Riskovať všetko pre novú lásku či zostať?
Ak by vam do života vosiel clovek, ktory by vas ocaril, vyborne by ste si rozumeli, ze by ste mali pocit,ze je to vasa spriaznena dusa, dali by ste mu sancu?
Obaja by ste mali svoje rodiny, deti, majetky a bolo by to komplikovane. Priznali by ste sa rodine a skusili to, aj ked neviete do coho idete, alebo by ste si povedali,ze naco riskivat a ničiť si zivot, ktory mate?
Stručné zhrnutie
- Rozhodovanie medzi zostaním v manželstve a vstupom do nového vzťahu sa často rieši prioritou detí a stability domácnosti; konkrétne riešenia v diskusii boli: pracovať na súčasnom vzťahu, ukončiť kontakt s tretím a v prípade nefunkčnosti zvážiť rozvod.
- Väčšina príspevkov odporúča najprv pokúsiť sa o zlepšenie vzťahu cez komunikáciu, spoločné rande a znovuobjavenie intimity namiesto paralelného vzťahu.
- Ďalšia skupina zastáva postoj, že ak je vzťah toxický alebo nefunguje, rozvod alebo odchod sú oprávnené riešenia a nový vzťah má prísť až po ukončení predchádzajúceho vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky môžem urobiť, ak sa zamilujem do niekoho iného, ale som v manželstve?
A: Diskusia uvádza konkrétne kroky: ukončiť kontakt s tým druhým (v téme: "utneme kontakt"), priznať pokušenie partnerovi a pokúsiť sa pracovať na vzťahu, a ak to nepomôže, zvážiť rozvod; v jednej skúsenosti žena priznala pokušenie manželovi, pracovala na vzťahu a neskôr sa rozviedla po zistení manželovej nevere.
Q: Mali by rodičia zostať v nefunkčnom manželstve kvôli deťom?
A: V diskusii sa názory delia: mnohí hovoria, že deti a zázemie majú prednosť a odporúčajú zostať alebo pracovať na vzťahu, iní tvrdia, že zotrvanie v nefunkčnom vzťahu môže deťom ublížiť a rozvod môže byť v takých prípadoch rozumnejší.
Q: Je etické alebo praktické začať nový vzťah, kým je predchádzajúce manželstvo stále aktívne?
A: Väčšina účastníkov považuje paralelné vzťahy za rizikové a v diskusii sa priamo uvádza: "Paralelné vzťahy sú cesta do pekla," a odporúča sa najskôr ukončiť existujúce vzťahy, skôr než začať nové.
Q: Ako postupovať, ak sa cítim nenaplnená v manželstve, ale nemám finančné zabezpečenie na odchod?
A: V diskusii sa spomína, že niektoré osoby nemajú kam odísť, nemajú peniaze na byt alebo majú hypo, preto odporúčania zahŕňajú riešiť finančnú a bytovú situáciu pred rozhodnutím o odchode alebo najprv pracovať na vzťahu, ak odchod nie je reálny.
Q: Môže krátkodobá zamilovanosť viesť k lepšiemu dlhodobému vzťahu ako zotrvanie v pohodlnom, ale ochladnutom manželstve?
A: Diskusia uvádza oba scenáre: niektorí hovoria, že "ružové okuliare" opadnú a nový vzťah môže tiež sklznuť do stereotypu, iní uvádzajú príklady, kde odchod a rozvod viedli k lepšiemu životu po opustení nefunkčného manželstva.
Q: Kedy oznámiť partnerovi, že cítim príťažlivosť k niekomu inému?
A: V jednej príhode v diskusii žena priznala pokušenie manželovi a navrhla pracovať na vzťahu; diskusia teda odporúča otvorenú komunikáciu ako jednu z možností riešenia, ak je cieľom zachrániť vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti a stabilita domácnosti sa v diskusii uvádzajú ako častá priorita pri rozhodovaní o zostaní alebo odchode.
- Väčšina príspevkov varuje pred paralelnými vzťahmi a odporúča najprv riešiť súčasný vzťah.
- Ak vzťah nefunguje a je toxický, odchod alebo rozvod sú v diskusii považované za legitímne riešenia.
Sporné názory
- Zostať kvôli deťom a pracovať na vzťahu versus odísť, ak vzťah "neplní účel" a rozvod by bol lepší pre všetkých.
- Pokúsiť sa zachrániť vzťah cez komunikáciu a malé kroky (rande, intímne gestá) versus rýchlo ukončiť vzťah a hľadať šťastie inde.
- Počkať, kým deti vyrastú a až potom riskovať nové vzťahy versus konať okamžite, ak je vzťah neudržateľný.
Otvorené otázky
- Kedy presne je vzťah natoľko "nefunkčný" alebo "toxický", že rozvod alebo odchod sú lepšie pre deti?
- Ako objektívne zhodnotiť, či je príťažlivosť k tretej osobe len prechodné pobláznenie alebo potenciál pre trvalejší vzťah?
- Ako prakticky riešiť finančné a bývanie otázky (hypotéky, nedostatok peňazí, byt) pred rozhodnutím o odchode?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, ukončiť kontakt, pracovať na vzťahu, počkať, kým deti vyrastú, odísť pred svadbou, priznať pokušenie partnerovi
Miesta a osoby
bozenka nemcova
@anonym_autor som rozvedena ale toto by nebol dovod pre mna. Ak to doma klape.
@anonym_autor ak ťa to vôbec napadlo tak svojho muža asi nemiluješ tak ako by si mala. Ten druhý chce tiež opustiť ženu kvôli tebe?
Nikdy nehovor nikdy ale... kym nemas ozaj ze sucasny vztah v troskach tak naco?
@anonym_autor ak ťa to vôbec napadlo tak svojho muža asi nemiluješ tak ako by si mala. Ten druhý chce tiež opustiť ženu kvôli tebe?
@anonym_111247 to je otazka čisto teoreticka nad ktorou sa zamyslam. Teraz sa ma to netyka..stalo sa to x rokov dozadu
Ja by som dala tomu sancu uz len preto, ze ak by som skutocne milovala svojho terajsieho manzela/priatela nikdy by som nezacala nic citit k druhemu. Pre mna by jednoducho ten vztah stratil vyznam a druhorade by bolo, ci ten novy vyjde alebo nie.
@anonym_cf46b5 aj ja si myslím,kedze zivot mame len jeden
Nikdy nehovor nikdy ale... kym nemas ozaj ze sucasny vztah v troskach tak naco?
@anonym_989966 ale totto je otazka na Vas
@anonym_111247 to je otazka čisto teoreticka nad ktorou sa zamyslam. Teraz sa ma to netyka..stalo sa to x rokov dozadu
@anonym_autor čo sa stalo x rokov dozadu? To akože sa pýtaš na niečo takéto po rokoch? Ľutuješ že si ostala s mužom?
Každý sme iný, u mňa by zvíťazil pocit zodpovednosti, deti a rodina by vždy dostali prednosť, lebo u mňa sú na 1. mieste. Keď to tak zoberieš realisticky, nevieš, čo by sa z nového partnera po dákom čase vykľulo, možno by si bola sklamaná, keď opadnú tie ružové okuliare....
@anonym_autor čo sa stalo x rokov dozadu? To akože sa pýtaš na niečo takéto po rokoch? Ľutuješ že si ostala s mužom?
@anonym_111247 pytam sa ano, lebo som ho vcera stretla po 4 rokoch, preto mi to opat napadlo. Stare rany. Nic ,velmi sme si rozumeli, tak sme sa dohodli,ze utneme kontakt a tak sa aj stalo.
@anonym_autor čo sa stalo x rokov dozadu? To akože sa pýtaš na niečo takéto po rokoch? Ľutuješ že si ostala s mužom?
@anonym_111247 nelutujem, ale moj muz nie je moj najlepsi kamarat, vela veci munnemozem.povedat, lebo to nepochopi alebo sa rozculi alebo ho to zatazuje.
Každý sme iný, u mňa by zvíťazil pocit zodpovednosti, deti a rodina by vždy dostali prednosť, lebo u mňa sú na 1. mieste. Keď to tak zoberieš realisticky, nevieš, čo by sa z nového partnera po dákom čase vykľulo, možno by si bola sklamaná, keď opadnú tie ružové okuliare....
@hytal ano, ked to beriem rozumovo a realisticky,tak chapem preco zvitazil rozum
@anonym_111247 nelutujem, ale moj muz nie je moj najlepsi kamarat, vela veci munnemozem.povedat, lebo to nepochopi alebo sa rozculi alebo ho to zatazuje.
@anonym_autor no tak si si zle vybrala. A to že si stretla toho osudového a tak to s tebou zamávalo že si musela založiť tému na mk to len potvrdzuje, keby si spokojná tak nad ním mávneš rukou.
Novy vztah sa zacina, ked je ten predchadzajuci ukonceny. Paralerne vztahy su cesta do pekla. Ten pan bol ochotny ukoncit svoj aktualny vztah kvoli tebe? Bola si vtedy ochotna ukoncit svoj vztah kvoli nemu alebo by to bezalo subezne, ty v manzelstve, on v manzelstve a vy dvaja by ste si len obcas odskocili jeden k druhemu?
@anonym_cf46b5 aj ja si myslím,kedze zivot mame len jeden
@anonym_autor ale tak pre mna by bolo dolezite aj to preco toho predosleho/sucasneho som zacala milovat. Lebo naozaj si neviem predstavit situaciu v ktorej v rodine vsetko klape a napriek tomu zacnem citit nieco k niekomu druhemu.
@anonym_autor Mne sa to stalo. Zamilovala som sa do kolegu a vedela som, že aj on domňa.
Nikdy medzi nami nebol, ani len bozk. Pre mňa bola prvoradá rodina a moje deti. Vtedy manželovi som povedala, že cítim pokušenie voči kokegovi a niečo k nemu cítim a že chcem, aby sme zapracovali na našom vzťahu. Po čase som zistila, že manžel ma celý ten čas podvádzal a rozviedla som sa s ním. Ex ostal s jednou so svojich mileniek, kolega si našiel po čase priateľku, ja som ostala sama.
@anonym_autor ale tak pre mna by bolo dolezite aj to preco toho predosleho/sucasneho som zacala milovat. Lebo naozaj si neviem predstavit situaciu v ktorej v rodine vsetko klape a napriek tomu zacnem citit nieco k niekomu druhemu.
@anonym_cf46b5 no obycajne hormony a zalubenost, vtedy ti kazdy pride uzasny
@anonym_989966 ale totto je otazka na Vas
@anonym_autor bez vetra sa ani lístok nepohne, takže spekuluješ o svojom vzťahu, alebo sa riadne nudiš.
Aktualne nieco rovnake prezivam, nechavam to plynut, uvidime co bude. Ale ja rozmyslam nad rozvodom uz dlhsie, este skor ako sme sa spoznali s tymto druhym. Tiez chce uz dlhsie rozchod, lenze tam nie su deti….
Ale neskutocne sme si sadli….
Mal by sa brať ohľad na deti, ktoré sme priviedli na svet, dať im zázemie a rodinu a nie testovať čo vydržia..
Pokiaľ rodina neplní účel tak vtedy je odpoveď jasná.
Aj tie deti majú len jeden život a jedno detstvo, je rozdiel mať pekné detstvo a detstvo v neistote a zmatku.
Počkala by som keď vyrastú a nešpekulovala by som.
U nás to bolo inak, chcela som udržať rodinu, kde druhej strane na tom nezáležalo a dnes viem že som to mala urobiť skor, dieťa by malo menšie traumy..
Povedať si že rodina už neplní účel a deťom to ubližuje a hneď to zastaviť je tiež ťažké rozoznať bohužial..
Ale že sa mám komu vykecať a mať motýle v bruchu by mi za to nestálo nenechať deti vyrastať v kompletnej milujúcej rodine.
Veľmi nerada čítam termín "spriaznené duše", lebo na začiatku každého vzťahu je každý spriaznená duša, ste na ružových obláčikoch a všetko je úžasné a výborné. "Osudový vzťah", "karmická láska" a podobné kecy... S každým raz skĺzneš do rutiny, do stereotypu. Prídu deti, starosti, platenie šekov, neumyta dlážka, riady v dreze... a už to ide. Spriaznená duša je zrazu nervózna a podráždená a ty podobne. Ale nie o tom som chcela. Ak máš pocit, že tvoj terajši vzťah nefunguje, deti máš odrastené, trápiš sa, tak choďte od seba a nájdi si niečo nove. Nikto ti nepovie čo by bolo, keby bolo. A keby ste sa predtým dali s milencom dokopy, možno by ste doteraz lietali na obláčikoch a možno by aj vás pohotila rutina a možno by ste mali bežný pekný naplňujúcich vzťah. Netráp sa tým zbytočne, aby ti nebolo ťažko na duši. Láska a zamilovanosť je to najkrajšie čo clovek zažije v živote, ak si o tieto pocity v manželstve ochudobnená, tak rozmýšľaj, či tak chceš prežiť ďalších 30-40 rokov. S milencom vám to vyjsť mohlo a aj nemuselo. Veď aj do súčasného manžela si bola volakedy neskutočne zamilovaná.
Pokial by som mala nefunkcny vztah, aj bez toho aby som sa niekde inde zamilovala ukoncila by som ho.Niektore zeny su tak vychcane, že ostavaju v nefunkcnom vztahu z vypočítavosti, lebo však lepšie ako nič.A potom popri vztahu majú romániky.
Treba sa rozviezst a potom začínať nové a nesedieť na dvoch stolickach, zvyčajne sa to vypomstí a ostanú oči pre plac.Ale lepšie si držať tu starú istotu a popritom skúšať, lebo čo keď ten nový ma nebude chcieť, ci to nevyjde, tak aspoň mám toho trulka doma😟
@anonym_989966 ale totto je otazka na Vas
@anonym_autor ja ak by som mala fungujuci vztah tak by som iny neriesila.
Ani ten dalsi nemusi byt lepsi.
Ono vzdy nejake to poblaznenie, pokusenie do cesty pride. Nechcem ale byt taka ze kazdu chvilku niekto iny? Lebo vzdy ma ocari niekto iny?
Ja som sa rozhodla. Vybrala som si. Na vztahu pracujeme 20rokov.
Mal by sa brať ohľad na deti, ktoré sme priviedli na svet, dať im zázemie a rodinu a nie testovať čo vydržia..
Pokiaľ rodina neplní účel tak vtedy je odpoveď jasná.
Aj tie deti majú len jeden život a jedno detstvo, je rozdiel mať pekné detstvo a detstvo v neistote a zmatku.
Počkala by som keď vyrastú a nešpekulovala by som.
U nás to bolo inak, chcela som udržať rodinu, kde druhej strane na tom nezáležalo a dnes viem že som to mala urobiť skor, dieťa by malo menšie traumy..
Povedať si že rodina už neplní účel a deťom to ubližuje a hneď to zastaviť je tiež ťažké rozoznať bohužial..
Ale že sa mám komu vykecať a mať motýle v bruchu by mi za to nestálo nenechať deti vyrastať v kompletnej milujúcej rodine.
@anonym_0544c7 kompletná a milujúca rodina nemusí vždy znamenať to isté. Sama píšes, že sice ste boli kompletná rodina, ale tie deti vidia, že tam nie je láska. Ak je manželstvo ako-tak ok, viete sa rešpektovať a vytvárate zdravé a vhodné prostredie pre deti, tak určite zostať v manželstve, bohužiaľ aj na úkor vlastných pocitov. Ak sú v rodine hádky, zlé ovzdušie, neláska, potom to treba riešiť a nie držať rodinu za každú cenu pokope len preto, že sa to patrí.
@anonym_autor ja ak by som mala fungujuci vztah tak by som iny neriesila.
Ani ten dalsi nemusi byt lepsi.
Ono vzdy nejake to poblaznenie, pokusenie do cesty pride. Nechcem ale byt taka ze kazdu chvilku niekto iny? Lebo vzdy ma ocari niekto iny?
Ja som sa rozhodla. Vybrala som si. Na vztahu pracujeme 20rokov.
@anonym_989966 pises “pracujeme”…a to je velky rozdiel oproti “pracujem na nom sama a uz ma to fakt nebavi”
@anonym_cf46b5 no obycajne hormony a zalubenost, vtedy ti kazdy pride uzasny
@anonym_97fb1b ja viem ivladat svoje hormony a emocie najma ak mam doma muza, ktoreho milujem a nikdy mi za cely zivot neprisiel nikto druhy uzasny pocas vztahu ktory fungoval.
@anonym_989966 pises “pracujeme”…a to je velky rozdiel oproti “pracujem na nom sama a uz ma to fakt nebavi”
@anonym_3fa1e6 tak ale to pisem aj vyssie. Ak je vztah fungujuci. Ale hlavne by tam boli ine "problemy" nie len to "pobluznenie" ze ma niekto ocaril. To je pre mna malo ja to aby som len tak zahodila rodinu.
Keď tu čítam tie príspevky až mi je smutno....prečo v tejto dobe už skoro každý ak je dáky problém tak radšej od neho zdrhne namiesto toho, aby problém riešil....prípadne ak aj problém nieje, tak sa vyrobí pre vlastné záujmy...potom sa toľko rodín rozpadá...
Autorka máš to v terajšej rodinke tak hrozne strašné, muž ťa ubíja, týra a deti osočujú, nerešpektujú, keď potrebuješ od nich zdrhnúť za iným chlapom čo má tiež rodinu? Nevadí ti vôbec, že týmto 2 rodiny rozbiješ?
Ja by som dala tomu sancu uz len preto, ze ak by som skutocne milovala svojho terajsieho manzela/priatela nikdy by som nezacala nic citit k druhemu. Pre mna by jednoducho ten vztah stratil vyznam a druhorade by bolo, ci ten novy vyjde alebo nie.