Rodinný bontón
Mile zienky, mili muzi..mam nasledujuci "problem" a zaujimaju ma vase nazory, nech sa na vec mozem pozriet z viacerych stran a zaujat pripadne nejaky postoj. Momentalne byvame v dvojgeneracnom dome so svokrovcami. Mame komplet oddelne vchody a vsetky miestnosti. Nemame teda ziadny spolocny priestor. Ked pride svagor na navstevu aj s rodinou, spia vzdy u svokrovcov, deti vacsinou (podla toho v akom zlozeni pridu) spia v izbe u nas. Svagor s rodinou sa vzdy hlasi na navstevu, teda kedy pride atd. svokrovcom, u ktorych teda spia a aj jedia. Nam teda nie je ohlasene (pokial sa sama neopytam) kedy pridu a rovnako ani kedy odidu. No a teraz "problem"..kto ma v takomto pripade prist ako prvi na zvitanie, pozdravenie a aj lucenie? Co je podla vas slusne, aby prisli pozdravit a zvitat sa oni k nam, alebo ja mam za nimi prist ku svokrovcom? A ta ista oztaka vyznieva aj pri odchode..maju prist sa oni rozlucit ked odchadzaju, alebo opat ja? Co myslite, pripadne ako to mate vy? Mozno to nie je az take podstatne, ale prirodzene z toho vyplyva viacero situacnych problemov a ked nad tym rozmyslam, tak ani neviem rozlisit kto ma mat aku "rolu".
Stručné zhrnutie
- V dvojgeneračnom dome s oddelenými vchodmi vzniká bežný konflikt o tom, či návšteva prichádzajúca k svokrovcom má najskôr pozdraviť obyvateľov vedľajšej jednotky, keď v nej prespávajú alebo trávia čas ich deti.
- Riešenia zahŕňajú dohodu o pravidlách ohlasovania návštev, požiadavku, aby hostia vopred nahlásili, že ich deti budú u vás prespávať, a nastavenie hraníc ohľadne vstupu a používania priestorov.
- V praxi sú tri bežné prístupy: očakávať, že návšteva príde pozdraviť/rozlúčiť sa; prispôsobiť sa osobným vzťahom a tolerovať neohlásené návštevy; alebo aktívne vynucovať oznamovanie a súkromie.
Najčastejšie otázky
Q: Kto by mal prísť pozdraviť pri návšteve v dvojgeneračnom dome s oddelenými vchodmi?
A: Viaceré rady hovoria, že návšteva sa má najskôr zvítať s osobami, ku ktorým prišla (svokrovci), a následne môže prísť pozdraviť obyvateľov vedľajšej jednotky; ak návšteva využíva vaše priestory (napr. deti u vás prespávajú), mali by vás o tom vopred informovať.
Q: Kedy by mali návštevníci oznámiť, že ich deti prespia u vás?
A: Diskutujúci odporúčajú vopred oznámiť prespávanie, aby ste mohli pripraviť izbu; konkrétne časové pravidlo nebolo stanovené, ale aspoň krátke ohlásenie pred príchodom je považované za slušné.
Q: Čo robiť, keď návštevy pravidelne využívajú vaše priestory bez poďakovania alebo rozlúčky?
A: Navrhované kroky sú: vykomunikovať s rodinou jasné pravidlá o návšteve a prespávaní, priamo požiadať hostí o rešpektovanie súkromia, prípadne zmeniť vlastné správanie (odísť, neprivítať návštevu), ak sa pravidlá nedodržiavajú.
Q: Je slušné očakávať, že návšteva sa príde rozlúčiť, ak spala u vás ich deti?
A: Mnohí v diskusii považujú za slušné, že kto odchádza, príde sa rozlúčiť; zároveň sa vyskytli názory, že formálna rozlúčka závisí od osobných vzťahov medzi rodinami.
Q: Ako nastaviť hranice pri spoločnom bývaní v dvojgeneračnom dome?
A: Praktické odporúčania zahŕňajú dohodu s inou domácnosťou o tom, kto a kedy oznamuje návštevy, písomné alebo slovné pravidlá pre prespávanie detí a opakovanú komunikáciu hraníc, ak sa nedodržiavajú.
Q: Môžem ignorovať návštevu a správať sa, že mám program?
A: V diskusii niektorí navrhli taktiky ako predstierať „veľké upratovanie“ alebo odísť; ide o alternatívu, ktorá môže dočasne fungovať, ale nie je univerzálnym riešením vzťahových napätí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné dohodnúť pravidlá o ohlasovaní návštev, najmä ak u vás prespávajú deti alebo cudzie osoby.
- V mnohých prístupoch sa považuje za slušné, že odchádzajúci návštevník príde sa rozlúčiť.
Sporné názory
- Niektorí považujú za správne, že návšteva sa najskôr zvíta s osobou, ku ktorej prichádza (svokrovci), a až potom príde za vedľajšou domácnosťou; iní tvrdia, že návšteva by mala prísť priamo k vám alebo že to závisí od osobných vzťahov.
- Niektorí odporúčajú asertívne nastavenie hraníc a vopred oznamovanie návštev; iní radia nezdvíhať to a tolerovať situáciu, ak ide o blízku rodinu.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť a vynucovať konkrétne domáce pravidlá o návštevách medzi susednými domácnosťami v jednom dome?
- Ako postupovať, keď sa dohodnuté pravidlá opakovane nedodržiavajú a komunikácia neprináša zmenu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Bahamách, Slovensko
@mahalo no...ja sa celkovo s navstevami-ked pridu,pridem privitat...ked odchadzaju,pridu sa rozlucit....ked chodievam na navstevu ja-ked pridem,bud ma niekto vita alebo idem ja,privitat sa-alebo dat o sebe vediet dalsim...a ked odchadzam,idem sa rozlucit
Keby som bola na tvojom mieste tak by som to nesilila do nejakej slušnosti. Keby som bola v takej situácii, keby mi nebola ohlásená návšteva, tak sa neohliadam ani netrápim nejakým bontonom. Slušné je ohlásiť sa... A keď sa chce niekto vítať nech si dojde za mnou.
Ak svokrovci rešpektujú Vaše súkromie tak nelezte Vy k nim zakaždým keď k nim niekto dojde. Ale možno To beriem moc konzervatívne a ste taká pohodová rodina, že Vám to nevadí keď jeden ku druhému zavítate hocikedy.
navsteva ked pride k svokrovcom, ma sa zvitat najskor s nimi,a potom vybehnut za vami. Takisto, ked odchadza, v takom istom poradi. To je zakladna slusnost. Ty predsa nemozes stat cely den v okne a sledovat, kedy k svokrovcom niekto prichadza, ci odchadza.
Myslím, že v oboch prípadoch majú prísť oni za vami, veď vy máte odkiaľ vedieť, že už prišli alebo už odchádzajú keď máte oddelené priestory?
Isto by som na tvojom mieste ocakavala, ze pridu oni vas pozdravit...a ked budu odchadzat, tak to iste...a tiez treba respektovat sukromie svokrovcov...a nie tam ,,utekat", ked im pride navsteva
no, radím ti, kašli na celého švagra aj rodinu, tvár sa, že máte "velké upratovanie", svoj program, alebo chodte tiež niekam preč a nech si spia, kde chcú, ked nemajú toľko slušnosti vám tiež zavolať a ohlásiť sa, že prišli, alebo že už idú preč.
Mali by oni prist ak chcu, urcite by som sa tam netlacila, idu na navstevu k svokrovcom...ak by som bola zrovna na dvore tak by som ich pozdravila....ale urcite nic silene
Bývaš na jednej kope so svokrami čo už je pruser sám o sebe a tak si podme zdvihnúť životné sebavedomie na prípadných úbohých navstevach. Smiešne a trápne😀 keď budes mať vlastnu vilu na bahamach oplotenu 3m betonovym múrom,potom bontonuj. Ty bonton😀
@tiper24 nie! Veď to uz je na smiech,čo tu riešia niektoré. Najskôr sa treba postavit na vlastné a potom riešiť "rodinný bonton" a ine voloviny.
@mahalo pokial fungujete ako zvlast bytove jednotky, tak by som to neriesila, nie je to tvoja navsteva, hlavne ak ti vopred ani nedaju vediet ze pridu. i ked mna by tu nestval bonton, ale skor fakt, ze neohlasene pride svokrovcom navsteva a automaticky sa uvazuje s prespanim vo vasej izbe. ja som byvala u svokrovcov a ked mali navstevu, ktora u nich dlhsie nebola a boli to nasi spolocny znami, tak som sa po case prikmotrila pozdravila, opytala sa nejake zvorilostne otazky. ale ked mali niekoho, kto mi bol cudzi, tak som nesla. zaroven ked som odchadzala spat na poschodie, tak som sa aj rozlucila. a tak uz za nami nikto memusel chodit. ale ked sa jedna o blizku rodinu, ako je to u vas, svagrina, tam by som si na tom velmi nezakladala, svagrina, ci muzova sesternica a pod, ti k nam vybehnu hocikedy pozdravit, posedia, porozpravame sa.
teraz ked chodime k svokre len sporadicky, zijem v zahranicic, tak ked som doma a pride k svokre niekto, napr. jej svagrina, ci sestra, tak idem dole hned, lebo sa tesim ze ich mozem zase vidiet a troska sa porozpravat. je to take vzacnejsie. 🙂
@katarinapekna piše,že bývaju v dvojgeneračnom DOME !!!! Nie že bývaju u nich a to je riadny rozdiel a určitu slušnosť sa patri dodržať či bývaš na Bahamách ,alebo na obyčajnej slovenskej dedine. a ak jej k jej otazke nemaš čo povedať a ako poradiť radšej by som sa udržala premudrelých vyjadreni,kedže nevidiš do celej rodinnej situacie.
Myslím si, že to záleží od osobných vzťahov. Keď mám švagrinku, či inú návštevu rada, nezáleží mi na bontóne.
No a aby som aj odpovedala,ja takto bývam so svokrou.Pri stavbe domu sme ho robili tak ,aby tam mala svoj "byt",takže vlastny vchod,všetko,taha jej na 80-tku takže vlastne bývanie by už ani finančne ,ani fyzicky nezvladla.
Takže na vlastných stojime už davno 🙂
A suhlasim je to o rodinných vzťahoch,niekedy ani neviem či tam niekto bol,kedy prišli a odchadzaju,inokedy ideme k nej ,alebo všetci k nam,ale nezaleži mi na tom ,aby ma za každým prišli aj pozdraviť.
@mahalo ja to poznám aj z druhej strany, ked ešte žili svokrovci, tiež sme tam chodievali aj bez toho,a by sme sa vždy ohlasovali, prípadne nutne navštevovali manželovho brata, ktorý býval o poschodie vyššie. Mali tiež taký dom ako vy, dolu bývali starkí, hore švagor s rodinou. Ak sme sa stretli na dvore, pozdravili sme, ale nejako špeciálne sme tam nechodili sa ohlásiť, že sme tam, ani pri odchode sa lúčiť ... mne to prišlo aj blbé stále švagrinú a švagra zaťažovať našimi návštevami, ak sme šli pozrieť rodičov ... tiež som nikdy neočakávala, že tam budeme spať, alebo nás budú hostiť.
V tvojom prípade by som sa držala v úzadí, ak švagrovci prídu k rodičom, možno chcú prísť len k rodičom a nie k vám. A tiež by som si ale nerobila hlavu s prípadnými prespávačkami a hostením, pokiaľ sa neohlásia vopred.
Vdaka za nazroy, ja to tiez citim tak ako ste napisali, ale mam pocit, ze mi bolo naznacene, ze sa nechovame slusne, ak sa nechodime zvytat a rozlucit my, tak som sa nad tym zamyslela a chcela pocut ine nazory, nech mam viac pohladov. Zaroven to neberiem ako nieco, co ma nejak trapi a co musim za kazdu cenu riesit, to nie..ale v ramci premyslania mi napadlo opytat sa. Takze vdaka 😉
@meusicka Automaticky sa s tym nerata, to mame vykomunikovane. My sme radi, ze tam deit spia a my sme sa vyjadrili, ze kedykovlek, bez suhlasu, ze s tym ratame..nase deti sa maju radi. Ale ano, bodlo by dat nam vediet aspon kedy pridu, nech mozem izbu nachystat, to je uz ina vec. Kazdopadne tie deti u nas travia vela casu, davam im aj jest, ked chcu, minimalne kolac, robime im aj program, ze ich bravame do kina, herne, na vylety..no z ich strany nepride ziadne rozlucenie, ci podakovanie. Chcem mat dobre vztahy, pretoz rozmyslam, ako to mozu brat oni.
@darka2001 ja na tom pozdraveni vobec nebazirujem, skor to riesim z opacnej strany, ze ci oni nie su urazeni, ked mi ich hned nechodime vitat, ci sa lucit.
A to byvanie nemusis vysvetlovat, evidnetne ma len jednu optiku na svet dana osoba 😉 Okrem toho, ze moze byt tolko dovod preco niekto byva v blizkosti rodicov, ci uz zdravotny stav, alebo len docasne byvanie pocas stavby vlastneho domu atd., tak si myslim, ze je krasne ked sa v otazke byvania mysli na vzajomnu blizkost, ci uz s tym ako to mate u vas, ze chcete vratit starostlivost rodicom a myslite na ich starobu, ale aj pre deti je to cenny dar, ked mozu vyrastat v blizkosti starych rodicov. Samozrejme vztahy musia byt dobre, ze ano 😉 ale ked to niekto vnima len v rovine "samostatnosti" tak to je len jeho obmedzenost.
@katarinapekna bola by som zvedavá, kde bývaš ty, ty "první světová skupino", ktorá si tu ani nie tak dávno riešila frajera, ktorý býva so svojou mamičkou a ktorý ťa neprišiel pozdraviť, keď s turistickým oddielom prechádzal okolo tvojho domu na Bahamách...Asi mu bránil ten trojmetrový plot 😂😂😂 Málo úbožiakov na pokece, že si tu?
@mahalo tak mne pride ze to beru ako samozrejmost, mozno keby ste sa prave v taky cas pobalili a niekam vypadli alebo sa niekam akurat chystali, ked pridu, tak by si uvedomili, ze ked pocitaju aj s vami, nejaka pomoc aspon co do prenocovania, tak by vam mali aj dat vediet. samozrejme netreba vo vsetkom hladat hned to zle, ale ako pises, pridu, prespia, najedia sa, odidu a tebe sa nejde ani dakujem a dovi, tak to by mne vadilo. a co na to hovori tvoja polovicka???
mne by sa osobne nepacilo, keby si niekto myslel, ze disponuje mojim volnym casom a mojimi priestormi kedykolvek sa mu zachce, bez nejakeho dohovoru. a nestaci, ze raz to bolo povedane, lebo sa moze stat, ze si aj ty dakoho pozves a dojde naraz k tomu, ze ty chystas izbu pre tvoju navstevu a naraz prikvitnu svagrovci, ze halo, idu deti ku vam prespat.
Ak pridu a stojim na dvore tak ich vitam ak som v izbe tak nejak priebezne.isteze neskocim rybicku vitat hosti aj to cudzich. Ak odchadzaju rozlucit sa maju prist odchadzajuci.