Rodina nechce prísť na moju svadbu
Dobry den, rada by som pocula nazory na situaciu, hadam aj vyrozpravanie mi trocha pomoze. O mesiac mam svadbu a hoci nepochadzam z velkej a pocetnej rodiny (narozdiel od snubenca), nik sa u nas velmi nevydava/nezeni, prisiel cas na pozyvanie hosti a najblizsej rodiny. Rozhodli sme sa pozyvat osobne - snubencova strana zdielala radost, nadsenie, odchadzala som s velmi dobrym pocitom a motivaciou do toho vsetkeho (chceli sme malu svadbu a nakoniec sme ustupili poziadavkam a len z jeho strany je ludi viac nez dost), pri mojej rodine som odchadzala s placom. Problem nastal uz pred mojim narodenim, kedy rodicia mojej mamy neschvalili sobas s mojim otcom, pretoze nepochadzal z velmi dobrej rodiny, co je pravda, ale nedali si vysvetlit, ze moj otec je uzasny, cestny clovek, ktory je pre mna obrovskym vzorom, a preto moji rodicia zili viac-menej izolovane od zvysku. Otcova strana nie je prave reprezentativny typ ludi, mnoho z nich mali problemy s alkoholom, avsak jeho sa to vobec nikdy netykalo, no z pochopitelnych dovodov ich volat na svadbu nechcem. Spojitkom s druhou stranou pre mna bola hlavne moja mamka, ktora je uz ale nanestastie po smrti, a preto od tejto nestastnej udalosti som s nimi mala taky vlazny, skor nijaky vztah, no vzdy ked sa dalo, spojila som sa s nimi ci uz na sviatky, narodeniny, nikdy som im vedome neublizila, resp. neurobila som nic, za co by ma nemali mat radi. Som vzdelany, slusny clovek s dobrou pracou rovnako ako moj otec a surodenci. Nechcu prist na moju svadbu a ani len na obrad, lebo som toho a toho dcera a dovidenia, zaobalili to do takych fraz, ze je to daleko, ktovie co bude, bolia ich nohy, strcili mi pri odchode obalku do ruky a dovidenia. Neviem sa s tym vyrovnat, ze na svojej svadbe budem mat z rodiny tolko ludi, co spocitam na jednej ruke, nepridu mi krstna mama s krstnym otcom, tety, strykovia, bratranci a snubenec bude mat vyse 70 hosti. Hanbim sa, citim sa sklamana. Snubenec sa mi snazi byt oporou, avsak nechape to, pretoze u nich taketo vymyslene konflikty neexistuju. Ako by ste situaciu riesili vy? Prosikat urcite nikoho nemienim. Dakujem za odpovede.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé rodinné konflikty môžu viesť k tomu, že blízki príbuzní nebudú chcieť prísť ani na sobáš, čo v diskusii viacerí riešili akceptovaním situácie a plánovaním svadby s tými, ktorí majú záujem zúčastniť sa.
- Časté riešenia zahŕňajú zúženie hostí na najbližších (otec, súrodenci, svedkovia), doplnenie miesta kamarátmi a kolegami alebo usporiadanie len obradu so svedkami; niekoľko príspevkov uvádza príklady veľkých nesúladov počtu hostí (napr. 70 hostí z jednej strany).
- Finančné a organizačné záväzky (zálohy na miesto/obsluhu) často bránia úplnému zrušeniu svadby, a preto diskusia odporúča upraviť zoznam hostí alebo prijať podporu snúbencovej rodiny namiesto emočného presviedčania vzdialenej rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, ak časť rodiny odmieta prísť na svadbu kvôli starým rodinným sporom?
A: V diskusii odporúčali úprimne akceptovať ich rozhodnutie, zamerať sa na partnerovu rodinu a pozvať priateľov či kolegov namiesto nich; ako konkrétny príklad boli uvedené páry, kde z jednej strany prišlo až 70 hostí a z druhej len otec alebo žiadni.
Q: Môžem namiesto vzdialených príbuzných pozvať kamarátov a kolegov?
A: Áno; viaceré príspevky priamo odporúčali doplniť počet hostí kamarátmi a kolegami a uviedli konkrétne variácie hostí (napr. svadba s ~60 hosťami na jednej strane a ~12 na druhej alebo celkovo 55 hostí).
Q: Je prijateľné mať na svadbe veľký nepomer počtu hostí medzi snúbencami?
A: Áno; v diskusii boli spomínané konkrétne prípady: pár s približne 70 hosťami z manželovej strany a 0 z nevestej strany, iný prípad mal 50 hosťov z manželovej a 20 z nevestinej strany, a to bolo považované za bežné riešenie, ak niektorí príbuzní neprídu.
Q: Mali by sme svadbu zrušiť alebo zmenšiť, ak rodina odmietne prísť a zálohy sú zaplatené?
A: Väčšina príspevkov radila nesnažiť sa vymazať alebo znova plánovať svadbu, ak sú zaplatené zálohy; konkrétne bolo spomenuté, že finančné záväzky (zálohy) často znemožňujú úplné zrušenie a preto sa odporúča upraviť zoznam hostí alebo pozvať iných.
Q: Ako povedať snúbencovej rodine, že širšia nevesta rodina nepríde?
A: Diskusia odporúčala otvorene vysvetliť, že so širšou rodinou nie sú kontakty po smrti blízkej osoby alebo z historických dôvodov (konkrétne spomenuté: „nestýkame sa“) a posilniť, že prítomní sú tí, ktorí sa úprimne tešia.
Q: Čo robiť, ak sa cítim hanbiť pred snúbencovou rodinou, že moja rodina nepríde?
A: Viaceré príspevky presne formulovali, že hanba nie je na mieste („nie je to tvoja chyba, je to ich hanba“), a odporúčali sústrediť sa na novú rodinu a ľudí, ktorí sa tešia z vášho dňa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Lepšie mať na svadbe menej ľudí, ktorí sa úprimne tešia, než hostí, ktorí tam budú „z povinnosti“.
- Odporúča sa pozvať kamarátov a kolegov namiesto vzdialených príbuzných, ak tí neprají.
- Nie je vhodné nútiť alebo nátlakovať príbuzných, ktorí z jasných dôvodov odmietajú prísť.
- Finančné záväzky (zálohy) zvyčajne bránia radikálnym zmenám v plánoch.
Sporné názory
- Pozvať vzdialenú rodinu „zo slušnosti“ vs. nepozývať ľudí, s ktorými nie je žiadny vzťah.
- Urobiť malú intímnu svadbu len s dvoma svedkami vs. zachovať väčšiu spoločenskú oslavu doplnenú priateľmi.
Otvorené otázky
- Ako presne komunikovať neprítomnosť širšej rodiny pred svokrou a širšou rodinou bez zbytočného nedorozumenia?
- Kedy má zmysel zmenšiť svadbu na samotný obrad so svedkami a kedy ju ponechať napriek absencii rodiny, ak sú zaplatené zálohy?
- Ako zvládnuť emocionálny aspekt straty matky pri plánovaní svadby, keď rodinné väzby chýbajú?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Levoča, Slovensko, Španielsko
@sumienkova ty sa,naozaj nemáš za čo hanbiť. Veď to , že tvoja rodina je ješitna a tvrdohlavá za to nemôžeš a je to ich hanba, že sa ani po rokoch nevedia cez problémy preniesť. Nekaz si nimi najkrajší deň v živote, obklop sa radšej ľuďmi, ktorí ťa majú úprimne radi a vážia si ťa.
Vobec sa nemas za co hanbit pred svokrou, sebou samou, ani nikym inym... Hanbit sa mozu oni, ze pre vlastnu hlupost v minulosti odmietaju svoju rodinu aj v sucasnosti.
Ak by som vsak bola tak zufala, ze tam naozaj niekoho z nich chcem mat, sla by som nie k starym rodicom a tetkam, ktori tu nenavist sposobili a pamataju si ju, ale sla by som za dalsou generaciou, lebo pre ich deti, svoje sesternice a bratrancov si len niekto nie velmi znamy a oni vobec nemusia vediet, ani zmyslat tak, ako generacia pred nimi. Len nieco poculi, ale sami mozno tuzili travit detstvo aj so svojou sestrrnicou od tety, ktora bola odvrhnuta... S rovesnikmi si mozes skor vybudovat vztah, ako s tou nenavistnou generaciou, ktora sa Tvojim otcom citi ponizena dodnes (lebo su sprosti)...
Ale ked to nechces skusat, neskusaj. Iba ak naozaj vies, ze tam niekoho z nich chces mat...
@sumienkova ja ti dam opacny priklad zo zivota..s muzom sme mali malu svadbu,kde jeho rodina je rozhadana kvoli rozvodu manzelovych rodicov.svokor zije v zahranici,so svokrou nemaju dobre vztahy,gro rodiny ho nenavidi,no pozvanku dostal.prisiel aj s novou partnerkou,tej to bolo vrcholne neprijemne.svokra zase so svojim partnerom..neprijemne to bolo od zaciatku po koniec,hadky kto bude z rodicov sediet za vrch stolom,zasadaci poriadok tak aby pri sebe nesedeli ti co sa spolu nebavia..atd.keby mam robit svadbu opat,urobime ju o dvoch svedkoch a bez takychto nervov..
Ak sa vam to da zvratit,urobte malicku svadbu a nepozyvaj pol rodiny lebo sa to patri..
Tvojej matky rodina dostala od života druhú šancu napraviť staré krivdy, urovnať si vzťahy, ospravedlniť sa (tvojmu otcovi) dcera/sestra im už zomrela, patrilo by sa už iba kvôli ich svedomiu… namiesto toho sa rozhodli žiť naďalej v zlobe a pohŕdaní, ich chyba, nie tvoja, je to ich voľba.
viem, ze to musi byt istotne tazke a smutne, ked ti vlastna rodina nechce prist na svadbu. ale radsej bez nich ako by sa tam mali vadit, no nie? aj keby mala byt svadba malicka, rozhodne lepsie ako s hadkami.
@sumienkova povedz pravdu tak ako to je - ze sa bohuzial so sirsou rodinou nestykate a na svadbu nepridu. Pozvi si miesto nich kamaratky a blizkych ludi. Je to o vas, bude to vas den, nie je to sutaz, kto ma kolko rodiny na svadbe.
Ja som z mensej rodiny, manzel z vacsej a preto sme mali na svadbe velky nepomer v pocte hosti z jeho a mojej strany a nicomu a nikomu to nevadilo 😉
@sumienkova byť tebou, neriešim, my sme mali tiež na svadbe viac mužovej rodiny, lebo on má starých rodičov, ja už ani jedného, navyše jeho starí rodičia už sú ako moji vlastní, jeho teta a sesternice sú mi kamarátky, lebo bývajú tu pri nás, kým moja rodina všade inde, nedokážu sa premôcť ani na pohreb, oslavu, prísť všetci, nie ešte na nejakú svadbu, tak načo sa snažiť pozývať (tiež je to jedno veľké sklamanie, keď sme na maminu oslavu rušili zajednanu reštauráciu, lebo jej neprišiel žiadny súrodenec, ani švagriná), tak na mojej svadbe bola moja mama a súrodenci s rodinami a tu sme 😉
@sumienkova ak ste ich pozvali a oni odmietli pre obmedzenost z minulosti, je to ich postoj. Luto vam to moze byt ale fakt chcete taky typ ludi vo svojom zivote?
@sumienkova narovinu povedzte ako sa veci maju. To ze ti ludia su obmedzeni je ich rozhodnutie. Nemajte pocit hanby sa druhych ludi. A urcite neodmietli vas.
@sumienkova nerieš koľko ľudí máš ty a koľko on.
Naša svadba bola podobná, z mojej strany skoro 50, z manželovej presne 9. Nikto neriešil, prečo. Zabavili sme sa super a v momente by som si to zopakovala.
Bud rada ze takýto ľudia tam nebudú. Nech si cucia doma. Ty si buduj už vlastnú rodinu a na minulosť sa vykašli. Naozaj hrabat sa v tom kto kedy kde... nezmeníš to, a keď doteraz ste mali o ničom vzťah zrazu saxto nezmení. Je to fakt.
Je mi to luto, co zazivas, nie je to prijemne pre nikoho si myslim, toto by kazdu zenu trapilo. Tak by som asi radsej isla do malej svadby a nehrotila to. Hlavne si tym nenechaj pokazit tvoj den.
@sumienkova verim, ze ta to zarmucuje. Ale naozaj je lepšie, ak neprídu. Nezaslúžia si s vami zdieľať tento krasny deň, nebodaj ho pokaziť.
Ja to ale vidím tak, že sa privydáš do skvelej novej rodiny😊 teš sa, uži si svadbu, a na tích, ktorí prist odmieli uz ani nemysli. Nestoja za to. Ja by som ich tam ani nechcela.
Pre svoj dobry pocit by som snubencovej rodine vysvetlila, ze sa proste nenavstevujete, máte vlažné vztahy, ved to nieje nic za co by si sa zrovna ty mala hanbit. Ty si krok k nim urobila, odmietli, hotovo.
Z tvojej strany si pozvi len luďí, ktorí ťa ľúbia a ty ich, kamaratov, kolegov...
Prajem veľa lasky a krasnu svadbu♥️😊
No aký je nový vývoj?
Vieš, keď si s tvojou rodinou nemala nejaké extra vzťahy, nemôžeš dufat, ze by si došli srdečne zabaviť na tvoju svadbu. Ktovie, ci by ešte nezavideli, nežiarlili, nevytiahli nejaké staré krivdy, ved o tých ľuďoch nič moc nevieš, len to, ze niesu rodinkovacie typy. Len s tebou-s vami, alebo aj medzi sebou?
Dokladat do počtu kolegyne sa mi tiež moz nezdá, ako ti tu radia. Zmier sa s tým, ze to bude oslava mužov ej rodiny a uži si to. 🍀
@sumienkova viem sa do teba vcítiť ako ťa to mrzí. Pred pol rokom to mal podobne môj manžel. Jeho blízka rodina z maminej strany, ktorej nemá veľa a nemali ani žiadny vzájomný konflikt, odmietla prísť. Neskôr jeho mama priznala nejaké žabomyšie rodinné vojny. Dokonca aj jeho krstná mama odmietla a tá fakt bezdôvodne... takze z maminej strany mal na svadbe iba mamu. Ďalej odmietli kamaráti a kamarátky ktorých považoval za najlepších. Kamarát ktorého sme pozývali 3/4 roka dopredu ako prvého lebo žije v zahraničí, tak mesiac pred svadbou že nepríde lebo nedostal dovolenku. Ja myslím že za trištvrte roka si ju vybavit mohol. Ostatní dôvody rôzne, ale nič čo by sme vedeli považovať za ospravedlniteľné. Sme stará škola, máme to tak, že pozvať niekoho na svadbu je česť a odmietnuť pre pochybné dôvody je pre nás no go. Ale samozrejme nútiť nikoho nemôžeš, len si spravíš o tých ľuďoch nový reálny obraz o tom, aký majú k tebe vzťah. Veľmi to manžela mrzelo, naozaj veľmi a doteraz to celkom nepredýchal. Jeho otec už 38 rokov nežije, ale tí štyria čo sme pozvali z otcovej strany, tak prišli, tešili sa s nami, bavili sa. Skôr tam sme čakali že možno oni neprídu. Ľudia vedia prekvapiť v dobrom aj v zlom.
Ty sa ale nemáš prečo cítiť trápne. Je to ich trápnosť a buď rada že ti nepokazia priamo svadobný deň. Svokra to pochopí keď jej to vysvetlíš ako nám. Radšej mať na svadbe ľudí ktorí vás majú úprimne radi.
Mne tri dni pred svadbou dostal bratranec, môj svedok, covid a v deň svadby ráno druhý bratranec tiež covid. 8 ľudí - celý jeden stôl a dve izby ubytovania prázdne tesne pred svadbou. Bez vrátenia peňazí. Jasne nebolo to naschvál ale bolo to na figu tiež dosť. A vôbec, nám sa všetko kazilo ale fakt strašne, napriek našej veľkej snahe, tak som bola rada že je po svadbe. Ale manžel a manželstvo je zatiaľ skvelé a to je najdokezitejsie 🙂