Rozvod a manžel chce získať 5 ročnú dcéru do striedavej starostlivosti.
Ahojte dievčatá (príp. páni - hoc žiadneho tu neočakávam 🙂 ),
máme pred rozvodom. Už sa muž rozhodol a ja s nim už nepohnem, takže sa snažím pristupovať k veci pragmaticky a riešiť ako ho vyplatím (myslím, že v tomto jedná celkom fér) a čo bude ďalej.
No a včera povedal, že našu 5 ročnú dcérku chce do striedavej starostlivosti alebo do jeho výhradnej. Ja ju chcem do výhradnej pre seba, na striedavú nemám dobrý názor. Bojím sa však, že súd dá striedavú. Budeme v jednom meste, školu máme vybratú, krúžky čiastočne zabehnuté. Mne preto príde zbytočná striedavá a lepšia osobná moja a jemu dať voľný styk s rešpektovaním školských a voľnočasových aktivít dieťaťa.
Aké máte so striedavou starostlivosťou skúsenosti?
@777januska777 ľudia sa rozchádzajú , rozvádzajú vždy lepšie aby dieťa bolo svedkom zlých vzťahov
@stela01 lenže pre deti nie sú také dôležité malichernosti pre aké sa väčšina ľudí rozvádza, to deti nevnímajú. Keď je tam týranie a závislosti, tak to áno také veci už vníma aj dieťa, ostatné dôvody rozvodov ono vôbec nevníma. To len dospelí to tak berú aby si sami pred sebou ospravedlnili vlastne zlyhanie.
@777januska777 mala som na mysli vážne dôvody ,a nie hodené ponožky a presolena polievka . 😉
@tynda tak ako si ho opisala, je v podstate ideálny otec, ty matka, a spolu neviete kvoli dcére vydržať?
@stela01 lenže koľko je takých dôvodov v živote? Stačí sledovať modrý koník, väčšina tu rád je vždy rozvod a pritom sú to len také hlúposti na aké sa ľudia sťažujú, väčšina má od vážnych dôvodov veľmi ďaleko. Ak modrý koník je vzorkou rozvodov na Slovensku, tak je to veľmi smutné. Väčšina rodičov kvôli vlastnému šťastiu často obetuje šťastie deti.
@777januska777 bohu žiaľ žijeme v dobe kde sa dá všetko lusknutím prstu vymeniť
@stela01 no veď práve, deti sú naša zodpovednosť a nie len radosť, my sme rodičia a my sme sa rozhodli mať deti, preto by sme mali urobiť všetko aj možné aj nemožné pre ich šťastie a nie myslieť len na svoje.
@777januska777 áno súhlasím ....
bohu žiaľ vzťahy skončili a treba myslieť na to že ostávame rodičmi . 😉
@tucniacka11 nie nevieme. Bohuzial. Ja som chcela. On nechce. Nemozem ho nutit. A uz aj sama sledujem na sebe ze ma to nici. Lebo on uz na mna ani len pekne nepozrie. To predsa nemozem dcere urobit aby videla ze takto ma vyzerat ztah. Potom si bude mysliet ze je normalne zit vedla seba ale nie spolu :(
@tynda a čo tak tomu dať trošku času a viac sa snažiť na vzťahu zabojovať? Je o tom pekný film Fireproof o tom ako na vzťahu treba pracovať a ako sa dá aj z ničoho znova vzbudiť vášeň a láska, len v ňom treba potlačiť pýchu a hrdosť a skúsiť to znova. Pre to dieťatko to stojí 🙂
@esterba ano rozumiem. Rozumiem aj tomu ze s nou chce byt rovnako. Ale to uz nikdy nebude. Moj navrh bol aby s nou travil tolko casu ako teraz. Ale on vlastne chce viac :/ ano neviem to nejak spracovat. Proste mi pride divne taketo riesenie. Ja sama mam rozvedenych rodicov a nezvladala som to prave najlepsie.
Nechcem dcere ublizit. Preto sa aj pytam aby som si zrobila obraz. Len uprimne ak mi tu obhajuje striedavku niekto kto zije v sppkojnom manzelstve tak asi nevie o com hovori. Chcela by som ppcut realne skisenosti, nie s prepacenim dristy vzdelanych psychologov bez skusenosti. Raz zazit je via ako 100 krat citat.
Prpste ak citim ze mi pise mamivka ktora nema paru o tom z vlastneho zivota, tak tejto infomacii velku vahu nedavam. Beciem ci sa rozumieme ;)
@777januska777 ja som za. On nie. Skusala som bo presvedcit aby sme sa snazili. Snazila som sa ja. On ostava voci mne chladny. Prepacte a zabote ma za to ze myslim aj na seba, ale uz nevladzem trpiet. A mam pocit ze to prenasam aj na malu tu svohu frustraciu. A to nechcem. Viem aj o tom filme a aj ine veci som sa snazila. No tade uz asi cesta nevedie. Uz rok sklonujeme rozvod a nic sa nelepsi. Tak to uz nejdem ani rozduchavat. Lebo v jednom ma on pravdu - podme prec z krtsje cesty aby sme si neublizzili este viac a az tak ze si potom budeme vazne robit naschvaly.
@tynda chápem vás, ale ja si myslím, že bol nejaký dôvod prečo ste sa vzali, prečo ste sa zaľúbili a on nato už možno zabudol. Možno mu to skúste pripomenúť. Skúste mu prestať veci vyčítať a objavte v ňom znovu toho muža do ktorého ste sa zaľúbili. Vráťte sa tam kde to začalo. Ja viem, že po čase prišli starosti a problémy, ale láska sa vždy dá znovu obnoviť. Len vy skúste byť vytvalá, skúste zabudnúť na to ako vám to ubližuje a trápi a skúste znovu o neho zabojovať. Láska sa však neobnoví hneď a neprebudite ju hneď za mesiac, na to treba veľa sebazaprenia a pokory. Podľa mňa to zato stojí aj keď to bude ťažké. Vždy keď vám bude ťažko skúste si spomenúť na vaše začiatky a to ako ste ho kedysi milovali.
@tynda nikto ti tu ale netvrdí že striedavka je to najlepšie pre dieťa, jasne že nie je a vie to aj každý sudca....ale to nič nemení na fakte, že obaja rodičia majú rovnaké právo na dieťa.....podľa teba s ním otec , ak bude dieťa u teba strávi toľko času ako doteraz....ok tak to otočne a súhlas aby dieťa bolo zverené do jeho starostlivosti a ty s ním môžeš byť neobmedzene....dieťa bude len u otca a ty s ním stráviš čas kedykoľvek budeš chcieť - ale to už sa ti zrejme nepáči.....práve z tohto dôvodu je striedavka to najspravodlivejšie riešenie....nie najlepšie, ale najspravodlivejšie, lebo obaja rodičia môžu s dieťaťom stráviť rovnaký čas....a trvdenie že dieťaťu je najlepšie s matkou, to tiež nie je celkom pravda,,,,vo väčšine prípadov je práve otec ten čo má vyšší príjem a finančne sa vie o dieťa lepšie postarať ako matka.....budeš mať len svoj plat a výživné cca max.150euro a všetko budeš financovať sama(inkaso, všetky poplatky, stravu, škôlku, oblečenie pre dieťa) a výdavky na dieťa budú s nástupom školy len rásť....vyživovaciu povinnosť máte obaja čiže ak on bude prispievať 150 - 150je na tebe.....+ ostávaš na všetky náklady sama so svojim platom....nikto ťa tu ani nechce odhovárať od rozvodu, len je veľa prípadov keď si žena uvedomí že v manželstve nebolo až tak zle....Riešiš blbosti ako nevšíma si ma, ale ani raz si nespomenula či ho ešte máš rada alebo nie....Treba sa otvorene úprimne porozprávať čo k sebe cítite - ak tam niečo ešte ej - manželská poradňa....A ak nie tam manželstvo
mne sa zda, ze tu chces len potvrdit svoj nazor, ze jednoznacne ma byt dieta zverene tebe, lebo si matka a ked niekto pise, ze striedava je tiez ok, lebo otec ma rovnaky narok, tak sa ti nepaci
bojuj !!! bojuj aj za mna! ja som nevladala vtedy uz a suhlasila som so striedavkou. najvacsia chyba mojho zivota. tiez sa vyhrazal ze si vezme dceru len vyhradne do svojej starostlivosti. Mame to tak uz 6 rokov.
@lyci nechcem potvrdit moj nazor. Ten si poznam. Napisala som jasnu otazku - aku mate so striedo.avou starostlivostou skusenost. A len maloktora mi napise svoju skusenost. Vacsina tu pise nazor. Tam sa nikdy vsetci nezhodneme. Ka chcem svoj nazor prehodnotit na podmadoch skusenosti. Tak kto ma skusenkst nech pise. O hypoteticke nazory vydatych alebo tych co nemaju ani len deti v tomto momente nestojim. Nie ze by som si nevazila ich nazor. Len teraz pre mna nie je podstatny kedze chcem SKUSENOST
@mogaa ja ho rada mam. Velmi mi na nom zalezi a velmi ho chcem/potrebujem pri sebe. Nie potrebujem akoze financne a tak ale akoze pre moje srdce. Ale on uz nechce. Uz to povedal tolkokrat ze si myslim ze nema cenu uz vzdorovat. Ked som sa pytala ci by sa este chcel ppsnazit zachranit vztah kvoli nam rodine a aj malej povedal jasne nie. Tak uz nebojujem. Hladam riesenia aby to co najmenej bolelo vsetkych, najma dcerku
@tynda ja ti poviem skusenost z pohladu dietatata. ostali sme s mamou. otec po nas chodieval rano a vozil nas. moji rodicia sa nenavidia a nenavidia sa doteraz! je to hrozne. uz teraz mate podla mna problem lebo chcete dve rozne veci. uz teraz bojujete o dieta. ani jeden z vas onho nechce prist. to ci ho otec chce z lasky z prestize ci kvoli peniazom neviem posudit. mala to napatie medzi vami citi a uz teraz ma z toho tlaky. uprimne.... navrhni mu napr jemnu formu striedavky... ze bude mat malu od piatku od skolky po nedelny obed napr. napr v sverskych krajinach existuje uspesne model ze sa striedaju nie deti ale rodicia! ano maju 3 domacnosti. a v jednej ustrednej byva dieta a raz tam s nim byva jeden raz tam s nim byva druhy. to je striedava starostlivost o dieta. nie vzdy realna samozrejme. vzdy najdes clabky za a j proti vsetko je individualne. ja ti len hovorim ze uz teraz ste v bojovej pozicii a tu by som povedala... ze mudrejsi ustupi. brala si si ho s tym ze budete fungovat fifty fifty. . . cize ja rozumiem aj legitimite jeho poziadavky... predstav si ze on ju mavo vyhradnej a ty ju vozievas nakruzky. ako by si sa citila ? to je zrejme presne to co on nechce.... to je ako wisterovci. och. tazke. dietatko sa nerozpoli... my keby sme sa rozisli tak budem suhlasit so striedavkou . urcite ano. a ak by to dietatu nerobilo dobre obaja to objektivne posudime z pohladu dietata nie z nasho sebeckeho pohladu. navrhni mu skusku oboch modelov na nejaky cas.
@tynda zijem s partnerom, ktory ma neobmedz. styk s 5 rocnou dcerou. striedaju sa po 2-3 dnoch. v oboch domoch ma vsetko. nevyzera, ze by to zle znasala. zatial sa nestazovala, ze by jej vadilo, ze byva na 2 miestach. len matka jej povedala, ze domov ma jediny u nej a k nam chodi na navstevu, lebo vraj ma trvaly pobyt tam. to sa mi nezdalo fer a z tohto hladiska by sa mi viac pozdavala striedava, lebo otec je stale v nevyhode
@lyci no a ako to budem nazyvat potom. Doma u mamy a doma u otca. A kde bude doma dieta. Tato otazka ma skrie. Je pekne ze sa dievcatko s tym netrapi a ano je to nefer. Len ako to nazves. Je kedno kde ma trvaly. Doma je doma. A tym padom pri striedacke je to j mamy a u oca. Ale kde je doma? Neviem ci rozumies co ma trapi. Netvrdim ze by to nefungovalo. Len neviem presne napriklad ako by som to mala pred nou pomenovat aby z toho nemala chaos v hlave. Aj preto mi pride lepsie doma som u ... a k druhemu chodim. Ale nie na navstevy. A uplne ja neznasam pojem teraz ju ma otec. Dieta nie je vec. Nema ju jeden alebo druhy. Je s niekym. Ja sa snazim si to nejak v hlave upratat. Lebo prava nikomu brat ci obmedzovat nechcem.
@lyci no asi rovnako ako moj muz. Aj on to chce po svojom. Tiez to len stroho povedal. Nic nechce riesit inak. Nepocuva argumenty. Tak asi aj preto mam ja tiez sklon riesit to ako si myslim ja ze je to najlepsie. A prave preto som chcela osobne skusenosti. Uznavam aj tu z druhej strany. Teda z pohladu chlapa. Mam osobnu skusenost s tym ako moja mama nenasla ziadne pekne slovo na mojho otca. On ale nemal zaujem o nas. Az ked sme dospeli sa ozval. Napriek tomu mu davam sancu a ked vyvinie iniciativu tak sa s nim stretnem. A vobec nebranim dcere sa s nim stykat. Je to jej starky predsa. Ale napr.moja sestra vela veci neprekonala a nedava sancu vobec. Nechcem v malej vyvolat rovnake pocity. Urcite chcem aby mala oboch rodicov a tak aby bolo dobre pre nu. No aj tak si myslim ze ta striedacka nie je nanlespi napad. Chapem aj ze tak ako ja si neviem predstavit zivot bez nej tak ani moj muz. Hladam riesenia. Nic neuzatvaram. Ale ano priznavam stale som viac naklonena mojej osobnej starostlivosti. Mozno aj preto ze u nas to tak bolo a mala som.pekne detstvo s mojou mamou.
@tynda no ale tvoj muž to robí lepšie, on chce striedavu, ty nie, teda? Prepáč, ale mne príde menej sebecký. A inak keď sme už pritom súdy sa už teraz dosť prikláňajú k striedavej starostlivosti. Aj psychológovia a aj kolizni pracovníci sú za striedavu, keďže vidia, že pre dieťa je to najlepšie. Len matky si idú svoje.
Neviem čo konkrétne by si chcela vedieť, napíš mi a opýtam sa kamarátky. Deti má v striedavej už roky. Najskôr bola tým nadšená, ale potom tvrdila, že by do toho už nikdy nešla. Človek asi až po rokoch zistí, že to nie je až tak vynikajúce riešenie.
Ale v kazdom prípade je to samozrejme ináč.
Oni bývali najskôr vedľa seba na poschodí, teraz je o pár poschodí nižšie.
@tynda a teraz si môžeš všimnúť, ako veľmi sú dôležité jeden domov, jedna posteľ, jedna izba, ale akosi vždy len vtedy, keď sú práve u toho rodiča, čo chce výhradnú st. Akonáhle by ten jeden domov mal byť u druhého, tak už je zle, lebo prvému dochádza, že prichádza o podstatnú časť života s dieťaťom. Tak čo je dôležitejšie? Jeden domov alebo vzťahy?