Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Rozviesť sa, alebo zostať spolu kvôli deťom?

broken_arrow
21. dec 2012

Ahojte s manželkou sme spolu 12 rokov z toho 8 rokov sme svoji. Máme úžasné deti 7 ročnú dcérku a 4 ročného chlapčeka. Naše manželstvo bolo v pohode vždy sme si s manželkou dobre rozumeli mali sa radi ale po príchode druhého dieťaťa sa zo spálne vytratili intímnosti a následne prišlo zo strany manželky odmietanie akéhokoľvek telesného kontaktu... stali sa z nás spolubývajúci, prišla na rad obojstranná ignorácia. O deti sa vzorne staráme obaja, mám úžasný vzťah s dcérkou aj s chlapíkom sme na seba veľmi naviazaný možno aj preto že u manželky sa mi nedotávalo telesného tepla tak som sa upol na deti. Neskor som to riešil po svojom a našiel som si priateľku s ktorou sme si vytvorili paralelný fyziologický 🤐 vzťah bez výhľadu do budúcnosti. Tento vzťah však prerástol na niečo viac a mojej manželke došlo že niekoho mám. Nikto z nás sa nechce vzdať detí pretože ich nechceme raniť. Otázka znie či spolu zostať, mám sa vzdať lásky pre deti ? Podotýkam že sme už skúsili manželskú poradňu a aj telesné oživenie v spálni dopadlo katastrofálne... Z priateľkou sme sa niekoľko krát pokúsili rozísť ale akosi sa nám nedari ... ☹ ... S manželkou sa nehádame ďalej fungujeme ako výborný rodičia deťom nič nechýba....

cerez
21. dec 2012

Tomu hovorím riadna kríza. A čo vás spájalo, keď ste spolu chodili a nemali deti? Dostali ste sa do stereotypu, z ktorého neviete sa dostať. Žijete len pre deti. Manželka má pocit asi niečoho nenaplneného. Možno nevie čo to je a možno vie a nevie to otvorene povedať. Čo tak ísť niekde spolu len vy dvaja bez detí. Pripomeňte si časy minulé. To že viete vychádzať spolu napriek problémov je dobré. Klobúk dole, takých je dnes skutočne málo. Držím palce nech nájdete k sebe cestu.

broken_arrow
autor
21. dec 2012

Moja manželka je krásna žena ale nefunguje medzi nami chémia, napíšem to dosť priamočiaro sex 0 bodov. Ona mi vraví že som nafigu milenec a že ju to somnou nebaví... Mňa prestalo baviť milovanie v jednej polohe po 12 rokoch. Jej to inak nevyhovuje. Nevieme to oživiť ... neviem či to bez sexu bude fungovať ... ja sex milujem zbožňujem dotyky .. .počas manželstva sme sa milovali raz za mesiac , niekedy aj raz za dva mesiace ... 🤐 🤐 🤐 akoby príchodom detí u nej prestala táto potreba ... jasné že prišli problémy práca a obviňovanie že málo pomáham ale keď prídem z práce okúpem deti a uspávam ich viac naozaj zamestnaný chlap cez týždeň nedá ... a potom keď máme na seba chvíľku tak ona je unavená a nemá chuť ...

danjelca
21. dec 2012

no musíš sa zmenit ty..byt pre ženu zdrojom radosti a energie...si?Ked ta vidí, má usmev na tvári? prinášaš jej ty niečo nové?myšlienky pocity pohlady? Lebo žiadnu ženu nebaví spávat s chlapom ktorý by rád experimentoval len v spálni ale inak neprinesie pre nu nič..hm?nebude to v tomto?lebo nafigu milenec...to nie je o tom čo sa deje v spálni ale hlavne čo mimo nej 😉

srdiecko9
21. dec 2012

a ako sa ona stavia k rozvodu? Vie, ze nad nim uvazujes? Ak by mala este snahu nieco zachranovat, mozno by ste mohli navstivit sexuologa. Vies, tazko radit, ja osobne si myslim, ze najdolezitejsi je rozhovor. Aj na temu sex, ci to chce riesit, tu svoju nechut k nemu. Mozno ma pocit, ze kedze mas priatelku, nie je co riesit a preto je taka. Mozno ked by vedela, ze davas vasmu vztahu sancu, rozisiel si sa s priatelkou a naozaj by videla zaujem..mozno by sa aj ona zacala snazit. No to by z tvojej strany naozaj muselo byt uprimne..ja osobne sa jej nedivim, pokym ty mas vztah (aj ked tomu dopomola svojim spravanim), ze nema potrebu riesit vase problemy.

janka300
21. dec 2012

Podľa môjho názoru tu nejde len o problém v intímnom živote, veľa párov si myslí, že keď im to nefunguje v sexe, tak sa to dá napraviť len oživením v spálni, čo je však veľký omyl. Treba vo vzťahu zapracovať vo všetkých smerom, nielen v intímnom. Určite po takom čase nastáva stereotyp, ale ako ste uvádzali, že obaja lipnete na deťoch, tak by ste mali pochopiť, že pre deti sú základ milujúci rodičia, nielen dávať lásku deťom, ale dávať si lásku navzájom myslím partner - partnerka. V každom prípade teraz ide o vás dvoch, pokiaľ aj manželka má chuť zapracovať na vašom vzťahu, treba sa o to pokúsiť. Základ je komunikácia, povedať si bez hnevu, čo vám na tom druhom vadí, čo sa dá odstrániť na čom popracovať, potom to treba aj zrealizovať. Samozrejme vo všetkom. Pokiaľ to nepôjde nebudte sebecký len kvôli deťom v manželstve nezostávajte, jedna vec je tá, že teraz sa s manželkou tolerujete, čo nemusí byť o rok, dva. Najvačší dopad to bude mať na deti. V každom prípade si myslím, že je to už dosť naštrbené ak prechovávate city k inej zene. V každom prípade treba zapracovať na vzťahu, prežili ste spolu dlhý čas, máte deti, netreba sa vzdať. Nie je nič krajšie, ako sa po tažkom pracovnom dni vrátiť k milujúcej rodine🙂 drzím palce 🙂

dasiacik
21. dec 2012

Ty mas priatelku a manzelke sa cudujes,ze nema chut
a zaujem nieco s Tebou riesit?To myslis vazne?V prvom
rade porozmyslaj sam nad sebou.Hras na dve strany.
Prepac,ale pre mna si obycajny vychcanec!!!Ked mas
frajerku,ja si myslim,ze pre Tvoju zenu je to uzavreta
zalezitost.Manzelstvo sa nechranuje s tym,ze mam
otvorene zadne dvierka!

maminuska
21. dec 2012

@broken_arrow 12 rokov ste s manželkou , s priateľkou tak max.4 roky a veľká časť vzťahu bola len na fyzickej urovni,
s manželkou si rozumiete,nehádate sa , dobre sa obidvaja staráte o deti , s priateľkou sa dobre zasexuje a ďalej ako čo ?
Odídeš od manželky a začneš žit s priateľkou. Garantujem ti z vlastnej skusensti že po dvoch rokoch už ten sex nebude taký aký býval , to je proste zákonitosť, možno vyplávaju na povrch že to s tou priateľkou pri denno dennom spolužití nie je také ako si si to predstavoval ......
Ja by som ti doporučila o svoju manželku zabojovať, zabojovať o svoju rodinu a nespájať že láska rovná sa sex , aj ked u mužov je to pochopteľné. Problémy v intímnej sfére ako tu už niekto povedal začínaju vždy v iných oblastiach.
Povedal si svojej žene niekedy že ju ľubiš, doniesol si jej kvety, bol k nej nežný .... alebo len si išiel priamo na vec ? Keď môj manžel v priebehu dňa vytvorí sexuálny náboj ten sex je uplne iný ako keď mi večer začne dýchať na krk len tak.

maminuska
21. dec 2012

@danjelca veľmi ale veľmi sa mi páči ako si to napísala , čítala som to asi už 4 krát, v pár vetách si úplne vystihla aj moje myšlienkové pochody.
A áno na figu milenec je veľmi často aj nafigu ako manžel - pozor nehovorím otec !!! ten môže byť super.

lujza123
21. dec 2012

@broken_arrow no neviem to je trochu cudne, naco ste potom spolu ked mas priatelku? Ako sa stavia k tomu ona? A ako manzelka? Ja by som tiez nespala s niekym kto ma iny vztah ved to je take...hmm a k tomu obvinovaniu ze malo pomahas mozno ma pravdu. Vies pokial na vlastnej kozi nezazijes co vsetko prinasa starostlivost o dve deti tak ti to je tazko vysvetlovat. Pises ze mate 7 a 4 rocne dieta..takze predpokladam ze tvoja zena tiez pracuje a deti su v skolke skole....neviem aky mate rezim ale skusim ti napisat vsetko co treba s detmi cez den

Rano zobudit, dohliadnut na to aby sa umyli, naranajkovali, obliekli, pripravit desiatu a stihnut ich zaviest do skoly, skolky..popri tom s nimi xxxxx krat diskutovat lebo ona si nechce obliect to a to a on nechce na ranajky toto hento, 500 x obleceny pred odchodom este musia ist nutne na zachod....samozrejme stihnut obliect aj seba a prist do prace nacas

Z prace letiet vyzdvihnut ich zo skoly, skolky, nieco drobne nakupit, popri tom zacat varit veceru, dohliadnut aby si dali olovrant, prezliect sa, venovat sa jednemu druhemu, ucit sa s nimi
Toto mi vychadza tak 20 cinnosti s ktorych ty spravis 2

nevecerat sa, umyt riady po sebe po nich, nachystat veci na dalsi den, dohliadnut aby si upratali hracky, vecer byvaju decka nervoznejsie tak sa treba aj viac venovat, potom okupat, uspat, na zaver popratat

V tomto kolotoci pre zenu malokedy existuje cas aby si uvarila caj, vylozila nohy a aspon 30 min sa zrelaxovala po celom dni

cerez
21. dec 2012

Zase sa tu potvrdzuje, že niekto sa zdôverí a napíše otázku a už sa do dotyčného bije. Mne naopak si otvoril
@broken_arrow oči a v mnohých veciach o ktorých píšeš nachádzam aj vlastné chyby alebo nevšímavosť v mojom manželstve. No musím sa sama napraviť. Niekedy je dobré čítať aj opačné pohlavie. Zisťujem, že doma mám perfektného muža a už viem o čom celú dobu hovorí. Máme deti, ale netreba zabúdať na seba.

mummy01
21. dec 2012

@broken_arrow myslim ze toto by si nemal riesit s cudzimi zenskymi ale len s tou svojou 😉 Ale asi si potreboval iny pohlad na vec tak sa pokosim napisat ten svoj.Vztah nestoji a nepada na sexe,sex je len konecny akt ktoremu musi predchadzat veeeela inych aktov.Zena vnima sex proste uplne inak ako muz.Ak jej nebudes oporou v kazdodennom zivote,v radostiach a starostiach necakaj ze z nej bude v spalni dracica.Kedy si jej naposledy povedal ze je krasna,kedy si ju prekvapil,vzal na veceru,doniesol kvet?...mozno neciti ze by si si ju vazil ako svoju partnerku a preto sa tak aj sprava.Namiesto toho aby si na vztahu zapracoval najdes si milenku lebo sex ti chyba ☹ OK ale takto si jasne dal najavo svojej manzelke ze ti za nic nestoji.Ak ju lubis a vazis si ju daj jej to vediet tak casto ako to len ide lebo inak by som sa dost cudovala keby o rozvod nepoziadala ona 😒

alexsk
21. dec 2012

neviem, ci je to nieco, co by ti teraz malo pomoct, ci suvisiet s tvojim pripadom, ale mne to dost casto pripomina, ze ludia sa pod tlakom kazdodennych povinnosti zabudnu venovat veciam, na ktorych zalezi. A ze niekedy treba len trochu chute, aby si clovek pripomenul, co mu je skutocne vzacne. Ak zmyzne intimita, je za tym cosi viac, mozno nieco co sa zbieralo postupne a nebolo vypovedane, a ked pride dalsia zena, je potom tazke najst chut riesit nieco, co sa dlho neriesilo.
Autora nepoznam.
STOJI TO ZATO PREČÍTAŤ SI TO... Vrátil som sa domov, moja manželka práve prestierala stôl k večeri, chytil som ju za ruku a povedal som jej: - Musíme sa porozprávať.- Sadla si a začala pokojne jesť. Uvidel som bolesť v jej očiach. Ponáhľal som sa a nevedel som, čo povedať. No musel som jej oznámiť, o čom som už dlho premýšľal. -Chcem sa rozviesť, - začal som pokojne. Zdalo sa mi, že moje slová ju nerozčúlili, namiesto toho sa ma mäkko opýtala: -Prečo? Vykrútil som sa a neodpovedal jej, čo ju nahnevalo. Moje srdce teraz patrilo Džejn. Neľúbil som viac svoju ženu. Iba som ju ľutoval! Nasledujúci deň som sa vrátil domov veľmi neskoro a videl som ju, ako niečo píše za stolom. Nevečeral som, iba som si ľahol do postele a hneď som aj zaspal, pretože som bol unavený po bohatom dni s Džejn. Ráno mi oznámila svoje podmienky rozvodu. Nič odo mňa nechcela, iba ma prosila o jeden mesiac odkladu nášho rozvodu. Prosila ma, aby sme sa za tento jeden mesiac snažili zo všetkých síl žiť maximálne normálnym životom. Uviedla veľmi jednoduché príčiny. Náš syn mal o mesiac skúšky a ona nechcela narušiť jeho prípravu naším rozvodovým procesom. Mne to vyhovovalo. No mala ešte jednu prosbu. Prosila ma, aby som si spomenul na začiatok nášho rodinného spolunažívania,­ ako som ju niesol na rukách do izby ako v deň našej svadby. Prosila ma, aby som ju každé ráno počas tohto mesiaca nosil na rukách z našej spálne k vchodovým dverám. Pomyslel som si, že sa zbláznila. Len preto, aby som urobil naše posledné spoločné dni znesiteľnými, prijal som jej zvláštnu požiadavku. Medzi nami nebolo blízkosti a intímnosti, čo ešte viac zdôrazňovalo moje rozhodnutie rozviesť sa. Preto, keď som ju niesol v prvý deň, vyzerali sme veľmi nešikovne. Náš syn so smiechom tlieskal: -Oco nesie mamu na rukách. Jeho slová ma pichli. Zo spálne do obývačky, potom k dverám, išiel som viac ako desať metrov držiac ženu na rukách. Zatvorila oči a povedala mäkko: -Nehovor nášmu synovi o rozvode. Prikývol som a cítil som, ako sa ma to na chvíľu dotklo. Pustil som ju pri dverách a ona vyšla von smerom na autobusovú zastávku, aby odišla do práce. Ja som odišiel do kancelárie.
Vošiel náš syn a povedal, že je čas vyniesť mamu. Moment, keď otec vynáša na rukách jeho matku, sa stal základnou súčasťou jeho života. Moja manželka kývla rukou na syna, aby podišiel bližšie a silno ho objala. Otočil som sa. Bál som sa, že si to rozmyslím v túto poslednú minútu. Potom som ju vzal na ruky, keď som šiel zo spálne cez obývačku do predsiene. Jej ruka obvinula moju šiju mäkko a prirodzene. Držal som jej telo pevne a blízko, tak isto, ako v deň našej svadby. Ale jej oveľa menšia váha ma znepokojila. V posledný deň, keď som ju držal na rukách, zmeravel som. Syn odišiel do školy. A ja som ju ešte stále silno držal. Povedal som jej, že som si nevšímal, že v našom vzťahu jednoducho chýbala blízkosť. Odišiel som do kancelárie, a tak rýchlo som vyskočil z auta, že som ani nezatvoril dvere. Bál som sa, že čokoľvek, čo ma zdrží, donúti ma rozmyslieť si to, čo som práve chcel urobiť. Vyšiel som po schodoch. Džejn otvorila dvere a ja som jej povedal: -Prepáč, Džejn, nechcem sa rozvádzať. Džejn sa akoby zrazu prebudila zo sna. Dala mi facku, potom zabuchla dvere a rozplakala sa. Zišiel som dole a odišiel autom preč. V kvetinárstve, po ceste domov, som objednal kyticu kvetov pre moju ženu. Predavačka sa ma opýtala, čo má napísať na kartičku. Usmial som sa a povedal jej: -Budem Ťa vynášať na rukách každé ráno, kým nás smrť nerozdelí!!! V ten večer som odišiel domov s kvetmi v rukách a s úsmevom na mojej tvári, vyletel som po schodoch a našiel som svoju manželku v posteli – mŕtvu. Moja manželka bojovala počas mnohých mesiacov s rakovinou, no ja som bol tak zaujatý Džejn, že som si to ani len nevšimol. Vedela, že skoro umrie a chcela ma uchrániť od negatívnej reakcie nášho syna v prípade, že by sme sa rozviedli. Aspoň v očiach nášho syna som – ja - milujúci manžel. Drobnosti v našich rodinných vzťahoch – to je to, čo má skutočne význam, nie je to dom, ani auto, ani peniaze v banke. Preto si nájdite čas na svoju polovičku a robte tie drobnosti jeden pre druhého, tie, ktoré vytvárajú blízkosť a rodinné vzťahy. Aby ste mali naozaj šťastnú rodinu.

karin1234
21. dec 2012

@danjelca uplne s tebou súhlasím, múdro píšeš 🙂

karin1234
21. dec 2012

@alexsk krásne a pravdivé

rybicka85
21. dec 2012

Asi by si si mal polozit otazku co je dovodom na rozvod..milenka a to ze ti chyba zo strany tvojej zeny intimita..alebo je tam toho viac..sex sa casom u kazdeho stane rutinnou a o par rokov by si to mozno mal aj v inom vztahu..ak vsak uz medzi tebou a zenou nie je nic ine co vas spaja (deti neratam) a nemate si co uz povedat nemate spolocne zaujmy a cas spolu travite len v nevyhnutnej miere tak je asi hlupost spolu ostavat..moze sa to len zhorsit naco doplatite aj vy a aj deti..a to ze si to vyriesil milenkou..u tvojej zeny to len zvysilo chut s tebou nic neriesit..tiez by si asi na nu nemal chut keby si vedel ze spava s niekym inym...ci ? Kazdopadne drzim palce aby to dopadlo k spokojnosti tvojej aj tvojej zeny..ale na niektore otazky si budes musiet najst odpoved sam..forum to asi neporiesi..

lovesista
21. dec 2012

@broken_arrow my sme spolu ostali kvoli detom. v case ked sa prevalil muzov zacinajuci romanik s kolegynou som prave otehotnela, cize patova situacia. inak by uz isiel adios amigos.. aj s kuframi k nej. romanik vraj skoncil, ale zeby sa doma viac snazil to nemozem povedat. tipujem ze nam to dlhsie ako 2 - 3 roky nevydrzi. cize moj nazor: ostavat spolu kvoli detom nie je rozumne. cim budu starsie tym budu chapavejsie a docvakne im ze si so zenou nemas co povedat, ze ste k sebe chladni a plni pretvarky.. deti budu z toho urcite smutne a zmatene. navyse, neverim ze by si dokazal skoncit romanik s tou slecnou ci pani (bez urazky, nemyslim to zle), cize budes viest dvojaky zivot - doma pretvarka pred rodinou, a nenaplneny vztah so slecnou. o com to je? 😔

salamistka
21. dec 2012

toto celé je chyba v komunikácii, manželka nevie, nechce povedať, čo jej je a prečo to chce inak a čo chce inak a ty nechápeš, prečo sa to deje, tak si hľadáš únik v milenke...pre tvoju milenku si dobrý milenec? jej sa páči to, čo s ňou v posteli robíš? skúšal si to isté aj s manželkou? ako zareagovala manželka keď zistila, že ju podvádzaš? osobne som zato, aby ste spolu zostali, máte síce vážnu krízu, ktorú si liečil s inou ženou a nie s tou, s ktorou si mal, ale aj to je lepšie, ako sa rozísť, nechať deti nešťastné a nevyjasniť si celú situáciu...teda ja osobne by som nevymenila lásku ženy za lásku detí, zober si, že deti budú vedieť, že ocko odišiel kôli inej žene, budú ťa nenávidieť za to celý svoj život, že si ranil ich mamu...ale v prípade, že si aj tvoja manželka vie predstaviť svoj život bez teba a bude tak spokojná, môžete si s deťmi naplánovať, že sa stretnete vždy keď budú chcieť a môžeš si žiť svoj život s milenkou...

broken_arrow
autor
21. dec 2012

Ku mojej manželke som sa vždy správal pekne aj kvety , večere dovolenky, romantika večera na pláži a tak ... každý kto nás pozná nás videl ako šťastný pár, a každý kto o našom probléme vie krúti hlavou že by to do nás nepovedal. Ale moja manželka ma stále odmietala s tým že ona sa nebude hádať keď dačo bolo, moje návrhy odignorovla, dokonca mi raz odmietla dať aj pusu ... ona chce mať pokoj večer lebo celý deň na nej visia deti tak ona nepotrebuje večer moju prítomnosť ... teraz keď už o mojej nevere vie paradoxne sa zmobilizovala a pokúšala sa to napraviť lenže ja mám vybudovanú dosť silnú citovú väzbu ku priateľke... a z mojej strany to už nešlo proste nemôžem mať sex s dvomi ženami naraz tak ja nefungujem ...

Môj vzťah s priateľkou trvá rok, počiatočné pobláznenie upadlo aj milovanie sa už "znormalizovalo" nie je to už iba pobláznenie. Čo sa týka postele tak tam sme veľmi kompatibilný. Z manželkou som sa to pokúšal podobné veci skúšať ešte pred krachom ale ona je veľmi konzervatívna v tomto čo som aj vedel a dlho som to toleroval až som nakoniec podľahol ... moja manželka nikdy ku mne neprišla v zvodnom sexi prádle, nepripravila mi večer večeru zo sviečkami nič .. to som vždy robil ja .. .snažil som sa ale nedostával som nazad jej pozornosť ... prestalo ma to baviť... bol som ako hladný vlk citovo prázdny a fyzicky neukojený ... taká je pravda !

tiffanytheo
21. dec 2012

A nema nahodou manželka tatiež milenecky vztah??

lila69
21. dec 2012

@broken_arrow Tazko sa taketo pribehy citaju. ☹ Mate este male deti tak ak by ste chceli zostat spolu kvoli nim, caka vas dlha cesta. Mozno by stalo za to tuto otazku co si polozil tu na fore polozit svojej zene a bolo by mozno zaujimave co by ti povedala. Ak chces viest dvojaky zivot, teda pred detmi super rodinka a spavat s inou tak o tom na rovinu povedz svojej zene (ved aj tak o tvojej nevere vie) aby sa vedela zariadit aj ona.
V kazdom pripade suhlasim s babami, ze problemi v sex. zivote veeeelmi suvisia s beznym fungovanim partnerov a chyba byva standardne na oboch stranach.
Mozno nie je pravda ze tvoja zena nema zaujem o sex ako taky, mozno nema zaujem o sex s tebou. Lebo ked zena povie chlapovi ze je na "na figu milenec" tak to je silna kava, lebo aj ked je to casto pravda 😅 radsej si vacsina bab zakusne do jazyka ako by mala zranit ego toho svojho draheho 😀 Pokial si predstavujes sex to klasicke "hore dole, donutra von" a ako vrchol fantazie je obcasne striedanie poloh, tak ti poviem na rovinu - nic moc 😒 Ono keby si vedel triky akymi dokazes svoju zenu rozpalit, a navnadit na sex, tak by ste ho mali.
Alebo moze byt problem inde - vies kolko bab nema po porode na sex chut? a ani nevedia preco. Proste sa nedokazu premoct a ked nechcu byt take ze svojmu muzovi iba "podrzia" (pardon za vyraz) tak sa trapia spolu so svojimi partnermi, kazdy po svojom ale trapia sa.
Sex k partnerstvu urcite patri, ale ak ho niekto dava na prve priecky tak to dopada takto.
Sadnite si so zenou a narovinu sa porozpravaje. co s detmi? co s vasim spolocnym zivotom? co s milenkou? Lebo to ci zostanete spolu kvoli detom aj v takomto stadiu vztahu je vase spolocne rozhodnutie, nie len tvoje alebo jej....

maminuska
21. dec 2012

@broken_arrow hm tak tam nie je o čom.
Manželka teda urobila prvý krok k náprave ale ty si už jednoducho nechcel vedome či podvedome. Manželku nemiluješ , priateľku miluješ, je tam citová väzba, nejde len o sex.
Odíď teda od manželky a daj aj jej šancu na nový život s niekým iným. Veď dobrým otcom môžeš byť vždy.

lujza123
21. dec 2012

@broken_arrow tak co tu stale riesis? Nemozes sa snazit zachranit vztah lebo svoju zenu nemilujes. Ostat koli detom? To ma aky vyznam? Deti z toho stastne nebudu lebo tu pretvarku prekuknu a co je horsie odnesu si ten model chladneho vztahu rodicov do svojho buduceho zivota. Tvoja manzelka tiez stastna nebude lebo ju bude dennodenne ponizovat tvoj vztah s inou zenou. Tvoja priatelka tiez stastna nebude lebo nebudes s nou a ona bude musiet hrat tuu druhuu ..a to ziadny zamilovany clovek fakt nechce. A ty budes tiez nestastny lebo ako pises nedokazes zit takyto dvojity zivot....
Najhorsie to mate vy chlapi v tom ze velakrat mozete prist o deti..lebo ak sud rozhodne ze ich budes moct vidiet raz za dva tyzdne na par hodin a tvoja zena bude urazena a bude sa chciet mstit tak sa kludne moze stat ze ich neuvidis

Mozno skor ako spravis nejake definitivne rozhodnutie mal by si sa na nejaky cas odpratat niekam..cojaviem do podnajmu, ku kamosovi aspon na par tyzdnov, nestretavat ani jednu ani druhu zenu a dat si do poriadku vlastne vnutro ze co vlastne chces

maminuska
21. dec 2012

@lujza123 ale vždy môže zažiadať o striedavku , len často to druhé partnerky neradi vidia.

acrobaleno
21. dec 2012

Ostávať kvôli deťom vo vzťahuje je osobnostná a citová samovražda. Ste dospelí a zrejme aj rozumní, tak sa na výchove detí dohodnete. Načo sa zbytočne trápiť? A nech si nikto nemyslí, sex je podstatný.

stanislava2
21. dec 2012

Presne tak len pekne chod za ženou z ktorou ti to klape aj v posteli ved sex je doležity.Ved deti neopuštaš a ked jej sex nechyba tak bud budete vychovavát deti spolu a nemože jej prekážat že maš milenku ked ta vlastne ona odmieta a nemieni stým nič urobit.ak jej aspon trošku na tebe záleži tak to aspon tebe dopraje.nie si jej majetok že ak to ona nemá tak to nesmieš mat ani ty.Bolo by iné ak by bola vážne chorá a nemohla by to je sakra rozdiel.Len mi trošku nesedi že dcérka má 4 roky a 4 roky máš inu.Tak mi vychadza že si ju už mal ked bola tehotná.

digysa
21. dec 2012

@broken_arrow Uz len ta veta, ze nebudes spavat s dvomi zenami v posteli hovori o tom, ze si spravny chlap.
Co uz, stala sa chyba....podla mna je na vine tvoja zena. Ak pises pravdu, tak Ty si sa skutocne pokusal o to, aby vas vztah fungoval.
Podla mna deti nestratis...ale dobre sa porozpravaj s priatelkou a vysvetli jej, ze do vztahu ides s 2-mi dalsimi zavazkami a deti budu vzdy u teba priorita.....
PRvy rozhovor maj s priatelkou....daj jej cas na rozmyslenie.....uvidis, ako to zoberie.... Ona totiz nevie, co je to mat 2 deti a taktiez asi do buducna bude chciet mat aspon jedno svoje 😅

Az potom sa porozpravaj so svojou manzelkou....

kveta
21. dec 2012

Zaujimalo by ma kolko z Vas by tak posmelovalo muza do rozvodu pri dvoch detoch, keby to bol Vas manzel.

sirinka
21. dec 2012

@broken_arrow no uz aj keby bola nejaka sanca na zachranu manzelstva, tym, ze si si nasiel milenku, si to znacne skomplikoval. Keby si ju nemal, tak by sa ti dnes mozno vas sexualny zivot s manzelkou nezdal az taky trapny a o nicom, mozno by si chcel na manzelstve hladat viac pekne veci ako tie, kvoli ktorym to nefunguje a hladat dovody, preco byt radsej s tou druhou. Ntvrdim, ze by ste manzelstvo zachranili, ale bolo by to cestne. Takto si ovplyvneny citmi, ktore nepatria tvojej manzelke a tym padom ma minimalne sance presvedcit ta, ze by to este mohlo fungovat.
Na druhej strane pokial si tvoja manzelka myslela, ze manzelstvo moze dobre fungovat roky bez sexu a vasne, tak asi musela aj tak trochu pocitat s tym, ze skor ci neskor sa posmyknes....

irriss
21. dec 2012

@sirinka
k te posledni vete:
jsem naivni jako jeho manzelka....!?
...ono to neni jen o naivnosti.. 😉 ..

nepocitam s tim,ze se muj manzel posmykne... 😎 🤐 😉

1katkas
21. dec 2012

naco si si hladal druhu?? neznasam taku povahu cloveka, ktory podvede svoju polovicku...

Tu začni písať odpoveď...

Odošli