Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Rozvod - áno či nie

jajami
28. apr 2015

Ahojte, ani neviem kde mam zacat. S manzelom sme spolu uz 12 rokov. S polrocnym odlucením / nasiel si frajeku. Odstahoval sa od nas, bez myhnutia oka, potom mu to prislo luto, prisiel naspat. Fungovali sme spolu a o 1/2 roka sa stalo to iste. Odstahoval sa na mesiac, ale uz za 2 dni pisal, ze nas nechce stratit, bola som uz dajako vyporiadaná s jeho odchodom a ze zacnem novy zivot. Ani neviem ako ma obalamutil a po mesiaci som mu povolila aby prisiel znovu domov. Fungovali sme spolu 3 mesiace, ked som sa dozvedela, ze si zacal pisat s dalsou babou, bolo to pre mna dost bolestivé, po tych vsetkych sluboch. Odpustila som mu, snazila som sa velmi,aby sme fungovali ako rodina, ale nedoverovala som mu. Kontrolovala som ho, ci to bol mobil, taska...vzdy som vedela, ze nieco najdem, mozno som chcela uz definitivne vediet, ze vsetko su len reci a ze ma bude nadalej zavadzat. V kutiku duse som citila, ze ma ma rad,ale stale som sa stretla len so sklamanim, mame syna a pre neho som vytrpela uz dost. Ked som nieco nasla/objavila v telefone tak tam boli také flirtovania, co je asi aj trochu normalne,len ja stale mam pocit, ze jemu ide o viac, ved do kelu, uz som sa par krat popalila. Teraz je to 4 mesiac co trpím,. velmi som sa naplakala a naprosila. Pred nim som aj klacala, nech sa spamata ale on len ma odhadzuje. Vraví, ze ma svoj zivot, ze chce zabavu a je velky karierista. nehovorim, financne sa stará, ale po citovej stranke absolutne nic. Dokonca ked sme mali intimne chvilky,tak mi povedal, ze je to len koli mne, ze on to nepotrebuje. On si povie, idem s kamaratmi sa zabavit, ja hned som podrazdená,lebo cely tyzden pracuje dlho a chodí na sluzobky a ked cez víkend ma travit s nami,tak to radsej bud ide inam alebo ma vela prace a je zatvorený v izbe. Ano vylet obetuje. 2 hodiny treba z nedele ale je to vsetko chladne. Ja takto zit nechcem a on povedal, ze on je tiez rozhodnuty pre rozvod a ja to nezmením. Lenze na druhej strane mi dal podmienku, ze ked sa prisposobim jeho zivotnemu stylu, tak zostane s nami. Ja som to skusala, ale neda sa mi tak zit, stale sa citim sama. Aj ked som si povedala, ze mnohe pary tak ziju a je to normalne. chcela by som rozvod ale na druhej strane strasne placem a trapim sa. Rozhodujem sa, vsetko si davam za a proti a neviem ako dalej....

hradnapani
28. apr 2015

@jajami preprac, ale ty si pripad pre psychologa, resp. psychoterapeuta. A to nemyslim v zlom. Nemas stipku sebavedomia a sebaucty., ponizujes sa a nechavas sa ponizovat. On si k tebe dovoli iba tolko, kolko mu dovolis ty. Nie, nie je normalne, aby takto zili pary. Tie, ktore tak ziju, su rozhodne nenormalne.

pribinak
28. apr 2015

Po mesiaci prisiel spat?????? Nie, ty si mu dovolila bez boja o teba sa vratit spat!!!! Mohol si dovolit ulet raz, 2razy a bez problemov si mu odpustila, ver to u, ze si ho dovoli zas a zas a zas.......

Uprac si v hlave co vlastne chces, to tu nikto za teba nevyriesi, ak to nedokazes sama, navstiv psychologa, to ako sa sprava a cele jeho chovanie naznacuje, ze ta ma v hrsti a nemusi sa ani snazit

gabrielita1610
28. apr 2015

Teda ja nemam slov ,ty trpis a places pre muza ,co nieje an muz? len troska ktora si chce dokazat ,ze ma na nieco viac? podla mna je iba uboziak a zneuziva tvoje city, zneuziva tovju dobrotu a mysli si ,ze ked nie koli sebe tak koli synovi to neukoncis. Z toho chlapa nikdy nic nebude ,mozno len nejaky kanec co pretiahne kazdu co mu da - sorry za vyraz- ale takto to vidim ......Prestan plakat ,prosit ,klacat a dufat na lepsii zivot s nim ,nezmeni sa to nikdy, akurat ti privlecie nejaky darcek v podobe pohlavnej choroby a nadalej ta bude takto tyrat .... povedz co vidi tvoj syn? otca co mu ukaze ako sa spravat k zenam? otca ,ktory ho bude lubit a ochranovat? nic z toho ,uz len koli synovi by som to ukoncila ,vy nieste rodina , ste ukazkovy model rozvratenej rodiny........zena ,ktora je len kus handry,to si. Nedovol to viac a ty urob prvy krok. zbav sa cloveka ,ktory ta nici ,kym neznicis ty samu seba.........drzim prsty a nezabudni ..hlavu hore ,tvoj syn ta potrebuje ale nie zubozenu a placucu ,ale mamu ,ktora podrzi jeho ked to bude potrebovat

miskakyska
28. apr 2015

.......smutné,že necháš so sebou takto manipulovať ☹ ☹

sissy27
28. apr 2015

@jajami rozvod... ale ten mal byť už dávno... presne ako ti baby píšu - absolútne žiadna sebaúcta a on to dobre vie a zneužíva... veď ktorá iná by mu toto tolerovala? že vykašle sa na ňu, a keď sa milenka vykašle naňho tak príde späť... prečo ho tie jeho nádhery asi tak nakopali do prdele? lebo zistili čo je zač a zrejme to nebude bohviečo...
rob so sebou niečo, lebo o chvíľu si ťa prestane vážiť aj vlastné dieťa... smer psychológ / terapeut, to nie je žiadna hanba...
a aby som doplnila - nie, takto nežije X-ďalších párov, resp. aj keby, tak to nie je normálne...
najprv si musíš začať vážiť samu seba aby si ťa mohli vážiť iní...

mima4
28. apr 2015

@jajami
no ked ti to pripada normalne..tak co riesis?
taki muzi akeho mas ty si vyslovne hladaju zeny ako si ty... bez mozgu, bez ucty samej k sebe... bez vlastnej identity... a ty si este aj tvoj uvodny prispevok zaklincovala pochybnostami...ci odist od neho...

pises, ze financne sa o teba postara... tak asi toto je pre teba ten naj dovod ostat pri nom... na syna sa nevyhovaraj...

tak si "uzi" ten zivot... mas pravo sa rozhodnut ako chces.... ty si vsetko zliznes a ty budes padat na hubu... a nezabudni na teplu veceru 😉

timea7
28. apr 2015

@jajami mne sa hádam sníva....on si dal podmienku.....ty pred ním kľačíš na kolenách.....preboha, žena, zbláznila si sa?! To nemáš štipku sebaúcty v sebe? Čo je posledný na zemeguli? Takého idiota, čo stále balí iné nájdeš za každým rohom. Toto ti treba k životu? Navštív psychológa, lebo robíš zo seba handru a preto sa tvoj muž ako k handre k tebe správa. Podaj o rozvod, čo tu je ešte na riešenie? To chceš žiť ako onuca ďalších 20.30 rokov? Stále na pochybám, kade a s kým chodí? Veď on si už ani nedáva námahu to pred tebou tajiť a dáva ti podmienku, že keď budeš poslušnou slúžkou, budeš držať hubu a krok, budete manželia 😝 😝 😝 😝 😝 Ešte by ma zaujímalo, keď si píšeš za a proti, čo si dávaš ako ZA. Myslím, za udržanie manželstva, lebo on manželstvo nechce, on chce od teba full servis a môcť si žiť svoj život. Tak sa konečne spamätaj, napíš žiadosť o rozvod a zajtra mu ju pleskni o hlavu.

timea7
28. apr 2015

baby toto hádam ani nemôže byť pravda, začalo pršať, určite tu niekto tieto témy vymýšľa, aby sa diskutovalo a ja trúba do nich píšem. Ja si neviem dosť dobre predstaviť ženu, ktorá by pre takého vola plakala....

karotka12
28. apr 2015

@jajami ak ti to vyhovuje a prisposobis sa jeho zivotnemu stylu co znamena ze budes chodit aj ty von a bez neho a on sa zatial bude starat o deti, tak potom ok, dohodni si s kamoskami v piatok alebo sobotu vybehnut von a som zvedava, ci sa mu bude pacit sediet dom apri detoch a rozmyslat o tom kde asi si a hlavne s kym a kedy sa vratis, niekedy treba dat chlapom pocitit to co robia oni, cize zobrat nohy na plecia nehcat mu celu domacnost na jeho pleciach a ked sa vratis tak mu povies ze sa prisposobujes jeho zivotnemu stylu, ak nie je kde ist, tak chod na noc k u mame povedz mu ze sa ides niekam zabavit a nechaj ho doma sameho sediet, urcite mu nebude jedno kde si co si akosi, ale aj on si musi uvedomit, ze nie je jediny clovek na svete okolo ktoreho sa budes stale krutit podla jeho scenaru ako si to on vymysli, takze chvilu este pockaj s rozvodom a prisposob sa jeho zivotnemu stylu a zacni ZIT a ked nie je kde ist tak len sama sa na par hodin vypar niekde hlavne aby si nebola doma pri nom, popripade povedz kamoske nech ti zavola na mobil a ved s nou diahoslhe diskusie a trosku ho poignoruj, miesto nedelneho vyletu si ty urob vylet sama niekde do obchodov alebo len tak niekde prevetrat sa, zorganizuj opekacku s kamoskami bez neho a prid v skvelej naladicke, a vsetko rob s usmevom ze je to novy zivotny styl aky on ma tak aj ty sa musnazis prisposobit

timea7
28. apr 2015

@karotka12 aký má zmysel takéto spolužitie? Pocit, že ma ten druhý nemá za nič? Veď mať partnera neznamená len mať zdroj peňazí a niekoho, kto sa postará o deti....

karotka12
28. apr 2015

@timea7 tu nejde o to ze chlap je zdroj penazi, kde je napisane, ze zena sedi doma respektive ma sediet doma, a cakat na to,kedy chlap donesie domov vyplatu, nezijeme niekde v Afrike ani v dobe kamennej, dnesna kazda zena sa snazi postarat sama o seba a myslim si, ze sa aj dokazu postrat same o seba co sa tyka financii a nepotrebuju sa spoliehat len na chlapa
mojim prispevkom som vobec nenarazala na to, aby si dotycna isla uzivat,ale skor som mala na mysli, ze kazdy jeden clovek potrebuje mat okolo seba okruh znamych s ktorymi si vyrazi von, ked sa dvaja zoberu to nezanmena ze jeden bude nadalej zit tak ako zil a druhy bude sediet doma starat sa o domacnost a deti, aj zena potrebuje niekam vypadnut, vyventilovat sa niekam, nehovorim zrovna o diskotekach nakolko zena v pokrocilejsom veku uz nemaju zaujem na taketo vyjazdy skor si ist s kamoskami pokecat niekde do podniku alebo sa vybrat na wellness,
pani sa rozhoduje ci zotrvat vo vztahu alebo radsej sa rozviest, ak by som sa mala rozvadzat tak najprv by som mu dala pocitit na vlastnej kozi ake je to, ked ide na noc na vyjazd a zena ho caka a rozmysla kde je s kym je, nevravim, ze sa ma prvemu chlapovi hodit do narucia, ale nech ide na noc prec povie ze sa ide niekam bavit a bars nech ide ku mame sa vyspat, len nech aj on pociti co to je, ked je mimo domu celu noc niekde na party, ako pise chlap sa chce rozviest takze myslim ,ze nema co stratit, radsej treba nechat slzy bokom, pretoze si myslim ,ze tie jej uz nepomozu nakolko on si ju vobec nevazi a musi byt silna a ukazat ze nenecha so sebou zametat ako sa milemu bude pacit

timea7
28. apr 2015

@karotka12 to by si mu dala pocítiť ty, alebo ja, vlastne ani nie, ja by som ho už nikdy nezobrala späť, keby odišiel, ale zakladateľka témy má sebavedomie na nule, ona mu už neukáže nič a ja si myslí,, že tu vôbec nejde o to, že ona sedí doma a nezúčastňuje sa spoločenského života, ale o to, že ju manžel neuveriteľne ponižuje svojím postojom k nej, tým, že nadväzuje nové a nové známosti a jej dáva jasne najavo, že ona je tá chudera, ku ktorej sa vždy môže vrátiť, lebo ona mu to bohužiaľ dala a dáva najavo 😒 😒 😒 😒 😒 Takýto muž by mi nestál za to, aby som mu niečo dokazovala, je to pre mňa ľudský odpad. 😝 😝 😝 😝 😝 😝 Čokoľvek môže medzi partnerov prísť - choroba, nezamestnanosť, bohužiaľ aj nevera, ale vždy sa dá prechovávať úcta k tomu druhému, dokonca aj pri rozvode a po rozvode - zažila som.

sunshineka
28. apr 2015

@jajami dala si mu uz vela sanci a vsetly premarnil.vyplac sa,vykric a chod dalej bez neho.nema zmysel udrziavat umelo vztah.pristup na rozvod a uvidis,ze sa tu ulavi.urvite najdes casom niekoho,kto si ta bude vazit ako zenu a matku.drzim ti palce,aby si to vsetko zvladla.daj sa dokopy a byt na tvojom mieste,ja podam ziadost.mas sancu do ziadosti uviest dovody a nech aj on vidi,ze si schopna zena a nie nejaka rohoz,o ktoru si utrie hubu

sunshineka
28. apr 2015

@timea7 jednu taku poznam a neskutocne ma vytaca.to su typy zien,ktore takychto gaunerov pritahuju.oni si taketo slabe zeny vyhladavsju a znicia ich uplne

miriam11
28. apr 2015

@jajami Ano rozved sa. Budes normalne spavat, ulavi sa ti. Musis to skoncit, manipuluje tebou, zblaznis sa z neho. Teraz alebo nikdy! Kolko sanci chces este dat? Nie je ich hodny. Drzim palce, neboj sa.

caoli
28. apr 2015

ano, a hned.

mariahpd
28. apr 2015

@jajami sama si napísala, ze sa ti takto žiť nedá, tak si musíš zariadiť život tak, aby sa ti nielen dalo, ale aby si mala zo života aj radosť. Preco vahas nad rozvodom? Veď okrem peňazí si nič pozitívne na vasom manželstve neuviedla, lebo zrejme tam nič pozitívne ani nie je. Žiaden človek nestojí za to, aby si si kvôli nemu ničila svoj vlastný život, veď iný už nedostaneš. Nám ženám často chýba kus toho mužského sebectva, ale tak treba sa v dobrom slova zmysle "nasr@t", este pred rozvodom sa finančne zabezpečiť, ak sa dá, hlavne kvôli dieťaťu, a potom si cieľavedome snažiť vybudovať nový život, rozmysli si alebo aj zapíš si, co by si chcela v živote dosiahnuť, mat dlhodobý cieľ je veľmi dôležité, pomáha to ísť dopredu. Držím palce.

jajami
autor
28. apr 2015

Ahojte, precitala som si poctivo vsetky prispevky a citim, ze idem do toho, neuveritelne 3 roky som sa trapila pre cloveka, ktory je sebec. Ked si to tak spatne zoberiem kolko som sa naprosila, aby sme sa porozpravali a vzdy ma odbil so slovami, ja ti nepomozem. Pri nom som stratila sebauctu, vlastne vsetko, usmev na tvari, iskru v ociach. Ja vecne vysmiata baba, zmenila som sa na chodiacu mrtvolu. Pocas 3 rokov stagnovala moja vaha 10 kil hore dolu. zacala som chodit psychologovi, pretoze citim, ze nie som v poriadku. Obetovala som vsetko rodine a vzdy som sa musela prisposobit. Co som mala robit? Dieta nenecham same. On nemal potrebu byt zodpovedny, vzdy ked raz za cas som ho poprosila aby mal maleho, povedal, ze nie je problem ale vzdy aj 3x som mu musela zavolat, ci je to tak, ze sa mozem spolahnut. Jemu bola dolezitejsia praca, co tam po tom, ze sa s dietatom bude ucit o 20.00 ved on musi makat v praci. A bolo to viackrat alebo mozno aj stale, ze nakoniec som sa musela vzdat svojho naplanovaneho planu. Kam som to ja len dotiahla? Mozem si za to sama, ze som sa nechala takto manipulovať. Musim byt silna a ukoncit toto trapenie a sebatriznenie. .

gabrielita1610
28. apr 2015

@jajami neobvinuj sa je vela slabych zien ,co nevedia ako to ukoncit ,najtazsi je prvy krok rozhodnut sa a ist za svojim ,lahko sa pisu nazory ,no skutocnost je ovela tazsia pre cloveka ktoreho sa to tyka ....zelam ti strasne vela sil ,aby si znova mala usmev na tvari a iskru v ociach a spolu so synom nasli stastie ,drz sa 🙂

pribinak
28. apr 2015

@jajami keď je to takýto smrad, tak do rozvodu nechod sama, zastaraj si právnika. Nebudeš sa musieť ty s ním doťahovať a handrkovat.
Syna tiez pomaly pripravuj na zmenu

mala_hobitka
28. apr 2015

@jajami Premysli si jednu vec. Ulavi sa ti ked to spolu ukoncite? Ulavi. Tak nevahaj. A co sa tyka udrzania rodiny...on sa o udrzanie rodiny nikdy nezaujimal takze tomto nie je o com. Rodina ze zodpovednost oboch. Nie si povinna trpiet to ze on to pokaslal.
Nemyslim si ze ta ma naozaj rad. Keby mal tak by ti nikdy takto neublizil. Nevracia sa k tebe pretoze ta ma rad. Ale preto ze nova holka sa vzdy okuka rychlo, pripadne mu nerobia ziadny full servis tak sa vrati k tebe kde je vsetko co potrebuje. A ty mu este davas najavo ze si rada ze sa vratil.
Prestan sa ponizovat a kopni ho niekam kde slnko nesvieti. Ty si sa nasnazila dost. A pritom si ho uz po prvom odchode mohla odmietnut - aby sa vratil. Urobila si viac nez si musela.
Ak takto budete pokracovat dalej tak sa z teba stane labilna troska. To chces?
A to ze takto ako si to on predstavuje mozu fungovat ine pary znamena ze takto funguju ine pary, je to chore a je to ich vec. Ty nemusis trpiet len preto ze ine to pretrpia - ich problem.
Ved si uvedom ze mas doma sobeckeho nevernika a on si dava podmienky? Ved to uplne totalne chore.
A zaver - ja som jednoznacne v tvojom pripade za rozvod.

timea7
28. apr 2015

@jajami na to, čo bolo sa vykašli, každá z nás by určitú situáciu riešila druhý krát možno ináč, nesmúť za tým, čo si urobila, alebo neurobila, teš sa na to, čo urobíš. Veľa šťastia.

jajami
autor
29. apr 2015

Dakujem velmi pekne za vsetky prispevky, nemyslim si, ze som bez mozgu ale som citliva dusa, pomenovala som tu co sa stalo za posledne 3 roky ale boli aj pekne chvilky. Vsetko sa mi v hlave uklada, aj ked ideme nikam na vylet alebo vikend spolu, tak to bolo vzdy chladne. On riesil pracovne povinnosti, my sme museli vzdy cakat,kym si vyriesi svoje veci, raz povedal prepacte, ale musim to vyriesit,inokedy hukal, lebo bol nervozny. Vynadal mi zoparkrat,ze ho uhanam, ze nema pokoj, ze chcem chodit stale von. Ako stale? vikedny by mali byt pre rodinu, ci mylim sa? kazdy spolocny víkend mimo domu dopadol tak, ze vstal, otvoril pc a pracoval, kym nemal ukoncené,tak my sme so synom sedeli na posteli a cakali sme,kym dokonci pracu. Takisto je to aj doma, víkendy travi pred pc a ked toho ma dost a vyhovuje mu to,tak nikam vybehneme. on ruky vo vrecku a ja s malym ideme za nim ako husata... on nie je zly chlap, ja viem, ze teraz sa vacsina z vas chyti za hlavu, len je velmi sebecky. Velakrat mi povedal, ze pre neho je dolezitejsia praca ako rodina, ze sa vidi vysoko, ze ma svoje ciele a dosiahne to aj za stratu rodiny. Ja chcem podat ziadost, urcite to spravim, ci uz za tyzden ale mesiac, len sa musim na to psychicky este pripravit, pretoze moja psychika nie je ok...som vycerpana a unavená,ale ako my psych. povedala, netreba sa uz otacat,len ist dopredu..

hradnapani
29. apr 2015

@jajami tak sa mi zda, ze to s tebou nie je take marne 😉 Nastartovana si, uz len nestrat ten smer a nenatahuj to dlho. Idealne by bolo, keby si mala pri sebe nejaku oporu, kamosku a tak, alebo aj tu psychologicku - nech su pri tebe kym si takato zranitelna. Ked uz nic ine, tak tu ta baby podrzia, ale lepsie je mat niekoho nazivo. A niekedy sa clovek tak zmobilizuje, ze napokon vsetko zvladne sam. Hlavne chod medzi ludi, cvicit ( co ti vyhovuje, ci bud pomalsie jogove aktivity alebo aerobne cvicenia), na nejaky kurz (podla zalub), doda ti to vela energie a aj psychika bude na tom ovela lepsie. Z toho co pises, skutocne niet dovodu s nim zostat. Drzim ti palce!

alexanotbad
29. apr 2015

@jajami urob to pre seba a pre syna! on potrebuje vyrastat v normalnom prostredi a s mamou, ktora si vazi samu seba, je primerane sebavedoma, da mu pocit istoty a pohodu. 🙂
urcite by si nechcela, aby si Ta casom prestal vazit alebo aby z neho vyrastla kopia Tvojho muza.
velmi Ti fandim a drzim palce!
a ak Ti mozem poradit, dlho to neodkladaj.

13091991
29. apr 2015

Ze priposobit sa jeho zivotnemu stylu :D...omg :D...ak je toto podla teba normalne ako pises tak ja uz potom neviem v akom svete to zijem...v mojom pripade by mal uz davno vsetky veci pred domom vyhadzane a na sude by som ho obrala aj o posledne hajzla nic ine si nezasluzi!

monyka92
29. apr 2015

Drzim ti palce !! Len sa do toho daj co najskor aby ta znova neukecal recami.neviem,naco sa stale vrati domov,ak vobec nejavi zaujem !! Bud silna,sebavedoma!! Nedaj mu najavo,ze on je na koni a ty sa trapis!! Zacni sa malovat,obliekat,cvicit,chodit medzi ludi alebo si len zacni pisat cez socialnu siet s nejakym chlapom aby ti znova nakopol sebavedomie jasne ze nie s uchylom 😀 ale s niekym kto ti sadne.zdover sa mu budes mat aj ty kusok viac nalady lebo sa budes tesit.a hor sa na rozvodove mysli na svoj zivot takto to dalej nejde hore hlavu

gabrielaslivkova
29. apr 2015

@jajami súhlasím s ostatnými kočkami. Ale prepáč za tieto slová, nemyslím ich v zlom, nedajbože ako urážku (skôr ako radu do života), ale myslím, že by si mala vyhľadať inú pomoc, trošku odbornejšiu ako mamičky na MK. Myslím, že otázku, či rozvod alebo nie, nie je vhodné riešiť na sociálnej sieti (najmä ak my nepoznáme celé pozadie). Neviem si predstaviť, že by som sa v tak dôležitej veci rozhodovala na základe názorov úplne cudzích ľudí.

Ale ak chceš odpoveď, tak z toho, čo píšeš, za mňa rozvod áno - ak odišiel raz, asi by som mu dala ešte šancu, ale ak odišiel druhý, tretí raz a nepomohlo ani prosenie na kolenách, poslala by som ho kade ľahšie. Alebo by som ho prijala späť, pristúpila na jeho podmienku, ale správala by som sa úplne rovnako... Nenechaj so sebou zametať. 😉

eri28
29. apr 2015

@jajami Prosim ta utekaj rozvod hned a nikdy viac spolu.Co to mas za chlapa ako decko.A co bude z tvojho dietata ked toto vydi v rodine.Nerozmyslaj necakaj ze budes mat silu konaj hned.Ked je bohaty nech plati alimenty.Nedaj sa uprosit debilom lebo ta znici.Niekedy ked to tu citam nechapem ake maju ludia problemy, vsetko si robia sami.Zbav sa ho co naskor, prosim ta a zmen zivot tak ako si to uz par krat urobila ale uz sa neotacaj a neodpustaj to nema cenu.

kiki68
29. apr 2015

Nezijes v 15tom storoci,aby si musela trpiet nejake metresy manzela. Nech ide kade lahsie a posiela iba prachy. To je uzasne,ze Ty sa mas prisposobit jeho zivotnemu stylu, pritom on akosi zabudol ze je v manzelstve a to vyzera tak,ze ludia by si mali byt verni a pomahat a to dobrovolne.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli