Rozpad manželstva kvôli strate dieťaťa
Dobrý večer.
Opäť raz som smutná, nemôžem spať a tak Vás prosím, ak si niektorá nájdete čas a prečítate môj príspevok a napíšete, čo si myslíte alebo ste možno niektorá zažili čosi podobné a pridáte svoju skúsenosť. Vopred ďakujem.
S manželom máme 6 ročnú dcérku a pred vyše rokom som v 22 TT prišla o synčeka. Tehotenstvo bolo od začiatku hrozne, vracala som prúdom, bola som slabá, odpadávala som, opakovane som bola hospitalizovaná. Okolo 16 TT sa to ako tak upokojilo, necítila som sa však dobre psychicky, stále som bola v strehu, kedy mi bude opäť zle, kedy opäť skončím v nemocnici. V 22 TT dieťatku prestalo biť srdiečko. Manžel bol vtedy služobne v Bruseli, priletel hneď na druhý deň a už v nemocnici sme sa strašne pohádali, lebo mi vykrical, že je to moja vina, pretože som dieťatko nechcela, bola som celé tehotenstvo negatívne naladená a preto to takto dopadlo. Neskôr sa opakovane za to ospravedlnil, ale slová sa späť nedajú vziať.
Druhé dieťa som nechcela, prehováral má skoro 2 roky. Dcérka bola veľmi náročné bábätko, manžel pracuje na vysokej riadiacej pozícii a veľa pracuje, veľa pracovne cestuje, tak som bola na malú sama a boli to pre mňa hrozne prvé 2 roky jej života. A aj tie ďalšie roky bola a aj je starostlivosť o dcérku, choroby, škola, krúžky, všetko vždy na mne a keď som sa sťažovala, vysmial ma, že on dokáže riadiť 400 ľudí a ja mám problém s jedným dieťaťom. Keď som otehotnela, sľúbil mi (teatrálne to aj spísal do listu), že služobne cesty obmedzí a bude viac doma. Jasné, že nebol. Kým som ležala nevládna na posteli, alebo som bola v nemocnici, tak k nám buď prišla jeho mama 300km alebo môj ocko z Poľska skoro 500km. On lietal na služobne cesty.
Keď nám bábätko zomrelo, vtedy asi 3mesiace nikam neletel a snažil sa byť viac doma a keďže bol viac doma, bol priestor na neustále výčitky, hádky, vyťahovali sme roky staré hlúposti a vyčítali si kadeco. A z mesiaca na mesiac to bolo horšie a horšie. Od leta sme v štádiu, že spáva v pracovni a komunikujeme len na úrovni nutnosti, pretože každá väčšia konverzácia sa prehupne do hádok a výčitiek. Pred asi 2tyzdnami mi raz večer veľmi milo a vľúdne povedal, že nechce žiť život, aký teraz žije, že zle spáva, má žalúdočné ťažkosti, Sonička (naša dcérka) sa ho vždy pýta, prečo sa stále hádame a všetko sa to odzrkadľuje aj na jeho pracovnom vykone. Dcérke nechce pokaziť Vianoce, ale po zimných prázdninách odíde z nášho domu buď do podnájmu, alebo do firemného bytu. Vraj dočasne, kvôli nám obom, aby sme si uvedomili, čo ďalej. A ja som odvtedy, ako to povedal, úplne hotová. Neviem späť, jesť, sústrediť sa, nič neviem. Viem vsak, že keď odíde, už sa nevráti. Keď som mu viackrát odvtedy oponovala, že jeho odchod všetko zhorší a nechcem, aby odišiel, tak skonštatuje, že sa rozhodol a nakoniec to opäť skončí hádkou. Neviem, čo robiť, som taká nešťastná. Pýtala som sa ho opakovane, či má inú ženu, potukal mi po cele, či si myslím, že mu šibe a potrebuje sa úplne znicit . Mobil ani laptop si nestrazi. Okrem tých hádok sa správa tak, ako predtým. Tak inú asi nemá, neviem.
Je mi tak ťažko na duši, keď si čo i len predstavím, že o neho prídem a nebudeme rodina. Paradoxne, sme spolužiaci z VS, obaja sme mali na VŠ svojich partnerov, ale od 1 Roč. nás to ťahalo k sebe. Celých 5 rokov sme vyhľadávali spoločnosť toho druhého, letmo sa jeden druhého dotýkali a keď sa po statniciach opil, povedal mi, že raz si ma vezme a budeme mať spolu veľkú rodinu. Vtedy to bolo pre mňa smiešne. Roky som na neho myslela, aj keď sme neboli vôbec v kontakte. A teraz, keď je o poschodie nižšie, mám pocit, že je ďalej ako keď medzi nami bolo po ukonceni VS 500km.
Celé to je také divné nooo. V určitých veciach he tvoj muž taký noooooo. V iných sa chová ok .na syna sa pravdepodobne veľa tešil. Predsa každý chlap chce syna a keď vedel že ťa presviedčal 2 roky a dopadlo to ako dopadlo tak reakcia bola teda až moc z jeho strany . Prvom rade mu musíš povedať že najskôr musíte dať dokopy čo ste zanedbali za toto celé obdobie a potom sa môžete baviť o ďalšom dieťati, nemusí vedieť že ty si definitívne rozhodnuta. A možno neskôr zmeniš názor. Prvom rade držím palce až nájdete k sebe lepšiu cestu ako doteraz
@joannita a vieš, že mna zarazilo presne toto iste? 🙈😅😅
Že puky na košeli som nikdy nezehlila, práve naopak, davam pozor aby nevznikli. Potom som rozmýšľala ako to majú top manažéri a uvedomila som si, ze vramci našej firmy a zahraničných konferencii som vysokých manažérov nikdy v živote nevidela bez saka. Takze teraz netuším, či puky sú must have alebo ne 🤣🤣
@ketrint no ved presne toto, davam si extra pozor aby tam nevnikol ani mini puk 😁 podla mna sa to tam absolutne nehodi, ved aj novu koselu kupis bez tych pukov.
Poznala som jedneho chlapika co sa hral na manazera a ten mal vzdy tie puky a povazovala som ho za strasneho sedlaka kvoli tomu 🤭 nechcem sa dotknut autorky teda.
Ale poucte nas prosim niekto, ako to ma byt??
Podla mna to vyzera priiiiserne a sedlacky.
A ako to vyzehlite bez pukov? Mate nejaký nastavec na rukávy?
Mna sa to netýka, ja mám 'robotníka', ktorý dokáže aj sám navariť a starať sa o dieťa.
@letfenixa ano su take nadstavce, vyzera to ako mini zehliaca doska 😂 na ktoru natiahnes ten rukav.
Podla mna je to na to urcene aby nevznikali puky.
Ja ten nadstavec ale nemam, zehlim to normalne bez toho, ten rukav si tak poobraciam zo vsetkych stran pri zehleni. Je to viac piplacka, ale nic zlozite. S pukmi by som chlapa medzi ludi nepustila 🤦♀️
Autorka, nalozili ti tu poriadne. Uz asi aj lutujes, ze si sem pisala.
Off topic, ale to kazda tu mate chlapa manualne pracujuceho, ci si zehlia kosele sami, ci chodia medzi ludi s neozehlenou koselou? predpokladam, ze ziadna z vas koselu z cistiarne v rukach nedrzala, ak ano, urcite by ste tu neradili kosele nosit do cistiarne. nie kazdy chlap je v pohode s tym, aby si na seba denne daval po chemii pachnucu koselu. ten lync ohladom kosiel a veceri je fakt prehnany. zena, ktora zehli muzovi kosele a chysta vecere je sluzka? to sa tu zislo z celeho Slovenska asi par vynimiek a potlapkali ste sa po pleci, lebo zehlit muzovi kosele a chystat veceru rodine je uplne bezne. a skutocne nepoznam zenu, ktora by v rodine fungovala stylom "robim si to, co chcem", to si robia deti v predskolskom veku, lebo kazdy uvedomely clovek uz ma od isteho veku povinnosti. a fakt si neviem predstavit ako matka, aby som v rodine takto fungovala a davala svojim detom do zivota priklad "rob si len to, co chces." A ano, tiez sa potom radim k tym sluzkam, lebo zehlim muzovi kosele a chystam vecere. a aj moja svokra je potom sluzka, aj zeny mojich svagrov, aj moja suseda aj asi vsetky zeny v mojom okoli.
Autorka, ja vas vztah nevidim ako strateny a neradim ist od seba. zastavam nazor, aby ludia vyuzili vsetky moznosti na zachovanie vztahu, pokial su vo vztahu deti. pokial chlap nie je tyran, nevernik. je mi cudzi aktualny trend neuvazenych rozchodov, deti v striedavkach a cim skor si najst ineho partnera. kazdy vztah prechadza krizou a je jednoduchsie sa rozviest ako na vztahu pracovat. uz davno ste mali byt v manzelskej poradni. vyrozpravat sa tam, kto co od toho druheho ocakava a ci je ten druhy schopny tie ocakavania naplnit. vyrozpravat si stare krivky, zmierit sa s nimi, uzavriet ich a ist dalej. tvoj muz by potreboval nejaky kurz, ako zvladat krizove situacie, lebo to zjavne nevie. kricat na zenu po potrate alebo panikarit pri 4 rocnom kaslajucom dietati je uplne cez. ja mam za sebou viacero potratov a jeden aj v takom vysokom stadiu ako ty a neviem si ani len predstavit, aby mi muz co i len slovkom naznacil, ze som vinna za potrat. naopak, aj ked som sa v zaplave hormonov a zialu ja sama obvinovala, on ma ubezpecoval, ze to je nieco, co ja ovplyvnit neviem a nenesiem za to ziadnu vinu. a rovnako si neviem predstavit, aby som s otrasom mozgu utekala zo spitalu domov, lebo muz nedokaze precitat pribalovy letak na liekoch, pouzit teplomer, uvarit caj a nejaku rychlu zeleninovu polievku. keby to dieta malo par mesiacov, este to dokazem pochopit, ale pri 4 rocnom dietati to bolo vyslovene o jeho pohodlnosti. este na margo toho potratu ti z vlastnej skusenosti radim navstivit psychologa. pri potratoch vo vyssom stadiu to aj lekari odporucaju. ja som si tiez myslela, ze to zvladnem, aj u nas boli neustale hadky na hlupostiach, mna muz vtedy ani nespoznaval, ake somariny som za ucelom hadok na neho vytahovala a neskor mi psychologicka povedala, ze to bola forma akou som sa snazila vstrebat svoj zial. urcite vyhladaj pomoc, vyrozpravas sa, vyplaces, ulavi sa ti. som si ista. A dieta si urcite nerobte! ani nahodou. ako tu niektora trefne poznamenala, dieta nie je lepidlom vztahu. prve dva roky zivota dietata su presnym opakom. dieta je skuskou aj pre fungujuci, stabilny par. neraz aj kvalitne dlhorocne vztahy prichod dietata neustoja, aj tu na MK je toho dost. vy nemate teraz dobre obdobie, vobec nie je vas vztah pripraveny na dalsie dieta. a vobec neplati, co tu niekto pisal, ze ak je jedno dieta narocne, druhe bude za odmenu. to druhe moze byt este horsie, alebo moze mat nejaku diagnozu. alebo sa moze lahko stat, ze opat potratis. aj to sa casto stava (mam vlastnu skusenost). to uz neustojite vobec. dieta mate, teraz musite popracovat na vasom vztahu. vasa dcera bude coraz viac samostatna, menej chora a odpadnu ti starosti so zabezpecovanim logistiky okolo nej, bude menej dovodov na sebalutost, na obetovanie sa a budes sa moct pracovne realizovat podla svojich predstav. drzim silno prsty, aby ste to dali! len si nerobte dalsie dieta.
@matkahelka Ďakujem, že si to tu napísala... ❤ Už dlho som chcela, ale nemám čas sa rozpisovať...úplne si vystihla moje myšlienky . Ešte raz, ďakujem...
@matkahelka Tie košele a večere sú len špička ľadovca, tu ide o to, že on sa k nej chová manipulatívne a despoticky. "Robím si čo chcem." znamená, že mám svoju osobnú slobodu vo vzťahu.
@matkahelka Nemyslím si,že ženy ktoré komentovali večere a žehlenie to doma nerobia. Ale zrejme - ako aj u nás doma - to ich muž od nich neberie ako samozrejmosť a nerobia to vždy len ony. Môj muž má odborne náročnú prácu, vlastnú firmu, xy ľudí na starosti a bežne robí večeru alebo si ožehlí košeľu, ak ju potrebuje a ja zrovna nežehlím. Sama mám takisto náročné povolanie a keby sedel každý večer ako mumák za stolom a len čakal,čo sa pred ním a pred deťmi objaví, tak mu zaklopem na čelo, že z ktorej jahody spadol.
@sarain je rozdiel, kedy ten chlap chodieva domov,ze ano. ak pride o piatej, verim, ze navari aj 3-chodove menu.moj muz ma tiez vlastnu firmu, na starosti 15 ludi, odsoferuje denne neraz stovky km a chodi domov neskoro a ako prve, ide rovno do sprchy. ja si naopak neviem predstavit, ze by som sedela so svojimi detmi ako mumacka a cakala, kedy on o siedmej zacne chystat veceru. to by on klopkal na celo mne, ze z akej jahody som padla ja. ale ano, cez vikendy a sviatky vari zvacsa on.
@matkahelka o tie kosele nejde ide o vsetko co robi ako celok a dovod preco to robi. Moj muz si kosele zehli sam nenosi ich casto. Ale ked som mala priatela pravnika kosele obleky si nosil kazdy tyzden do cistiarne. Oni su v podstate idealny jeden pre druheho on je dominantny ona submisivna. Jej nevadi robit vsetko tak ako chce on kosele okna sex vsetko tak ako sa paci jemu robi to s laskou a s radostou. . On sa robi dolezity a nenahraditelny tym ze mà pod sebou 400ludi a ona si to kompenzuje v robeni vsetkeho v domacnosti k jeho spokojnosti . Nikto nevie ozehlit tak ako ona . Vysledok je ze s otrasom mozgu naklusa domov ked on zavola - Lebo je nenahraditelna. Dava jej to dobry pocit je na to hrda. Co je ok . Problem nastava ked uz nevladze ..ako ked jej bolo pocas druheho tehotenstva zle. Preto nechce dalsie dieta. Lebo vie kde su jej hranice a boji sa ze tento domcek z kariet spadne. Ona si nemoze dovolit pobyt v nemocnici ci doma na rizikovom. U nich by pani na strazenie ci upratatovanie ci kosele v cistiarni neboli riesenie. Lebo by prisla o svoje funkcie. Lebo u nich sa nerobia veci tak Aby bol jej zivot jednoduchsi ale jeho .
@matkahelka Lenže rozdiel medzi tvojou domácnosťou a domácnosťou autorky je v tom, že u nej sa všetko točí okolo chlapa a jeho nárokov a spokojnosti. Ja napríklad 2x týždenne chodím domov o 8 večer, mávam niekedy víkendové školenia. To sa dá len s manželom, ktorý rozumie tomu,že nielen jeho pracovný život je dôležitý,že mám rovnaký nárok a potrebu rozvýjať sa a venovať sa pre mňa zmysluplným veciam a že sa potrebujeme zladiť, vyjst si v ústrety a striedať sa v niektorých veciach. A toto je aj to,čo bolo podľa mňa nado mnou myslené tým "robiť si čo chcem"
Bohuzial, aj ja si myslim, ze uz je rozhodnuty a uz to nezmenis. Neda sa niekoho drzat pri sebe nasilu. Bude to tazke, ale musis sa s tym zmierit. Potom zistis, ze taky zivot ako si zila s nim ti nechyba a najdes muza, ktory s tebou bude travit cas a budes stastnejsia.
Mňa zarazilo ze nikdy nebol sám s dieťaťom, nevie uvariť, obliecť dieťa, postarat sa.. 400ludi riadi, ale 4r choré nezvládol..
Unavu vyčerpanosť z nespaveho dieťaťa nevidel, nechapal..als večera musela byt, lebo reštauračné jedlo je fuj, ozehlene košele iba manželkou, ok beriem, zehli ich s láskou... Musí byť sex keď sa chce uvoľniť..
Nedovolí do 3podl domu výpomoc..
Ale cez to všetko chce ďalšie dieťa..
Véd to je sebec, dôležité je iba to, čo chce on..
Véd to je slúžka, čistá slúžka.. Spolah na chlapa nulový..
A môže robiť všetko s láskou lebo ho miluje.. Ale robiť úplne všetko tak, ako to očakáva muž?
Véd nech povie na rovinu ze druhé dieťa nie.. V žiadnom prípade nie a nikdy.. Ako sa predsa len uprace na firemný byt..
@mk22 Ved to . Za jednym dietatom sa da utekat z nemocnice s otrasom mozgu. Ale Keby boli 2 k tomu neochotny neschopny muz doma= to by mala 3 deti na starost. Je fo velky sebec vobec nemyslel na nu ze by mohla mat nejake komplikacie. Ale tak ona je na poslednom mieste . Cudzieho by nezavolal a on je moc dolezity sa postarat o vlastne dieta. Tak neviem preco tak tuzi mat este jedno ked sa nedokaze postarat o to co ma . Plus sny o velkej rodine mal na VS Cize sa poznaju dost dlho vacsina zien by uz v 40ke dalsie dieta nechcelo. Asi fakt to chce len do poctu Lebo to pekne vyzera na fotke . Aby sa mohol prezentovat vo svojich kruhoch . Alebo len pre ten zvyk vzdy dostat co chce .
@miadi ja keby mam tak "ochotneho" muza, druhé dieťa je to posledné čo by som chcela.
40r na dieťa nie je veľa.. Ale pri prvom bola sama, celé dni sama a dieťaťom.. Z nemocnice ju stiahol domov, čo nič nevedel..
OK, porodí druhé.. Vzhľadom na vek, rizika, či už zdr problémy u matky, čo keď ostane po pôrode vážne slabá, rozbitá.. K tomu dve dedí.. Košele, sex, okná.. Na slučku.
Ďalej dieťatko sa môže, nemusí narodiť zdravé.. Pri 40r rodicke sú vyššie rizika.
Smrť narodenie mŕtveho jej dával za vinu.. To bude opat jej vína, že dieťa ani ona nie sú tip top??
Môže sa stať všeličo, môže potratit, ja som porodila mŕtvu dcérku, a neskôr som mala dva potraty za sebou.. Toto na psychike nikomu nepridá.. A jej vbc nie, keď nemá spracovany ani ten druhy pôrod.
Napisem to strucne. Podla mna ti stale uplne neodpodstatnene vycita stratu dietata a nejakym sposobom ma potrebu ta za to (hoci uplne iracionalne) trestat. Plus sa mi zda dost manipulativny a panovacny
@miadi ona ak je doma z prace skoro, co niekde aj pisala, tak sa od nej logicky ocakava, ze do vecera nachysta veceru, kosele. a poznaju sa polovicu zivota, clovek sa dominantnym nestane z tyzdna na tyzden. ona uz pred rokmi za 5 rokov vysky musela zistit, ze je vodcovsky typ. a niekde to aj pisala, ze vedela aky je. a s tymi oknami, to som zabudla napisat, ze nejako nechapem, naco potrebovala jeho suhlas na umytie okien firmou. vsak zavolam niekoho, umyju, zaplatim, dakujem, dovidenia. mne bola tiez parkrat studentka umyt okna a nikdy som sa muza nepytala, ci moze prist a kolkokrat ani nevedel, ci niekto bol. to je az usmevne, aby som si pytala dovolenie od muza na taku somarinu. a s tym druhym tehotenstvom som zabudla spomenut. ako jeden dospely chlap, zrejme aj inteligentny, ked pracuje na takej pozicii, dokaze obvinit zenu, ze nieco robi zle, ked ma tazke druhe tehotenstvo oproti prvemu. mne on pride akoby mal PAS, lebo autisti nemaju radi zmeny, potrebuju k spokojnemu zivotu zauzivane stereotypy, nechcu cudzich ludi, atd.
@letfenixa rukávnik, mám to doma vela rokov, ale dá sa kupiť aj teraz...je to dobré, aj keď žehlím nazberkané šaty deťom napríklad...🙂
@matkahelka ano mne bolo cudne ze este aj s jeho ci jej mamou ho prosikali aby mohli zavolat niekoho na umytie okien. To je uz aka bezmocnost aby dve dospele zeny potrebovali jeho dovolenie. Neviem si predstavit nieco take riesit cez svokru. Nemoct tak jednoduchu vec vybavit sama. On mikromanazuje celu domacnost . Tam nie je miesto pre kompromis vsetko musi odsuhlasit . Ved je ako nesvojpravna. Je ok ked je jeden dominantny druhy pasivny ked to je tak vyriesene ako to vyhovuje obom. Ale u nich su tie hranice uplne prekrocene priliz a tak spokojna nie je, Preto sa hada o blbosti a neriesi co jej naozaj vadi, Lebo to si netrufa riesit. Mozno by pomohlo Keby si nasla job inde mimo jeho kamosa a jeho vplyvu .. zeby robila aj nieco pre seba co ju bavi . Aby Len neriesila jeho potreby a potechu ale mala aj svoj zivot mimo jeho kontrolu. Mala svoj pocit dolezitostii mimo jeho potrieb Nemusi to byt kariera o 400 podriadenych . Ale nieco co jej dvihne sebavedomie a da jej pocit rovnocennosti s nim. Ze mà pravo aj na svoj zivot mimo neho aj na svoje potreby. Nemusi sa davat na posledne miesto. Manzelia by mali byt rovnocenny. Bez ohladu na to aky job maju .
@letfenixa vobec nie je panovacny Ved nakoniec dovolil uprosili ho. On ani kricat nevie je velmi na urovni.. len v nemocnici ho personal okomentoval ze nadava a ze by clovek este cakal od robotnika Taketo chovanie a nie od takeho velkeho šefka. Nechcel aby pracovala no nakoniec jej dovolil robit u kamosa na pol uvazku. Tolko si protireci.,vsetko robi s radostou prenho. Vsetko je vlastne tak ako mà byt.. len posledne 3m nemali sex ( ktory poskytuje vzdy ked on mà chut) a on uz chcel odist lebo sa snim moc hada. Bol nahodou zas sex Lebo uz sa bala vianoce sa blizia .. A on chce vsetko vyriesit medzi nimi dalsim dietatom. Ano uz lutuje ze sem napisala. Lebo Nechce nic zmenit ci prijat zodpovednost za to v akom vztahu zije ( nespokojne) chce ten vztah len udrzat a bude za to dalej platit privysoku cenu. Je to jej zivot jej volba. Ale fakt ostava ze jej muz je despoticky. Aj ked to nechce vidiet. Ale v krizovych chvilach za to doplaca.
@nnikka normalny chlap??? Normalny chlap ta nuti umývať okná na dome s deckom v satke? To fakt???
Tak to potom ja mam fakt asi nenormálneho chlapa, lebo on tie okna umyl sam 😉😁 dokonca aj uvar jedlo na stredných deň, keďže ja som bola po porode našej dcérky... doma ma čakalo všetko nachystané.
A henten "pan" chcel, aby jeho žena sla na reverz domov, lebo chudáčik si sám neporadí... lebo mu chýbala "ta sluzka", co to vsetko doma robila...
V ich vzťahu nie je nič normálne... sorry. Každý je uplne iný, ma úplne iné predstavy o partnerskom živote... o nejakom respekte a porozumeni nehovoriac.