skalami. Ako to znášate Vy? A ako fungujete vo svojich rodinách, ked je Váš manžel/pritatel so svojou svokrou na nože.
Ďakujem 🙂
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi partnerom a rodičmi často vznikajú z partnerovej prostorekosti a občasných vulgarizmov, ktoré rodičia vnímajú ako nevhodné pre spoločenské stretnutia a pre budúcu výchovu detí.
- Diskutované riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu medzi partnerom, partnerkou a rodičmi, dohodu na pravidlách správania pri návštevách a obmedzenie spoločných stretnutí, kým sa správanie nekorigue.
- V diskusii sa objavili dve hlavné línie riešenia: ukončiť vzťah alebo presťahovať sa a žiť samostatne, ak partner odmieta zmenu; proti tomu stoja skúsenosti, kde partner postupne zredukoval vulgárne prejavy a vzťah pretrval.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť konflikt medzi partnerom a rodičmi kvôli vulgarizmom a prostorekému správaniu?
A: Odporúčané kroky sú: sadnúť si spoločne (partner, partnerka, rodičia), dohodnúť konkrétne pravidlá správania pri návštevách a požiadať partnera, aby sa počas návštev zdržal vulgarizmov; ak partner odmieta, zvážiť obmedzenie návštev alebo samostatné bývanie.
Q: Je rozumné prestať chodiť domov s partnerom, ak ho rodičia neprijímajú?
A: Áno, v diskusii viaceré príspevky popisovali dočasné vynechanie spoločných návštev alebo permanentné bývanie samostatne ako spôsob zníženia konfliktov; iné príspevky však odporúčali najprv skúsiť dialóg a dohody.
Q: Ako môže partnerova prostorekosť ovplyvniť výchovu detí?
A: Viaceré hlasné názory varovali, že deti si osvoja slovník rodiča a učiteľka v materskej škole môže nahlásiť používanie vulgarizmov; preto diskusia odporúčala zvážiť dlhodobý dopad na výchovu pri rozhodovaní.
Q: Mám dať na radu matky alebo sledovať vlastné pocity vo vzťahu?
A: V diskusii mnohé príspevky radili dať na slová matky, pretože rodičia podľa nich vidia vady objektívnejšie, zatiaľ čo niektoré príspevky pripomínali, že vzťah môže časom zrieť a partner môže zmeniť správanie, takže rozhodnutie má byť osobné a založené na konkretnych dôkazoch.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta korigovať svoje nevhodné prejavy?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú: jasne nastaviť hranice a podmienky stretávania sa, navrhnúť spoločné rokovanie, rozísť sa alebo presťahovať sa a viesť život bez pravidelných návštev svokrovcov.
Q: Ako dosiahnuť, aby sa partner správal slušne pri rodičoch?
A: Praktické rady zahŕňajú dohodu o „kóde správania“ počas návštev (zdržať sa vulgarizmov, zachovať slušnosť), vysvetliť dôležitosť takéhoto správania pre zachovanie rodinných vzťahov a požiadať partnera, aby zo šacnosti urobil krátkodobé ústupky z úcty k partnerke a jej rodičom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často odmietajú partnera pre jeho prostoreké a občas vulgarizmy v prejave.
- Otvorená komunikácia a dohodnuté pravidlá správania pri návštevách sú v diskusii považované za praktický krok k zlepšeniu vzťahov.
- Ak partner odmieta meniť nevhodné správanie, jedným realistickým riešením je obmedziť spoločné návštevy alebo žiť samostatne.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú dať na slová matky a ukončiť vzťah, kým iné uvádzajú, že partner môže časom zmeniť správanie a vzťah stojí za snahu a kompromis.
- Niektoré názory tvrdia, že vulgarizmy sú neprijateľné v rodinnom prostredí, zatiaľ čo iné tolerujú občasné hrubšie slovo, ak sa neobjavuje pred rodičmi.
Otvorené otázky
- Do akej miery partner skutočne zmení svoje správanie pri dlhodobej snahe o sebareflexiu?
- Ako predísť tomu, aby konflikty medzi rodičmi a partnerom neskôr negatívne ovplyvnili vzťah k budúcim deťom?
- Kedy sa má uprednostniť lojalita voči rodičom pred lojalitou voči partnerovi v rozhodnutí o pokračovaní vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozchod/rozvod, presťahovanie sa a samostatné bývanie, stanovenie pravidiel pri návštevách, otvorená rodinná komunikácia (rodinné rokovanie), obmedzenie spoločných stretnutí, „pretvárka“/dočasné zdržanie sa vulgarizmov, hodnotenie dlhodobého dopadu na výchovu detí
Miesta a osoby
žiadne
Rodicia su tvoji najblizsi spojenci, ktori maju viac zivotnych skusenosti ako ty. Je mile, ked ta upozornia na vady na priatelovi, ktore ty vo svojom veku este tolerujes. Ako na neho reaguju tvoji priatelia?
ak je vulgarny, raz ked budete mat deti a tie sa naucia jeho slovnik, bolo by zaujimave vidiet vyraz tvojej tvare, ked ti ucitelka v ms povie, ze tvoje dieta pouziva vulgarne slova a ostatni rodicia sa na to stazuju
alebo ked budes dieta za nieco karhat a dieta ten vulgarizmus pouzije smerom k tebe
never tomu, ze pred detmi si da pozor ;) jedneho takehoto chlapceka mame v ms, ocko je fajn, pokial nechyti raptus a neotvori usta a syn je jeho verna kopia
@assalka vas vztah aspon v tejto oblasti nejde dobrým smerom...ked uz teraz nie je mozné byť spolu ako rodina s rodičmi čo potom ked sa za neho vydáš a pridu deti? Uprimne...ani ja ako matka by som asi neskakala 2 metre keby moj nádejný zaťko u nás doma komunikoval vulgarne...nevie sa ovladať - kedze je priamy a prostoreký a tym si narobi vela problémov lebo niekedy je lepšie si kusnut do jazyka, chyba mu rešpekt, ucta....A že mama ho urazila? Mna ako matku by urazalo kebyže sa v našom byte bavi frajer mojej dcery vulgarne či už s nou alebo niekym inym kedze u nas doma sa vulgarne nerozprava. Každa mama chce pre svoju dceru len to najlepšie, to pochopíš az vtedy ked sama budeš matkou, tvoje naroky na vzory pre tvoje dieťa stupnu - aspon mne stupli. A nechcem ani dalej rozoberať čo znamená ,,zložitá povaha,,. Dobre si zváž s kým chceš ,,ťahať jarmo,, ako priatel vo vysledku nemusí byť zlý len jeho povaha, správanie moze v buducnosti priniest aj problémy, takže určite aj on by si mal vstupiť do svedomia a pouvažovať nad sebou, nad svojim vyjadrovaním.
@assalka ííííha tak on je priamy a prostoreký a sem tam nejaký vulgarizmus a je to vlastne milé a mama je úzkoprsá, ale keď jemu niekto povie pravdu do očí, tak sa pánko cíti urazený? 😅 tvojmu priateľovi očividne chýba základné slušné vychovanie a ja byť tebou, tak sa hanbím za to, že mám vedľa seba takého "sedláka", ktorý nevie, kde sú hranice a nevie sa správať v prítomnosti dospelých, starších ľudí, ktorí sú naviac rodičmi priateľky... ale dobre, že sa nepretvaroval, až prídeš domov s plačom, že ti vynadal do kadečoho, tak ti aspoň budú hneď veriť 😅
Takze medzi kamenmi? Ak chces pouzit metaforu, tak ju pouzi spravne 🙂
Ocividne si tu kratko. Po par tyzdnoch a precitani par desiatok dennodenne sa opakujucich tem so spolocnym menovatelom by si snad mala jasnejsi pohlad na zivot a chlapov. Ten spolocny menovatel je lutovanie, ze zena ignorovala ocividne priznaky "choroby" svojho chlapa. Napr. vcera tu baba pisala, ze az po 7 rokoch spolocneho byvania zistila, ze jej chlap je vlastne lenivy a sebecky *****.
Skus sa na vas vztah a chlapa pozriet objektivne. A skus nebyt ako to mnozstvo zien, ktore su zufale a boja sa, ze by ich nikto nemiloval. A su zavisle na akych-takych prejavoch lasky sebeckych typkov, o ktorych by ziadna rozumna zena nemala ani zakopnut.
Mozno som zasiel v myslienkach daleko. Ale uz tu vidim temu, co napises o par rokov. A problemom je lepsie predchadzat, ako sa z nich potom vymotavat.
daj na slová (radu) tvojej mamy kým je čas, má na vec objektívnejšiu optiku, ak nedáš teraz, po rokoch jej dáš za pravdu určite. 😎
@assalka ja za seba musim povedat,ze som rada,ze som dala na slova mamky....sice som ju nepocuvala cca 2r,no potom to uz vzdala....ale som rada,ze som dala na jej slova....mala pravdu-vo viacerych veciach a teraz mam super manzela a jej slova si opakujem v mnohych situaciach aj teraz,ked uz nezije
mozno prave ty,cez zalubenie vidis vsetko krasne a ruzovo...a nie je niekedy na skodu zamysliet sa a dat za pravdu aj inzm ludom-kym nie je neskoro
Nemyslim si, ze by sa mala tolerovat vulgarnost a hrube slova. ani v dnesnom svete. posuva to hranice tam, kam sa bojime, ze svet speje. Ja som za slusnost, hranice - hocijaka nech je doba, ale nech si uchovame aspon spravanie.
Nikdy by som nedovolila priatelovi, aby sa k mojej mame spraval nejak nepatricne, aby pred nou pouzival vulgarne slova. Mojho priatela mama ich pouziva v beznom slovniku a mne to velmi, naozaj velmi prekaza. To, ze ich zaradila do beznej komunikacie, ze sa beru za uplne normalne, mne to tak ale nepride, trha mi to usi, ale to asi kazdemu slusnemu a nezvyknutemu.
@assalka ahoj presne ten isty problem riesim ja uz vyse 5 rokov nasi s a v kuse urazali kvoli manzelovej prostorekosti, zo zaciatku som sakvoli tomu dost trapila a v kuse manzela ospravedlnovala ale teraz uz nie jednoducho pokial im povie pravdu tak to neriesim iba s aich opytam preco sa v kuse kvoli pravde oduvaju. manzel tam chodi minimalne s maou s anerozrava vobec s ocom iba o rybach s jednou mojou sestrou sa uz rok neroprava absolutne s druhou iba to co sa opyta na deti. aj ja som bola spociatku ako medi mlynskymi kolesami tera viem ze manzela nezmenim a milujem ho takeho aky je. on vlastne neklame neuraza iba proste hovori pravdu bezokolkov
no to co ti napisem sa ti asi pacit nebude... ja osobne by som s clovekom, ktory pouziva vulgarne slova nebola bez ohladu na rodicov.... nehovorim ze to je pravidlo, ale dovolim si tvrdit, ze ak pouziva vulgarne slova, raz si take vypocujes aj na svoju adresu a to su tu potom mnohostranove diskusie "Baby, co mam robit, on mi vynadal do ......"
A po druhe... nech by boli rodicia akikolvek, su to tvoji rodicia a ty ich mas rada.... ak on ma rad teba, bude na tvojich rodicov slusny. Ak nie je, tak nebude uz coskoro ani na teba... pozor na to!
Niečo podobné som zažila, dokonca som ostala tehu, aj svadba bola a potom aj rýchly rozvod. Neodporúčam. Po čase budeš na prášky z celej tej situácie, ale aj z toho hulváta. ono tých vulgárnosti bude časom pribúdať.... Počúvni rodičov a daj si dole ružové okuliare....
Budem mat iny nazor nez (tusim) vsetky predo mnou.
No takto. Moj bol v zaciatkoch tiez taky ze sem tam padlo hrube slovo, len v reci ako doraz nie ako urazka niekoho. Mal to z kolektivu, ako mlade ucho nastupil do prave takej party (pritom IT ckari ale starsi chlapi) co pili a sem tam slovne zahresili. On to po nich podvedome opakoval ako nejaky vzor.
Mojej mame tiez nepadol do oka, tak celkovo, povaha. Ja som vsak mala tu vyhodu, aspon dnes to uz beriem ako vyhodu ze s mamou som nikdy nemala dobry vztah. Sice sa cely zivot kasala ako mysli len na moje dobro, velakrat ma podrazila, pomoc si predstavovala len taku podla jej predstav, nikdy nechapala moj vnutorny svet. Ked som nebola podla jej predstav, necitila som sa prijimana.Za priatelom som od nej skor utiekla.
Nebudem to natahovat, mamicka sa nezmenila, stale je aka je. My sme s muzom uz 20 rokov, pouzivat hrube slova davno prestal, po par rokoch mu to zrazu doslo trapne a nedospele. Kedze uz vtedy bol citlivy, tusila som ze je to len otazka casu. Keby som vtedy dala na svoju mamicku dnes nemam super chlapa. Doteraz s nim nema bovieaky vztah, viem ze ho nemusi a berie odtazito, ale pred nim sa sprava formalne milo a to mi staci. Vnucence samozrejme kvoli tomu by nikdy nezahodila, aj ked k nim ma tiez taky polo vztah, ako mala aj ku mne, navonok tutu mutu, ked je kriza len hladanie chyb a zhadzovanie na druhych.
Jedno co je mi luto ze nam nikdy aspon neformalne nepozehnala, nemyslim v nabozenskom slova zmysle, ale nepriala - jeho , nas vztah. Jej chyba, co uz. Rodinu do ktorej som sa narodila, som si nevybrala, tu ktoru som si vybudovala uz ano a som spokojna 😵
🙂 inak som necitala vsetky odpovede, len som rovno pisala svoj nazor a az potom som si precitala co pisali ostatni a musim povedat, ze som cakala, ze tu budem jedina, ktora take veci netoleruje a ze ostatni autorke napisu, nech si nenecha rozbit vztah rodicmi, ale vidim, ze sa v tejto diskusii stretli vyspele a vyzrete nazory 🙂 mile prekvapenie - nie je to s tymto svetom este take zle 🙂
presne tento isty problem som riesila pred niekolkymi rokmi. moj byvaly sa tvaril, aky je super, ale jeho slovnik bol vulgarny - on mohol urazit kohokolvek, jemu nemohol nik povedat krive slovo, lebo by sa urazil 🙄
trvalo mi rok, kym som sa "zobudila" a zbavila sa "sedlaka" po mojom boku - vymenila som ho za svojho byvaleho sefa, dnes mojho manzela a nelutujem - rozumieme si omnoho viac a vulgarizmy sa u nas vobec nepouzivaju.
@assalka tak ja ti dam nazor z inej strany...ja si zanadavam a poriadne, moj manzel si zanadava, ale len doma pred psom alebo v robote...proste mi tak usta narastli a hotovo...no doma, pred mojimi rodicmi ci svokrovcami by sme ani jeden v zivote nepovedali nieco sproste...pretvarujeme sa ? mozno...no nie je to nic podstatne...
ja to akceptujem, ked to niekomu vadi, nebudem hovorit ako pohan...no nenazyvaj to prostorekost, deti su prostoreke ked ti bez okolkov povedia co si myslia...ked to robi dospely, je to nevychovanost...
...hmm,vacsinou sa tu riesia iba jeho hrube vyrazy...ale tak snad aj v niecom inim moze byt problem...a druha,podla mna,dost podstatna vec je,aky vztah ma so svojou mamou-rodicmi....lebo ak su vztahy dobre,rozumeju si,tak aj ich pohlad a rada ma vyznam a aj nejaku hodnotu....ak vsak tie vztahy nie su bohvieco,tak potom ozaj staji za zamyslenie,ci mamu brat vazne a aj napriek tym hrubym vyrazom si za INAK SUPER priatelom stat
ale suhlasim,ak im vadia iba hrube priatelove vyrazy,tak preco ich pred nimi spomina?ak iba tento problem je,tak by aj jemu mohlo zalezat na dobrych vztahoch TVOJICH a aj JEHO k tvojim rodicom,..preco by si mala kvoli nemu "zabudnut" na rodicov a nestretavat sa s nimi????
neviem....ale ja by som sa kvoli tomu teda s rodicmi "nerozkmotrila"...nech sa chlapec nauci slusnosti voci starsim ludom...zide sa to v zivote,ver,ze hej....nejaky ten bonton predsa byt musi
@terezka1947 presne tak, hrubé vyjadrovanie pred "svokrovcami" je iba vrchol ľadovca. A svedčí o viac veciach, ako by sa zdalo.
@dominikav123 presne to som chcela napisat....ja si tiez zanadavam, vacsinou sama pre seba, ked ma nik nepocuje - a poriadne....ale ak idem na navstevu k rodicom priatela, tak ma to ani nenapadne...alebo pri inej prilezitosti...automaticky je to tabu..
Suhlasim s nazormi na jej priatela, no ja osobne som nepostrehla, ze by napisala, ze sa vulgarne vyjadruje pred jej rodicmi. Ani z toho textu som to tak nepochopila. To uz by bolo totalne sedliacke...
@worker_falcon vies,mna by trosku "bolelo",keby sa moj priatel takto spraval k mojim rodicom,teda...ak mam byt uprimna....vadilo by mi to dost a neviem,ci by som to predychala...uz ked k rodicom svojho priatela,priatelky sa aspon na oko nespravame slusne,fakt to o niecom svedci...
no a dalsia vec=dost podstatna...ak ju mam rad,preco sa aspon na chvilu "nepretvaruje",ked uz v inych veciach je uzasny...ved aspon z lasky sa da taka malickost urobit,nie?
@terezka1947 to by "bolelo" každého normálneho človeka, ktorý nie je zaslepený či zúfalý kvôli potrebe "spriazenej duše". Ignorancia slušnosti, úplná neúcta voči možným "svokrovcom", ako sa asi bude správať k svojej "láske", keď sa prenesú cez zamilovanosť a dostanú do rutiny?
Prirovnal by som to k podobnému vrcholu ľadovca (ktorý sa tu už dávnejšie neriešil, však @marietuska), kedy sa chalan odmieta vzdať masturbácie, aj keď kvôli tomu vzťah vôbec nefunguje. A druhá vec je, že baba sa odmieta vzdať takého chalana, lebo byť sama je asi nepredstaviteľne strašné.
@worker_falcon uplne s tebou suhlasim...80% tychto "vztahovych" tem by ubudlo, keby zeny neboli tak zavisle na debiloch, co ich maju v pazi, a to len preto, lebo sa desia samoty...tie temy ze "moj muz ma psychicky tyra, ale ta, "ja to dajak vytrimem" a podobne kazdodenne variacie...nechapem...hlavna vec ze vsetky chceme byt emancipovane a neviem co, ale byt sama ? sak to hanba 🙂
On je priamy a prostoreký,ak bola priama aj mama,tak bol problém? Nemám skúsenosť,ale nepoznám rodiča,ktorý by chcel niečo zlé pre svoje dieťa....aj mne by vadil vulgárny človek v mojej domácnosti...ak prídu deti,tiež budú u vás padať vulgárne slová?.....som zvedavá na rady,ja by som sa nevydávala za niekoho za okolností,že by k rodičom som potom celý život chodila sama, s deťmi a bez manžela,lebo by sa nezniesli...skúste tam prísť na vianoce na hodinku a nech sa správa slušne.