S partnerom som 4 roky a ešte ma nezoznámil so synom
Čítala som tu podobnú diskusiu spred 2 rokov, Moja situácia je takáto:
Partner je rozvedený, má 9 ročného syna. Spolu sme takmer 4 roky. Nebola som príčinou jeho rozchodu, odišiel od exmanželky asi rok pred tým. Ja mám 6 ročnú dcéru. Asi rok a pol žijeme v spoločnej domácnosti, partner sa presťahoval 150km ku mne. S mojou dcérou vychádzajú super, ako najlepší kamaráti. So svojim synom sa stretáva každý druhý víkend, chodí za ním, berie si ho vždy v sobotu a v nedeľu na pár hodín. S ex nemá určené stretávanie, ale v minulosti mu robila dosť problémy, kým sa to aspoň ako-tak upokojilo. So synom má pekný vzťah, robia spoločné aktivity, avšak syn u neho nechce prespávať, nechce ani chodiť na partnerovu chalupu /na víkend alebo na prázdniny/, vyjadril sa tak, že by mu chýbala mama.
Napriek tomu, že sme spolu už takmer 4 roky, ešte ma so synom nezoznámil. Dlho som sa k tomu nijako nevyjadrovala, nechcela som ho tlačiť, ani situácia s ex nebola dobrá. Keď sme sa však asi pred rokom začali na túto tému baviť, vyjadril sa tak, že sa bojí, že mu ho ex opäť nebude chcieť dávať, nevie ani ako to zoberie syn, nechce ho stresovať.
Neviem, ako sa mám k tomu postaviť. Začíname sa baviť o svadbe, ktorú by sme predbežne chceli niekedy budúci rok. Toto ma však veľmi brzdí, jeho syn o mne ani nevie a my sa budeme brať? Ako by ste sa k tomu postavili vy? S jeho rodinou aj pár kamarátmi sa poznám. Ja mám 37, partner 42 rokov.
@panelacikova Veď ale keby s nimi chcel byť, tak by sa k nim vrátil a býval s nimi, či? Načo by bol so mnou a so synom bol len raz za dva týždne, aj to keď mu to ex dovolí? Partner argumentoval tým, že už teraz je so synom málo a bojí sa, že ex mu ho opäť nebude chcieť dávať, prípadne že aj syn sa bude chcieť stretávať ešte menej... Partner je na syna veľmi naviazaný, len mne to niekedy príde, že im je dobrý len vtedy, keď potrebujú nový počítač, bicykel, zaplatiť tábor, zubára, okuliare a podobne (na čo samozrejme vždy pošle peniaze navyše mimo výživného), takže tatino vystupuje ako "oslík potras sa"... Áno, partner je od rozvodu takmer 5 rokov. Syn sa ho možno 2-3 roky na každom stretnutí pýtal, kedy sa vráti.. Ex mu ešte donedávna vypisovala, aby sa vrátil, že má syna, posielala mu spoločné fotky z čias keď boli spolu... Vždy keď jej povedal, že má nový život, tak to v nej vyvolalo amoky, volávala mu v noci, ziapala do telefónu, 300sms za deň a podobne...
a prečo sa vlastne rozišli?
@panelacikova podľa toho čo mi opísal partner, tak sa veľmi veľa hádali, nevyhovovali si povahovo. ona mávala často cholerické amoky /čoho som bola párkrát svedkom pri jej telefonátoch/. vzťah pred manželstvom mali veľmi krátky - po polroku ona otehotnela, tak sa zosobášili. Partnerovi rok predtým zomrela snúbenica za tragických okolností, začal strašne piť, vtedy stretol túto svoju exmanželku, ktorá ho z toho nejak dostala.
Byt má na to,aby si tam spestril život s inou dámou. Normálny súdny človek nebude vyhadzovať peniaze za niečo,čo nevyužíva, len tak do vzduchu. Minimálne by ho prenajal. Tvoj partner určite nehrá s otvorenými kartami tak,ako si ty myslíš.
autorka: ja by som mu teda príliš neverila. chlap, ktorý miluje, sa za svoju polovičku nehanbí. naopak, chce ju ukázať všetkým na oči, vrátane dieťaťa. nie že hŕŕ, ale postupne. tvoj však za celých 5 rokov neurobil jediný krok?! buď sa bojí svojej ex (čo nie je žiadna výhra) alebo ti klame (čo tiež nie je výhra)
@panelacikova rozpravali sme sa dnes vecer a dohodli sme sa, ze do konca prazdnin nas zoznami - trvala som na tom, ze chcem naozaj pevny termin. Tak snad to vyjde...
Jedná možná interpretácia by bola, že jeho ex mu syna dáva toľko koľko chce s určitou nádejou, že sa dajú ešte skôr či neskôr dokopy. Toľko rokov je dlhá doba, ale niektorí ľudia majú trpezlivosť. On sa obáva, že ak by ex pochopila, že nie je žiadna šanca, tak by mu robila naprieky cez syna. A teda z tohto strachu (môže byť opodstatnený alebo aj nie...ale skôr ju dobre pozná) tvoj partner v ex živí tak trochu nádej svojim konaním. Možno iba tak pocitovo, ale tak poznala som aj jedného, čo sa sem tam vyspal s ex, s ktorou mal dieťa a ona mu raz po sexe povedala, aj keď neboli spolu, či si nespravia ďalšie také pekné dieťa. Som sa ho pýtala, na čo s ňou spavas, keď s ňou nič nechceš mať? On ani nevie, to len taká mužská logika.
Na druhej strane verím, že ťa má rád a myslí to s tebou vážne, ale nevie nejako poriešiť minulosť bez istoty, že bude môcť byť so synom tak ako doteraz a to nechce riskovať, lebo vie, že by to mohlo byť aj horšie. S dieťaťom ta nezoznámil, aby to nevyzradilo maminke, že s niekým vedie seriózny život a plánuje budúcnost.
Úprimne ani neviem, čo poradiť, nechcela by som partnera vystaviť tomu riziku, čoho sa zrejme oprávnene bojí, ale tiež už na takéto telenovelky nemam ani najmenšiu chuť. Tak si musíš zvážiť, na čom ti najviac záleží
Update: čítam, ze plánujete cez prázdniny, ale že nemas dátum. Snaží sa to odkladať a vyhnúť sa toho ako dlho to ide. Úspech misie podľa mňa vo hviezdach
Teda do konca prázdnin a on na to povedal také áno z donútenia? Daj vedieť potom, ako to dopadlo
@bluka2 Dakujem, urcite dam vediet ako to dopadlo. Povedala som mu, ze chcem od neho pocut kedy a nechcem aby mi odpovedal "neviem" alebo "ked bude maly pripraveny". Po par minutach povedal, ze do konca prazdnin. Viem ze som ho do toho dotlacila, ale uz mi asi dosla trpezlivost.. On sa obava toho, ze ma maly neprijme, ze sa uz ani s nim nebude chciet stretavat, ak to stretnutie bude aj so mnou, ze doma bude "zaockovany" proti mne a pod. Zaroven ale suhlasil s tym, ze pokial to nevyskusame, tak nevieme ako to dopadne. A taktiez, ze nas mal zoznamit uz davno, len to stale odkladal aby sa situacia so stretavanim opat nezhorsila
Bože baby, vy hneď narážate ako ju klame a neviem čo... Ja úplne rozumiem tomu,že muž sa bojí zoznámenia,že bývalá mu to dá vyžrať a nebude mu dávať malého. Možno,že by si mali súdom určiť presne stretávanie aby nebol partner v strese stále z toho,že môže o neho prísť.
@katies0410 stretavanie urcene sudom som mu navrhla aj ja, on to vidi ako krajne riesenie, hlavne nechce maleho nutit do nicoho, ani ked bude mat na to papier...
@katies0410 myslím, že je to ako píšeš...to je taká najrealnejsia moznost.
Chápem, že sa boji, ale ani jeho momentálna stratégia nie je cesta, lebo takto zas môže stratiť svoj nový život.
On má pravdu, je to krajne riešenie súdom určené. Nehovoríme o 2 ročnom, ale o 9 ročnom, čo už bude mať tiež na to svoj názor a papier, že vtedy a vtedy musí byť tam a nie podľa aj seba a dohody, to je také, že to si priam pýta sa voči tomu ohradiť. Záleží aj podľa dieťaťa, ale nemusí to byť ani moc veľký rebel, aby sa mu to nepáčilo, aj keby ani "nedostal očkovanie doma".
Ale má zlú stratégiu, lebo keď bude na zoznámenie čakať do puberty, príjme ta ťažšie, ako keď mal 6 rokov napríklad...
autorka - ako ťa tak čítam, mne napadá len takýto scenár: tvojho priateľa vydiera jeho ex cez syna. syn zrejme ani netuší, že vy ste už pár rokov oficiálne od seba, pravdepodobne má od mamičky do hlavičky vtĺkané, že ocko má len veľa práce, musí veľa cestovať, chodí na služobné cesty apod. z času na čas tvojho priateľa "prinúti", aby u nich možno dokonca aj prespal (ty o tom nemusíš mať ani tušenie). netvrdím, že spáva s ňou, ale zrejme kvôli synovi hrá aj on diviadielko. ex stále dúfa, že ho zlomí na svoju stranu, aj preto zrejme syn nič netuší. ak je toto ten správny scenár, ver tomu, že so synom ťa tvoj priateľ nebude zoznamovať. potom je tu už len jediná vec, a to tá, že teba má prakticky na sex a potešenie vo všeobecnosti. ale to je ten najškaredší scenár, ktorý by tu bol, samozrejme, ostáva ti veriť, že takto to nie je. je však nanajvýš divné, že 9-ročné dieťa nevníma (je chorý? zaostalý?), že jeho otec s matkou už "nežijú spolu"? jemu nedopne, že otec môže niekoho mať? dnešné deti sú veľmi vychcané, šikovné a hlavne majú prehľad, v škole si kdečo povedia. nechce sa mi veriť, žeby si syn nič neuvedomil. jedine, žeby mal vtĺkané nielen matkou, ale i otcom do hlavy, že je to dočasné (ako som spomínala, napríklad kvôli práci). len aby ho, chudáčika 🙄 náhodou niekto nevystresoval. tvoj priateľ keby mal gule, tak by synovi už v 4 rokoch povedal, že ocko s mamkou už nebudú spolu, ale že on tu bude pre neho vždy a vždy s ním rád strávi čas. mal si dať vtedy na súd žiadosť o udelenie termínov na jeho starostlivosť. nedal, nič neurobil. mal plné gate. hovien. prepáč, ale vidím to, bohužiaľ, tak
tento scenár sa mi vynoril v hlave potom, čo som si prečítala, že na tvoje doslova naliehanie súhlasil, že ťa s ním DO KONCA PRÁZDNIN zoznámi. čože? to akože fakt? do konca prázdnin? to je čudný termín, že? keby ti povedal, pri najbližšej príležitosti, ktorá bude, dúfam, najneskôr do mesiaca..... nepoviem nič. ale on si predĺžil váš vzťah ešte o dva mesiace. potom si zase nájde nejakú výhovorku. no nič. vážne som veľmi zvedavá, ako toto bude pokračovať. budem ti moc držať palce, aby sa moje katastrofické myšlienky nenaplnili, aby som sa mýlila. nech je ako je, budem rada, keď potom tu do diskusky napíšeš, ako to dopadlo....
a ešte musím doplniť jednu myšlienku. nie všade je pravidlo, že sa nový partner/partnerka musí striktne zoznamovať s deťmi z predchádzajúcich vzťahov. nie je to podmienka vzťahu, hoci pri neplnoletých deťoch je to asi logické, keďže tie by mali aj s tým "odídeným" partnerom tráviť nejaký čas. ok, je to logické, ale nemusí to byť. ale to dieťa by malo byť oboznámené minimálne s tým, že otec s mamou sú už definitívne od seba a otec niekoho má. to dieťa nemusí mať možno ani záujem (možno samo, možno pod vplyvom napríklad mamy vo vašom prípade) sa stretnúť s novou známosťou otca, ale je normálne, že to vie a časom to pochopí, že inak to už nebude. a rokmi to začne aj akceptovať a možno aj prejaví záujem. ale u vás je mimoriadne divné to, že otec synovi zrejme ani nepovedal, že sú definitívne od seba. mne to aspoň tak pripadá...
Vysvetli mu, ze je to aj v zaujme syna.
Ak vas bude este dlho takto “tajit”, tak sa dostane do situacie, ked mu bude musiet povedat vela pravd naraz. Lebo nebude mat ine vychodisko.
Teda, ze ma uz inu zenu, ze uz je s nou dokonca aj zenaty, ze ma aj dalsie dieta - nevlastnu dceru, dokonca mozno uz budete mat aj spolocne dieta/deti a tym on dalsich nevlastnych surodencov (ak by s tym este dlhsie cakal).
Bude toho potomnaraz naozaj privela.
Moze sa citit sokovany. A tym padom aj zradeny. Oklamany.
(Uz teraz to moze byt vela. Ze nielen, ze je v jeho v zivote ina zena a dcera, ale ide sa s nou uz aj zenit).
Este horsie, ked sa to chlapec vsetko necakane dozvie od niekoho.
Kto sa mu zasmeje, ze si iba mysli, ze otec je len pre neho. Ze ten uz davno ma inu rodinu a ine deti, len mu klame a nic nepovie.
Moze si na tom ako jeho syn citivo zakladat, ze je pre otca jediny dolezity. Stava sa, ze zijeme v takej pomyslenej bubline, ze ten druhy ani nejaky vlastny zivot mimo nas nema, ze je tu len pre nas. O to vacsi sok a zrada to potom je.
Dokonca si moze mysliet, ze sa za neho hanbi pred vami. Alebo ze vy ho nemate radi, neznasate, nechcete spoznat.
Moze prestat otcovi verit. Otazky, ze ked mi klamal v tomto, tak v com este klame?
Urobi to zivnu podu jeho ex, ako lahko narusit vztah s otcom a upevnit si poziciu tej dobrej. Staci na tom budovat.
Je vela veci, kam sa to moze vyvrbit (a nemusi).
Tak mu povedz, ze to nie je iba o tom, ze ho ty tlacis, ale je to dolezite aj pre jeho vztah so synom.
Ahoj..presiel rok..ako sa to posunulo?
autorka: všetko by som chápala, ale jedna vec mi do očí teda udrela... pochopila som správne, že tvoj súčasný partner je od rozvodu už 5 rokov? a 9-ročný syn to "nepochopil", či ako? lebo moja dcéra mala 7, keď to pochopila a keď sa zjavil na scéne zároveň aj môj (už momentálne) manžel. nechápem, prečo by 9 ročné dieťa nemohlo pochopiť, že otec niekoho má, hlavne ak otec je od rodiny už 5 rokov preč? od 4 rokov si predsa syn musel zvyknúť na to, že otec s nimi už proste nie je..... jedine...........žeby s nimi bol.... a tebe krúti motúziky okolo nosa.... a nech by jeho matka robila akékoľvek obštrukcie...keby tvoj partner stál za to, tak už dávno by synovi vysvetlil, že je tu jedna "teta", že sa stretnete, pôjdete na koláč napríklad... a postupne by ťa uviedol aj do života syna. akože ja neverím tomu, že sa to nedá. a ak partner je z niektorých vecí zlomený, to znamená, že on sám nie je vysporiadaný s bývalým vzťahom. inak by mal bývalú na háku a synovi by dokázal vysvetliť, že má iný život a že ty si teraz tá jediná žena v jeho živote...