Rozpad manželstva kvôli strate dieťaťa
Dobrý večer.
Opäť raz som smutná, nemôžem spať a tak Vás prosím, ak si niektorá nájdete čas a prečítate môj príspevok a napíšete, čo si myslíte alebo ste možno niektorá zažili čosi podobné a pridáte svoju skúsenosť. Vopred ďakujem.
S manželom máme 6 ročnú dcérku a pred vyše rokom som v 22 TT prišla o synčeka. Tehotenstvo bolo od začiatku hrozne, vracala som prúdom, bola som slabá, odpadávala som, opakovane som bola hospitalizovaná. Okolo 16 TT sa to ako tak upokojilo, necítila som sa však dobre psychicky, stále som bola v strehu, kedy mi bude opäť zle, kedy opäť skončím v nemocnici. V 22 TT dieťatku prestalo biť srdiečko. Manžel bol vtedy služobne v Bruseli, priletel hneď na druhý deň a už v nemocnici sme sa strašne pohádali, lebo mi vykrical, že je to moja vina, pretože som dieťatko nechcela, bola som celé tehotenstvo negatívne naladená a preto to takto dopadlo. Neskôr sa opakovane za to ospravedlnil, ale slová sa späť nedajú vziať.
Druhé dieťa som nechcela, prehováral má skoro 2 roky. Dcérka bola veľmi náročné bábätko, manžel pracuje na vysokej riadiacej pozícii a veľa pracuje, veľa pracovne cestuje, tak som bola na malú sama a boli to pre mňa hrozne prvé 2 roky jej života. A aj tie ďalšie roky bola a aj je starostlivosť o dcérku, choroby, škola, krúžky, všetko vždy na mne a keď som sa sťažovala, vysmial ma, že on dokáže riadiť 400 ľudí a ja mám problém s jedným dieťaťom. Keď som otehotnela, sľúbil mi (teatrálne to aj spísal do listu), že služobne cesty obmedzí a bude viac doma. Jasné, že nebol. Kým som ležala nevládna na posteli, alebo som bola v nemocnici, tak k nám buď prišla jeho mama 300km alebo môj ocko z Poľska skoro 500km. On lietal na služobne cesty.
Keď nám bábätko zomrelo, vtedy asi 3mesiace nikam neletel a snažil sa byť viac doma a keďže bol viac doma, bol priestor na neustále výčitky, hádky, vyťahovali sme roky staré hlúposti a vyčítali si kadeco. A z mesiaca na mesiac to bolo horšie a horšie. Od leta sme v štádiu, že spáva v pracovni a komunikujeme len na úrovni nutnosti, pretože každá väčšia konverzácia sa prehupne do hádok a výčitiek. Pred asi 2tyzdnami mi raz večer veľmi milo a vľúdne povedal, že nechce žiť život, aký teraz žije, že zle spáva, má žalúdočné ťažkosti, Sonička (naša dcérka) sa ho vždy pýta, prečo sa stále hádame a všetko sa to odzrkadľuje aj na jeho pracovnom vykone. Dcérke nechce pokaziť Vianoce, ale po zimných prázdninách odíde z nášho domu buď do podnájmu, alebo do firemného bytu. Vraj dočasne, kvôli nám obom, aby sme si uvedomili, čo ďalej. A ja som odvtedy, ako to povedal, úplne hotová. Neviem späť, jesť, sústrediť sa, nič neviem. Viem vsak, že keď odíde, už sa nevráti. Keď som mu viackrát odvtedy oponovala, že jeho odchod všetko zhorší a nechcem, aby odišiel, tak skonštatuje, že sa rozhodol a nakoniec to opäť skončí hádkou. Neviem, čo robiť, som taká nešťastná. Pýtala som sa ho opakovane, či má inú ženu, potukal mi po cele, či si myslím, že mu šibe a potrebuje sa úplne znicit . Mobil ani laptop si nestrazi. Okrem tých hádok sa správa tak, ako predtým. Tak inú asi nemá, neviem.
Je mi tak ťažko na duši, keď si čo i len predstavím, že o neho prídem a nebudeme rodina. Paradoxne, sme spolužiaci z VS, obaja sme mali na VŠ svojich partnerov, ale od 1 Roč. nás to ťahalo k sebe. Celých 5 rokov sme vyhľadávali spoločnosť toho druhého, letmo sa jeden druhého dotýkali a keď sa po statniciach opil, povedal mi, že raz si ma vezme a budeme mať spolu veľkú rodinu. Vtedy to bolo pre mňa smiešne. Roky som na neho myslela, aj keď sme neboli vôbec v kontakte. A teraz, keď je o poschodie nižšie, mám pocit, že je ďalej ako keď medzi nami bolo po ukonceni VS 500km.
Ach neurazaj sa a neber to osobne . Nikto ta tu nepozna a vychadza kazdy z toho co si napisala. Kazdemu z tej moziaky ulomkou vychadza ina story. Ozaj muza milujes ked ho tak obhajujes. Nemyslim si ze by si hladovala bez neho ani Keby si nemala podedene majetky. Len som reagovala na koment niekoho o tom ze budes na zastavke mhd s hladnym dietatom. Ty si sama dost protirecis. Ja ti chcem len dobre a Mozno prave moje komenty ta urazaju. Pisala si ze muz ti vybavil job u kamosa ktory sa ti nepaci . A ze je proti tomu aby si robila na plny uvazok . To nie je despoticke? Tak si potom rozvaž co hovoris. Tak bud vdacna ze ti zohnal pracu ktoru nemas moc rada ale ti vyhovuje. Lebo ty nechces full time job .A sama nehladas-nechces nic lepsie. Nie ze Lebo muz to chce tak a tak . Nakoniec je vsetko ako chces ty aj to druhe dieta este s radostou budes mat . Pises tak rozporuplne protirecis si. Takze vlasrne vsetko je tak ako to tebe vyhovuje. Si submisivna a vyhovuje ti dominantny partner ktory za teba rozhoduje. Co je uplne ok kedze je to tvoja volba a tvoja potreba k spokojnosti. . Uz ostava len stastne zit vo vztahu ktory je taky ako ho chces uz len sa chovat tak aby muz neplanoval odist. Cize popracovat na tom aby si nebola hadava.
Z coho pramenia hadky o ktorych si pisala na zaciatku?Vyzera,ze mate vsetko, okrem casu na seba.Ked manzela milujes,preco sa hadate?Neporadim nic,posielam vela energie na vyriesenie krizy a prajem pohodove prezitie Vianocnych sviatkov.Hovori sa,ze Vianoce su cas zazrakov a splnenych priani,tak si s manzelom nieco spolu prajte a mozno sa Vam to splni.❤️😘
A gratulujem k tomu druhemu dietatu co tvoj muz planuje ci chces ci nechces . Podvolis sa ako vzdy no Snad to dobre dopadne. Keby nieco mas kde ist . Vzdy ked sa budes chciet hadat pre blbosti spomen si ze ho milujes a nechces si tych par chvilok co snim mas kazit hadkou.
@miadi hej, len ja jej neradím aby mala ďalšie dieťa,
Keby bol jej manžel taký ako píšeš, tak by ju dávno vymenil a mali by sme tu tému, ako vyžiť z polovičného úväzku a podobne... Ak jej navrhol aj spoločnú dovolenku tak chce veci riešiť... Pozri sa ja som si už prešla všetkým možným a toto mi na rozvod nepríde. Len proste dvaja zranení ľudia k sebe musia nájsť cestu. Nič viac nič menej. My im pod perinu nevidíme, musia si to vyriešiť sami.
Treba si prečítať Sedem jazykov lásky, tam je to všetko pekne vysvetlené.
Toto je logicky dôsledok dlhotrvajúcich hádok. Súhlasím s nim v tom, že najmä kvôli dieťaťu to takto dalej nejde a ani pre jedného z vás toto nie je kvalitný vzťah a život. Chápem ho aj v tom, že ak ma zodpovednú pracu na ktorú sa ma sústrediť, toto sa nedá skĺbiť. Skúsila by som manželskú poradňu. Myslím, že sami to už asi nezachránite, bude treba nejaký input z vonku.
@miadi Keby bola spokojná, tak by nepísala ani ten prvý príspevok. Akože mne príde úplne choré, že super zarábajúci top manager si nedá ozehlit košele niekam a z manželky si robí slúžku, ale tak keď ho miluje a sama seba presvedčí, že jej to vlastne vyhovuje, tak nie je čo riešiť.
@autorka uprimne, je mi ta velmi, velmi ľúto. Prečo? Lebo mas všetko okrem lásky. Tvoj muz ta neľúbi, si len jeho taky sperk, ktorým sa rad popýši. No a k úplnej dokonalosti mu chýba už iba syn (dcéru mate). A keďže si o neho prišla, aj tí to vytkol. Teraz došiel za tebou zase iba kvôli tvojej maternici, kvôli ničomu inému. Takže si zvaz veľmi dobre, co naozaj chceš. 40 rokov je malo, ľahko ta ešte nahradí ina, neboj. Ktorá mu toho syna dá s veľkou radosťou. A nebude jej prekážať ani ta "zlata klietka".
@number19 nikto nikam neodchádza, písala som v predošlom príspevku, že sme sa po mesiacoch zblížili. Myslím, že on by ani nikam neodišiel, len chcel vedieť ako zareagujem.
Žiadne majetky som nevycislovala, ale vedela som, že sa toho niekto chytí. Reagovala som na príspevky o Tom, že som v manželstve kvôli peniazom a komfortu. Nežijeme v dobe kamennej, muži nelovia a nevyrábajú náradie, takze pre mňa sú v tomto kontexte peniaze a komfort synonymá.
@miadi nemám pocit, že si protirečím. Chcela by som pracovať tam, kde som pracovala pred RD, ale na mojej pozícii nie je možnosť pracovať na skrátený úväzok. Kým je dcérka mala, relatívne často chorá a nemáme na pomoc babky, nemôžem pracovať na plný úväzok, pretože môj manžel nemá kapacitu vyberať dcérku zo školy a ocr-kovat s nou. Plný úväzok by som zvládala možno na nejakom úrade v štátnej správe, ale to by ma vôbec nebavilo a tabuľkový plat by som mala urcite nižší ako mám teraz pri polovičnom úväzku v súkromnej sfére. Moj manžel nie je despota, asi každá z nás pozná význam tohoto slova inak. Nikdy ma k ničomu nenútil, nevyhrážal sa mi, že ak to alebo ono. To sú pre mňa črty despotu. To, že si neprial, aby som pracovala nepovažujem za despoticke. Nechcel, aby som bola v kolotoči stresu a naháňačiek, že nič nestíham. Trvalá som na tom, že pracovať chcem a on to akceptoval. A nerozumiem tvojej ironii o druhom dieťati, ja žiadne ďalšie dieťa mať nebudem.
@janickacrazy ak žena zehli manželovi košele je slúžka? Všetci chlapi si zehlia košele sami, či im ich zehlia matky, či si niekoho na žehlenie platia? Manžel má rád dokonalo vyžehlené košele, rukávy s pukmi na milimeter presne. Ak si košele vytiahne z kufra v zahraničí a dá si ich prezehlit v hoteli, je nervózny, pretože to nemá ozehlena tak, ako chce. Ani sám si košeľu nevie ozehlit podľa svojich predstáv. Naozaj nerozumiem, čo je také absurdné na tom, že žena zehli manželovi košele.
@bluka2
@nnikka tie poradne som dnes pozerala, ale všetky fungujú len počas pracovného týždňa a moj manžel neodíde z práce kvôli poradni. Musím to zajtra všetko obtelefonovať a zistiť,či niekto nebude ochotní pracovať s nami cez víkendy.
No pre mňa to je celé absurdné, ja zásadne nezehlim, lebo to neznášam a dokonca ani teplé večere nevarím, len výnimočne, keď sa mi náhodou chce. A okná u nás umýva manžel. No takáto hrozná manželka som ja, proste robím si, čo chcem. Inak by ma zaujímalo, čo by robil ten tvoj, keby si s tým full servisom prestala. Určite by ťa veľmi miloval, už to vidím.
Ahoj ,pozri nemusíš tu niekomu nič vysvetľovať ☺️ ľudia sú rôzni a na nete si dovolia "kopnúť" do kohokoľvek... akým smerom sa bude vyberať vaše manželstvo je len na tebe a manželovi.. píšeš, že ho miluješ on tebe vyznal lásku.. možno by bolo fajn skočit k párovemu terapeutovi a dať to celé dokopy..viem, že tu so mnou polovica koňa nebude súhlasiť,ale ja som skoro vždy za to aby manželia, partneri urobili všetko preto, aby vzťah, manželstvo,rodinu...zachránili.. vzťahy sú niekedy ťažké a komplikované,ale vždy keď tí dvaja spolu prekonajú prekážku tak ich to posilní a spojí 🙂 držím vám palce aby ste tú lásku čo k sebe cítite opäť viac rozhoreli 🙃
@tundra zo vzájomného nepochopenia a výčitiek, kto čo mal (nemal) a mohol (nemohol) urobiť (neurobit). Keď sa dostaneme do hadacieho svungu, vytahujeme na seba úplne hlúposti.
@lienka.7 nepotrebujem ľútosť, žiadna žena, nikto nevidi do budúcnosti a nevie, čo ho čaká. V rodine máme 2 páry, na ktoré by nikdy nikto nepovedal, že sa rozvedu a rozviedli sa. Ani ty nevieš,čo ťa čaká. Ak manžel uprednostní inú ženu pred našou rodinou, budem s tým pracovať vtedy, keď to nastane.
@janickacrazy Písala si, že máš manžela robotníka, asi nepotrebuje denne 2 košele. Ak by si bola na mojom mieste, tak by si čakala každý večer, kým príde tvoj manžel o siedmej z práce domov (po pracovnej večeri o desiatej) a postavila by si pred neho žehliacu dosku a žehličku? A pozerala pritom na neho? Je fajn, že si robíš čo chces, ja žijem vo svete, kde si dospelí ľudia so záväzkami nerobia, čo chcú a každý má nejaké povinnosti. A žehlenie košele a varenie večere nepovažujem za full servis.
@fauko nie som veriaca, bolo by to pokrytecke.
Keby som bola na tvojom mieste, zaplatila by som si pani na žehlenie. Lebo neverím, že ty si jediná na svete, čo vie dokonale ozehlit košele. Ale to je jedno, pokiaľ si ty spokojná, je to tvoja vec. Nechce sa mi tu všetko rozpisovať, to by bolo na dlho.
@autorka neviem, aku radu tu inak hľadáš, na všetko máš odpoveď, ideš si len to svoje naučené. Každú, co napise niečo čo sa ti nepáči alebo nehodí hneď znegujes. Pozri, nechaj si urobiť teda ďalšie dieťa, to je to po čom tvoj muz tak túži, a najlepšie syna. A môžete sa potom zase vrátiť do svojich starých koľají. A ty mu tie košele môžeš žehliť, či aj variť s láskou... ale to, ze ty si pre neho možno o čosi trosku viac ako slúžka, to zial nezmeníš. A pokiaľ sa len potrebuješ niekomu vyzalovat, tak pokojne pokračuj v písaní...
Kosele do cistiarne.
Baby sitterku k dietatu.
Pani na zabezpecenie teplych veceri a upratovanie.
A ty spat do povodnej prace, ktoru si milovala.
Vas vztah uz teda neviem ako dopadne, ale mozno budes menej "konfrontacna" (v tomto zmysle si sa nejak sama opisala).
@number19 ty si nečítala jej príspevky???
Pan neznesie, aby mu ina žehlila košele
Pan neznesie, aby mu ina niečo uvarila
Pan neznesie, aby k nim do domu chodila ina osoba
Pan neznesie, aby okna umyvala ina osoba
Pan Pan pan
A autorka to po ňom ako papagáj opakuje🤦♀️
Kks, ze niekto v sebe nema štipku hrdosti, to ani nie je snad pravda... ja neviem ci je tak blba, ze nevidí ako s ňou manipuluje, alebo mala ťažká detstvo a ma nejaké traumy z toho...
Ale jasne, ona to robí s láskou. Lebo ju Pan o tom presvedčil.👌
A keby nechcel ďalšie decko, uz s nou ani nesexuje. Ale jej to stále nedochádza 🤷♀️
@janickacrazy pisala sem lebo muz ju vystrasil ze odide. No uz bol sex a vsetko je vyriesene. Pojdu niekde na dovcu splodit druhe dieta. Ziadna ina mu s takou laskou neozehli košele ako ona. Aj z nemocnice na revers dobehne a poriesi. Lebo v tych malickostiach je nenahraditelna. Tak uz len nech jej zdravie a energia posluzit nikdy nechyba a vsetko bude fajn .
Problem moze nastat o par rokov. On sa stale drzi nadeje, ze bude druhe dieta. Ak sa to nepodari s Tebou, moze to byt s inou, pretoze ak som nieco z toho, co si popisala, pochopila, on to druhe dieta velmi chce. Ty asi trochu kalkulujes so svojim vekom, ze Ti da casom s tym pokoj, ale on si stale moze najst mladsiu, s ktorou si tuto silnu tuzbu naplni. Snad sa to nestane. Ja Ta neodsudzujem a neposudzujem, kazdy nech ma, ako mu vyhovuje. Ja som mala tretie dieta ako cerstva 41-rocna, ale velmi som ho chcela, takze aj ked je to narocne obcas, je to velmi neposedne dieta, tak som zan vdacna. Tiez som zazila potrat a nie jeden.
Precitaj si svoj príspevok z noci o 1h..
Mali ste sex po 3mes, vyznal ti lásku a ty píšeš úplne opačne ako v noci.. Dokonca sa urážas.
To načo si sa v noci sťažovala, teraz opisujes ako to robíš s láskou ako ho miluješ, všetko je vlastne v poriadku.. A stačilo tak málo.. Jeden sex..
Určite vyskúšajte a zapracujte na vzťahu. Ak manžel nemôže, choď aj sama. Určite je to fajn. Veľmi sa teším, že dobre rozmýšľaš.
Veľmi ti držím palce, aby sa to medzi vami udržalo. Rozvod nie je dobré riešenie. Treba sa aspoň pokúsiť zabojovať o vzťah.
@lienka.7 ale prosím ťa, veď je to normálny chlap, ktorý chce normálnu manželku, čo sa postará o domácnosť. Poviem ti tajomstvo, chce to každý normálny chlap.
Kiež by bol každý chlap taký, aby:
...., aby mu ina žehlila košele,
...., aby mu ina niečo uvarila
...., aby k nim do domu chodila ina osoba
...., aby okna umyvala ina osoba
Lebo ak to robím iná, tak väčšinou to nedopadne dobre.
Autorka, totalne si protirecis. Skaces z jedneho extremu do druheho podla toho ake prispevky ludia pisu a kazdemu oponujes.
Ak niekto napise ze muz je chudak, napises siahodlhy prispevok o tom ako ta nuti zehlit kosele, varit vecere, umyvat okna a mat sex kedy on chce.
A ak ti na to niekto napise ze si iba sluzka tak za zacnes obhajovat ze to vsetko robis preto lebo chces a robi ti to radost.
Myslim ze tu potrebu vyvolavat hadky prenasas aj sem.
Chod za psychologom, pomoze ti utriedit pocity a myslienky. Sama nevies co chces.
Ospravedlňujem sa ti za to MHD, len som nechcela, aby si vplyvom týchto komentárov neurobila nejaké unáhlené rozhodnutie, preto som to napísala takto tvrdo a išlo o reálny príklad.
Autorka a čo bude ak to s druhým dieťaťom nevyjde podľa predstáv pána manžela? Naozaj si myslíš, že to tento krát prekusne a všetko bude Ok navždy? Naozaj?
Vyzehlene puky na koseli?? Ja viem ze odbocujem, ale teraz sa zehlia uz puky a je to ok?
Ja ked vidim chlapa s vyzehlenymi pukmi na rukavoch, vzdy si poviem ze je to straanee sedlacke (pardon), preto som prekvapena ze top manager nosi puky na koseli. Podla mna to tam nepatri nie?
A to vycislenie tvojich majetkov tu na koni som sice nepochopila, ale som rada ze si bohata.