Rozvrátené manželstvo. Zostať alebo odísť?
S manželom sa poznáme 7 rokov a manželia sme 5. Už dlho nerozumieme. Naše manželestvo v podstate nefungovalo od samého začiatku. Jeho mama ma varovala, aby nebol ako jeho otec (niekoľkokrát podviedol jeho matku, je agresívny). To sa chvala Bohu nestalo ale prišlo skôr psychické/emocionálne násilie.
Zoznámili sme sa počas štúdia na vysokej škole. Manželstvo sme uzavreli po dvojročnej známosti. Od samého začiatku okrem niekoľkých svetlých momentov bolo naše manželstvo disharmonické a hádali sme sa veľmi často. Dôvodom hádok bola manželova závislosť na počítačových hrách, moje emocionálne výpady spôsobené pocitom poníženia a zanedbania zo strany manžela, a vôbec nenaplnenie si vzájomných potrieb. Názor na výchovu detí máme tiež veľmi odlišný, preto bolo hádok od narodenia detí ešte viac (máme dve deti, 1 ročné a 3 ročné). Muž je na deti neprimerane prísny a tvrdý, trestá deti za každú maličkosť – dostáva po zadku aj keď nechce jesť raňajky...
Muž je veľmi finančne- ekonomicky založený, neustále rieši peniaze, príjmy, výdaje, financie a investície našej rodiny, a to na úkor času a energie investovanej do rodinných záujmov. Naše záujmy sa takmer vôbec nepribližujú. Žijeme vedľa seba namiesto toho aby sme žili spolu.
Cez víkendy si rád pospí aj do 10-11.00 a ja mám na starosti, aby deti nevbehli do jeho izby, keďže si potrebuje po pracovnom týždni oddýchnuť... A čo ja? Ja pracujem s deťmi 24/7.
Manželovo tvrdé správanie ku mne i k deťom viac nedokážem tolerovať a zabraňuje mi byť dobrou matkou, nielen manželkou. Po rokoch psychického vyčerpania spôsobeného neustálym poučovaním, ponižovaním, prílišným sebavedomím muža, falošným pocitom nadradenosti som stratila sebadôveru a chuť do života. Manžel sa mi často vysmieva, ironizuje, teatrálne ma napodobňuje, k čomu mu veľmi dobre slúži moja emocionálna založenosť, ktorú považuje za moju slabosť.
S ničím nie je spokojný , často nespokojný s pripraveným jedlom, s vyžehlenou košeľou, s uprataným – neuprataným bytom, s deťmi – ako si poukladali hračky... Takisto so sexuálnym životom, nežijeme spolu sexuálne asi 5 mesiacov (vzájomne sa vôbec nepriť Neustále cítim psychické napätahujeme).Stále podvedome neustále striehnem: len aby manžel bol spokojný!
Moje rozhodnutie rozviesť sa definitívne potvrdila manželova neochota vzdať sa svojej závisloti na počítačových hrách, jeho ponižujúce výroky „kto by s tebou vydržal... keď tak maximálne dva týždne...“, „Keby som nemal teba nemal by som žiadne problémy“, „Nenávidím ťa“, „Nájdi si ďalšiu obeť na ktorú sa nalepíš...“ a pod. Mňa tieto slová strašne zraňujú a behajú mi hlavou dňom nocou dokola. Som v depke a nevládzem chodiť ani s deťmi von :(
Nemám dôvod ďalej žiť s mužom, ktorý ma nenávidí, s mužom, ktorý povedal, že bezo mňa je šťastnejší a ja som ho celý život len brzdila. Takisto mi niekoľkokrát oznámil, že bezo mňa je šťastnejší a keby vedel „aká som“, tak si ma nikdy nevezme za manželku.
Moje city k nemu značne ochladli, nielenže necítim žiadnu príťažlivosť, skôr práve naopak – muž sa mi hnusí tým, ako veľmi mi ublížil.
Takisto vnímam, že naše manželstvo nevytvára vhodné prostredie ani pre výchovu maloletých detí, ktoré sú vystavované neustálym stresovým situáciám. Absolvovali sme niekoľko poradenských stretnutí, no bez výsledku. Veci sa vždy vrátili do starých koľají.
Robila som si aj pár "online testov", viem že je to jednostranné, ale vyzerá to, že toto je istý spôsobm emocion. násilia, ktoré si ani on sám neuvedomuje. On je ohromne silná osobnosť, stále musí mať pravdu, všetkých poučuje, "všade bol všetko videl", moja rodina mi roky vraví že som slepá a ako som si ho mohla vziať. Keď prídeme k našim na návštevu sadne na gauč otvorí svoj notebook ktorý berie všade a serie na etiketu. Myslím že ma nepodvádza. Povedala som mu že chcem rozvod, keďže aj on sa tváril podobne (so svojimi výrokmi o celoživotnom trápení po mojom boku), no on povedal, že na také rozhodnutie potrebuje čas v intervale mesiac až rok. A čo ja? Mám tu teraz s ním žiť ďalší rok kým sa pánkovi uráči rozhodnúť? Peniaze na nájom nemám, mám len RP. Ja tiež nie som doakonalá, aby to tak jednostranne nevyznelo, mám svoje muchy, mala som ťažké destvo s otcom tyranom a alkoholikom, pokus o znásilnenie a preto som na takéto veci extrémne citlivá a niekedy reagujem hyper-kričím, plačem... Je ale správanie môjho muža znesiteľné na celý život? Mám zostať s niekym koho brzdím a kto je šťastnejší keď tu nie som? Keby som nemala deti, nepochybujem. Nechcem pokaziť život ani sebe ani im. Poraďte. (Mám 28 rokov, muž 29).
No správanie tvojho manžela je nepripustne....ako tak citam mam pocit, ze je s vami len preto aby sa mal kde vratit, a mal koho ponizovat. Viem ze je to tazke ale ak to citis takto ze to uz nezvladas tak poziadaj o rozvod a necakaj kym sa on rozhodne. Ja nemam taketo problemy a neviem ako by som to zvladla ja ale urcite by som z takym muzom zit nechcela. A najhorsie na tom je ze deticky to moze poznacit a bude utiahnute. Je mi to luto ale aj to citis na rozvod, a uz k nemu fakt nic necitis tak nevahaj. ☹
@kukucka21 mas zle postavenu otazku ze ci mas zostat s niekym koho brzdis.
Brzdis samu seba nie jeho. zasluzil by si jednu po papuli. Ty budes stastnejsia ked tam nebude. A to ti garantujem.
Rozmyslaj ak chces odist ako to zvladnes a co vsetko vies urobit preto aby si to zvladla sama. A na rozvod ziadny suhlas nepotrebujes. podas ziadost jemu uz pridu len papiere. Ak ma dobry prijem mohli by ti pridavky na deti a kedze si na materskej tak asi aj prispevky na manzelku stacit na podnajom.
to čo píšeš jš hrozné!! Ja by som asi nevydržala také psychické napätie a hľadala cestu preč od manžela!! 😠 Určite to nie je dobré pre deti, ale to si uvedomuješ a netreba ti to tu písať. Skús si dať na papier, prečo ostať a prečo nie. 😕 Porozmýšľaj, kde by si mohla fungovať s deťmi, ak by si bola odsťahovaná od manžela.Máš rodinu ktorá by ti v tomto mohla pomôcť??Ešte predtým by som sa ale porozprávala s manželom a snažila by som sa mu vysvetliť, že trpíš ty a trpia aj deti. Ak nebude mať záujem niečo zlepšiť, minimálne vzťah k deťom, tak by som mu oznámila že som rozhodnutá odísť a snažila by som sa dohodnúť si nejaké podmienky. Toto si ale musíš pred tým všetko dobre rozmyslieť, na nete ti tu môžeme max. poradiť, ale žiadna z nás neprežíva to čo ty, tak je to idividuálne. Ja som pred týmto manželstvom žila s človekom 10 rokov, ako si ostal so mnou istý, tak ma neustále tyranizoval(bol to psych.teror) a neskôr aj podvádzal!! 😝 😒 A to som si myslela, že ho poznám!! Našťastie sme ale nemali detičky, tak som sa po viacerých pokusoch jedného pekného dňa zbalila, pomohla mi rodina a odišla som. Keď prišiel z práce, len čumel, keď našiel prázdny byt(bol to ale podnájom)!! 🙄 Mala som to v mnohých veciach ľahšie ako ty. Ťažko mi je radiť. Si ešte mladá baba a detičky ťa budú potrebovať stále viac, preto musíš byť dobrá mamina čo ti ale muž neumožňuje!! 😒 A radšej dobrá mama, ako vyrásť v rodine plnej nenávisti, ponižovania a zloby!! Držím palčeky!! 😔
@katy1979
@sympa1
@zuzkazivcak
@sashabb ďakujem baby, ja viem, že nemusím čakať na jeho rozhodnutie, ale on povedal, že sa "chce dohodnúť, len musím vydržať". navyše povedal, že ak pôjdem za právnikom a udám ho ja, tak mi "sľubuje, že mi všetko skomplikuje a bude sa súdiť o všetko a všetkých"... bojím sa, nechcem mu robiť tiež problémy, ale tiež nedokážem čakať ďalší rok v takomto stave. on asi nechce aby som ho udala ja aby nevyzeral on ako tyran alebo ten zlý lebo celý čas robí toho zlého zo mňa...
@kukucka21 V prvom rade - nie ty si na vine, on je hovädo. Po druhé - ty ho v ničom nebrzdíš, on brzdí teba! A po tretie - nie on, ale TY budeš šťastnejšia keď tu on nebude. Ja mám super manžela, ale keby som mala doma to, čo ty, zbalím všetky švestky a idem hoci do krízového centra, ani smrad by po mne nezostal, ale určite by som skákala tri metre dvadsať od radosti že som sa zbavila takého ch*ja (sorry za výraz, ale inak nazvať sa ho nedá).
Nechápem takýchto ľudí - resp. tvojho muža... raz si založil rodinu a pritom sa správa ako slobodný PÁN - egoista... počítačové hry? spanie do 10-11hod? a deti ho nemajú vyrušovať???? a doma ma komplet servis - navarené, upratané, o deti postarané... ja by som to asi tiež pri takomto človeku nezvládala - už dávno... jasné, že sa hádate za hocijakú blbosť, keď má takto nastavené kritériá a všetko mu nie je dosť dobré.... je mi to ľúto - už len keď toto čítam (a nie ešte prežívať) a aj detičiek, namiesto toho, aby ste si to spolu ako kompletná rodina užívali, z neho je tuším riadny ... možno ani deťom by pri takomto správaní časom, keď budú toho viac a viac chápať nebolo príliš "pohodlne" a postupne by prenášal tvoje tŕpnutie, či všetko je OK aj na nich a tiež by sa vnútri trápili, či sa správajú podľa "otcových" predstáv.... držím palce, no žiť celý život po boku takéhoto človeka - to je asi iba prežívanie - zo dňa na deň... a kedy budeš spokojná ty? 🙂
Nechapem to jeho spravanie...ja si to ani neviem predstavit ake to musi byt tazke....a podla mna ci to prva podas ty alebo on je jedno, pretoze ti podla mna bude chciet aj tak zneprijemnit zivot aby bol on zase na koni a ty ta prepac za výraz "hlupa". Chapem ze tu ide aj on financie ale kym sa mas ku komu vratit, ak ti ma kto pomoct tak nevahaj.
@kukucka21 ber to tak že jemu to takto vyhovuje. Ma komplet full servis a ešte ak ma "zlu" naladu má si ju kde ventilovať. Má ti kto pomôcť? mala by si sa kam odsťahovať? Ak sa chce dohodnuť a maš len "vydržať" tak čakaj ale niekde inde. To ti pomôže aj pri rozvode ak budeš mať dôkaz, že ste spolu dlhšie nebývali.
Určite by som sa nebála rečí, nakoľko toto je v takýto prípadoch vždy. Iba vyhrážky a potom? skutek-utek
@kukucka21 jednoznačne ti samej s deťmi bude lepšie... bývanie by sa snáď dalo vyriešiť u rodičov a financie - no máš rodičák, on bude musieť prispievať na deti (nehanbi sa na súde pýtať veľa, aby bolo z čoho zjednávať) a snáď ti mamina alebo niekto z rodiny bude vedieť pomôcť s deťmi, aby si sa mohla vrátiť do práce aj skôr ako za dva roky... nedaj sa zlomiť, nie si žiadna handra... a deťom život pokazíš akurát tak keď sa budú dívať na to, čo máte doma teraz - chceš aby sa raz tvoj syn takto správal k svojej partnerke, lebo to tak doma videl a je to preňho normálne? alebo aby raz niekto zaobchádzal takto s tvojou dcérou, a ona si to nechá, lebo to tak má byť? ja som sa práve kvôli dcére zbavila svojho ex, aby nemala pocit, že takto to má byť...držím palce, verím, že to zvládneš 😉
@sashabb
@zuzkazivcak
@zakoto
@kmkke mohla by som ísť jedine k našim ale oni majú malý dom a ja mám predsa dve deti, sme traja a určite by ich to obťažovalo. naši sú zamestnaní, opatrujú ešte dedka... navyše, stále sa to celé asi hanbím prinznať... rodičom, okoliu... je to ako zahodiť jeden životný sen o šťastnej rodine za chrbát. bojím sa ostať sama s deťmi, aj keď nie som škaredá a pod (som inteligentá, VŠ vzdelaná, robila som modeling..) ale kto už len bude chcieť babu s dvoma deťmi na krku...
@kukucka21 jááááj vieš koľko je takých, čo nemajú problém prijať aj ženu s dvoma deťmi? ty sa v prvom rade potrebuješ dostať od toho psychopata a keď budeš v poriadku ty s deťmi, potom príde čas aj na normálny vzťah... ale ja stále tvrdím, že radšej inteligentná samota ako blbá spoločnosť, na to, aby mi niekto nadával a ponižoval ma ozaj chlapa nepotrebujem... a hlavne - ty už nikdy nebudeš sama, máš dve krásne zdravé deti... kašli na to, čo povedia susedia, rodičia, známi - načo pretvárka, že máš šťastnú rodinu, keď to speje akurát tak k nejakej tragédii?
utekajjjjjjjjjjj , zober deti, si super mama a tvoje deti si zasluzia pokoj, mozno budu nosit veci kupene len na bazosi, mozno hracky pouzite ale ked budu mat vecer pri postielke klud a mamu s rozpravkou budu stastnejsie. pohladaj byvanie v azilovom dome, ked budes potrebovat oblecko napis do sukromnej IP, ALE NENECHAJ SA TYRAT, tvoje deti to vnimaju a budu vnimat viac a viac, nezasluzia si to , drzim palce ...
Ja by som ti radila odísť a až potom dať žiadosť o rozvod. Pretože ťažko povedať či by ti neubližoval ak by si tam s ním žila ďalej a čakala na nejaké súdy. Najlepšie by bolo priznať sa rodičom, chvíľu budeš u nich a keď sa rozvedieťe nájdeš si prácu a bývanie. Potrebuješ podporu a ochranu, aspoň psychickú, že je niekto s tebou. Tvoj manžel sa k rozvodu neodhodlá, on potrebuje do niekoho "kopať", urob za tým hrubú čiaru, iba mu cez teleón potom oznám že si preč a podávaš žiadosť. Ozaj a prečo si sa dala na druhé dieťa keď si sa takto vo vzťahu trápila?
@kukucka21 ja by som na tvojom mieste bala s nim zostat kvoli detom... ved oni to vidia, aj ked su male... preberaju rodinne vzory, ktore budu napodobnovat... ak su to baby, mozno budu v dospelosti podvedome vyhladavat takehoto partnera, ktory ich bude psychicky tyrat. Vsetko je lepsie, ako ostat s nim.
Ale ved u vasich nemusis ostat navzdy...len zatial aby si sa od neho dostala....lebo cim dlhsie tam budes tym horsie sa ti bude odchadzat a on bude coraz horsi....proste podaj ziadost, zbal sa aj s detmi a chod od neho. A na okolie sa vykasli....to poznam starat sa co povedia iný...vsetcis a staraju o druhych ale to co maju sami doma to nevidia....takze ti radim KASLI NA OSTATNÝCH.....TY a DETI ste dôležitý
@kukucka21 určite lepšie, ako keď sa pozerajú na utrápenú a týranú mamu... neviem, aký majú deti vzťah k otcovi, ale podľa toho čo píšeš, tak asi veľmi vrúcny nie... toho by som sa bála najmenej, deti potrebujú k šťastiu hlavne vyrovnanú a spokojnú mamu - ak ju nemajú, tak nebudú šťastné a spokojné ani deti...
3 rocny lepsia ako 6rocny a ako 12 rocny, cim mensie dieta tym je to lepie zvladnutelne pre neho, samozrejme ak je doma tyrania fyzicka ci emocna, moja rada utekaaaaaaaaaaaaj, nehanbi sa nemas zaco, nie si prva ani posledna, do roka si za vodou
@kukucka21 ale bude, neboj , ja som mala tiež 2 deti keď som sa vydala a mala som 32 rokov a predstav si zobral si ma slobodný.
Máš podľa môjho názoru dve možnosti :
- priznať sa rodičoma poprosiť ich či by si sa mohla vrátit
- vydržať ďalšie dva roky s namysleným debilom , po materskej sa zamestnať a odísť .
Nedávno som mala emailovu prestrelku s jedným blbom , je to protistrana môjho klienta, ak by jeho vedomosti dosahovali jeho ego , tak by mi mohol by partnerom. Presne ten typ ako tvoj manžel a viem aké to bolo vyčerpávajuce s ním komunikovať a nedať sa strhnut na jeho úroveň . U mňa zabralo len to že som mu pohrozila že ak neprestane s osočovaním mňa tak sa obrátim na právnika. Druhá strana zájde vždy len tam kam ju pustí prvá .
Nemá zmysel si nahovárať,že sa niečo zmení...nezmení sa nič a aj Ty to určite vieš.Nepozeraj sa na ľudí okolo seba,mysli len na seba a deti.Bude to stále to isté ak nie horšie,je najvyšší čas to ukončiť...nemáš na čo čakať!!! Zbytočne si predlžuješ trápenie...
@kukucka21 nasi sa ties rozvadzali ked som mala 6rokov otec mamu tyral aj psichycky aj fyzicky a viem ze ma trapilo viac ako mamine ublizoval aj ked ublizoval aj detom ale viac ma bolelo ako trapi mamu ked sa mamina odhodlala odist bolo to uz lebsie premna a mojich surodencou ziadne prebudenie sa zo sna ako kryci na maminku a ziadne depky a preplakane noci a to som sa aj pocikavala. Dieta vsetko pamata a poznaci ich to ak neodides budu sa viac trapit a poznaci ich to na 100percent aj ja som utiahnutejsia obcas sa neviem vyjadrit a vskole som mala vecie problemi s ucenim.. radim ti necakaj a ber ohlad na tie deti ked uz na seba nie
@kukucka21 Prepáč , ale si hlúpa , hlúpa preto ,že tolko rokov ostávaš v takom vztahu. Nechavaš sa roky ponižovať, ničí tvoje sebavedomie, zdravie všetko čo máš a ty sa tu ešte pýtaš čo máš robiť??? Viem o čom hovorim ,prežila som velmi podobné, ale neboli sme svoji a pokial bol čas brala som nohy na plecia a utekala preč. Viem maš deti ...ale mysliš si že oni netrpia rovnako ako ty, ba i horšie ? Je to tyran na celej čiare a roky žijuce s otcom tyranom sa hlboko podpíšu do ich zranitelných dušičiek. A vieš si predstaviť čo bude potom, ked budú dospelé?Myslim , ze to nemusim ani písat... Píšeš , že on je strašne silná osobnosť, prepáč , ale je to obyčajný zakomplexovaný ch*j , ktory sa potrebuje povyšovať nad druhými , aby si zdvihol svoje sebavedomie. V tomto podla teba spočiva sila osobnosti ??? 🙂 Ponižovať svoju manželku a deti , čize svoju najbližsiu rodinu dokáže iba totálny psychopat a nevyzretá osobnosť. On by mal byť zavretý na psychiatrii. Ja ti gratulujem k tvojim zdravím detičkám a začni myslieť pozitívne a sebavedomo aj ked viem podla seba , že to pojde pomaly ale v prvom rade sa musíš zbaviť jeho !!! Nepokaz detom detstvo , budu ovela štastnejšie bez otca psychopata, to ti garantujem, lebo poznam vela podobnych rodín z okolia a viem to porovnať. Hlavu hore !!! 🙂
Je mi nesmierne luto,co prezivas,on je chory.Mozem ti len povedat,ustup z kratsej cesty,lebo budes trpiet nielen ty ale aj Tvoje deti si ponesu nasledky na cely zivot.........Tam uz nie je co riesit,bude ta to stat vela sil,ale konecny vysledok bude stat za to 😅
odpoveď vieš aj sama.... 😔 a aby som Ti to uľahčila - to ako si to napísala sem kľudne skopíruj do návrhu na rozvod, lebo keď som to čítala, tak tá formulácia.... no proste presne takto sa to píše ☹
@kukucka21 ja si mylsim ze spravnu odpoved v sebe citis uz davno. ultimata nepocuvaj, musis sa rozhodnut sama, avsak ja si mylism ze by bolo lepsie odist. otazkou je ci mas kam ist. rodicia pomozu? skor kym podas navrh na rozhvod, mimochom on nech sa rozhoduje aj rok, ty na to cakat nemusis, ani nepotrebujes jeho podpis, tak si doma urob poriadok v papieroch, okopiruj si jeho vypis z uctu, zdokkladuj svoje vydaje, na deti na domacnost, aby si sa potom na sude vedela obhajit.
a tiez si napis, preco s nim nechces byt, alebo si kludne vytlac to, co si sem napisala. maj potom v zalohe nachystane veci, hracky, ked pojdes prec.
ucet mate spolocny? predpokladam ze nie. na svojom ucte nieco mas? komu chodia pridavky na deti? tieto veci si vyries skor ako das navrh na rozvod.
osobne si mylsim ze vas rozvedu bez problemov
@kukucka21 tvoj manzel je podlamna typicky manipulator a narcis. Nie neostavaj s nim ani sekundu navyse lebo narobi z tvojho sebavedomia zabijackovu kasu (co sa mu asi aj podarilo) Neboj ked sa postavis situacii zoci voci uvidis ze si ovela silnejsia ako si myslis. Mladsie mozes dat do jasli, starsie do skolky a ty mozes ist do prace.
Mozno je cas zamysliet sa sama nad sebou. Pises ze tvoj otec bol alkoholik a tyran. Po pravde poznam par ludi co mali take detstvo a velmi velmi tazko sa s tym vyrovnavaju. Je to bludny kruh, ked dospeju su takyto ludia casto agresivny alebo s agresorom ziju. Co asi priznat nechces ale je to aj tvoj pripad. Deptanie, ponizovanie je forma nasilia. Musis sa postavit na nohy a nikdy viac k sebe takehoto blba nepripustit.
@kukucka21 myslim si, že nepotrebuješ radu. Nečakaj, jeho súhlas na podanie žiadosti o rozvod nepotrebuješ...