Rozvod a manžel chce získať 5 ročnú dcéru do striedavej starostlivosti.
Ahojte dievčatá (príp. páni - hoc žiadneho tu neočakávam 🙂 ),
máme pred rozvodom. Už sa muž rozhodol a ja s nim už nepohnem, takže sa snažím pristupovať k veci pragmaticky a riešiť ako ho vyplatím (myslím, že v tomto jedná celkom fér) a čo bude ďalej.
No a včera povedal, že našu 5 ročnú dcérku chce do striedavej starostlivosti alebo do jeho výhradnej. Ja ju chcem do výhradnej pre seba, na striedavú nemám dobrý názor. Bojím sa však, že súd dá striedavú. Budeme v jednom meste, školu máme vybratú, krúžky čiastočne zabehnuté. Mne preto príde zbytočná striedavá a lepšia osobná moja a jemu dať voľný styk s rešpektovaním školských a voľnočasových aktivít dieťaťa.
Aké máte so striedavou starostlivosťou skúsenosti?
@tynda určite to musí byť ťažké. Ale ta predstava stahovaveho dieťaťa mi je strašnaaa
@tynda psychológa ste skúšali?
@tucniacka11 pre nas dvoch? Neskusali. Lebo moj muz ked sa rozhodne nepohne s nim ani parny valec. Ak chce odist odide. Pre dcerku som nic take beriesila tiez lebo to neni treba zatial. Ona totiz zatial nic netusi
@tynda vies, chcela som ti povodne napisat siahodlhy traktat o tom, ako ti ziadne skusenosti inych nepomozu, lebo vase vztahy a zivot su jedinecne, ako ti sice mozem napisat, ze ano, poznam dobre rodicov co im striedavka funguje, ale co z toho ty budes mat je nic. Medzi tebou a matkou aj otcom tych deti je jeden rozdiel a obavam sa ze velmi podstatny - oni mali v sebe obaja a po cely cas taky nejaky drive, cele ich vnutorne nastavenie smerovalo iba k cielu neuskodit detom. Ona mi potom vravela, ze vlastne jej to pomohlo aj prekonat smutok za manzelstvom, pretoze bola v case prebiehajuceho rozvodu tak fixovana na temu co s detmi, ze nad vztahom s manzelom sa uz nemala kedy zamyslat. O tvojom manzelovi neviem nic, o tebe len podla toho co pises zatial usudzujem, ze takyto drive nemas, riesis vlastne ego a ako co budes nazyvat. Psycholog by mozno povedal, ze to je dane tvojim detstvom, neviem, ja psycholog nie som. Z vlastnej rodiny viem, ze rodicia nie vzdy prenesu svoje nestastie z detstva do dalsej generacie, da sa to prekonat, aj ked je to tazke. Striedavku nepovazujem za jedine a spravodlive riesenie pre kazdu rodinu. Ale dobri rodicia by sa vzdy mali zamysliet a pokusit sa najst sposob, pre deti, nie pre seba. Striedavka nie je pre kazdeho a kazdy ma o nej svoju predstavu a aj v pripade ze ju chcu obaja rodicia sa moze nakoniec ukazat, ze ich predstavy o nej nie su kompatibilne. Ale len sebecki rodicia si nesadnu a nepokusia sa odhalit v com sa vedia zhodnut a co by pripadne mohli urobit preto, aby dosiahli zhodu aj v tom v com sa rozchadzaju. Ak sa to nepodari, co uz, ale to uz sa aj pred sud ide inak, ked viete sucovi povedat my sme sa snazili ale toto a toto su problemove miesta, bud nam ich pomozte vyriesit alebo chcem vylucnu st. Ty si zatial okrem svojho vlastneho negativneho pristupu neprezentovala nic, co by striedavke branilo. Zaklad je skola a byvanie v blizkosti, to je nieco, co vacsina rodicov nevie vyriesit tak, ako to mate vy. Ja napriklad povazujem dva byty za mozno aj trochu lepsie riesenie ako tri, lebo kym deti su este prirodzene flexibilne a dokazu v dvoch detskych izbach najst mnozstvo vyhod, v puberte bezne pendluju medzi intrakom a rodicovskym bytom, spia u frajera, kamosov a pod., my dospeli sme uz tak fixovany na to svoje, ze je pre nas tazsie striedat domovy. Aky si mala vztah so svojim otcom a aky dovolis mat svojej dcere s tym jej?
No, a nakoniec z toho ten traktat je 🙂 ach...
Ja skúsenosť nemám. Ale tak, asi by som zvážila to, či máte nových partnerov.
Lebo to by bolo dosť na hovno keby býva u tatina a ten sa cucia s druhou.
Takže pokiaľ tam niečo takéto v dohľadnej dobe bude, tak by som dieťaťu nechcela robiť šoky.
Ak ste bez záväzkov, poprípade si takéto veci viete nechať na čas, kedy nie je dcéra doma, tak možno by ste mohli na necisto skúsiť striedavku a uvidíte.
Ak som správe pochopila, tak.mate byt aj dom.
Takže skúste si odlúčenie a skúste takto potiahnuť týžden alebo dva.
Nič nie je na papieri. Nič nie je záväzné.
Malej by som nič konkrétne nevravela. Nech to berie tak prirodzene, ako keď ide ku kamoske spat.
Potom si sadnete s malou a porozprávate sa.
Bude to pre teba určite náročné, ja si neviem predstaviť byť deň bez dieťaťa, ale obaja ste rodičia.
Z toho čo píšeš ste obaja dobrí a starostlivi. Ide vám hlavne o ňu.
Ak zbadáte na nej, nieco, čo sa vám nezdá, tak to proste zmeníte.
To na čom sa dohodnete na súde nie je sväté písmo ( samozrejme, malo by sa to dodržiavať, avšak pokiaľ to obe strany chcú inak, tak to tak urobia ).
Nič iné vám neostáva. Len to skúsiť obomi spôsobmi , keďže každý z vás chce niečo iné.
Veľa šťastia prajem
Ja som.v stadiu rozchodu s muzom... aj ked sme obaja najprv aj.vravela.ze stiredava ok.... uz si to nemyslime.... dieta ma mat reso malo mat oboch rodicov ale domov len jeden.... takze dcera ostava u mna s tym ze a bude starsia a sama bude chciet byva u otca a on.bude mat na to moznosti a schopnosti branit jej nebudem ale luto mi to bude.... otec bude mat neobnedzeny styk s tym ze mi predtym zavola.... mame sice aj dohodu ako o styku tak a o vyzivnom ale len medzi nami.... a pevne verim ze vzhladom ze nam obom na dcere zalezi tak to bude aj fungovat...
@tynda mame takmer striedavku, to znamená školský rok v mesiaci cca 8 dní u otca a 12 u mňa, cez prázdniny je to naopak. Čiže každý druhý týždeň od štvrtka rána a vidíme sa až v utorok poobede.
Striedavku pol na pol by som nechcela, považujem za dôležite aby malo dieťa miesto kde je doma, kde trávi trochu viac času.
Voľný styk je tiež hrozna blbosť, lepšie pre všetkých je mať v tom nejaký systém aby si každý vedel naplánovať dovolenky, prácu... Ako u nás nieje problém vymeniť si víkendy ci byť s dieťaťom kedy chceme/potrebujeme ale stáva sa to možno 1 - 2 x ročne.
A čo sa týka 2 x izba, 2 x hračky, 2 x bežne oblečenie nikto z nás vratane malej v tom nevidí problém, asi preto ze všade ma svoj štandard (svoju izbu so svojou posteľou, knihy, barbiny, lego.... Možno iný druh ale nieje nič co by jej mohlo u druhého rodica chýbať na oblečenie ci hranie.
Jedny ma len veľké veci ako bicykel, lyže, turistické topánky atď a to si poziciavame
@tynda ešte by som ti chcela napísať ze je určite výhoda keď bývate v jednom meste, sú to ideálne podmienky aby dieťa pri striedavke netrpelo, v tom staršom školskom veku sú pren dôležitý kamaráti a poobedne chodenie von, takže je super ze necestuje za otcom kdesi do tramtarie kde nikoho nepozná.
Byť tebou skúsim sa dohodnúť s tvojim ex na trochu upravenej striedavke, čiže ju bude mať 20 - 30 - 40% času a ty 60 - 70 - 80%. Argumentuj mu tým ze síce chceš aby naďalej bol aktívnym otcom ale chceš aj nejaký stabilný domov pre ňu, niečo ako základnu, nech to nemá vyložene pol na pol. To ze ju chce on do výhradne starostlivosti, no neviem nech si spomenie na svoje detstvo v škôlke koľko by dal byť bez mamy a ci by bol šťastný. Príde ale vek kedy sa to otočí a kludne sa môže stať že na strednej bude chcieť byť iba u neho.
Určite je lepšie sa dohodnúť mimosúdne a dat si dohodu len potvrdiť. Moja ma 10 rokov, rozišli sme sa keď mala rok, čiže 9 rokov fungujeme v takejto oddelenej starostlivosti. Za tu dobu sa veľakrát menila táto naša akože striedavka. Vždy bola o niečo viac u mňa. Dokiaľ ale nezačala chodiť do školy striedali sme ju oveľa častejšie, vôbec jej nerobilo dobre nebyť s druhým rodicom dlhšie ako týždeň. Dlhé 2 ci tyzdnove dovolenky s otcom som jej chýbala, aj keď sú obidvaja rodicia dôležitý pre malé deti je predsa len ta mama taka väčšia istota. Teraz keď ma už 10 tak jej 2 týždne s otcom vôbec nevadia.
To ale žiadny súd, žiadna teta zo sociálky nevidia, určia ti niečo čo máš akože dodržiavať roky, pritom to dieťaťu ani vám nemusí vždy vyhovovať. Len dospelý majú potom také tendencie sa toho držať že veď súd to takto určil tak to tak budeme robiť.
Striedavka nieje ideál ako kompletná rodina, má veľa nevýhod ale aj výhod. Ja som si napríklad na roky voľných víkendov aj dni celkom zvykla. Jednak môžem pracovať dlhšie = viac financií a mam aj čas na rôzne dospelácke aktivity... Koncerty, viacdňové kurzy, šport atd
@lujza123 no nejak tak som mubto navrhla. Akoze osobna u mna ale on by bol jeden tyzden s nou 5 dni a druhy 2. Celkom mu to zacalo takto vrtat v hlave. Lebo si neuvedomil hned ze ak bude "jeho tyzden" bude musiet riesit absolutne vsetko. Najhorsie su kruzky o 14 poobede. To by asi tazko daval. Hladame kompromis a ja dufam ze bude v prospech malej aby nemala zbytocne stresy. My sme boli uz pred rokom same na dovolenke (uz to skripalo a on nechcel ist na vhbratu destinaciu) a malej to nevadilo. Nepytala sa velmi na neho len mu kazdy vecer volala (vola nam ked si ppvie ze chce). Ked bola s nim na 3 dni v Tatrach mne volala aj 5 krat za den. Nechcem mu nic upierat len mam pocit ze na mna je viac naviazana a mali by sme ju stresovat co najmenej. Sme dvaja dospeli ludia a musime najst riesenie 🙂
@tynda no ved toto, chlapi si tu striedavku predstavujú jednoducho ako hurvinek valku ale potom narazia na prvé problémiky ako ísť k doktorovi, na OCR, rodicko (toto u nás riešim iba ja, lebo on je v tomto úplne nefunkčný z rodička si nepamätal nič, ale nechala som ho to vyskúšať) , dieťa nieje len v sobotu vyletik keď je poslušne a všetko sa mu kúpi lebo je vzacne, pri viacdnovom pobyte už musí aj vychovavat.
Ak doteraz tvoja mala nebyvala s otcom často sama tak aj tých 5 dní bude možno veľa, ale naozaj stačí pár mesiacov a bude to v pohode. Véd uvidíte sami.
Ináč bola som s malou 2 x na psychologickom vyšetrení keď mala 5 rokov, šla skôr do školy tak jej robili testy. Vysvetlila som Dr situáciu a pýtala sa ze ci je na nej nejako vidno v tej dobe už 4 roky striedavky a povedala mi ze absolútne nie, je to šťastné vyrovnané dieta, že deti z problémových rodín hneď pozná. To isté mi povedala aj jej triedna ucitelka.
Ja to tak mam už tri roky a my nemáme striedavu starostlivosť on ma súdom určené 4 hodiny ale dávala som mu ho najskôr tak potom na víkend malý už bude mať 5 a sám sa k nemu pýta on zas sa postará aj mu kúpi venuje sa mu takže ja. Tým problém nemám áno začiatky boli hrozné ten má nemohol ani vidieť ale potom som to začala riešiť a dobre je ale zas nie každý je taký no je to na tebe a zas on ak sa stará aa kde bývať všetko tak ma maličkú šancu že súd mu uzná striedavu no už neviem 😊😊😊
V prvom rade mi je veľmi ľúto, čím prechádzate. Nie je to ľahké a pekných pár rokov ani nebude, s tým počítaj. My máme striedavú starostlivosť už 10 rokov, ja sama som ju pri rozvode navrhla. Samozrejme, že som chcela mať deti pri sebe nonstop, to je pochopiteľné, ale presne, ako píše mogaa, treba si uvedomiť aj druhú stránku... Deti vo výlučnej starostivosti matky, otec má určené výživné, častokrát smiešnu sumu... Všetko ťahá matka. Nielen finančne... krúžky, choroby, OČR, prázdniny, dovolenky... na všetko je sama a keď už aj padá na hubu, tak nesmie, lebo jej nemá kto pomôcť... otec platí výživné a užíva si čas s deťmi, keď je jeho čas... v prípade, že sú zdravé a mama s nimi nie je doma na očr...
Ja som toho názoru, že rodič to je mama aj otec rovnako.. Obaja musia pristupovať k výchove rovnako. Starať sa o blaho dieťaťa, krúžky, choroby, dieťa vychovávať, usmerňovať, ukrajovať si zo svojho pohodlia...
Pokiaľ má dieťa zdravý vzťah s oboma rodičmi, nebude mať z toho žiadnu traumu.
Je veľmi dôležité to, ako spolu rodičia vychádzajú a či dokážu postaviť dieťa na prvé miesto. Vtedy striedavka funguje a má zmysel.
AKo som spomínala, my takto fungujeme už 10 rokov (ja mám deti z predch. vzťahu aj manžel, takže máme vlastne dvoj striedavku)
Keď boli malí, striktne sme ju dodržiavali. Kôli deťom. Boli nastavené pravidlá, aby vedeli, že teraz je týždeň s mamou, teraz s otcom... aby nemali chaos. Fungovalo to ako malo, s našimi ex sme vždy všetko konzultovali (doteraz to tak je... škola, krúžky a pod)
Ako deti rástli a boli na SŠ, už sme striedavku tak striktne nedodržiavali... častokrát sa nám stáva, že v týždni, kedy majú byť u otca prídem domov z práce a niektoré je u nás... len tak... proste prišlo k nám... alebo naopak, volajú, že idú po škole k otcovi, lebo si tam idú niečo zobrať a ostanú tam už spať.... už sú veľkí, neriešime to...
Každé dieťa má u každého rodiča komplet zázemie - izbu, oblečenie, všetko, čo potrebuje...
Keby som sa mala rozhodnúť ešte raz, určite by som išla do striedavky. Bývalý manžel naše deti miluje, dal by za ne život a ja si neviem predstaviť, že by nebol ich súčasťou, že by ich mal každý druhý víkend.
Ale samozrejme chápem, že v prípade, keď rodičia spolu bojujú striedavá starostlivoť nie je vhodné riešnie a dieťa bude trpieť.
@lujza123 Takto je to aj u nás... bežné veci majú u oboch, športové (lyže, snowboard, a celkovo zimné oblečenie) si požičiavame... Moji sú už veľkí, už pár rokov v tom vidia len výhody... 2x dovolenka pri mori, 2x narodeniny, 2x Vianoce, 2x vreckové 🙂... ale to teraz odľahčujem 🙂 Moji sú už teraz dospelí (teda syn 19 a dcéra 17), takže u nás je to už striedavka podľa toho, ako to vyhovuje im 🙂🙂
@tynda Ja by som sa len chcela spytat tych, co obhajuju a navrhuju stridavu starostlivot, dokonca jedna mudra slecna tu napisala, ze nech ju necha otcovi a on potom uvidi, co je to starat sa o dieta.... uplny nonsen...
Ci ste to vy zazili na vlastnej kozi ako matky?
A ci tu podaktore vobec matky uz ste...
@sendricka Zažili... a myslím, že príspevkov, v kt. SS normálne funguje je tu spomenutých dosť... Som matka 3 detí, spolu ich máme 6. Skúsenosti so SS mám 10 rokov. Ako som písala, ak je vzťah rodičov normálny, dieťa zo striedavej starostlivosti traumu mať nebude.... horšie to je, ak rodičia bojujú a robia si zle cez dieťa, vtedy je SS pre dieťa veľmi traumatická a treba dúfať, ze kolízna opatrovateľka toto odhalí.
Zavrhovať ale SS s tým, že dieťa má byť zverené matke je nezmysel... Prečo?? Otec nie je rodič? Otec nemá právo byť s dieťaťom tak často ako matka? Dieťa nemá právo tráviť s oboma rodičmi rovnaký čas??
Ja nie som úplným zástancom SS, ale ju ani neodsudzujem... Hlavne keď viem posúdiť z osobnej skúsenosti
@dadka75 Tvoja posledná veta je práve veľmi rozhodujúca, keď rodičia spolu nebojujú ... ale čo keď bojujú a otec chce dieťa len aby ublížil matke ??? pri prvej príležitosti hodí malého svojej matke a nestará sa ... všetko platí matka a keď pýta od otca ten sa jej vysmeje do očí ...Treba myslieť na dieťa to v prvom rade a preto bojujem proti striedačke, lebo by mu to len ublížilo ...
Len zbezne som pozrela komentare a pridam svoj pohlad. Mam dieta v striedavke uz 7 rokov, mal 7, ked sme si ho "rozdelili". A musim cestne priznat, ze jediny, kto zo zaciatku pri tomto modely trpel som bola ja. Dieta si zvyklo rychlo, decka beru vsetko ako fakt a nefilozofuju, ze by mali mat len jednu postel. Istotu mozu mat aj na dvoch miestach. Relativne rychlo som pochopila (so striedavkou som nesuhlasila a rok sme sa sudili), ze striedavka je fajn. Vikendovi otcovia deti absolutne nevychovavaju, vsetko im dovolia, pretoze si nechcu kazit tie kratke chvile neprijemnymi situaciami. Prave vtedy maju deti dve odlisne vychovy, zneuzivaju situaciu a aj na navstevu k otcovi sa balit musia. Nastastie my sme sa vo vychove vzdy zhodli, dieta malo rovnake pravidla v oboch domacnostiach a po par rokoch sme taky zohraty team, ze az 🙂. Byvaly muz neurobi ziadne rozhodnutie bez toho, aby mi zavolal a poradil sa, chape, ze vtedy to funguje uplne najlepsie. A ja sa mozem naplno venovat aj kariere, aj mam nadherny vztah s dietatom. Takze dnes uz sudu a tvrdohlavosti byvaleho dakujem (samozrejme len v duchu, nikdy mu to nepoviem 🙂), ze ma prinutili do toho ist a zbavil ma pocitu, ze mam vyhradne pravo na dieta a viem najlepsie, co potrebuje. A nie, dieta nie je schizofrenicke, je velmi uspesne, aj v skole aj v sporte aj v medziludskych vztahoch.
@tynda môžu Ti byť ukradnuté názory tých, čo to prežili, lebo vy ste vy.Druhi majú možno za sebou neveru, iné problémy, nie starostlivého otca, záleží akú majú deti povahu, rodičia.....x prípadov a ani jeden nemusí byť podobný Vášmu a nič Ti nemusí dať.necitala som všetko, ak nechceš, aby malo dieťa 2 domovy, tak sa budete striedať vy a druhý bude v byte zatiaľ a dieťa zostane doma.neboj sa dieťaťa sa nikto na rovinu nepýta s kým chce zostať bývať na to sú iné psychologické postupy.
Zatiaľ by som riešila manželskú poradňu, ak je len pár percentná samca, že by si to muž rozmyslel.
Syn má spolužiaka čo má striedavku obaja rodičia sú právnici asi preto to tak dopadlo...tiež jedináčik...rodičia bývajú od seba 4 dediny.Len už je starší od tvojej.
@tynda
vlastna skusenost:
deti su v striedavke tretim rokom, zacali vo velmi utlom veku.. zatial nikto nenamietal nejake problemy v skole ci v skolke, deti si zvykli a su spokojne..
tie blaboly o posteli a hrackach, nad tymi sa smejem, nic z toho nie je pre deti podstatne, dolezity je milujuci a pozorny rodic ochotny pre dieta obetovat sameho seba..
Dakujem vserkym za nazory. Niekotri ste ppmohli moje obavy trochu zmensit. Iny zas potvrdili co so myslim. Budeme sa s otcom malej o veciach este urcire vela rozpravat. Tak dufam ze sa dohodneme tak aby vsetko bolo v prospech malej. Dakujem vam
@dadka75 ved to, že nie je zodpovedný... Nestará sa, nezaujíma sa, nepomáha... Kupuje si malého hračkami a vždy ho hodí svojej matke na krk aj keď ho ma len na víkend... Robí to naschvál... Nevie ako mi po tom všetkom ešte ublížiť tak mi ubližuje cez malého... Malý tam vydrží víkend a v nedeľu už plače že chce ísť domov.. Je to ťažké pre všetkých...
Ak je dobry otec, vie sa postarat, viete spolu vychadzat, tak to skuste. Ale v tom veku by som siel skor nie na tyzden ja, tyzden ty, ale 5 dni on, 10 dni ty,... Neskor (tak od 8 rokov) prejst na tyzden ty, tyzden on.
Ak to nebude fungovat, vzdy sa to da zmenit na menej, alebo vylucnu starostlivost.
A ci vie dieta zit v 2 domovoch? Jasne ze vie. Ked ho date 2 mesiace k babke na prazdniny, bude trpiet? Nie, bude si to uzivat. Jeden domov bude akurat vzdy ten hlavny, kam sa bude v pripade problemov chciet prioritne vratit.
A hlavne, nerozhodujte za dieta, ci ma pravo na 1 alebo dvoch rodicov. Nechajte ho vyskusat a spytajte sa ho po pol roku-roku-dvoch, ako to radsej chce. Ci iba u mamy, alebo pol na pol, alebo viac u mamy, o trochu menej u otca.
Zameraj sa na vyhody striedavej. Budes mat viac casu na seba, viac volneho casu, nebudes ustvana matka behajuca z prace na kruzky. Alebo ze jeden tyzden potiahnes v praci, druhy menej a sa viac venujes dietatu.
@majkeel no, nie som si istá, či si dnešné deti vedia užívať čas u babky, a nie iba dnešné, ja si spomínam, ako som trpela psychycky, ked som musela ako dieťa spať čo len jednu noc u babky, ale to je indi vindy, ani moje deti si teda čas u babky neužívaju, vydržia to, najradšej su doma
@misinka26 tak možno je to aj dobre ze ho "hodí na krk matke" ved je to predsa malého babka. Možno je to práve jej iniciatíva, možno keby je otec sám tak sa uraci navštíviť dieťa raz za pár mesiacov. Neviem akého starého máš synčeka, ale pokiaľ je ešte skolkar bola by som asi aj rada ze je u babky.
Môj ex keď si braval dcérku kým bola ešte malička tiež keď ju mal bol s nou u jeho rodičov a dcéra tam rada chodí aj keď je už väčšia. Viem ze keď je tam tak presne o 12.00 na obed bude mať poctivý domáci vývar, druhé a ešte aj koláčik, nie kebab zo stánku. Viem ze presne o 9 tam uz ležala v posteli, okupana a v pizame......
Asi ste ešte krátko po rozchode, poviem ti ze je celkom normálne ze vždy jeden z dvojice robí napriek (a občas aj obidvaja). Naše prvé porozchodove roky bola tiež tragédia, natahovacky o starostlivosť, peniaze kapitola sama o sebe, radšej jej nakúpil za vrece blbin z hrackarstva ako by mal prispieť na zimné topánky ci skolku... Ale to sa utriaslo
Ak ti môžem poradiť, kašli na neho, vypusti ho z hlavy, ignoruj a nerieš ci si berie malého len aby bol s nim alebo preto ze ti chce napriek.
@vilma7 no ja len chcem vediet co funguje a co nie. Kde su silne a kde slabe stranky a hlavne ako to zvladaju deti.