Rozhodla som sa odpustiť neveru
Som vydatá 4 roky, máme dcérku a manželovi som prišla na neveru. Mali sme problémy, asi preto. "Namotal sa" vraj. Chcela som ho opustiť, no keď som vychladla a on s ňou vzťah ukončil ( mala som tú "česť" sa s pani porozprávať), tak som začala opätovať jeho snahu o záchranu rodiny.
No nie je to ľahké. Je to pomerne čerstvé a mám ten hnusný pocit, že naša intimita vo vzťahu je už úplne v ťahu. Či už pri milovaní, alebo pri rozhovoroch. Stále mám ten divný pocit a neviem sa uvoľniť. Necítim sa s ním ako predtým. Hlavne to milovanie. Mám pocit, ako by sme v tej posteli skrátka neboli sami dvaja ☹
Podarilo sa niektorej z vás prekonať túto "skúšku" vzťahu? Vytratia sa tie hnusné pocity niekedy? Ďakujem za reakcie
Stručné zhrnutie
- Odpustenie nevery je v diskusii prezentované ako možné, ale väčšina príspevkov zdôrazňuje, že odpustenie neznamená zabudnutie a negatívne pocity pri intímnom styku môžu pretrvávať.
- Obnovenie dôvery vyžaduje čas a prácu oboch partnerov; odporúčané zdroje zahŕňajú manželského poradcu, poradňu, seminár pre manželov alebo workshop.
- Praktické kroky, ktoré diskutujúce ženy navrhujú, zahŕňajú dočasnú pauzu v intímnostiach a postupné obnovovanie blízkosti, presťahovanie pre nový začiatok a priame overenie ukončenia vzťahu s milenkou (napr. rozhovor s ňou).
Q: Ako dlho môže trvať, kým sa dôvera po nevere obnoví?
A: Ženy v diskusii uviedli osobné skúsenosti s hojením v rozpätí od približne 3 mesiacov (u jednej používateľky) cez pol roka až po niekoľko rokov; jedna respondentka spomenula aj obdobie okolo 3–5 rokov a iná 20 rokov.
Q: Pomôže manželská poradňa pri prekonaní nevery?
A: Áno, v diskusii viaceré príspevky odporúčajú navštíviť manželského poradcu alebo poradňu a tiež spomínajú seminár pre manželov či workshop ako konkrétne formy odborného zásahu.
Q: Ako postupovať pri intímnosti po tom, čo partner podviedol?
A: Viaceré rady hovoria začať bez sexu, najprv obnovovať blízkosť cez spoločné zážitky, potom postupne dotyky, bozk a až neskôr sex; jedna respondentka spomenula, že u nej trval blok na sex približne 3 mesiace.
Q: Ako overiť, či partner ukončil vzťah s milenkou?
A: V diskusii sa odporúča priame overenie napríklad rozhovorom s milenkou (autorka to urobila) alebo žiadať od partnera jasné vysvetlenie a dôkazy o ukončení kontaktu.
Q: Má zmysel presťahovať sa po nevere, aby sa začalo odznova?
A: Niektoré príspevky odporúčajú presťahovanie ako spôsob uniknúť „dedinským pletkám“ a získať nový začiatok, zatiaľ čo iné zdôrazňujú, že podstatou je vzťahová práca, nie len zmena lokality.
Q: Ako zapojiť rodinu do rozhodnutia zostať s partnerom po nevere?
A: V diskusii sa radí vysvetliť rodičom, že ide o manželstvo a spoločné rodičovstvo, požiadať ich o oporu a pomoc so strážením dieťaťa, aby ste mali priestor na budovanie vzťahu; zároveň niekoľko rodičov v príspevkoch prejavilo jasný nesúhlas.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odpustiť sa dá, ale väčšina žien v diskusii zdôrazňuje, že sa to nezabúda a pocit zrady často zostáva.
- Obnova dôvery vyžaduje čas a aktívne zapojenie oboch partnerov vrátane otvorených rozhovorov o príčinách nevery.
- Manželská poradňa, poradňa, seminár pre manželov alebo workshop sú odporučené konkrétne kroky ako odborná pomoc.
- Priama komunikácia a overenie (rozpravať sa s milenkou, požiadať partnera o vysvetlenie) sú považované za potrebné.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia „urobil to raz, urobí to znova“, zatiaľ čo iné príspevky uvádzajú, že partner mohol ľutovať a vzťah sa dá úspešne obnoviť za predpokladu, že sa obaja snažia.
- Jedna časť diskusie radí vrátiť sa a bojovať o manželstvo, druhá časť uvádza, že dlhodobé následky nevery môžu viesť k postupnému odcudzeniu až k rozvodu.
Otvorené otázky
- Ako dlhý čas je realistické očakávať pre „úplné“ uzdravenie vzťahu po nevere?
- Ako zaručiť, že sa nevera nezopakuje, ak partner odmieta odbornú pomoc?
- Ako vyrovnať potrebu rodičovskej opory s ochranárskym postojom rodiny, ktorá partnera odmieta?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
manželský poradca, poradňa, seminár pre manželov, workshop, dočasná pauza v intímnostiach, postupné obnovenie blízkosti (dotyky → bozk → sex), presťahovanie sa, priame overenie ukončenia vzťahu s milenkou, oddelené spálne, „znovu sa spoznať“ ako metóda obnovy vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
Tiež sa mi to stalo...Už minulý rok. A musím povedať, že to tam stále je, stále to bolí...Snažím sa na to nemyslieť, ale napr. milovanie sa...no už to nejde tak ako predtým. A asi ešte dlho nepôjde. A horšie je, že to bola totálna mladá štetka, ktorej vypisoval na FB ako ju miluje a podobne, (vtedy 20ročná), ktorá už mala za sebou jeden potrat so svojím bývalým. Doteraz nechápem, ako mohol vymeniť mňa a naše dieťa (a to nemá ešte ani dva roky náš drobec, takže sme mali doma úplne malinké bábo, keď to urobil) za hentakú čúzu...Ukončil to s ňou, prerušil s ňou všetky styky, no ja mu už nedokážem dôverovať tak ako predtým a občas, hlavne večer, keď uspávam dieťa, rozmýšľam nad tým, prečo to spravil, keď mal doma prvé- posledné...Odpustiť to môžeš, ak si sa rozhodla, že to skúsite dať opäť dokopy kvôli rodine (tak ako my), odpustíš- tiež som opustila. Nezabudneš...občas tá otázka: "Prečo to urobil?" príde. A tej intimite daj čas, venujte sa spoločným rodinným výletom tak ako my. A postupne to bude lepšie (hoci ja ešte aj po roku mám občas blok a jednoducho to nejde). Držím päste na prekonanie a moja rada- venujte sa teraz hlavne opätovnému spoznávaniu jeden druhého tak, ako na začiatku vzťahu.
@monikahan77
a ty ma čo zas riešiš? kto sa s tebou baví? ked slušne a v klude reagujem na autorku témy,pokiaľ to ona neberie ako rýpanie,nechce mi odpovedať,tak sa nestaraj do mňa,ale to zas asi ty nepochopíš,ani s viac ako 5-timi po kope...howk..
@marionette86 rodičia sa ťa snažia chrániť...skús im vysvetliť že mu chceš dať šancu že ste manželia a máte spolu dcérku a že potrebuješ aby ťa podržali nie ti to zlé pripomínali.... silno ti držím palce nech to zvládnete obaja a nech sa váš vzťah z toho čo bolo aj zlé upevní a tvoj muž sa naučí že niesi samozrejmosťou ani ty ani maličká ale musí o vás bojovať.
ahoj hovoriš že si odpustila neodpustila to si len nahovaraš ☹ zabudnut nezabudneš nikdy ja som tym prešla pred 4rokmi a dala som šancu on vie že poslednu bolo to tažke zo začaitku aj z mojej aj z jeho strany vyčitky hadky plač moj ale prešlo to časom prejde aj teba jedina rada chce to čas ak chceš s nim byt neskor sa nato budeš pozerat inač je to ešte čestve ale spomenieš si vždy a nezabudneš nas to posilinilo manžel sa zmenil uplne čo by som nikdy neverila že to dokaže ale dokazal 😉 a hlavne nevykrikuj mu to nepripominaj mysli na ine veci buducnost stretavaj sa s ludmi ak pracuješ alebo pojdeš do prace prideš na ine myšlienky a uživaj si že je s tebou snad pochopil že ty si to najdoležitejšie 😉
@marionette86 v prvom rade by som zacala s manzelom od znova. Predstav si, ze si ho znovu spoznala, zacnite randit, najprv len jemne dotyky, potom mu dovol bozk a sex az ked budes pripravena.
Naucte sa odznova verit jeden druhemu, skuste sa nanovo do seba zalubit.
Pises, ze si mu odpustila. Ale asi to nie je jednoznacne, ak stale na to myslis. Nemas to uzavrete. Az potom sa mozes vo svojom vztahu uvolnit. Bolo by dobre navstivit poradnu, ak ste veriaci, tak nejaky seminar pre manzelov, alebo nejaky workshop.
A hlavne, pomaly, nenasilne.
Ono to bude teraz veeelmi tazke pre oboch,pretože ľahko sa povie urobte hrubú čiaru a nevracajte sa k tomu ale verím,ze nato myslis. Nemam velmi radu ako to prekonat,lebo si myslim,ze jedine cas pomôže. Pomôže odpustiť ale zabudnúť uplne nie a bud to vas vztah posilní alebo položí. Držím ti prsty aby vas bol ten prvý pripad 🙂
Najdi si bokovku a neskor uvidis....chlapi to robia a ten tvoj asi tiez nejaku ma.... Dieta bude mat dvoch rodicov, tvoj muz bude mat ukojene potreby, ty budes mat ukojene potreby. Dieta odrastie. Potom to vyriesite. Vela manzelstiev tak funguje.
@marionette86 Nie,mne sa to nedalo a ani nejakneda,odpustila,aleneda sa zabudnut,ja som toodhalila,,Zijeme spolu ale nie soms nim stastna ,aj pohladu.. Presne ,problemy spoluzita sme mali aj my, a nevedela somsa stym nejak stotoznit, Moje podvedomie ma usmerniloapresvedcila som sa na jednej ale to este co som videla nebol sex, aleked som sa spytala na druhu damu ci s nou mal, neodpovedal mi ,tak mi bolo jasne.asi po 4,5 roku ,som odneho odisla,, uz s 3 mi detmi ..Vééééélmi dlhi cca 2é rokov sme spolu nezili,,teraz cca14 rokov zijeme spolu, a predsa ma to neprebolelo,Takto ti poviem ,ani keby bol milionar,s tromi titulmi,,dom mame krasny zariadeny kazdy auto, ale to stastie s nim sa my co bolo pred svatbou nevratilo,Neprajem mu nic zleho,ale ked povedal ,ze ma rakovinu, ani to mnou nehlo,,proste proste zabil si u moju lasku, ktora sa mu moja laska,ani
po rokoch nevratila, Ale ja mu tonehovorim ,proste ja za to nemozem ,ze ho nelubim. ...ved predsa som mu odpustila, a sama nechapala preco ho nedokazem lubim ,amyslim zeho uz ani nebudem Jednoducho ho pokladam za spolubyvajuceho nastasie mame oddelene spalne ,takze sex nula bodov A Pan Boh vie,kolko krat ma podviedol, Ja hovorim 2 veci sa nedaju vratit,,,UPT , a Nevera ,je to tak.Mozno je tol en u mna,ja som velmi na tieto veci hakliva ,,lebo ja som vyrastala vo velmi dobrej rodine,takzeja som tiez vstupovala do manzelsta s uplnou doverou ,,,,ze vernost musi byt alfa a omega, a opak sa mi stal,..Pre mna je to tragedia .
Bol do nej zalúbený? Či len nejako doma nebol obletovaný tak mu bolo vhod že je niekomu sympatický a žiadaný. Mal by ti to celé vysvetliť a ako baby spomenuli budujte vzťah najprv bez sexu a časom to bude lepšie. Prajem veľa síl a držím palce aby aj manžel mal takú snahu presvedčiť ťa, že to bol omyl a nie len kým odpustíš ale navždy.