Sebaničiteľky
Čítam tu strašne veľa rôznych životných osudov,príbehov,problémov a nedá mi nenapísať...ženy zobuďte sa nenechajte sa od tých Vašich chlapov toľko trápiť...život je príliš krátky a príliš pekný,aby ste si nechali ubližovať čo i len jeden deň...pozastavuje sa mi rozum keď čítam,že podvádza ma manžel,nevšíma si ma,ubližuje mi,neprejavuje mi žiadnu nehu,náklonnosť,sex máme raz za mesiac,nedáva mi žiadne peniaze,žiarli , nepomáha mi,nezaujíma sa o deti atd...a Vy sa ešte pýtate,že čo robím zle alebo ako mám zachrániť vzťah,ktorý už dávno neexistuje,možno len vo Vašej hlave...Keď Ťa niekto nemá rád,nezaujímaš ho,si mu ľahostajná,tak prečo Tebe vôbec záleží na takomto človeku,je jedno či je to muž alebo žena...To naozaj tak úboho potrebujete mať takéhoto chlapa pri sebe,len aby ste náhodou nezostali samé alebo s titulom rozvedená??? Nie láska od muža je tá najkrajšia,ale láska od Vašich detí...len tá je úprimná a naozajstná...a pritom im tak veľmi ubližujete...na jednej strane vyhlasujete,že ich milujete najviac na celom svete a na strane druhej dovolíte,aby Vás videli smutné,to ako plačete,ako Vám muž ubližuje,niekedy aj im...Zobuďte sa a zoberte život do svojich rúk a verte mi,že žiadneho chlapa k tomu nepotrebujete,aspoň nie takého,ktorý si Vás neváži a má Vás len ako nejakú handru,slúžku...len toľko som chcela.
Nedovoľte niekomu aby sa stal vo Vašom živote prioritou,keď Vy ste pre neho iba jednou z možností...
@doty1 ano, ale aj taký rešpekt je potrebný. Prijať toho človeka, aj ked nema silu sa zmeniť a nepozerať na neho akoby bol niečo menej. Ak človek od malička tuži po laske, ktoru možno nedostaval, tak je ochotný a schopný prehliadnuť zasadne veci (nevera, tyranie) len pre ten pocit, že konečne niekomu na nom zaleží (i ked je to samozrejme skreslený pohlad, ale takýto človek, ktorý nikdy nepoznal pravu uprimnu tvar lasky to takto nedokaže vidieť) Vieš takému človeku stačí, že mu po par fackách niekto prinese ružu a povie, ako ho to mrzí a ako ho miluje najviac na svete. Svet je zas ružový a kolotoč sa točí.
Bohužial nie každý ma v detstve tu vysadu spoznať čo je to laska, nie pre každého je to niečo normálne. Že je v niekoho očiach handra? Možjno keby ten dotyčný na chvílu pocitil to prazdno a jeho zufalu snahu ho naplniť, tak by dokazal byť chapavejší aj k takýmto ludom a ich zufalstvu.
@vejula veď ja nevravím, že takého človeka nerešpektujem...akurát píšem, že ak pomoc trvalo odmieta, nemôže žiadny iný rešpekt očakávať....chceš trpieť, tak potom trp...rešpektujem...ak ti stačí, že ti po bitke donesie chlap ružičku....beriem....beriem aj fakt, že nie každý má doma rodičov s kurzom Montessori (moja mamina bola tiež "jednotka SS" čo sa týkalo výchovy), ale stále je to pre mňa len zdôvodnenie toho, prečo sa to NEDÁ, aj keď veľmi pekne napísané zdôvodnenie....bohužiaľ, alebo našťastie, nech si každý vyberie, je to o tom, že ak chceš zmeniť svoj život, musíš ho zmeniť ty, nik iný to neurobí za teba. Nik ti nezaručí výsledok, nik ti nezaručí, že to bude bez plaču a bolesti, možno budeš musieť veľa obetovať, ale verím tomu, že drvivá väčšina našla SEBA.
@vejula
v podstate ja s tebu suhlasim a ano, vela veci si clovek odnasa prave z detstva, ALE 😉 neda sa cely zivot "odkazovat" na detstvo, na nedostatok lasky, na chybujucu rolu dobreho a laskaveho otca, ci matky atd.
Kazda z nas sme si nieco prezili, nieco si nesieme, mnohe z nas mame v srdci rany, ktore aj ked su zahojene, v urcitych momentoch sa ozvu a zabolia. Tu je dolezite to, aby tomu cloveku, ktory je trapeny bol poskytnuty iny pohlad na vec a ideal, ked ma okolo seba priatelov, ktori s nim to komunikuju a su chapavi a vedia ukazat tomu cloveku to, co nevidi. Tu uz je rada na nom..bud zacne uvazovat alebo bude zit v tej klietke...
Kazdy si je zodpvoedny za svoje rozhodnutia do urcitej miery sam a aj tu plati, mozes cloveku ukazat dvere, aj ich otvorit pokial je to mozne, ale prejst nimi musi sam.
@terezka1947 musim s tebou len suhlasit. Naozaj mas pravdu, ze casto si zeny beru muzov, ako boli ich otcovia. Aj ked nevedome, ale casto je to tak.
Vela zalezi od rodiny, vychovy, okolia (hlavne toho rodinneho), v ktorom deti vyrastali. A teraz nehovorim len o dievcatach. Aj chlani si beru priklad z rodiny.
Poviem priklad: ked som zacala chodit v 18. na vysku spoznala som o nejake tri roky starsieho chalana. Noooooo boli sme tak vseho-vsudy spolu 6 mesiacov. U mna bezstarostna mladost. Byvala som doma, chodila do skoly a cez viekend na brigadu. Ine ma nic netazilo. Chalanisko bol pekny, zo zaciatku super, az raz....len tak pri pivku vyplul ako si on predstavuje svoj zivot. Podotykam ja som mala 18, o nejakej dalekej rodinnej buducnosti som este nerozmyslala. Chcela som len dostudovat a zacat pracovat. A potom sa uvidi. Ale un zacal, ze on chce mat deti a zenu len doma, aby sa o vsetko starala a on pojde robit. Nezabudol dodat, ako jeho mama. No super. Boli tri deti, vtedy uz vsetky dospele, najmladsie dieta bolo stare ako ja vtedy. Zenska ako sa vydala nikde nepracovala, bola zena v domacnosti. Cize uz vtedy dakych 25-30 rokov, kedze tem moj vtedajsi bol stredny. A ja na neho kukam ako puk a sa ho pytam, ze potom naco studujem, ked mam hned po skole organizovat svadbu a rodit deti. Na rodenie deti, varenie a pranie mi VS netreba. A on na to, "ved ja ti nekazem chodit na VS". Totalne sklamanie a tym to u mna haslo. Preslo odvtedy 18 rokov. Keby som bola z podobnej rodiny ako on, tak by sme sa asi zobrali. Aaaaale, moji rodicia ma aj brata vychovali inak: k samostatnosti, ist za svojim cielom, nedat sa len tak obalamuti, pracovat, postavit sa na vlastne nohy vlastnymi silami, nebyt na nikom zavisly. A tak sa aj stalo. Prikladom nam boli rodicia. Obaja pracovali a este pracuju, otec doma pomahal rovnakym dielom ako mamka. mama zehlila, otec varil atd.
Ako male dievca som stale vravela, ze ja sa vydam za ocka. Neskor som sa za ocka uz vydavat nechcela a povedala som, ze by som chcela muza ako je moj otec. Spravneho, feroveho, co si zenu vazi, pomoze, nevyvysuje sa, ze on pan tvorstva je nieco viac atd.
A viete baby, ze takeho muza naozaj mam? Nehladala som, trvalo to aj trosku dlhsie, uz som mala vsetkych tych pofidernych chlapov po krk a vtedy sa mi nahodou priplietol pod nohy. Presne taky ako moj otec. Vie varit (zial piect ako moj otec nevie, ale to mu je prepacene 😀 😀 😀 😀 ), vazi si ma, pomaha aj v domacnosti, nemusim sa bat, ze deti pomru od hladu a zomru v spine, ked som nie doma, nevyvysuje sa nadomnou, ze on je nieco viac atd. Nic take.
Ale takyto vztah je mozny len vtedy, ked su obaja partneri priblizne rovnako vychovani, maju priblizne myslenie, a ano, vela zalezi aj od vzdelania, su sebavedomi, vedia vyslovit svoj nazor a stat si za nim. Ja nemam problem povedat muzovi, ked sa mi nieco paci. Aj som mu uz vynadala. Vydiskutovali sme to a bolo.
Ono to nie je jednoduche, najst toho praveho. Niekto hlada cely zivot a nenajde. Niekto si sadne hned, niekto "hlada" dlhsie.
@doty1
@vejula vsak ono ten respekt k trpitelkam, co nemaju silu zmenit veci by bol OK, keby tie zeny netahali do hlbiny v drvivej vacsine pripadov aj svoje deti ☹ ☹ ☹
Osobne si myslim ze tie zeny su odsudzovane {ak su odsudzovane} hlavne za to ze v tom lietaju aj deti, ten agresor ich nevynecha, a aj v pripade ze su len tichi prizeraci, velmi trpia ☹ ☹ ☹ ja zase toto nepochopim, ak ta zena je tak opantana ci slaba duchom ci ako to nazvat...ze nezabojuje kvoli detom ale este aby si to ospravedlnila tak tie deti pouzije ako hlavnu vyhovorku, preco zostat.
ja viem...respekt, respekt.. ale toto mi je tazko prijat. Deti na rozdiel od zeny, aj keby boli ako silne ci sebavedome, nemozu odist uz z dovodu zavislosti na rodicoch. 😖 😖 😖 Nevedia same fungovat a uzivit sa , nemaju prava ako dospeli...
@yanni tak si ma potesila, ze mna taky fajn chlap ako je moj otec este len niekde caka. ano, aj ja som vzdy chcela mat chlapa ako je moj otec. uplne ako tvoj s tym, ze piect nevie 😀 teda minule "piekol" - zlepil oblatky s dzemom. no ale co, vynasiel sa 😀 takze cakam a cakam a viem, ze taky fajn chlap pride 🙂
@mawka on urcite niekde je. A mozno je aj niekde na blizku, len o tom este nevies. Mozno je to prave nejaky syn nejakej tetusky, co ju prave opatrujes. Ktovie. Nahoda je svina. 😉 A mozno bude este lepsi, a bude vediet aj piect a zehlit. Moj nepecie a na zehlenie mi chce zaobstarat radsej pani Zehlickovu, ako by sa to mal naucit sam 😀 😀 😀 😀 Aj ked mi stale prizvukuje, ze ziadna to nevie tak ako ja. KAzdy tyzden vypisuje zo Saudi, ze ti v tej cistiarni, to ani poriadne nevyzehlia. Tak mu len poviem, nestazuj sa, je nacase aby si sa to naucil sam. Ja ti ukazem ako si mas tie kosele vyzehlit 😀 😀 😀 😀 😀 😀
@yanni tvoj exfrajer bol aspon uprimny a lahko odhalitelny a ktora ten model spoluzitia nezdiela, tak s nim jednoducho nebude a je dokonca mozne, ze z neho nemusi byt ani nejaky tyran ak najde taku, co ma podobne hodnoty 😉 😉 😅 😅
Horsi su podla mna taki prefikanci, tvaria sa aki su liberalni a uctivi, ale len do casu kym sa zena nestane na nich financne ci citovo zavisla 😖 😖 😖
@sibare otazka.. kto tu niekedy napisal nieco o chuderach, hlupaniach? nevsimla som si. a za dalsie, keby si si vsimla, my sa tu snazime prist na to ako takym zenam pomoct. nie, to si si nevsimla. lebo pre teba je otvaranie oci arogantne, ale nechat zenu, nech je bita a ponizovana normalne.
a ak nechce citat nazory zien, ktore to zazili a dokazali ist z toho von, tak nech sa nepytaju na radu. lebo stale tu take zeny chcu rady. a ked je im poradene, tak sa rozculia.. preco? lebo sme ich nepomojkali, ze ved byt trapena zo strany chlapa je uplne v poriadku..
@yanni ja som hladala dost dlho 🙂
dokonca som bola uz "stara dievka"...ked som sa vydavala 😀
aaaale,nelutujem...a otvorene priznavam,ze aj ja som chcela manzela ako bol moj otec
nastastie sa podarilo
a co sa rodinnej vychovy tyka-tiez suhlasim...mame dost podobny osud,...rodicia mali podobnu vychovu...takze predpoklady pre dobre manzelstvo su-samozrejme...co a ako dalej je uz na nas dvoch
ale trosku nechapem,ked niektore zeny idu do manzelstva s tym,ze partnerov prevychovaju-nieee,kdezeeee...
a tiez je trosku nestatsny nazor-ze dvaja manzelia uz maju IBA svoj zivot,ze uz rodiny neriesia-nooo,aj keby neriesili svoje rodiny a ich problemy...aj tak si to nazite prenasaju urcitym sposobom do toho svojho vztahu,takze si clovek musi vsimat aj to,ako to funguje v partnerovej rodine
mne sa velmi pacil vztah mojho manzela k otcovi a mame-sice uz neziju...ale to,co som videla a zazila mi stacilo
a mamka mi vzdy hovorila-vsimaj si ako sa tvoj chlapec sprava k svojej mame-raz sa tak bude spravat k tebe-daco na tom bude 😉 aspon za zamyslenie to stoji 😉
@jolinka no ja neviem aky v skutocnosti je, Ved som ho nemala ani ako poriadne spoznat. Sme stacila na rozchod tato jeho veta. A je to 18 rokov. MOzno ze ma rodinu, mozno je rozvedeny, mozno je sam, a mozno, ze si taku nasiel, co splnala tieto podmienky. Ja som ho odvtedy nevidela ani nic o nom nepocula. Videla som ako vyzerala jeho mamka, v podstate este vekovo mlada zeny, ale uplne na nic. Sediet len doma a cakat, kedy pride chlap z roboty, prosikat o peniaze atd. no nie, na to som ja nie.
@sibare ako som vyssie pisala... vacsinou maju tieto trpitelky aj deti, a aj ked im minimalne v tejto diskusii nikto nenadava do chuderi a hlupani, slabochov a handier {mmch presne tieto slova im adresuju ich muzi 😝 😝 😝 a este kadeco ine....}
je tazke ich respektovat kvoli tomu ze svojim rozhodnutim ostat s tyranom trapia aj deti 😖 😖 😖
Ono je to tak, ti manipulatori a tyrani ukazu vacsinu svojho "najlepsieho " kalibru az ked maju zenu poistenu a bezmocnu bez prijmu na mat. dovolenke, kazde dalsie dieta to isti viac a viac... ☹ ☹
@jolinka A teraz si predstav zenu, ktora dlhodobo preziva absolutny nerespekt zo strany napr. partnera. Nerespekt k jej casto zakladnym potrebam. Potrebe bezpecia, lasky a neraz i k biologickym potrebam. Je dlhodobo ponizovana, zneistovana. A teraz si predstav, ze jej niekto prejavi skutocny respekt. Respekt k jej rozhodnutiu, o ktorom sama pochybuje a o ktorom vie, ze s nim ten druhy nesuhlasi a napriek tomu jej povie: OK, nechapem, nesuhlasim ale respektujem. Bez hodnotenia, zbytocnych adjektiv, posudzovania. Len tak obycajne ludsky.
Vies, aku toto gesto moze mat silu?
Oproti tomu, ak niekto tejto zene, ktora dlhodobo preziva nasilie, ublizovanie, uzkost, nema naplnene zakladne potreby povie: Si obycajna, slaba chudera, nechapem, ako toto mozes robit svojim detom.
Když to tady čtu, tak se divím jenom jednomu...že takovým chlapům na to vždycky nějaká znova skočí. To není žádné divné, že tam ho opustily tři ženy, tam má dítě,...To si každá myslí, že bude ta výjimka? Jo myslí, protože jsme si myslela taky, že láska, dítě a rodina je nejvíc na světě. Někdo to tak doopravdy má..a někdo o tom dokáže jen mluvit a slibovat.
@sibare hm... a povedz mi, v com ma toto gesto respektu silu? myslim respektu k tomu ze zena ublizuje aj svojim detom?
aha...cize jej to pomoze, ze niekto respektuje ze ostava s tyranom aj ked trpia aj deti???? 😒 😒 😒 a k comu jej to pomoze??? ze sa citi chvilocku dobre? a potom opat zapadne do tepluckeho bahna sebatryznenia a tryznenia svojich deti...
Vies ja nemam problem respektovat {aj ked nechapem} ze niekto kto je svojpravny a dospely necha trapit seba???? Ale jednoducho nerespektujem ze su do toho zatiahnute aj nevinne deti aby sa "podielali" na sebatyrani svojej matky. A to ze to nerespektujem...este neznamena ze tej zene budem nadavat ci pouzivat "adjektiva" .
Ja by som takej zene jednoducho a slusne povedala ..."ze toto jej rozhodnutie nechapem, pretoze som sama matka a za svoje deti budem bojovat ako levica, aj ked sama patrim skor k tym submisivnym, konflikt nevyvolavajucim typom. ...
@mawka Ja som s takymi zenami, zenami zazivajucimi nasilie v blizkych vztahoch v kontakte. A to, co tymto zenam pomaha je z mojej skusenosti prejavenie praobycajneho ludskeho respektu. Dole ich dava presne davanie "rad" a preto aj dlhodobo zastavam nazor, ze by na taketo fora nemali pisat.
Riziko, ze budu opatovne traumatizovane je velmi vysoke. V zasade je moja skusenost taka, ze su tu tieto zeny "dobrymi radami" roztrhane na kusy. V zasade chapem dobry umysel /tvoj aj inych prispievateliek/, ktory ale mnohokrat skor dlazdi cestu do pekla ako pomaha. Preto aj tie zeny casto diskusiu ukoncia, neprispievaju alebo zaujimaju obranny postoj- urazaju sa, utocia. Ak dotlacis cloveka k tomu, aby zaujal obranny postoj, automaticky ta prestane pocuvat. A tvoje dobre mienene rady pojdu do pekla.
@terezka1947 presne tak. Uplny suhlas.Aj moj muz ma velmi dobry vztah s rodicmi a surodencami. On je najmladsi, tak bol ako benjaminek aj tak trosku rozmaznavany, hlavne babkou, kedze mamka-ucitelka-musela ist velmi skoro do prace, tak sa starala babka. Ale nejake "rozmaznane" sklony neprejavuje. by som mu dala 😀 😀 😀 😀
Inak s tym prevychovanim som nikdy nechapala. Cloeveka "prerobit" nemozes. To sa ani neda. Da sa len prisposobit, ale obaja, nie len jedna strana a tiez uzatvarat kompromisy.
Mne niekedy az strach nahana to, ked sa napr. pozastavim nad nasou vychovou deti. Ono je to fakt skoro zrkadlovou obdobou vychovy a rodinneho spoluzitia ako som zazila ja doma. mamka dost prisna ale ferova, taka som aj ja. Otec pokojny, vyrovnany, nikdy nekrical, nerozculoval sa, nemlatil nas, ale ked povedal toto alebo toto, alebo vbehol v sobotu rano o 6 do izby a budicek ide sa na zahradu, tak to tak muselo byt. Ziadne odvravanie. Na druhej strane zase viac povolil ako mama. Jednoducho bolo to take vyrovnane. A je to taj aj u nas. Muz je skor ten pokojnejsi, ale ked ja nieco diskutujem s detmi, ze to alebo to sa nema atd. tak sa nemiesa ale ma podporuje a stoji pri mojich rozhodnutia.
Ked decka nieco vyparatili alebo boli neposlusne a ja to s nimi "diskutujem", nehrozi aby decka isli ku nemu a in "tutuli mutuli". Nic take. Ziadna dvojvychova.
@sibare ja sa cudujem, ze taka zena necha na sebe orat a jednoducho sa nevzbúri... rešpekt pred tým, že ju muž denno denne bije a čo ja viem čo.. to je skor ignoracia, nie rešpekt... Človek ktoremu na tej žene záleží, isto nebude rešpektovať danu situáciu... To ako keby som videla ako napr. kamošku bije muž a ja to rešpektujem...Budem sa prizerať a poviem jej, máš moj rešpekt, ako to znášaš.. nabudúce ťa azda nezabije, ak ano rešpektujem to, lebo si si vybrala takeho manžela... 😝. Taka žena potrebuje pomoc a ne rešpekt.
@jolinka Z mojej skusenosti prave toto "gesto" vedie k zmene spravania, resp. k nastartovaniu zeny, aby sa pokusila zmenit svoju situaciu. Je to nova korektivna emocna skusenost. V zmysle aj JA mam hodnotu- mozem byt respektovana.
Naopak, posudzovanie, hodnotenie, prejavenie nepochopenia, davanie rad a akesi "nakopavanie" zenu zneistuje, opakovane sa jej potvrdzuje, ze je neschopna /to pocuva i tak dost casto/ a tym ju demoralizuje. V skutocnosti tato "pomoc" vedie k oddialeniu akehokolvek pokusu o zmenu situacie.
@sibare vies ja mam zase skusenost od svojej kamaratky, ze tzv. respekt nepomohol ale predlzil trapenie. 😖 😖 😖
Prave preto, ze sa nasli ludia, ktori jej rozhodnutie byt s tyranom respektovali...ona tu situaciu povazovala akoby za normalnu a akceptovatelnu, ako by to snad mal byt hm alternativny "zivotny styl" 😝 😝 😝
@mawka Tak ja si počkám kým ma bude mať v paži. 🙂