Rozviesť sa, či vydržať v manželstve?
Ahojte mamičky aj nemamičky. Potrebovala by som strašne moc poradiť. S manželom sa poznáme už 8 rokov, z toho 4 sme manželia a máme 1,5 ročného synčeka. Stojím pred závažným rozhodnutím - rozviesť sa či vydržať v manželstve? Prežili sme spolu veľa krásnych chvíľ a máme nádherného syna. Manžel mi,ale stále viac a viac nadáva - vulgárne a to dokonca aj pred synčekom. Nemá zábrany pred ničím a nikým. Minule mi aj v obchode vynadal a zvyšoval na mňa hlas až sa ľudia otáčali a to len kvôli tomu, že som položila vetrovku, ktorú sme kupovali na pokladničný pás. Ja ho v kútiku duše stále ľúbim,ale nechcem aby náš synček vyrastal v takom prostredí. Manžela dokáže vytočiť každá maličkosť. A bola som už všetko. Som trošku pri tele a nadáva mi aj do megier a oveľa oveľa vulgárnejšie, a on pritom tiež nie je žiadny športovec. Ale jemu všetko ale uplne všetko čo nie je podľa jeho predstáv vadí. Dokonca aj to ako umývačka umyla riad, za to môžem ja. Keď som s malým vonku a je tam "náhodou" aj on s nami, synček nemôže pomali nič do ruky chytiť, nemôže sa zvaliť na zem, podľa mm ho ja nechám váľať a čo som to za mater keď sa o syna neviem postarať a pritom som s ním dennodenno skor sama, lebo manžel aj keď pracuje tak, že denná nočná a dva dni voľnu tak ho skor nevidíme. Vstáva ráno okolo deviatej pol desiatej, no občas skôr a to ho už čakajú raňajky, káva - ide si zapáliť, potom je cca 1 až 2 hodiny na wc, a potom si sadne k telke - pozera nejaky serial čo už x - krat videl, a keď sa synček zobudi z doobedneho spanku tak mm si spomenie, že má vonku - bývame v domčeku, nejakú prácu a celý deň je preč, malému príde dať pusu na dobrú noc a zasa je vonku a keď príde, naje sa keď mu to strčím pod noc a lahne si pred telku a väčšinou zaspí, keď mu poviem nech ide do postele,ešte sa na mňa osopí, že sa mám starať do seba. A ešte k tomu jedlu, on nezje všetko, on nemá rád brokolicu, on nemá rád karfiol, on nemá rád cibuľu, nemá rád hríby, nemá rád prívarky, nemá rád prekladané zemiaky, nemá rád granadír, nemá rád hrachovú polievku, skoro všetky polievky nemá rád ... Neviem čo mám robiť. Vydržať to kvôli synčekovi či? Myslíte, že sa zmení?prepáčte ak niečo nedáva zmysel,ale písala som to tak ako ma to napadlo.
@hladampomoc kedy a prečo si to dopustila ? Treba stavať si hneď hranice , hneď teraz . Lebo ak ho necháš bude ako rozbehnutý rýchlik, stále len zvyšovať rýchlosť.
S kľudom mu povedz že ak sa bude takto k tebe správať a neskončí s tým , tak sa rozvedieš.
@vianne nespraval sa az takto vzdy,ale po narodeni synceka sa to este zhorsilo a dokaze vybuchnut pre malickosti. Na druhy den alebo na treti sa strasne ospravedlnuje, ze sa bude snazit, ze sa to uz nestane a maleho ma strasne rad a syncek ma rad jeho,ale nechcem aby videl ako na mna krici.
ja som teraz ked je zle obdobie viac menej rozhodnuta to ukoncit,ale mi je luto synceka, ze bude vyrastat v neuplnej rodine a ked je dobra nalada, tak sa necham vzdy ukecat, ze on sa pokusi zmenit, ze to uz nespravi,ale nevidim zmenu. Tento tyzden som mu hovorila, ze aby sme sa snazili do Vianoc po sebe nekricat, no myslite, ze to dodrzal, uz o par dni po mne hulakal a nadaval mi. Aj dnes som ulozila maleho cez obed spinkat a isla som zjest polievku, mm pozeral televizor a ja som mu sedela chrbtom, maly zacal plakat a ja som jedla tak som nesla hned k nemu tak sa mm postavil s vulgarnym nadavanim a isiel k nemu. A ked som sa ho potom spytala preco nadaval, tak mi len povedal, ze si nevsimol ze jem polievku. Ale nemoze k nemu ist aj keby som nejedla?nie je tak isto rodic ako ja?
@hladampomoc Ja ti nechcem radit, ci sa rozvies, alebo nie. To musis vediet sama. Ja ti napisem len svoju skusenost. Je hlupost ostavat so somarom, len kvoli dietatu, lebo dieta nie je sproste a vidi, co sa deje. Ja som sa prave kvoli malemu rozviedla. Aby nevidel veci, ktore deti este nemusia. Takze vetu, nerozvediem sa kvoli detom neuznavam. Ja tvrdim, ze prave kvoli nim sa rozviest treba.
@elena9 ved prave, nechcem aby bol syn taky isty ako jeho otec, lebo ked to bude vidiet doma tak si bude mysliet, ze je to normalne.
@hladampomoc takto by sa k tebe nemal spravat , daj mu ultimatum bud sa zacnes ku mne spravat tak ako masd alebo aj so synom odideme na vzdy
@hladampomoc isto by som vyskusala ist na par dni k rodicom, aby si uvedomil, co by stratil. skúsili ste sa o tom porozprávať?
@anuss ano uz xkrat sme sa o tom bavili a vtedy vzdy slubi, ze uz to nespravi, ze uz sa tak nebude chovat,ale dava to mne za vinu, ze som to ja vyprovokovala a to pritom nic nepoviem ani nespravim.
@hladampomoc a co na to jeho a tvoji rodicia, priatelia, znami? ako reaguje pred nimi? ci pred ostatnimi sa hrajete na stastnu rodinku? to sa ta doteraz nikto nezastal....? nechcem mu krivdit, ale poznam pripady, ked sa slovne urazky zmenili na fyzicke utoky...evidentne si neuvedomuje do detailu co sposobuje teba a vlastnemu dietatu. vy dvaja ste ti, o ktorych sa ma s laskou starat, podporovat a chranit...namiesto toho na vas s prepacenim kasle a ponizuje vas...ak si skusala dohovaranie a prosby a aj tak sa to opat hned vracia do starych kolaji, chce to silnejsiu kavu. ak mas rodinu, priatelov, vysvetli mu to znova co od neho ziadat aby robil a nerobil a co bude nasledovat ak sa nezmeni,a ak to nepomoze...zbal sa a chod na nejaky cas k rodine, alebo aj do krizoveho centra. nech vidi, co pre neho znamenate a ci vobec este znamenate. a ze nie si handra s ktorou moze zametat. llebo prepac, ale ak sa k tebe sprava ako k handre a ty si to nechas, za nic ine ta ani nebude povazovat. vydobi si jeho uctu a ak to nejde, tak to radsej ukonci, lebo tam potom ziadna dobra buducnost nie je. navrhni manzelsku poradnu, psychologa, nech mu niekto zvonka nastavi zrkadlo jeho spravania.
@hladampomoc btw....to ze ta vzdy obvini z provokovania a zavinenia vsetkeho...sorry, ale typicky nastroj tyrana. bohuzial zazila som to vo velmi blizkom okoli, a toto nie je sranda. ak nema zaujem on, vyhladaj odborne poradenstvo psyhcologov a pod. lebo niekedy treba konat skor, ako sa prejde len zo slovnych utokov na fyzicke. muz ktori ta lubi, ta nebude takto urazat. taketo veci su krute zistenia, ale ak sa chces niekam pohnut a zmenit svoj rodinny zivot, nenechavaj to tak.
@hladampomoc Presne tak, aby nebol taky, ako jeho otec. Ale tak isto si myslim, ze aj keby si s nim ostala sama a budete zit harmonicky zivot, je to lepsie, ako zit s otcom hulvatom. A nikde nie je napisane, ze sa s nim nemoze stretavat. O otca teda nepride.
@hladampomoc Zostať s takým tyranom kvoli synčekovi je blbosť! Zdeptá teba aj malého. Alebo si to synček neskor od neho odpozerá a bude taký istý. Poznám pár takých prípadov z blízkeho okolia a nikde sa to nikdy nezlepšilo skor naopak. Rozhodnúť sa. Však musíš sama. Určite to nie je ľahké, ale nechať sa týrať......
@hladampomoc podla vsetkeho nad tym uz dlhsie uvazujes a je spravne ze beries ohlad najma na syna...ale ak mozes najprv sa porad s pravnikom, pouvazujes co a ako bude, kde budete byvat a pod...
ja poznam z blizkej rodiny taketo typy muzov a vekom sa to len stupnovalo do fyzickej agresie....a nebodaj este kombinacia s alkoholom ...
@hladampomoc Ahoj, je mi ťa ľúto v tejto situácii ale asi by som tiež zvažovala aspoň odlúčenie.
Ja nie som vydatá a s mojim partnerom už nežijem, doslova som od neho aj so 6 týždňovým utiekla. Všetko sa zmenilo, keď som ostala tehotná. Ja mám už cez 30 a on cez 40. O deťoch sme sa bavili a chceli, len akosi mu to potom nevyhovovalo a a keby mohol, tak by ma aj poslal na potrat.
Zrazu sa bál, že on už nebude mojou jedinou prioritou. Mali sme non stop hádky a ja som kvôli tomu mala strašné tehotenstvo. Na vrch toho si ešte pridaj, že on bol moslim z Maroka a žili sme v Anglicku. Tajne som dúfala, že po narodení dieťaťa sa zmení a láska k maličkému (jeho prvému dieťatku) v ňom prebudí otca. Všetko sa však obrátilo k horšiemu. On bol dlhodobo nezamestnaný, strašne mu vadilo ako som pribrala. Denne som mu musela opakovať, že schudnem rýchlo a aj pôjdem na plastiku prsníkov (na ktorú mal peniaze) ale nie na platenie na malého....
On ho už rok nevidel, minimálny kontakt, hlavne chcel aby som za ním prišla uspokojiť jeho mužskú potrebu....
Teraz som konečne podala žiadosť na súd kvôli zvereniu synčeka do mojej opatery a výživnému.
Žijem u rodičov, oni ma doslova zachránili a hlavne ten najväčší úspech je, že tu nemám STRES z hádok, výčitiek, urážiek, mojich stavov zúfalstva a nekonečné prelievanie sĺz a môj najdrahší pokladík Jožko netrpí kvôli strachu a stresovej atmosfére. Smeje sa, výska od radosti, dedo a babka ho zbožňujú. Nie každý môže byť otcom. Dieťatko potrebuje milujúcich ľudí okolo seba a nie človeka, ktorý hoci je jeho rodným rodičom, ale inak ničiteľom a egoistom.
Zváž všetko a daj si poradiť aj od psychológa alebo iného odborníka a hlavne daj na svoj inštinkt. Tvoje dieťatko potrebuje zdravé, šťastné a milujúce prostredie a ľudí, ktorí mu toto sú schopní zabezpečiť.
Tvoj manžel sa môže vždy spamätať a ujasniť si svoje hodnoty, ale to je jeho zodpovednosť. Ak on nechce, tak ty s ním nepohneš. Skús možno zistiť, kedy sa začal meniť a hlavne ak sa sním dá tak cez dialóg nájsť riešenie. Ak sa to nedá a on ťa len obviňuje a nechce si pripustiť svoju chybu, tak je to strata času a to času, ktorý môžeš lepšie a šťastnejšie stráviť a dopriať svojmu dieťatku.
Držím ti palce a posielam všetku pozitívnu energiu.
@hladampomoc ahoj, ja ti napisem ako dieta z rozvedenej rodiny. otec je alkoholik a tiez sa spraval podobne k mojej mame, niekedy doslo aj k fyzickemu nasiliu. rozviedli sa, ked som mala 5- 6 rokov. ani neviem, ako som to vnimala, nejak som si to nevsimla, lebo casto nebyval doma. ked bol doma, tak niekedy bol agresivny, inokedy bol na nas deti velmi dobry. a casto sa to menilo z minuty na minutu, nedala sa ocakavat jeho reakcia. neviem comu mama verila, preco sa nerozviedla uz skor, stale si hovorila, ze bude lesrie. ziadost podala az ked sa brat zacal zajakavat. ked sa ma niekto potom pytal na otca, tak som povedala, ze rodicia su rozvedeni, mala som to ako naucenu formulku, asi som nevedela, co to znamena, tym ze sa o nas velmi nestaral, tak som si nevsimla, ze odisiel. alebo vsimla a neriesila to. kompletna rodina je super, ale len ked funguje, ked bude syn vidiet ako sa tvoj muz sprava k tebe, tak riskujes, ze jeho spravanie k zenam bude podobne. otec si nasiel potom frajerku a k nej si nikdy nedovolil to, co k mojej mame. my sme k nemu chodievali na navstevy cez vikend a cez prazdniny a paradoxne sme s nim boli viac ako ked s nami byval
@hladampomoc ani som to nedokazala docitat do konca... ak manzel nema ziadny zaujem zmenit svoje spravanie voci tebe, tak jednoznacne rozvod. Dieta potrebuje vyrastat v pokoji a dobrom ovzdusi a ty ako matka to nevyhnutne potrebujes takisto. Je to tyran. Niet co riesit,,,
@hladampomoc ahoj,tvoj pribeh sa podoba mojmu predoslemu vztahu- rozvod bude pre teba a tvoje dieta najlepsie! aj mne muz iba nadaval,za vsetko som bola vinna ja,nechal sa obsluhovat .....nechala som sa rozviest a nelutujem........dnes lutuje iba on,ze ja mam skveleho noveho partnera a dieta,on nema nikoho 🙂
@hladampomoc tvoj synček už teraz vyrastá v neúplnej rodine, takže odchodom od tohto pána, čo tam s vami býva, určite môžete len získať - pokoj a stratenú rovnováhu. Lebo situácia u vás doma rozhodne podľa tvojho opisu nie je situáciou, v akej žije fungujúca a úplná rodina. Tam, kde je rodina úplná, je otec prítomný nielen fyzicky, ale aj duševne a je oporou ostatným členom rodiny - od toho je predsa muž - ten silnejší, menej citovo labilný, ochranca. Ja viem, je ľahké radiť a ťažké odísť, no nemôžem napísať - zostaň, to bude v pohode. Lebo nebude. Najlepšie je, ak si to môžeš vyskúšať - odísť na niekoľko týždňov, ak máte kam. Tam zistíš, či je lepšie žiť v kľude a bez neustáleho tyranizovania. Synček je ešte malý, takže tým ľahšie bude prípadný odchod prežívať a tým menej rán mu stihne jeho biologický otec spôsobiť. Píšeš, že ste prežili veľa krásnych chvíľ - to verím, veď inak by si s ním teraz nebola a nemala s ním dieťa - tak si tie chvíle niekde uchovaj a odíď skôr, než ti znechutí aj to pekné, čo ste spolu prežili. O tých pekných chvíľach môžeš niekedy synčekovi porozprávať, ale nemusí si pamätať otca - tyrana a dôvod vášho rozchodu.
Až príde ten správny čas, tak mu to jemne a hlavne s odstupom budeš vedieť správne vysvetliť.
@hladampomoc nebudem opakovat, co tu uz pisali, napisem co viem zo skolenia o tyrani... je velmi caste, ze po vybuchu nasilia (psychickeho ci fyzickeho) nasleduje lutost, ospravedlnovanie a slubovanie zmeny. vola sa to spirala nasilia a ma 3 fazy: stupnovanie napatia, vybuch, udobrovanie. postupom casu sa fazy skracuju, stupa intenzita nasilia , udobrovanie moze celkom zmiznut... cim to vsetko zajde dalej, tym tazsie je pre obet odist... ta postupnost stupnovania nasilia a existencia peknych chvilok je vacsinou dovod, preco to zena neukonci skor (keby niekoho partner pocas randenia zbil, asi by bol hned koniec). asi aj tebe keby takto nadaval na zaciatku vztahu, poslala by si ho kade lahsie.
netvrdim, ze to tak u vas musi byt, ani nechcem strasit, iba som ta chcela upozornit na vseobecny model, ako to casto byva 😒 ...ty si zvaz, ci s ata to moze tykat...
a este taky tip: prednedavnom som precitala knizky od Camilly Läckberg. su to detektivky, ktore ale maju viacero rovin (mnohe postavy a dejove linie nadvazuju, nove je vzdy vysetrovanie vrazdy). no a jedna dejova linia "pekne" opisuje pribeh domaceho nasilia. myslim ze najma casti Ľadová princezná a Kamenár (a inak su to podla mna vyborne knizky, oplati sa precitat 😉 )
@hladampomoc mas len jeden jedinky zivot. mala by si ho zit, nie prezit kazdy moment ubehne a nikdy sa nevrati.... u mna by tam ani nebol otaznik ci odist. dievca mysli na seba!
@hladampomoc moj nazor je taky, ze tvoj manzel ta nelubi, je to grazel a ked pises ze po narodeni synceka sa to "zhorsilo", to znaci, ze uz predtym taky bol... nemala si si s nim co naplanovat a mat dieta, lahsie by sa ti odchadzalo.
Je mi to luto, ale to, ze sa zmeni, davam tomu sancu asi tak 0,01 %. ☹ ☹ ☹
Mozno zije syncek v uplnej rodine, ale v nefunkcnej, neusporiadanej, co sa casom prejavi aj na jeho psychike.
@hladampomoc tak pre mna bolo taketo chovanie dovod na rozvod....ex sa takto zacal ku mne spravat, ked som prisla o babo......tiez mi nadaval do neschpopnych, ja som mu skakala okolo zadku a robila co som mu na ociach videla......proste prisli momenty, ked som si povedala dost, a bolo....mas len jeden zivot.....viem, ze to teraz lutuje, ale nepomoze si.....teraz som stastna v druhom vztahu, mam krasnu dcerku, a cakame druhe babo......
@hladampomoc Treba mu na rovinu vyklopiť, nad čím rozmýšlaš.. i keď v jeho prípade by som sa už bála, že dostanem za to do zubov 😉
no po precítani uvodneho príspevku ma hned napadlo ved ten clovek nije normalny ON potrebuje odbornu pomoc ! a mimochodom ON SA NEZMENí to si uvedom a povedala si mu niekedy ze si nezzelas aby ti nadaval ved on ta nesmie ponizovat nikdy nikde a vobec nie pred verejnosotu 😠
vianocne sviatky su prave krasny cas, kedze okrem ineho je tam dovolenka, netreba nikam chodit a byt s rodinou je uzasne. Preco to pisem? Je to najlepsi cas uchylit sa na tyzden-dva ku rodicom aj s malym. Nech mas cas na rozmyslanie aj ty, aj tvoj manzel na spytovanie svedomia. Ja osobne by som sa pekne pobalila, kym je v praci a nechala mu list s vysvetlenim. Pri osobnom kontakte ta moze ukecat. Synovi trebars povedz, ze babicka s deduskom su sami a je im smutno a ocinko musi cez sviatky robit. Rodina ta podrzi a aj zabavi maleho, aby mu tak tato nechybal.
Teda za predpokladu, ze je tvoja rodina a vase vztahy OK.
@hladampomoc ach jaj, je mi veľmi lúto, čo zažívaš.. no ak chceš vedieť, či odísť, prečítaj si tvoj úvodný príspevok a budeš si vedieť odpovedať..
ponižovanie, neúcta, to nemá čo robiť vo vzťahu. aj keby si mala 200kíl, nemá právo sa ti vysmievať..
Ke´d pri ňom zostaneš, postupne zatrpkneš aj ty. nehovoriac o tom, ako to všetko vníma tvoj synček 😒 veď aký je to vzor, ten tvoj muž? prajem ti, aby si nabrala silu dokázala odísť od manžela..
ahoj, presne tak ako pise raza... precitaj si svoj prispevok este raz a pochopis co mas robit
@hladampomoc To co opisujes je priklad chlapa despotu. Vsetko musi byt podla jeho predstav a nikdy nieje spokojny. Od vulgarnosti a ponizovania je len mali krocik k bitkám a agresii. Na tvojom mieste by som vysla s kožou na trh a manzelovi povedala v com vidim problém a co v pripade ignorovania tohto problemu zamyslam. But nieco zo sebou zacne robit alebo s ním nemá vyznam zostávat. Neverim ze si budes chcet nicit cely zivot s tvorom ktorý si ta nevazi ci dokonca si o teba pri kazdej prílezitosti otiera hubu. Ani koli dietatu to nemá vyznam...pretoze je dost mozne ze bud bude dieta priucat takemu chovaniu ako on ma voci tebe.... alebo sa bude k dietatu spravat tak ako k tebe...a ani jedna s tychto ciest nieje pre dieta dobrá. Musis si zvážiť pre a proti.... vo vsetkych oblastiach...co by pre teba rozvod znamenal.... nieje to len ze "rozbijes" rodinu..... castokrat je to tak ze rodinu zachranis od deformácii ktoré dany partner vo vztahu vytvára....a ktoré diatatu viac skodia nez prospievaju.... podla mojho nazoru nieje rodina dobrým miestom pre dieta pokial je nefunkcná ci spoluzitie v nej je utrpenim.....
bože tak to môj je ozaj aniel. Musíš si dupnúť a proste mú nakričať, že to už stači. Nech sa spametá, že by mu bolo tažko bez teba a malého. Zober sa ak máš kde a choď aspoň na týždeň niekde mimo domu. Ja som tiež pri tele a keď mi muž niečo povie, tak mu poviem nech sa pozrie na seba. Malý je dieťa a valať sa po snehu a chytať ho je normálne a detské. Ja sa tiež s malým vlám po snehu a je to super. Veď si potom oblečenie ja operiam, nie on. Nenechaj sa terorizovať, lebo tu bude horšie a horšie. Držím palce k náprave muža 🙂
@hladampomoc to co pises, neviem ci by som osobne vydrzala. a hlavne ci je to ta prava rodina pre dietatko, ked ta jeho otec uraza a nevazi si ta. to nie je ovzdusie naplnene laskou a pohodou :( to sa k tebe takto spraval vzdy, alebo kedy sa tak zmenil? nebudem ti radit ci ostat alebo odist, ale hladaj vo svojom vnutri odpovede na otazku, ci tvoj partner lubi teba a dieta, ci vam dava nejaku buducnost, a ci dokaze vidiet problem ktory mate a hlavne ci je ochotny urobit na sebe nejaku zmenu.