Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Rozchod pre nepriaznivé okolnosti

natynaty18
1. nov 2015

poprosím v prvom rade o diskrétnosť, aj o to, aby sa tu nikto nehádal a nevyťahoval na nikoho, kto, kedy, čo, v ktorej diskusii napísal. nestojím o hádky, skor o rady, ako sa popasovať s touto situáciou, resp. ak ste podobnu situaciu zažili v zrelsom veku ako ja, možno ženy po rozvode a pod.).po dvoch rokoch som sa rozišla s priateľom, nie práve najlepším sposobom a ani nie kvoli tomu, že by som ho prestala mať rada, ale kvoli tomu, že nám akosi nepriali okolnosti a ja už v tom akosi nemám chut pokracovat. (niečo som už naznačila v mojej predchádzajucej téme, o trávení volneho casu). každý z nás žije s niekym iným. on žije s matkou, pred 5 rokmi si spolu kupili dom a teda je logické, že on by sa od nej neodstahoval, už len kvoli peniazom, ktoré do toho domu vráža, čo mi uprimne bez okolkov aj povedal, že nikam sa nikdy neodstahuje a že chce žiť tak, ako žije, teda s mamou bez partnerky, že chce sukromie, čomu rozumiem, lebo sukromie je vzácne aj pre mna a tiež nemám ambicie žiť s mužom, ale! a teraz je tu velikánske ALE. nemáme sa kde stretávať, nemáme možnosť nás vztah rozvíjať, resp. len vtedy, ked máme obaja volné obydlia, co je po 2 rokoch pre mna už neskutočne unavne a trochu trapne riešiť stretká 2-3 hodiny práve ked sa aktuálne da, číhať a kalkulovať so situáciou, že práve vtedy má volno on v byte alebo ja. chodime spolu na tury, v lete plávať kade-tade, aktivitky v poriadku, je ku mne milý, pozorný, všetko by bolo fajn, moje dieťa ho zbožnuje, on tak isto, len chýba také to niečo rodinne, napr. isť v piatok spoločne na víkendový nákup, spraviť si pekný večer, v sobotu alebo víkend stráviť spolu, navariť si niečo a pod.....my sme za 2 roky, čo sme spolu nestrávili ani jednu noc (nemyslím sex, ale spoločnu noc, ked sa zodudíte vedla seba, nieto víkend) a mne tieto elementárne veci strasne chýbaju a viem, že sa to nedá zmenit, nie su na to moznosti a priestor, tak som to ukoncila...teraz ked som to ukončila mi píše ako ma lubi, ako mu na mne záleží, ako som ho odkopla ako psa, ako on nedokaze bezo mna zit a pod......avsak iny system na nase fungovanie nepriniesol ziadny nový tak neviem....cele ma to mrzi, čo s tým? naozaj prosím diskrétne, možno radsej aj do IP a tie, s ktorými som už písala IP, prosím o diskretnosť. dakujem za triezve názory

henikav
1. nov 2015

Pises ze mate radi kazdy svoje sukromie, ale obcas by urcite dobre padla spolocna noc ci vikend. Ale co Vam v tom brani? Ste dospeli ludia, ci uz u neho v dome aj ked s mamou, ci u teba doma, aj ked neviem co tam brani? Deti? Ved do postele Vam liezt nemusi ani mama ani deti a normalne Vas respektovat ako partnerov ktori spolu neziju len sa stretavaju

natynaty18
autor
1. nov 2015

@henikav u mna to nejde doma, nielen kvoli detom a u neho mne vadi jeho mama aj hlavne to, ze ak spat u neho,tak vychádzať a vchádzať do jeho izby cez maminu izbu a zaroven teda jej spálnu

bosoriak
1. nov 2015

@natynaty18 No neviem, co chces pocut. On to inak nechce, ty to inak chces. Tam to konci. Pisat ti moze, to ti spolocny vikend a vsetky tie veci (ktore, mimochodom, podla mna patria k normalnemu vztahu neoddelitelne) nevynahradi. Jednoducho mate kazdy ine predstavy o vztahu a jeho fungovani a preto si urobila jedinu rozumnu vec, co sa dala urobit.

Na tvojom mieste sa sustredim na buducnost, dam sa dokopy po emocionalnej stranke a potom ked budes pripravena, som si ista, ze najdes niekoho normalneho. Klud a nohy v teple, aj taki existuju.
Drzim palce.

P.S. Sa mi velmi paci ta formulacia vraj "odkopla ako psa". Niektori muzi su skutocne velmi vynaliezavi co sa vnimania reality tyka. A ze on ta odkopaval zakazdym ked ste boli par hodin spolu, to ma byt akoze OK. Rozkosne 🙂

henikav
1. nov 2015

@natynaty18 tak to chapem ak mate prechodnu izbu a mamu pred dverami. U teba neviem preco sa neda, asi o tom nehces pisat, porozmyslaj nad tym ci sa ta pricina odstranit neda no a ak nie a vas vztah Vas nenaplna, tak potom je asi ozaj lepsie ho ukoncit

janinah
1. nov 2015

Ak by on "potreboval" spoločné víkendy,spoločné nakupovanie,tak to máte,napíšem to priamo- teba má len ne sex,na všetko ostatné má mamičku 😒 čudujem sa,že si to takto vydržala dva roky a radím ísť ďalej bez obzerania späť a s niekym iným,tento za to nestojí.

cecil36
1. nov 2015

@natynaty18 co vam za dva roky barnilo ist aspon na spolocny vikend niekde? Co ja viem wellness. Inak,ak sa nad tym zamyslim, preco by to menil.Ma full servis u mamicky, oprate, ozehlene, navarene, sex ked je volny nejaky byt,program na travenie volnych chvil (vylety a tak) a ked chce mat pokoj je sam. Preco by toto menil? Jedine, ze z lasky....

papinotata
1. nov 2015

@natynaty18 Prepac, ale ak jemu staci zivot s matkou....a mam v tom jasno, tak ja nevidim vasu spolocnu buducnost...Ocividne on nema plany do bucucna si zalozit rodinu, podla toho co pises, mu vyhovuje stav , ktory ma...Ja ak by som bola v takejto situacii, by som s nim nestracala cas...AJ napriek tomu, ze by ma to citovo bolelo... Isla by som si vlastnou cestou a citila by som sa sebavedomejsie, ako na neho vycakavat...

alaguema
1. nov 2015

@natynaty18 asi by ťažko hľadal inú ženu, ktorú by uspokojovala predstava vzťahu bez perspektívy. Zrejme si to uvedomil a snaží sa zachrániť to, čo ste mali. Predpokladám, že vie, ako ti to nevyhovovalo a neprišiel s návrhom na inú formu vzťahu...takže, asi nemieni robiť žiadne kompromisy, iba proste chce ten svoj modus vivendi vrátane občasného sexu a nejakej napodobeniny partnerského života. Možno vzťah k matke nie je celkom zdravý...neviem. Ale nebude to asi muž do normálneho vzťahu. Na tvojom mieste by som sa asi snažila preklenúť tieto pochybnosti, ktoré sa mu podarilo v tebe prebudiť a trvala by som na ukončení vzťahu. Možno už na teba čaká muž, ktorý s tebou bude chcieť fungovať normálne. Držím palce.

jeannna
1. nov 2015

Pokial mate obaja vyriesenu minulost a vysporiadane predosle vztahy ?! , tak nechapem, preco ste za dva roky nemohli stravit jednu jedinu spolocnu noc? Pises, ze nemas ambicie zit s muzom, ale zaroven ocakavas, ze on vytvori podmienky pre vzajomne stretavanie, lebo on z nejakeho dovodu nemoze prist za tebou do bytu. Pises, ze iny system na vase fungovanie nepriniesol a ak sa mozem opytat, aky iny system si priniesla ty?

peneloppe
1. nov 2015

@natynaty18

Tym ze ti povedal ze sa od matky nikdy neodstahuje a vlatne sam sa k tomuto zaviazal kupou domu s matkou tak je jasne co ten chlap chce do buducnosti. Nechce zenu partnerku, ved ju uz ma, jeho matku. Sem tam sa s tebou stretne, stravi prijemne chvile, a potom naspat k mamine. To je zrejme jeho predstava o jeho zivote a takto mu to vyhovuje.
Tym ze ta nepozval aby si sa teda prestahovala k nemu aj s tvojim dietatom, kedze on sa stahovat nemieni tak je jasne ze nikam inam sa s tymto chlapom neposunies,teda vas vztah.

Takze moj nazor je ked si ochotna toto tolerovat a prezivate spolu aj napriek tomu pekne chvile tak fajn, ale ked ti chyba to spolocne nazivanie a ine drobnosti ktore si spominala tak ruky prec od neho, budes sa len trapit.

marisoul
1. nov 2015

no ja neviem, chlap, ktorý na rovinu povie, že od mamičky neodíde...ja si myslím, že časom z tohto trojuholníka niekto vypadne, ale ver tomu,že jeho mamička to nebude...

seahorse27
1. nov 2015

Ja by som urobila to iste, co ty...on nema zaujem vas vztah posunut na inu uroven. To, ze ti vypisuje, ze ta lubi, nic neznamena...su to len prazdne slova bez cinov. Je pohodlny, vyhovuje mu zivot s mamickou, nemusi nic riesit ohladne rodiny...mozno aj tie nakupy a varenie by boli pre neho zatazou. Na co ti je taky chlap? Bola si vo vztahu nespokojna a ver mi, ze by sa to casom len stupnovalo. Predpokladam, ze ste si to viac krat vykomunikovali, on vedel o tvojej predstave vasho vztahu aj tom, ze s urcitymi vecami nie si spokojna a stvu ta...Urobil s tym nieco? Nic...narovinu ti povedal, ze nic na svojom doterajsom zivote nemieni menit...podla mna nie je o com. Spravila si dobre rozhodnutie. Mamickari su smrrrrt :D

esterba
1. nov 2015

@natynaty18 v skratke, chlap, ktoremu spalna usti do maminej a nevadi mu to. ... Fuuuha, nechcela by som ho ani za svet (chcela som rovno napisat, ze by mi to pripadalo chore, ale dnes mam dobru naladu).

natynaty18
autor
1. nov 2015

@jeannna dobrá otázka. Žiadnu,lebo ja mu neomielam donekonečna ako ho ľúbim a ako neviem bez neho žiť,to robí on,tak nech sa teda predvedie, "ako má ľúbi a nevie bezo mňa žiť"

jeannna
1. nov 2015

@natynaty18 ale ved si pisala, ze nemas motivaciu zit s muzom .. vies uplne konkretne do detailov, co by podla teba mal spravit? Co mu na oplatku ponukas ty? Aku mas ty konkretnu predstavu o vasom dalsom fungovani?

natynaty18
autor
1. nov 2015

@jeannna nie že nemám, ja sa toho bojím, poznám seba, svoju povahu a preto to už nechcem riskovať....viem si predstaviť to, čo som písala, tráviť spoločné víkendy, navštevovať sa alebo prespať hocikedy v týždni u seba a nie plánovať kedy mozme lebo okolnosti nam prave vtedy budu naklonene. ked nám okolnosti praju, ja castokrat chcem byt prave vtedy sama, snad chapes ako to myslím....čiže tak, ako ja mám poriešené svoje bývanie a nechcem ho meniť, tak ho má poriešene aj on a tiež ho nechce meniť, no a tu je problém,lebo nič medzitym už neexistuje, teda žiadne iné východisko. ved ja sa potesim každému dobrému nápadu.

natynaty18
autor
1. nov 2015

@cecil36 čo nam branilo? a vies ze ani neviem? nedostatok casu najskor....on je pracovne vyťažený na max. a ja mám bežne starosti, som matka, školopovinné dieťa, klasika...inak k tej jeho matke....ona nie je bežna matka, ona mu nevari, neperie, on jej varieva, zatiaľ čo ona spí do poobedia, ale plní mu ozaj funckiu dobrej kamarátky, takže ten ich vzťah je celý uplne divný a trafený, mimo rozsah nás normálnych ludí...

cecil36
1. nov 2015

@natynaty18 hmm uprimne, vyberat z koloca iba to co mi vyhovuje, iba tie naj susta, je trocha egoisticke. Neverim, ze v zdravom vztahu toto moze dlhodobo fungovat. Jedine, ze by to nebol vztah, ale uzivanie si vyhod toho druheho.

jeannna
1. nov 2015

@natynaty18 Tu potrebu svojho kludu chapem, lebo uz tiez nie som najmladsia a zopar rokov som si odzila ako single, takze poznam aj vyhody toho, ked clovek nie je v partnerskom vztahu. ALE ... ked chces niekoho na vzajomne stretavanie, mala by si na to mat aj ty vytvorene podmienky, cize zabezpecenie byvania, kde ma povoleny vstup tvoj partner aj na noc. Nemozes ocakavat, ze toto vsetko zabezpeci tvoj partner, ci uz u neho doma, alebo ze nebodaj bude platit hotely. To by uz hranicilo s vydrziavanim. Ja to vidim ta, ze dvaja ludia, ktorych laska je vzajomna, si k sebe cestu najdu a nejake vlastne maniere tu nemaju sancu.

cecil36
1. nov 2015

@natynaty18 ou podla toho tvojho posledneho prispevku utekam kade lahsie....

natynaty18
autor
1. nov 2015

@jeannna velmi mudro píšeš a ja s tebou shlasím. ved sama som uznala, že nemám na to priestor, tak som to rozumne ukončila, trochu ma to mrzí, ale realita je silnejšia než moje emocie, takže ja som s tým vysporiadaná a priznávam, nechýba mi, takže to celé nechávam tak a uvidím, čo sa stane dalej.

jeannna
1. nov 2015

@natynaty18 nie som si uplne ista, ci vies, co chces. Podla toho co si napisala ... "nech sa teda predvedie, "ako má ľúbi a nevie bezo mňa žiť" .... este nieco ocakavas, ale sama asi nevies co ☹ Alebo ho len chces potrestat, ze nenaplnil tvoje ocakavania, ako by to malo fungovat. Uff, neviem ti viac poradit. Aj ja mam rada svoj klud, ale zas ked niekoho lubim a je mi s nim fajn, tak hladam sposoby, ako by to fungovalo a nie dovody, pre ktore to fungovat nemoze.

jeannna
1. nov 2015

@cecil36 inak napadla ma tvoja formulka z inej temy, ked niekto hlada v jednom cloveku Den aj Noc. V tomto pripade slobodu aj vztah zaroven. A musim teraz priznat farbu ze je to aj moj pripad.

timea7
1. nov 2015

@natynaty18 ja sa v tom úplne strácam, píšeš, že nemáš chuť pokračovať, tak ako? Tiež som rozvedená, žila som nejaký čas single, kým som stretla terajšieho partnera, ale to, čo opisuješ, mi pripadá choré. Píšeš, že vrazil peniaze do domu, ktorý kúpil s mamou. Už to nie je pre mňa normálne, aby si jeden dospelý muž kupoval dom s mamou. A keď ho už nejaké dôvody k tomu vedú, prečo si to v ňom nezariadi tak, aby mal aj jeden aj druhý v tom dome vlastné súkromie. Sorry, ale aby do svojej izby chodil cez maminu izbu....Tiež si myslím, že mu to maximálne takto vyhovuje, keby nie, hľadá riešenie. Prečo nemôžete byť spolu u teba?

natynaty18
autor
1. nov 2015

@jeannna vieš, hladat sposoby, to je take.....on ich hlada aj sa snaží, ale stale su to len sposoby s malými obmenami na takom istom principe ako doteraz a on si mysli, aky je akcny a kreativny....no neviem už čo s tym.....je tam viac problemov v tom....on mi navrhuje stretka aj s jeho matkou, to sa mne nepáči, prečo by som mala do pekla trtaviť cas s jeho matkou ked ho chcem traviť s ním????? ved my sami dvaja máme malo priestoru na seba vo dvojici, ale tráviť ho v trojici s jeho matkou mu nevadí, aj keby sme mesiac sex nemali...to bol príklad....mne taka predstava trasvenia času vbec nevyhovuje a ked to poviem, som furia, čo nemá rada jeho matku, pritom ju mám uprimne povedané u prdele a nijako jej správanie nekomentujem

timea7
1. nov 2015

@natynaty18 pošli ho do čerta, je kopa normálnych mužov, strácaš s ním čas, on nech ho trávi so svojou mamičkou. A zmeň si názov témy, u vás nie je rozchod pre nepriaznivé okolnosti, ale pre neschopnosť tvojho partnera odpútať sa od matky.

martinka030
1. nov 2015

@natynaty18 ahoj, píšeš,že u neho sa nedá lebo tam vidíš ako problém jeho matku.Tvoje dieťa a on spolu vychádzajú v pohode,máte spoločné aktivity, program...ok...chýba niečo viac rodinné.To,že kúpil dom/byt spolu so svojou matkou nemusí byť až taký problém.On sa nemusí hneď odsťahovať a z tvojho úvodu som pochopila,že si aj tak chcete strážiť svoje súkromie každý zlvášť,takže spoločné bývanie sa asi ani nerieši.Ale prečo by on nemohol stráviť nejaký ten víkend u teba?Vadilo by to tvojmu dieťaťu?Iba ak by si bývala v byte ešte s inými osobami a to by vadilo im.I keď si myslím,že nikto nemá právo zasahovať do súkromia dospelej žene, veď máš právo na život aj na partnera.Ďalšie možnosti sú nejaké víkendové pobyty,chaty to by ste si spolu užili aspoň chvíľu "rodinnej" pohody.Alebo ak by si ty strávila nejakú tú noc u neho, veď nebudete celý čas v izbe s jeho matkou.Ak chcete byť spolu,tak asi budete musieť pre to niečo obetovať.

jeannna
1. nov 2015

@natynaty18 tak mu potom na rovinu povedz ze toto co ponuka je pre teba neprijatelne a ze je uz ozaj koniec. Jeho nadstandardny vztah s mamou nezmenis.

bonaqa2013
1. nov 2015

jóój tak takýto vzťah by aj mne vadil. to nie. pripadala by som si ako 15 ročná.... to by určite nemalo zmysel. alebo sa dať dokopy, najlepšie kúpiť spoločný byt, alebo nech ide každý svojou cestou a možno časom stretne ešte niekoho iného.... Ja by som to asi takto riešila....
Ale aj tak mi nedá, zdá sa mi, že je synáčik na maminku moc naviazaný. Alebo maminka na neho.... ☹ ☹ ☹

sardinka335
1. nov 2015

Tebe to cele asi aj vyhovuje aj nevyhovuje - chceš mať svoj klud ale občas sa zobudzať pri partnerovi. On od matky neodide - kedze tam vraža do domu a ty sa tam predpokladam nastahovat neplanuješ..
Ked ta tak lubi tak by navrhol nejake spoločne riešenie ako sa stretavať viac.
Ani jeden nechcete meniť sposob zivota len si ho chce s niekym sprijemniť...čo chceš viac? Planujte si spolu z času na čas spolocny vikend, večeru vonku, kino, divadlo...pišeš ze aj ty chceš mat svoj klud a on je tiež pracovne vyťažený, tak netlač na pilu.....klasicka rodinka z toho zrejme ,,nikdy,, nevznikne - ani jeden z vás nechce.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli