Rozvádzam sa, našla som si mladšieho partnera. Rodina sa mi otočila chrbtom
ahojte som tu nova ..ani neviem či chcem radu alebo sa len vyrozpravat...mam 43r rozvádzam sa lebo som si nasla mladšieho partnera o 14 r ..viem poviete si že mi šibe no nikdy som sa necítila táka štastna ako teraz poviete si že mam ružove okuliare no nieje to tým...s priateľom sa poznáme 4 roky čo to už o sebe vieme a neskutočne si rozumieme.A v čom je problém?
Moja rodina sa mi otočila chrbtom ,keď sa prevalilo že som manželovi neverná. V manželstve som zostala citovo prázdna ,manžel je dobrý človek ale ta láska čo medzi nami bola kamsi vyprchala.Poviete si to je normlane. Kym boli deti malé nevnímala som to tak ako teraz keď ma už toľko nepotrebujú majú 15 a 12 r Moja rodina ma odsudzuje že hladím len na seba a nestarám sa o to ako tým že som si nasla iného ubližujem vsetkym okolo. Veľmi sa preto trápim lebo to nieje pravda ,ale aj ja mam pravo na to aby som bola stasna a cítila že na mne niekomu zalezi a dava mi najavo co pre neho znamenám. Partner chce aby sme spolu bývali a mali aj dieťa. A tu nastáva problém bývame u rodičov ktorý sa do vsetkeho starajú .Manžel nemá kam isť a tak bývame v spoločnej domácnosti .Je to dosť narocne .Aj by som sa odstahovla ale nechcem za sebou palit mosty medzi mnou a rodicmni ktorý tým aký postoj ku mne zaujali ma síce zranil no stále su to moji rodičia.Su zo starej skoly ,,zena sa ma prisposobit a byt rada tomu co ma ,co tam po citoch a vzájomnej komunikácii.,,ved ta nebije nefajci co viac by si chcela?Som z toho všetkeho dost psychicky utrapena .A co deti si hovorite ?15r so mnou nehovori z toho co sa mi podarilo z neho dostat je ze mi neodpusti co som urobila...a 12r je jedine co mam je to moje slniecko.Ako to mam vsetko vyriesit tak aby boli ked uz nie vsetci stastny ale aspon aby ma skusili pochopit
@1gabriela13 pozname sa 4 roky a priblizne rok je to medzi nami intimne nie nezila som s nim ..s manzelom sme nikd nekomunikovali o pocitch a takych veciach on na to nikdy nebol a celkovo je malo komunikativny
@adka14 10 rokov si nestastna v manzelstve, preco si sa nerozviedla skor? Cakala si na poriadny dovod v podobe tretej osoby? Prepac ale toto je strasne pokrytecke od teba. Doteraz si s muzom fungovala aj ked o nicom ale fungovala a ked sa objavi iny chlap tak zrazu aj rozvodzat sa chces? Keby si ho nestretla a nezalubila sa tak si doterazso svojim manzelom, je tak?
@0kristina0 no ano mas pravdu nemala som na to odvahu a nemala som kam ist
@adka14 halooooo, preber sa kym je este cas. Mala si krasnu kompletnu rodinu a pre nejakeho nezreleho, ani nie 30 rocneho chlapa, o to vsetko planujes prist. A dobrovolne?!? Co cakas, ze ti budu deti skakat okolo krku za to?? Podla mojho mazoru je to tiez len poblaznenie. Prepaac, tiez som vydata ale zas nie tak dlho, no su dni kedy ti ten stereotyp zacne liezt na mozog. A bum, pride niekto mlady, pekny, polichoti ti a ty mas zrazu vo svojom "nudnom" zivote trosku vzrusa. Ale mysli do buducna...... Ked tvoje deti budu dospele, budu mat svoje rodiny, hrozi ze sa na to budes pozerat ina z dialky a sama....
@adka14 mna velmi zaraza fakt co za zadubeneho manzela doma mas. Predpokladam, ze s nim intimne nezijes vyse roka kedze s novym si rok a to mu nebolo vobec podozrive? Nevyzadoval od teba sex? Bud nam nepises uplne pravdu alebo je tvoj coskoro ex naozaj brzda.
@adka14 Najprv som si pomyslela: “Žena, šibe ti?” Ale teraz, keď si aspoň v krátkosti opísala svojho manžela a jeho správanie k tebe (mohla si to hneď ujasniť), si to už nemyslím. To je tak, keď má muž svoju manželku úplne na háku a aj komode na chodbe prejaví viac citov a viac záujmu. Niet sa teda čomu čudovať, že ti z toho preplo a zaľúbila si sa inde. ALE... Vekový rozdiel medzi tebou a milencom je nešťastný a ružovo to nevidím, a po ďalšie deti to jednoducho nepochopia. Z ich pohľadu vaša rodina fungovala a tvoju citovú prázdnotu nevnímali/neriešili. Takže ťažko radiť. Asi len, že najprv si vysporiadaj jeden vzťah a potom rieš naplno další vzťah. Lebo toto je guľáš. A kuchárom si ty.
@adka14 moja rada je sa tomu postaviť čelom . To že s tebou syn nekomunikuje , neznamená že ťa nepočúva keď mu niečo hovoríš. Povedz mu prečo sa rozvádzaš a povedz to aj svojmu ešte manželovi. Nie kvôli novému mužov v živote , ale kvôli tomu aké sa cítiš v manželstve. Tvoj manžel nič neriešil , lebo mu to vyhovovalo a úplne kašlal na to čo chceš ty. Muži riešia veci 5 minút po 12 hodine, keď je už fakt zle . Tvoj nerieši ani keď je zle , takže obnovovať nejaký vzťah asi nemá už cenu .
Rozveď sa teda , ale nechoď do žiadneho dieťaťa s novým partnerom a zostaň doma pri deťoch . Porieš ako vyplatíš potom bývalého manžela, korektne s ohľadom na to že máte spoločné deti . Starší to časom pochopí , zvlášť. ak mu budeš naďalej dobrou mamou . Tvojim rodičom povedz , že do svojho života si kecať už nenecháš a že oni s tvojim mužom nežili. Časom odozneje aj toto .
Popravde, rozviedla by som sa aj ja, s takýmto partnerom by som nežila ak by som nemusela , len by som to takto neriešila. Počkala by som na vhodnú chvíľu.
Zacni sa spravat ako dospela zena. Mas zle manzelstvo? Rozved sa. Urob vsetko pre to aby si vyplatila manzela a ostan zit so svojimi detmi. S kym spavas tvoje deti zaujimat nemusi. ALe potrebuju ta, tak pre Boha nerob blbosti a neutekaj od nich k inemu chlapovi a nerob si s nim dalsie deti.
Deti ta lubia, muz ta ma rad, rodicia ta maju radi... a ty mas stale pocit, ze mas malo lasky.
Je to ale iba preto, ze ty sa nemas rada. Tak velmi na seba zabudas, tak sa nemas rada, ze si ochotna prist o vsetko. To je ako v rulete vsadit posledne peniaze na jedno cislo. Bolo by to extra super, keby ti to vyslo, ale sanca je minimalna. My ti tu neporadime, ci prave tebe to v rulete vyjde. Nevieme, ake cislo padne. Mozno budes mat navzdory vsetkym varovaniam stastie, mozno nie. (Sanca 1/10 000?)
Podstata je ale inde. Svoje stastie nemozes vkladat do ruk inym ludom. Nie manzelovi, nie zajkovi, nie cloveku, ktory zatoci ruletou.
Ze manzel ti kupi kvety raz za rok...? Kolkokrat si si kupila kvety sama? Kolkokrat si sa dodriapala v krikoch, aby si si natrhala orgovany?
V prekonavani seba najdes stastie. Neumyvaj riady. Rozkas detom, muzovi. Ty nie si ich sluzka. Ved to su tri praceschopne osoby. Ved u vas sa to musi lesknut, aj ked ty by si nic nerobila.
Nevar. Zaukoluj deti, muza. Nejakou hravou formou. Co si navaria, to budu jest.
Urob si cas pre seba, ale hlavne si vymysli, co by si chcela vo volnom case robit. Chces chodit behat, chces citat, chces ist do kina, chces cestovat, chces studovat, chces sa naucit jazyk, chces si nastudovat dejiny europy😁? Alebo chces robit matku tridsat rocnemu zajacovi? Chces naozaj v 43 rokoch znova pribrat 20 kil, zazivat tie nevolnosti, nechat sa nastrihavat, rezat, potom dva roky nespat, riesit krcove zily, hemoroidy, ovisnutu kuzu(s mäkcenom na "z" aj bez;))? Naozaj chces teraz riesit byvanie v podnajmoch?
Chces ineho chlapa, ako mas doma? Vsak si najdi, ale vsak nejakeho poriadneho, nie bezdomovca, kvoli ktoremu stratis vsetko, co mas. Ved si s mladym uzi, nechaj sa rozmaznavat, ale vykasli sa nanho. Nic sa mu nestane, on to rozchodi, neboj.
Mas sa rada??🙂 Urob tak, aby bolo dobre tebe. Nie mlademu, nie muzovi, ale tebe, tvojim detom, tvojim rodicom. Ale nie tym, ze im budes robit sluzku, alebo sa obetujes. Zariad sa tak, aby si bola spravne stastna. Prekonaj sa🙂
Ja len žasnem a žasnem a žasnem. Ako môže žena a matka v zrelom veku písať a robit takéto kraviny? Nezaslúžiš si deti a nezaslúžiš si ani manžela - nech už je aký chce. Ty si si ho pred rokmi vybrala za otca svojich detí. Žena, ktorá urobí niečo také ako ty je u mňa len obyčajná mrcha.
@adka14
Aj to, ako opisujes svojho manzela o tebe vela vypoveda. Ano, nie o nom, ale o tebe.
Opisala si jednu chybu - chybu v komunikacii. Nevedela si si s tym rady, tak si to nechala tak. Zostala si s nim, lebo ti to bolo pohodlne. Neublizil, nenadchol, ale do beznej spolocnosti ako partak stacil. Ak si nebola stastna, mala si sa rozviest a necakat, kym ti da niekto "istotu" a zamienku. Teraz si poblaznena a aj tento novy objav sa moze casom ukazat ako gaucosed, i ked ma vlastnosti, ktore tvoj manzel nema. To nemusi stacit.
@nika3136 podľa mňa je normálne, že človek začne veci riešiť až, keď príde niekto nový.Ale toto nebude ten pravy😀prišla chémia a veci sa dali do pohybu, ale tak, keby muž na to neprišiel možno sa to ťahá ešte roky.Ono asi ten vzťah s mužom nebol nejaky super a bolo to len také prežívanie a to potom stačí, keď príde niekto nový a už to ide.
@extempore to sú silné slová ľudia sa za 15 r zmenia asi to nebolo dobre, keby bolo nedopadne to takto.Nezasluzis si deti?to je cez čiaru.Tak sa chopila šance, že ešte môže byť lubena, žiť vzrušujúcejši život mne povedala raz psychologicka, že okolo 40 tky príde bilancovanie čo som stihol, nestihol, kde som chcel byt.Preto veľa ľudí ide do ďalších deti, zmení prácu, rozvedie sa.Ja ju chápem, ale od deti sa neodchadza
@eliska13
Moja mama sa kedysi davno rozviedla so vsetkou ctou. Tiez im to po rokoch neklapalo, otec nemal kam ist, zili u rodicov mojej mamy.
Od autorky su to len vyhovorky, ospravedlnuje sa sama pred sebou. Keby toto urobila vtedy moja mama, mozno dodnes spolu nevychadzaju.
A tak ma uz kazdy svoj zivot, aj otec, aj mama, dokonca uz aj my ich deti, mame sa krasne a spokojne.
Staci mat charakter.
@adka14 každý má právo na vlastné šťastie, len či je v poriadku, zničiť kvôli tomu život svojim najbližším.... Okrem toho sa obávam, že máš ružové okuliare a tvrdo odpadneš. Nie, neprajem ti to 😉. No riesis len seba, svoje šťastie a stavias ho na nešťastí ďalších minimálne 3 ľudí. Toto asi nebude niečo, čo sa len tak stretne s pochopením.
@saluda "aj ja mám právo byť šťastná" je asi tá najlepšia výhovorka ospravedlňujúca úplne všetko...sadista si to môže povedať, rozkradači štátu. už vidím toho nášho ex Ficenka ako stojí pred zrkadlom a hovorí si "aj ja mám právo byť šťastný"inteligentný človek sa pozastaví nad tým, kde končí tá ľudská sloboda a je to práve tam, kde začína sloboda druhého. čiže milá autorka:
áno máš právo byť šťastná, máš právo sa rozviesť ale nemáš právo nastoliť doma situáciu akú si nastolila. prinesieť domov k deťom k manželovi k postarším rodičom mladého milenca, na to právo nemáš. tak sa aspoň nečuduj, že sú rodičia z toho nevrlí a syn sa s tebou nerozpráva. a nakoniec keď ti všetko krachne sa môžeš oháňať druhou efektívnou výhovorkou, "aj ja mám právo na omyl"
Ja som si poctivo prečítala celú diskusiu, najprv som nechcela reagovať, ale nedá mi - rozvod je už v procese, manžela nemiluješ a nie si s ním šťastná, zrejme by k tomu došlo aj tak, len neskôr, keď by deti už boli dospelé, vyletene z hniezda, zajačik bol len iskra, ktorá odpálila dynamit. Čítala si Annu Kareninu? Nedaj sa týmto novým vzťahom prevalcovať, ber to ako možnosť začať odznovu. Ale skús to sama, s deťmi, zatiaľ bez mladého. Ber to ako možnosť v štyridsiatke sa konečne postaviť na vlastné nohy a byť finančne nezávislá. Bez pomoci rodičov, bez spoluúčasti milenca. Deti sú dosť veľké, súd už bude prihliadat aj na ich názor, počítajú kľudne s možnosťou, že syn ostane u otca - buď mu oporou, uisti ho, že ak to tak chce, ty to budeš úplne akceptovať a počkáš, kým bude on pripravený vypočuť si ťa. Ďalšie dieťa by som úplne zavrhla a takto to povedala aj milencovi- ak mu to nebude prekážať, pár mesiacov, rok, kým si dáš veci do poriadku, vydržíte od seba, ak sa.ku to páčiť nebude, aspoň budeš vedieť, na čom si... A možno o rok, dva, 5, stretneš muža, ktorý bude v tvojom veku, ktorý tiež bude mať za sebou zložité životné obdobie a tak ťa bude vedieť presne pochopiť a ty v ňom nájdeš to, čo si zaslúži mať každá žena - dobrého muža, priateľa aj milenca v jednom. Držím ti palce
@adka14 odkedy som videla Žena za pultom, pozeram sa na tuto problematiku úplne inač
Žena sa obetovala, aby rodina bola spokojna, a nakoniec aj tak ostala sama..Všetci boli spokojni okrem nej
Ja si zase nemyslim, ze si i zasluzis taky lync, aky sa tu na tena zosypal. Ano mas pravo byt stastna, ocividne s manzelom si nebola a ak by si s nim zostala trpis ktovie este kolko. Ocividne teraz si s mladym a je podla mna v podstate uplne jedno ci s nim budes dva mesiace alebo desat rokov, hlavne je, ze ta pohol k rozvodu, ktory si uz davno v hlave mala. Ja si myslim, ze je to pozitivne, ze si nabrala tu silu urobit to. Ano, nevera je nestastna a nemalo sa to stat, na druhej strane ak by sa nestala, nic by sa nezmenilo, lebo kvoli platonickej laske sa ludia vacsinou nerozvadzaju ze ano. Tvoj muz si nezasluzil zit vo vztahu, kde ho zena nemiluje a len pri nom ticho trpi a ty budes tiez stastnejsia inde. ALE tvojou prioritou by mali byt vzdy a stale tvoje deti. V ziadnom pripade neplanuj dalsie dieta, po prve je to hovadina a po druhe by si o svoje prisla. Ty sa teraz vobec nesustred na frajera, na byvanie ani na nic, sustred sa len a len na deti, ktore ta teraz potrebuju viac ako kedykolvek predtym, pravdepodobne je toto ich najkrizovejsi moment a ako sa ty k tomu teraz postavis ovplyvni bez prehanania cely ich zivot. Nielen vase vztahy, ale aj ich vnimanie vztahov, psychicky stav a podobne a ked sa to tu a teraz seriozne pokasle, naozaj im mozes zarobit na velke zivotne problemy a bude to len a len tvoja vina. Takze smer detsky psycholog, psycholog pre teba, nastudovat si ako prejst a pubertakmi cez rozvod a venuj im kazdu jednu minutu svojho casu a energie. Ked cela burka prehrmi a veci okolo rozvodu sa utrasu, potom si mozes uzivat svojej slobody kolko chces. Ked ta mlady tak miluje, tak pocka a pochopi. Ked nie, aspon budes vediet a mozes hladat inde. Nevymen svoje deti za chlapa.
Neprečítala som celú diskusiu,ale jako ženyyy joj.. 😁 tu idete kameňovať inú a fakt by ma zaujímalo, koľko z vás robilo milenu (alebo uletelo) ženatému/zadanému chlapovi s dieťaťom a bolo im tri-päť 😁 čo neznamená, že zakladateľku chválim...
@perdulka7 Ach boze, tolko fraz...Akoze kazda tu moralizuje. Ja by som napriklad tiez nechcela manzela, co nema zaujem o nic, ani kvoli detom. Problem je jedine, ze to mala riesit inak a tiez ze o 14 rokov mladsi nie je ziadna buducnost. Zase ludia robia horsie veci ako toto. Nie som ale zastancom toho byt nasilu s chlapom, co ma v pazi a davno niet o com a nudim sa s nim k smrti Neriesila to najlepsie, ale zase kto tu je dokonaly ze? Na internete kazda....
@adka14 deti s tebou ísť nemusia, bojíš sa toho že nepôjdu. Na ich mieste by som nešla ani ja.
Niečo podobné sa stalo teraz v práci, sefovci sa do seba zahľadeli, ona nechala doma 4 deti, on žene 3. Ale vekový rozdiel tam nebol. Takže ak ty plánuješ rozbiť rodinu, deťom daj na výber. Ďalšiu kolegyňu po 20 r.opustil manžel, starší syn išiel s ním, ale ten už má 29 rokov. Takže rataj s tým, že mozno aj deti pôjdu od seba. Žiaľ. To že ťa nik nechápe je jasné, časom na to možno zmenia názor, alebo aspoň to začnú akceptovať. Nikoho rodičia by neskakali od šťastia. O lásku vo vašom manželstve si sa mohla postarať, ale zrejmé si nemala záujem. Prajem veľa šťastia.
Citala som tvoje argumenty a aj komentáre ostatných, ale poviem ti len jedno...mne osobne je jedno aké argumenty dávaš, cim to podmienujes... Alebo aj ktokolvej ini v takej situácii, ale pytam sa len jedno:urobila si vsetko, ale naozaj vsetko dostupne aj nedostupné pre zachranu manželstva? Nic dôležitejšie totiz nie je..
Ps:precitaj si odborne clanky o vplyve rozvodu rodicov na dieta v tak zlozitom obdobi akym je puberta. Dozivotne budes v ociach minimalne toho 15r štetka.
Pokial to takto lahko hodis cez palubu tak sa s tym musis naučiť zit.
@adka14 nezávidím ti túto situáciu 😕 ako aj viem ta pochopiť .. každá žena chce byť milovaná ako z romantického filmu... a doma stereotyp, uhundrany manžel- tak to má veľa žien žiaľ, ale po rokoch to je asi aj normálne 🤷...ale na druhej strane zas prísť o rodinu o deti, ja by som sa asi "obetovala" kôli detom, ale nie som v tvojej situácii, takže sa to ľahko povie... No a s novým priatelom si rozumiete teraz, ale majú ženy pravdu že tie názory u ľudí sa strašne menia, hlavne v mladom veku ja to viem podľa seba - pred 5rokmi som mala úplne iné ako teraz 🙈nieje zaručene aké názory bude mať o 5rokov... Ale držím prsty nech sa všetko vyrieši, a neľutujes svoje rozhodnutie ✊🌻
@adka14 a čo si čakala? Že rodičia ťa pochvália za toto? Ja sa im absolútne nečudujem,viem si predstaviť ako sa trápia, minimálne mama určite. Skúsila si všetky riešenia, alebo si len skúsila rozhovor a potom mávla rukou? Nad manželstvom aj nad tým, že dieťa sa s tebou nebaví? Akože no a čo, so “škodami” sa počíta? Keby ste nemali deti, rob si čo chceš, ale máte dve deti. Ideš do toho aj za cenu, že tvoje dieťa s tebou neprehovorí? Dokážeš byť aj tak šťastná? To nemyslíš vážne... 29 ročný chlapec čo býva u rodičov ti čo ponúkne? Budeš sa starať akurát o ďalšie dieťa. Veď maj rozum a spamätaj sa. Keby to bol niekto zabezpečený, vyžitý, so zázemím... ale nemá ani vlastne bývanie. Moja mama keby toto urobila, minimálne by som sa za ňu hanbila. Minimálne! O tom, že by mi určite prestala byť vzorom, ani nehovorím. Ak ti je prednejší 29 ročný chlapček pred vlastnými deťmi, pokračuj v tom, čo robíš. Ale svojmu staršiemu dieťaťu tým dáš najavo iba jediné.
@adka14 prečítala som si ešte tie dovedky aký je manžel , tak z takého by šľak triafal aj mňa. Chápem aj to že keď nechcel riešiť on, poriešila di si sama , len troška zle. Energiu si mala venovať deťom a počkať ešte tých 6 rokov , a potom sa rozviesť. Takto ako žiješ by som nechcela ani ja , len to riešenie čo si zvolila nie je dobré a nie je dobré ano načasovanie. Mnoho žien sa rozvádza aj v 50 tke , deti odrastené, doma studený človek a je potrebné ešte žiť. Kto podal žiadosť o rozvod?