Rodina sa neustále naváža do môjho priateľa a ja som z toho smutná
Ahojte, chcela by som počuť váš názor poprípade radu,čo by ste robili na mojom mieste. Mám priatela, sme spolu 2 roky. Má 26 ja mám 22. Hneď ako sme sa dali dokopy tak sa odsťahoval od rodičov a začali sme spolu bývať. Som už aj tehotná. Klape nám to skvelo. Som prvá priatelka s ktorou býva a je to prvý krát čo býva od rodičov.S jeho rodinou mám dobrý vzťah, navštevujeme ich tak raz týždenne niekedy aj 2 krát, čo si myslím že je akurat. Problem je, že sa velmi trápim keď tam ideme, pretože si ho tam každý doberá a robí z neho debila a vždy to skonči strašnym cirkusom. Každy doňho rýpe, provokuje ho, stále maju nejake hlupe pripomienky. Môj priatel je skvelý človek snaži sa spraviť pre mňa a pre nas všetko čo je v jeho silách..vlastne pre každého, ibaže momentálne sme ostali v zlej finančnej situacii kvôli korone. On je z bohatej rodiny ale nie ten typ ktory uteká za tatinkom aby mu dal peniaze. Nikdy odnich neopytal ani korunu a oni stále riešia našu situáciu. Jeho brat má 20 a ma potrebu stale sa porovnavať,pride za nim a vyzvedá kolko má peňazí aby mu ukazal ze on ma viac a tym ukazal že moj priatel je "chudák" ibaže ten blbec byva u rodičov zadarmo,a nema žiadne výdavky, môj priatel plati najom, plati auto, plati xy ďalšich vecí. Teraz ako som tehotná, tak sa mu podarilo trošku viac pribrať a trápi sa preto, snaži sa schudnuť no vždy keď tam ideme každy doňho začne že aké ma brucho, že aký je tlstý a podobne. Vždy keď prídeme a vyprovokuje ho niekto a vznikne nejaká hádka, každy začne hučať že on je všetkemu na vine, že kym tu nebol tak sa nehadali, že on je vzťahovačný,neznesitelny atď.. vždy je zlý iba on nikto sa nepozre naseba. Má svojsku povahu, je velmi vzťahovačný a uražlivy to je fakt, ale žijem s nim a viem presne kde je najzranitelnejši a vždy ho zasiahnu presne do tych miest a ja sa preto velmi trápim keď ho vidim aký je ztoho smutný, pretože vždy keď niečo potrebujú, je ako prvý nastúpený aby pomohol, nikdy im nepovedal že nie neurobim, nie nepomôžem vám. Ako rodina su velmi sudržni a naviazani na seba a vravel mi že vživote naňho takí neboli ako sú teraz. Zabudli na všetko čo prenich kedy urobil, že im prerobil celý dom vlastnymi rukami sám, že im nakúpil drahé nove spotrebiče, že aj ked platil doma nájom vždy robil 300eurove nakupy potravin atď je toho vela až moc nato aby si na nič ztoho nespomenuli a takto sa knemu správali. Myslíte si že mu nevedia odpustiť že odišiel od nich, že naňho zanevreli? Zato že začal žiť svoj život bez nich a založil si rodinu? Nemam pocit že mňa by nenavideli. Nemam s nikym problem okrem jeho brata s nim sa nenavidime od doby čo sme spolu pracovali, ale nehadame sa iba nekomunikujeme,nezdravime sa je to jeden nevychovaný hulvát s ktorým ja nemam očom. (Brrrr ježia sa mi chlpy!!!!!!!😡)
Alebo myslite že sa mam porozpravať s jeho mamou? Alebo radšej dotoho nezasahovať? Mne sa chce niekedy až plakať keď tam sedim a počúvam to akí su naňho odporní, potom odtial odideme a cely deň je ztoho bez nalady popripade sa ešte aj my pohadame. Ja som vždy ticho keď sa hádaju, jednak mi je to trápne tam byť pritom a druha vec, radšej som ticho lebo sa bojim že ak by som otvorila usta tak by znich vyšlo niečo čo by velmi pokazilo vzťahy medzi nami. Alebo tam prestanem chodiť a jeho mame poviem, že je mi luto ale nemienim sa prizerať nato ako sa spravaju knemu. Za 2 tyždne rodim takže im bude určite luto že nebudu vídať vnúča len preto, že si nevedia zavreť .....usta
Stručné zhrnutie
- Opakované výsmechy a porovnávania zo strany partnerovej rodiny môžu u citlivého partnera spustiť silný emočný stres a zhoršiť partnerský život; odporúčané riešenia zahŕňajú obmedzenie návštev, jasné hranice v komunikácii a spoločnú partnerskú podporu.
- V diskusii sa často uvádza, že konflikty s vlastnou rodinou má primárne riešiť partner sám — konkrétne jasným "dosť", obmedzením kontaktu alebo dohodou o pravidlách návštev.
- Praktické kroky navrhované užívateľkami zahŕňajú zastať sa partnera pri útokoch, odísť pri prvej urážke, znížiť frekvenciu z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne prestať chodiť počas šestonedelia, a zvážiť psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy u partnerovej rodiny, ktorá ho stále zhadzuje?
A: V diskusii odporúčali znížiť frekvenciu návštev z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne nechať návštevy až po pôrode; ďalšia konkrétna taktika bola, aby partner chodil k rodine sám alebo aby ste pri prvej urážke jednoducho odišli.
Q: Ako sa zastat partnera v prítomnosti jeho rodiny?
A: Konkrétne rady z diskusie boli verbálne ho obhajovať v momente, súkromne mu pomôcť „napočítať do 10“, používať rázne vtipné odpovede a odísť, ak sa situácia zhorší.
Q: Malo by sa riešenie hovoriť s matkou partnera alebo to môže uškodiť?
A: Názory sa v diskusii líšili: niektoré príspevky odporúčali porozprávať sa osamote s jeho mamou, iné varovali, že zásah z vašej strany sa môže obrátiť proti vám a odporúčali nezasahovať.
Q: Ako pomôcť partnerovi pracovať na precitlivenosti a sebavedomí?
A: Viacerí navrhovali psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí, postupné budovanie sebadôvery a nácvik ignorovania provokácií či presných fráz na zareagovanie v konflikte.
Q: Je vhodné obmedziť návštevy po narodení dieťaťa?
A: Áno; v diskusii odporúčali využiť šestonedelie na súkromie a obmedziť návštevy na minimum, pričom niektoré návrhy boli „nechodiť tam počas šestonedelia“ alebo „vidieť ich len sporadicky“.
Q: Čo ak rodina pokračuje v ponižovaní aj po stanovení hraníc?
A: Rady z diskusie boli obmedziť kontakt natrvalo, nechať partnera znížiť frekvenciu návštev, alebo rozhodnúť, že rodinu budete vídať len sporadicky, pretože dlhodobá zmena musí prísť zväčša od partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by mal prevziať zodpovednosť za riešenie konfliktov s vlastnou rodinou.
- Obmedzenie frekvencie návštev (napr. z 2× týždenne na 1× mesačne) je bežné odporúčanie.
- Tehotné ženy by mali zvažovať zníženie návštev kvôli stresu, a po pôrode využiť šestonedelie na súkromie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú porozprávať sa osamote s matkou partnera; iní varujú, že to môže situáciu zhoršiť a obrátiť sa proti partnerke.
- Niektorí považujú výsmechy za reakciu rodiny na zmenu finančnej situácie, iní ich vnímajú ako dlhodobé rodinné rolovanie a osobnostný problém partnera.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiny po narodení vnúčaťa a budú chcieť vídať dieťa, ak návštevy obmedzíte?
- Ako účinne motivovať partnera, aby si nastavil hranice bez dlhodobého konfliktu v rodine?
- Do akej miery pomôže psychoterapia alebo cieľová práca na sebavedomí pri odolávaní rodinným provokáciám?
Spomenuté značky a firmy
Fa
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy na raz za mesiac, zastať sa partnera v momente, odchod pri prvej urážke, „napočítaj do 10“, budovanie sebavedomia, psychoterapia, šestonedelie, vtipné odpovede, obmedziť kontakt, nech prídu oni k vám
Miesta a osoby
Švajčiarsko, Slovensko, Kanada, Florida, Hans Christian Andersen
@luivetakas a čo je natom take zaražajuce akože? Čo mam byvať s jeho rodičmi alebo čo je toto zase za blby komentar?
@liana111 zbytočne vyryvaš 😊 je to trapne. Ja som sem napisala slušne s prosbou o radu. Nie preto aby si ma tu začal podavať nejaky slepiči gang zato že sa zle vyspal 😊
@liana111 a za dalsie dotoho ta nic naco tam chodime tak casto keby si citala s porozumenim tak vies, ale pointa prispevku ti uplne ušla takze sa ani nečudujem že trepeš piate cez deviate
Hmm.. Že trepeš.. my s mužom sme z normálnych priemerných rodín a máme svoj byt ktorý sme si kúpili v hotovosti bez úveru, tak od ľudí z bohatej rodiny a dieťaťom na ceste ako to ty prezentuješ by som nečakala podnájom..
@luivetakas ja som tam jasne napisala ze sme v zlej financnej situacii nikde som.nenapisala ze sa valame v peniazoch. Napisala som ze pochadza z bohatej rodiny a to neznamena ze mu teraz rodina kupi dom zato ze cakame dieta. Boze, rozmyslaj
Veď samozrejme nech ani nečaká, že mu kúpia, založil si rodinu tak nech sa stará.. no už mal mať minimálne kúpený svoj byt keď od 16 rokov zarába ťažké prachy ako píšeš..
@luivetakas ani to som nikde nenapisala ze zaraba tazke prachy😂😂 boze vy si tak pretvarate cely pribeh. Take ste smiešne
@luivetakas a byt kupovať ani nechceme tak ja neviem čo riešiš či mame byt alebo nie. Čo teba vobec dotoho kde byvame. Aj kebyze byvam pod mostom, čo riešiš? Kolko ludi žije v podnajmoch cely život lebo im to.tak vyhovuje? Ze mozu menit miesto? Ze niesu viazany na nehnutelnost.
No určite to budete mať vo vzťahu do budúcna zaujímavé s tvojou povahou.. len toľko k tomu dodám..
Však tam nemusíte chodiť tak často a [reči aj, keď sa tak správajú? Rozprávaj sa o Tom skôr s ním a nie hneď nejako s jeho rodinou. Bola by som na pozore, čo bude, keď budete mať deti, a viac stresov a podobne...jeho rodina je taká a on nebude a nie je? Nemyslím si. Teraz ja veľmi silne pociťujem, že sa správam ako moja mama, a tak sa mi to nepáči. Takto sa veľa krát zrkadlime, keď prídu deti a my sme zrazu rodičia. Aké mal on detstvo? Ako sa k nemu správali pred tým? Asi sa jeho rodičia nezmenili na ''stare'' kolená. Len tak na zamyslenie. Inak fakt, prečo k nim vôbec chodíte tak často? Nestačí raz za mesiac? XD Alebo menej?
Na Slovensku sa v 16 - tich studuje, vo vyspelom Svajci sa robi. Potom im tam chodia vzdelani Slovaci robit sefov🤣🤣🤣
@ivangeline no pisala.som vyššie,že tie problemy začali odkedy odnich odišiel.. že to asi nevedia prekusnuť že ho tam nemaju po ruke
Nerozumiem načo ste si vlastne urobili dieťa keď nemáte kde bývať a vôbec nie ste finančne zabezpečený.. to je rozum.. smutná vec slečna..
Však píšem, prečo tam chodíte tak často? Zbytočne hustne u vás atmosféra. Plus si tehotná, neprospieva ti to zjavne. A bohužiaľ, rodinu si musí riešiť sám on, dobre robíš, že sa so toho nemiesas.
Nechytam sa jednej vety,ale cerpam zo zivotnych skusenosti a chlap,ktory je vztahovacny,co pises aj ty, sa rad hra na chudaka ukrivdeneho a ty ho lutujes. Ano nie je pekne,ze si ho takto doberaju,ale aj on by mal na sebe pracovat a ked vie,aki su,nenechat sa vyprovokovat. Nechcem byt prorok,ale ste velmi kratko spolu na to,aby si ho dokonale poznala a len aby si tu o par rokov neplakala nad vasim vztahom. Viem,ze sa to zle pocuva,ale otvor si oci. Si mlada,zalubena a mala by si vyuzit cas zalubenia na to,aby si z neho urobila chlapa. Zo zdutelom sa naozaj velmi tazko zije. Ked sa dokaze takto posekat s vlastnou rosimou,garantujem ti,ze do roka sa bude takto spravat k tebe. Pride dieta,stresy,problemy to ako chce zvladat,ked uz teraz nezvlada svoju rodinu. Nepisem ti to v zlom,ale naozaj sa priprav,ze dieta vela zmeni a vsetko co ma s rodicmi,sa bude prenasat do vasho vztahu. Bud ich stopne a najlepsie tym,ze pristupi na ich hru a prestane sa zduvat. Nevie ich nejako vtipne odrovnat? Ved v zivote pride tolko komplikacii a ked sa ofukuje kvoli poznamke o vahe alebo peniazoch,to sa mieni cely zivot osopovat na rodinu? Ako zvladne poznamky na svoje dieta? V zivote musis vela veci prehltnut,keby sme sa mali za vsetko zduvat,nikto by nemal dobre vztahy v rodine. Blbe poznamky ma vela ludi a musine vediet aj s takymi ludmi vychadzat. Ja mam napr.na sprostu otazku vzdy sprostu odpoved. A nech si o mne mysli,kto chce,co chce. Nedam sa rozhodit. Pozurim si v duchu,lebo ak das najavo,ze ta to rani,ludia idu dalej a dovoluju si. Musite sa to naucit obaja. Hlavne sa ho zastan,ked sa mu smeju a urcite sa pustia aj do teb. Tak bud pohotova a vtipne odpovedz.
@ivangeline prave preto že keď tam nejdeme , tak si najdu cestu ku konfliktu cez veci typu že sa len separuje, že už nema rodinu a same vyčitky. Potom sa jeho mama opušťa nadtym a hraju na city. Veď ja som mu povedala že ja tam už chodit nebudem, že sa nato nebudem pozerať ako zneho robia idiota. A kludne nech to povie aj rodičom že prečo tam nechodím.
Však sa má separovať, má rodinu. 😀 Dobre robí. Nechoď tam, nech to obmedzí aj on, oni si raz zvyknú a keď budeš mať malé bábo, lepšie byť prvé týždne len doma..
@marca12 no veď jeho otec tiez domna takto.primitivne občas rypne pri obede ale je to tam citit. To ze je to vtipne a ze sa zasmejeme všetci ako toto z ich strany voči nemu vyslovene odporne ho ponižia to neni že haha ake maš brucho ty medveď. Oni to tak podajú presne aby ho ranili. Viem no že by mal natom popracovat ved aj namna sa hocikedy urazi lenze niesom psychoterapeut ani nic bohuzial a ja neviem.ako ho.to odučiť. Ja si ho vzdy zavolam na bok a poviem mu ze prosimta kasli nato napočitaj do 10 a nereaguj. Niekedy.mu to vyjde, inokedy nie. 🤷🏻♀️
Nedajte sa vydierat. To robi aj moja svokra,ta by chcela,aby sme nej boli kazdy den. Ked neprideme 3 dni uz vyvolava a hovori take somariny. Uz neskaceme ako ona chce. Ona ma tendenciu sa lutovat a mne davaju za vinu,ze nebyvame v ich blizkosti. Casom sa to urovna aj u vas. Nie je riesenie nechodit tam a rozhnevat si rodinu.
Len sa musite naucit povedat aj nie a nech si zvyknu.
@marca12 no ved mozno naozaj za par rokov si zvyknu ze ma rodinu. Ja som mu to vela krat hovorila ze preboha dokedy chceli aby snimi zil do 40? Ze raz to muselo prist. Prislo to sice rychlo uplne necakane aj dieta aj vsetko ale nema 15 aby to takto prezivali
Ako komenty som nečítala. Takže môj pohľad, oni mu dávajú najavo a ukazujú zrkadlo, mám pocit, že to robia preto, aby konečne povedal dosť a uvedomil si svoju vlastnú hodnotu. Keď si uvedomí svoju hodnotu, už nedá zo sebou zametať. On by mal zapracovať na svojom sebavedomí. Je to skúška, akési učenie, aby už nesklanal svoju hlavu, ale aby ukázal a prejavil svoju silu. ( Nie fyzickú silu, ale leviu silu, ktorú má v sebe). Nech sa nenechá stiahnuť negativizmom a nech im aj odpustí, keď to spracuje a poučí sa. Keby som bola ty, tak by som tam nechodila, lebo však si tehotná a také stresy a negatívne návaly nie sú vhodné. Choď tam ako jeho podpora, áno stojíš za ním, ale už to nebudeš počúvať a trpieť.
@slimstar aj to ma napadlo. Ze ma komplex ze neni vyrovnany sam so sebou. Ale tak nečudujem sa mu. Ja tiež kebyze si žijem na vyssej urovni od malička a zrazu nemam lebo okolnosti hento tamto tak by som sa zle citila. A velmi by ma to bolelo keby niekto vyuzival to kde som najzranitelnejsia. Jemu k tomu sebavedomiu pomoze ked sa trosku otrasie z tohoto "padu na dno". A hlavne ked odideme naspat na slovensko a budeme daleko od nich. Tym padom nebudu mat vobec prehlad o nasom zivote. Teraz ked byvame blizko tak sa zial niektore veci zatajit nedaju
Všetci teraz prežívame zmeny, menšie či väčšie. Jednoducho sa to časom utrasie, nikdy sa kaša neje taká horúca. Na tom uvedomení by mal určite zapracovať, držím palce
Aj do mňa sa doma neustále navážajú.. A to že som porobil celý dom, nikoho nezaujíma...
@oli18 ja nechapem ale ty sa tu tvaris ako by si vedela kolko zarabal a vlastne všetko oňom,nežiješ ty tu vlastne snami nahodou? Idem pozret pod postel lebo normalne som v užase ..nevychadza ti nic. Lebo tomu nerozumieš. Za prvé, žijeme vo švajčiarsku, za druhé pracoval od 16-24 čo je dostatočna doba nato aby si ušetril keďže bol slobodny bezdetny bez ženy, vo švajčiarsku sa nezaraba 500e, neviem či vieš...
Keď je naučeny od rodičov na vyšši štandard tak nekupi mamke tatkovi na vianoce na narodeniny čokoladu alebo sprchovy gel, kupoval to,čo sice mali a mohli si to dovolit. Ale sami by si to nekupili. Vieš lebo su aj taki ludia že maju plnu rit penazi a nepotrpia si na novu pracku kazdy rok atd.. opakujem DARY. Nie preto ze ho poprosili. D A R