Rodina sa neustále naváža do môjho priateľa a ja som z toho smutná
Ahojte, chcela by som počuť váš názor poprípade radu,čo by ste robili na mojom mieste. Mám priatela, sme spolu 2 roky. Má 26 ja mám 22. Hneď ako sme sa dali dokopy tak sa odsťahoval od rodičov a začali sme spolu bývať. Som už aj tehotná. Klape nám to skvelo. Som prvá priatelka s ktorou býva a je to prvý krát čo býva od rodičov.S jeho rodinou mám dobrý vzťah, navštevujeme ich tak raz týždenne niekedy aj 2 krát, čo si myslím že je akurat. Problem je, že sa velmi trápim keď tam ideme, pretože si ho tam každý doberá a robí z neho debila a vždy to skonči strašnym cirkusom. Každy doňho rýpe, provokuje ho, stále maju nejake hlupe pripomienky. Môj priatel je skvelý človek snaži sa spraviť pre mňa a pre nas všetko čo je v jeho silách..vlastne pre každého, ibaže momentálne sme ostali v zlej finančnej situacii kvôli korone. On je z bohatej rodiny ale nie ten typ ktory uteká za tatinkom aby mu dal peniaze. Nikdy odnich neopytal ani korunu a oni stále riešia našu situáciu. Jeho brat má 20 a ma potrebu stale sa porovnavať,pride za nim a vyzvedá kolko má peňazí aby mu ukazal ze on ma viac a tym ukazal že moj priatel je "chudák" ibaže ten blbec byva u rodičov zadarmo,a nema žiadne výdavky, môj priatel plati najom, plati auto, plati xy ďalšich vecí. Teraz ako som tehotná, tak sa mu podarilo trošku viac pribrať a trápi sa preto, snaži sa schudnuť no vždy keď tam ideme každy doňho začne že aké ma brucho, že aký je tlstý a podobne. Vždy keď prídeme a vyprovokuje ho niekto a vznikne nejaká hádka, každy začne hučať že on je všetkemu na vine, že kym tu nebol tak sa nehadali, že on je vzťahovačný,neznesitelny atď.. vždy je zlý iba on nikto sa nepozre naseba. Má svojsku povahu, je velmi vzťahovačný a uražlivy to je fakt, ale žijem s nim a viem presne kde je najzranitelnejši a vždy ho zasiahnu presne do tych miest a ja sa preto velmi trápim keď ho vidim aký je ztoho smutný, pretože vždy keď niečo potrebujú, je ako prvý nastúpený aby pomohol, nikdy im nepovedal že nie neurobim, nie nepomôžem vám. Ako rodina su velmi sudržni a naviazani na seba a vravel mi že vživote naňho takí neboli ako sú teraz. Zabudli na všetko čo prenich kedy urobil, že im prerobil celý dom vlastnymi rukami sám, že im nakúpil drahé nove spotrebiče, že aj ked platil doma nájom vždy robil 300eurove nakupy potravin atď je toho vela až moc nato aby si na nič ztoho nespomenuli a takto sa knemu správali. Myslíte si že mu nevedia odpustiť že odišiel od nich, že naňho zanevreli? Zato že začal žiť svoj život bez nich a založil si rodinu? Nemam pocit že mňa by nenavideli. Nemam s nikym problem okrem jeho brata s nim sa nenavidime od doby čo sme spolu pracovali, ale nehadame sa iba nekomunikujeme,nezdravime sa je to jeden nevychovaný hulvát s ktorým ja nemam očom. (Brrrr ježia sa mi chlpy!!!!!!!😡)
Alebo myslite že sa mam porozpravať s jeho mamou? Alebo radšej dotoho nezasahovať? Mne sa chce niekedy až plakať keď tam sedim a počúvam to akí su naňho odporní, potom odtial odideme a cely deň je ztoho bez nalady popripade sa ešte aj my pohadame. Ja som vždy ticho keď sa hádaju, jednak mi je to trápne tam byť pritom a druha vec, radšej som ticho lebo sa bojim že ak by som otvorila usta tak by znich vyšlo niečo čo by velmi pokazilo vzťahy medzi nami. Alebo tam prestanem chodiť a jeho mame poviem, že je mi luto ale nemienim sa prizerať nato ako sa spravaju knemu. Za 2 tyždne rodim takže im bude určite luto že nebudu vídať vnúča len preto, že si nevedia zavreť .....usta
Stručné zhrnutie
- Opakované výsmechy a porovnávania zo strany partnerovej rodiny môžu u citlivého partnera spustiť silný emočný stres a zhoršiť partnerský život; odporúčané riešenia zahŕňajú obmedzenie návštev, jasné hranice v komunikácii a spoločnú partnerskú podporu.
- V diskusii sa často uvádza, že konflikty s vlastnou rodinou má primárne riešiť partner sám — konkrétne jasným "dosť", obmedzením kontaktu alebo dohodou o pravidlách návštev.
- Praktické kroky navrhované užívateľkami zahŕňajú zastať sa partnera pri útokoch, odísť pri prvej urážke, znížiť frekvenciu z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne prestať chodiť počas šestonedelia, a zvážiť psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy u partnerovej rodiny, ktorá ho stále zhadzuje?
A: V diskusii odporúčali znížiť frekvenciu návštev z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne nechať návštevy až po pôrode; ďalšia konkrétna taktika bola, aby partner chodil k rodine sám alebo aby ste pri prvej urážke jednoducho odišli.
Q: Ako sa zastat partnera v prítomnosti jeho rodiny?
A: Konkrétne rady z diskusie boli verbálne ho obhajovať v momente, súkromne mu pomôcť „napočítať do 10“, používať rázne vtipné odpovede a odísť, ak sa situácia zhorší.
Q: Malo by sa riešenie hovoriť s matkou partnera alebo to môže uškodiť?
A: Názory sa v diskusii líšili: niektoré príspevky odporúčali porozprávať sa osamote s jeho mamou, iné varovali, že zásah z vašej strany sa môže obrátiť proti vám a odporúčali nezasahovať.
Q: Ako pomôcť partnerovi pracovať na precitlivenosti a sebavedomí?
A: Viacerí navrhovali psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí, postupné budovanie sebadôvery a nácvik ignorovania provokácií či presných fráz na zareagovanie v konflikte.
Q: Je vhodné obmedziť návštevy po narodení dieťaťa?
A: Áno; v diskusii odporúčali využiť šestonedelie na súkromie a obmedziť návštevy na minimum, pričom niektoré návrhy boli „nechodiť tam počas šestonedelia“ alebo „vidieť ich len sporadicky“.
Q: Čo ak rodina pokračuje v ponižovaní aj po stanovení hraníc?
A: Rady z diskusie boli obmedziť kontakt natrvalo, nechať partnera znížiť frekvenciu návštev, alebo rozhodnúť, že rodinu budete vídať len sporadicky, pretože dlhodobá zmena musí prísť zväčša od partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by mal prevziať zodpovednosť za riešenie konfliktov s vlastnou rodinou.
- Obmedzenie frekvencie návštev (napr. z 2× týždenne na 1× mesačne) je bežné odporúčanie.
- Tehotné ženy by mali zvažovať zníženie návštev kvôli stresu, a po pôrode využiť šestonedelie na súkromie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú porozprávať sa osamote s matkou partnera; iní varujú, že to môže situáciu zhoršiť a obrátiť sa proti partnerke.
- Niektorí považujú výsmechy za reakciu rodiny na zmenu finančnej situácie, iní ich vnímajú ako dlhodobé rodinné rolovanie a osobnostný problém partnera.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiny po narodení vnúčaťa a budú chcieť vídať dieťa, ak návštevy obmedzíte?
- Ako účinne motivovať partnera, aby si nastavil hranice bez dlhodobého konfliktu v rodine?
- Do akej miery pomôže psychoterapia alebo cieľová práca na sebavedomí pri odolávaní rodinným provokáciám?
Spomenuté značky a firmy
Fa
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy na raz za mesiac, zastať sa partnera v momente, odchod pri prvej urážke, „napočítaj do 10“, budovanie sebavedomia, psychoterapia, šestonedelie, vtipné odpovede, obmedziť kontakt, nech prídu oni k vám
Miesta a osoby
Švajčiarsko, Slovensko, Kanada, Florida, Hans Christian Andersen
Je to jeho rodina, jeho vzťahy. Ak mu niečo vadí, mal by si to byť schopný vyriešiť s nimi aj sám. Čo si nechá, to mu robia. Minimálne brata mohol mať vyriešeného už dávno. Problém, ak tvoj priateľ niektoré poznámky naozaj zbytočne veľmi prežíva. S tou urážlivosťou to bude mať v živote ťažké. Mal by sa s ňou naučiť pracovať. Nie každý bude brať naňho ohľad. Chápem, potrebuješ si ho brániť, ale... keby poľaví, tiež sa až do toľkých konfliktov asi nedostane.
Situáciu v rodine vidíš z jednej strany. Chodíš k nim len dva roky. Nevieš, čo všetko za tým je. Ak si trúfaš, skús sa porozprávať osamote s jeho maminou. Možno získaš na vec iný pohľad. Hlavne sa tam tým ľuďom určite nevyhrážaj. Pochybujem, že vzťahy sa im zlepšia len preto, že tam ty odmietneš chodiť či si vymyslíš niečo iné, že nebudeš robiť.
Je to ich rodina,nemontovala by som sa do toho viac ako je nutne.Ja by som sa ale aspon pokusila navrhnut chlapovi,ze ako sa citi ked ste tam a po navsteve,ze co tak si od nich nejaku dobu oddychnut.Ze uz mas tych ich reci dost.Pripadne ak neuspejes ci by mu vadilo keby tam chodil sam?Ze ta velmi trapi ako sa spravaju a ze mas toho plne zuby pocuvat to.S jeho mamou nehovor,dobre ti radim.To je ich vec,ver ze sa to obrati proti tebe nech mas s nou akekolvek dobre vztahy.
Sú také rodiny čo potrebujú byť neustále v konflikte a stále niečo riešiť. Ja by som tam ako tehotná určite toľko nechodila a priateľovi by som vysvetlila že mi je to ľúto ale že to zle znasas, hlavne kvôli nemu. Mne to príde také malomestiacke chovanie. Poznám to od rodiny mojej svokry, jej sestra vytvára zakaždým takúto atmosféru, nahlas a otvorene posudzuje kto je aký tučný a kto koľko zarába. Taktnost jej nič nehovorí, keď ju niekto upozorní tak povie, že veď ona len pravdu hovori. No otras dačo.
Ahoj,zmenit spravanie jeho rodiny nemozes ale co mozes je,vzdy ked do neho zacnu rypat,obranit si ho.a podla mna by si to mala robit. Ludia sa menia,v rodine to tak byva,ze je tam kazdy zaskatulkovany do urcitej roly,tym ze im ukazes,ze si nemyslis,ze je taky ako, ho vidia oni,zacnu nad nim premyslat inak.Ak sa vie postarat,tak im to povedz.ak ho lubis,aj ked pribral,tak nech vedia,ze jeho hodnota nie je v kilach.Pomozes tak aj jemu a jeho precitlivenosti.poznam to,od mala nas daval otec dole,teraz staci akakolvek blbost a brat sa strasne urazi,berie vsetko hrozne osobne a ja to tak tiez obcas mam.jedine co pomaha je,postupne budovanie sebavedomia a to,ze vidim,ze mi partner veri a doveruje.drzim vam prsty.
ak sa takto blbo chovajú ku Vám sa sa potom čudujem prečo tam chodíte. Dva krát do týždňa.... aj dva krát do mesiaca by bolo veľa ....😉
@deti95060810 ja viem. Len sama neviem povedať, že čo by som robila kebyže toto robi moja rodina mne. Neviem či by som prerušila kontakt kvôli tomu. Je to ťažké no. Jeho rodina trvà natom aby sme spolu trávili čas. A preto si myslím že ho využivaju. Pretože vždy keď zavolaju že niečo potrebuju tak musí prísť. Takže ztoho mi vyplýva naozaj to že sa stym nezmierili že "vyletel z hniezda" a potrebuju ho mat nonstop prisebe a uz ked je tam tak hladaju kazdu moznu chybicku nanom aby mu to dali vyžrať
Ja si myslim, ze v prvom rade by sa mal ozvat on ze preco donho rypu ze co im urobil ze sa takto spravaju k nemu, ze sa mu to nepaci a chce aby ste žili vsetci v pohode ze sa nechce stale len hadat ked tam v kroci.
@kristinaa300 lenze on ked sa zacne obranovat a riesit to snimi tak ajtak si stale kazdy zastava jeho brata a ajtak nakoniec on je najhorsi a skonci to tym ze odideme domov bez slova popripade s krikom a potom uz len otec posiela hlasove spravy a vycita mu minulost ako pred 15 rokmi nechcel ist do obchodu ked mu povedal a podobne😂😂
Tak potom uz len ostava ze na nejaky cas sa trosku odmlci a ked nieco budu chciet tak nech to povedia bratovi ked je taky skvely ze ho zastavaju.Toto je chyba rodicov, ze jedneho do nebies vyhvaluju a na druheho len nadavaju. Asi by mal nejak razne zakrocit, bud ho budu brat normalne alebo snimy obmedzí kontakt. A ked ani v takom pripade sa nespamätaju tak potom uz sa len zmierit stym ze tam nebudete chodit vobec
@kristinaa300 no ved teraz povedal že tam pojdeme až po pôrode. A jeho brat nevie nič. Ani abecedu podla mna. Je to analfabet. Hlupy človek proste neschopny , nepouzitelny. Sam si nevie vybaviť nič. Raz sa v robote porezal a nevedel kam ma isť tak skoro vykrvacal. Debil proste. Takze preto chcu vsetko odneho lebo je zodpovedny a šikovny
Ak je to bohata rodina tak nechapem, ze im syn zo svojich penazi pokupil drahe nove spotrebice a prerobil cely dom vlastnymi rukami? A teraz ste v zlej financnej situacii? To im dal posledne svoje uspory, ci? Vies, co znamena prerobit cely dom pre jedneho cloveka? Asi tazko, lebo by si to tu nepisala. Hlavne, ze jeho otec a brat sa prizerali, ze? Niektore detaily su za vlasy pritiahnute😉
No to je teda familia... to nech si rieši on, konflikty s vlastnou rodinou. To nemusíš a ani nemôžeš riešiť ty... Ak to jemu nevadí, tak s tým nič neurobís... asi s nimi nevie prerušiť styky
No takých prípadov veľmi veľa poznám a ono to je tak,že stále musí byť niekto terčom výsmechu alebo ako to povedať, niekto do koho si môžu rypnit. A ja na vašom mieste by som sa porozprávala s priateľom, že to čo robia nieje správne, že je super človek ale vám to ubližuje ak ste tam a to vidíte, lebo ho milujete a ze to co robia nieje správne, a ci tam chce chodiť, že chápete, že ma rodinu veľmi rad ale koniec koncov na konci sa stále stane cirkus ako vravíte. A ze mate potom aj vy pokazený večer. Jeho rodina sa nezmení, možno vtedy ak prestanete tam chodiť a oni už nebudú si mat do koho rypnut, keďže tam budete menej chodiť a budu mat menej hlúposti do ktorých si rypnu. Len aby to nedošlo až k tomu aby mu nevykrikovali neskôr aký je otec a ako sa stará lebo to ho bude oveľa viac bolieť ako tie veci do teraz. Ja na vašom mieste obmedzí snimi kontakt a nech prídu oni kvam.. A ak prídu a sa budú správať zle.. Vtedy by som povedala to co mate na srdci a povedala to co chcete jeho matke lebo ste vo svojom a ak sa jej to nebude páčiť odíde a už nepríde.. 🙂 ale keď chce dieťatko vidieť malý by sa správať ôk lebo určite vedia, že ak sa pohne ate nebudú moct
@oli18 nie to len ty si nepochopila. To bolo davno. Pred tym ako sme sa vobec spoznali.
@liana111 bože nie, nerozumiem prečo ma niekto potrebu zapajať sa do diskusie keď si dotvára pribeh sam a ani sa nesnaži ho pochopit popripade sa neopyta autorky ked uz chce diskutovat. Ved to je podla mna hlupe taketo zavery zbytocne. To co som pisala co prenich robil neurobil prenich včera, ani za poslednu dobu. Vravela som všeobecne. Ze prenich spravil vela ako jediny,aj ked vobec nemusel.
Aby to nebolo tak,ze hadky su u nich bezne. Poznam taku rodinu,kde sa vkuse len vadia,povykrikuje syn otcovi do k...mame do p...a o dva dni su najlepsi kamarati. A o par dni zase zvada na zivot a na smrt. Ten syn je chvalenkar vsetko doma on porobil,vsetko on pokupil.... no pozor na toho tvojho zdutela. Je chlap a mal by dospiet a prestat sa zduvat. No boooze tak ma gulate brucho a vysmiali ho a co je na tom? Ved mu to hovoria najblizsi. Niekedy sa ludia beru az prilis vazne. Ked su taki bohati,preco im syn nakupil drahe veci? Asi by som tomu tvojmu vsetko neverila
Ja si nevytváram nič, ty si písala že sú bohatý a on do nich veľa zainvestoval to je hádam jedno či to bolo pred rokom alebo troma 🤷♀️ A ešte stále nechápem na čo tam chodíte 2x do týždňa keď to skončí stále rovnako 🤷♀️
SI este mlada, zamilovana a je normalne, ze si na jeho strane, ale jeho verzia tiez nebude cela pravda. Preco im kupoval spotrebice, ak su bohata rodina? Preco on platil najom a nakupy, ak brat byva zadarmo? Naozaj maju taky dvojity meter, ci nakupil parkrat a na Vianoce im kupil kavovar? Skor je velmi zriedkave z mojej skusenosti, ze zabezpeceni rodicia nic nedaju detom. Poznam chlapov, co priatelkam opisali rodinnu situaciu nie uplne podla pravdy, no. Nechcem povedat, ze priamo klamali, ale chceli sa dobre odprezentovat...
@marca12 kupoval to ako dary...... kupil pračku,telku.. na vianoce na narodeniny. Neviem prečo sa tu chytate prave tej vety. A žijem snim. Nemam dovod mu neveriť
Ach bože to tu nema vyznam😁 majte sa, dakujem za pokec.
Trocha matematky. On ma 26, 2 roky ste spolu. Teda predtym im kupil spotrebice, robil 300 e nakupy.... vychadza, ze uz od 24ky bol dobre situovany. To prave skoncil vysku, alebo po maturite cca 5 rokov zarabal. No dobru robotu mal chlapec 😂
@oli18 a to ty odkial vieš kde robil a či chodil na vyšku? Kde o tom pišem? Ano mal dobru robotu predstav si. Mal našporené peniaze a minuli sa proste. Wau to je nečakané a neuveritelne ze peniaze sa miňaju.toto nema s matematikou nič spoločne tak ako väčšina z vas s čitanim s porozumenim😂 zakladna škola ...
Proste toto je strop ako vy tu viete vytiahnut jednu vetu zo slohu a v tej sa rypať. 😂 ani sa necudujem ze cele slovensko si tu robi srandu z modreho koňa.
To ty nechapes, ale vysvetlim ti. Uvazovala som, odkial by mlady chalan nabral na take financne vydavky, o akych pises. Vychadza mi, ze co zarobil, minul na rodicov. Bohatych.
Aby si nebola este viac sklamana. Je mozne ze o vnuča aj tak nebudu mat zaujem. Hnet ako ste sa dali dokopi sa odstahoval. To svedci aj o tom že tie vztahy take boli vzdy. Len sa ti nestažoval alebo si si to hnet nevšimla. Na hadku treba dvoch oni rypu a on je vztahovačny. Tak nemusite tam chodit tak často. Vždy sa ho možeš zastat v danom momente ked mu budu nieco vyhadzovat na oči.Alevo možes znenit temu a opytat sa jeho brata či si nehlada podnajom či chce žit este u rodicov? Ale to su ich sračky idealne by bolo nemiešat sa do nich. Ani sa s priatelom nehadat koli jeho rodine nech si to vyrieši snimi pn.Nič čo im povies nezmeni to aky snim maju oni vztah. Ty mozes akurat tak vylepšit vàš vztah partnersky že sa nebudes snim hadat koli jeho rodine nechaj ho nech si to snimi vyrieši sam. Zachvilku budete mat babo nebudes mat cas ani chut chodit tam 2x za tyzden.