Sebecká matka
Ahojte chcela by som sa poradiť ohľadom mojej mamy,kedže má takáto situácia začína hnevať .
Ide o to,že mi veľmi dáva najavo ako je na tom finančne lepšie ako ja s mojou rodinou .Napríklad :skoro každý deň mi volá čo si nové kúpila (posteľ,sedačku )dnes mi volala že si bola kúpiť novú skriňu.
Na tom nie je nič zle,nech si kupuje čo chce,lenže ona občas hodí poznámku “každý si je strojcom svojho štastia”
Viem,že myslí nás .
Sme normálna 4- členná rodina ,bývame v dome ktorý rekonštuujeme ,máme auto,veľkú záhradu svoje ovocie zeleninu .
Minule prišla k nám,išla som jej otvoriť dvere na terase a ona “otvor už tú buďu”
Rozpráva,že ona by tak nemohla žiť ako my ,len mne to povie pred mužom si nedovolí .
Keď mi telefonuje tak sa chváli koľko má peňazí ,že mi toľko určite nemáme…
Strašne mi vyciciava energiu .
Najradšej by som s ňou netelefonovala ,ale nechcem kaziť vzťahy v rodine,môj otec je fajn.
Keď má prísť k nám na návštevu,už deň vopred má chytá nervozita s nej.Je to zlý človek,konšpirátor,egoista 😢neviem ako už mám na ňu reagovať .😞
su nejake veci ktore mozes skusit (neverim vsak ze zaberu)
1. normalne sa s nou porozpravat, mama ked vravis toto a toto citim sa takto a takto,
2. vyjadriť zelanie: velmi ta lubim, ale ked sa stale nadomna povysujes, nedokazem ta mat rada, zelala by som si, aby si sa so mnou stale neporovnavala (nevyhadzovala na oci svoj majetok, neponizovala ma tym....sformuluj sama)
3. nastavit pevne hranice: povedat ze toto spravanie nieje ok a vzdy ked zacne okamzite ukoncit stretnutie ci telefonat. - odbijat pri tom gasleiting: ty si taka precitlivela, clovek ti nemoze nic povedat, vsetko beries osobne - nie mama moja realita je spravna, ty sa spravas nevhodne a toto co mi vravis sa nazyva gasleiting.
4. zveličiť jej tvrdenia o tom aka je bohata spravit z toho karikaturu - dnes si si kupila len gauc? co sa stalo? mala si zly den? nechcelo sa ti nakupovat? normalne by si si predsa mohla dovolit kupit gauce pre celu afriku, a co vlastne robiss v takom dome? ty mas na viac, minimalne by si sa mala prestahovat do palaca, to si zaluzis!! - dostane tak obraz o svojom maximalne nevhodnom spravani (snad alebo to vezme vazne a pojde do palaca)
5. ak to nepomoze,, zial kontaktovat sa len s otcom, nikomu nic nedlzis a ani nemas kulturnu povinnost trpiet taketo vztahy. tvoja mama zjavne na teba nemysli, ako sa citis cize musis a seba mysliet sama.
@lesankavh
Opýtaj sa mamy, prečo nám tu tí jasteri nechali Fica a Matoviča 😀 akosi to nedomysleli. Či ani tí jasteri ich aj spolu s nou nechcú?
prepac az teraz citam vsetky ostatne strany...tak nic mozes to rovno zabalit najlepsia moznost je No Contakt. pri narcistickej poruche nieje pomoci.
Tak tak….ty za to nemôžeš akú máš matku, nedá sa vybrať komu sa narodíme. Buď rada v prvom rade za to, ze nie si ako ona. Druha vec, prestaň hrať jej hru. Čo myslíš, prečo všetky tieto veci hovorí iba tebe a nepovie ich aj pred tvojim muzom? Veď ona si veľmi dobre uvedomuje, že ta deptá, aj ze keby to povedala pred svedkami, tak by mala sakra pruser. Ona veľmi dobre vie, že robí zle. Načo to aj ty všetky tie jej reci tajíš a drzis v sebe? Keď príde ku Vam na návštevu, co jej do očí nešplechneš, pred mužom a vsetkymi či jej teraz nevadí sedieť v takej “ buďe” ako ju ona nazvala a v takej strašnej obývačke ako ti stále hovorí, ze ona by tak bývať nemohla. A nech urobí melodrámu, rozplače sa, hodí o zem, čokoľvek, bolo by mi to jedno. Dám jej najavo, ze tu jej hru poza chrbát už viac nehrám. Urazí sa? Tak ju nechaj tak. Opäť ti zavolá za týžden? Moja prvá veta by bola - a nebola si urazena? Či túžba zas do niekoho rýpať je silnejšia? A skončili by sme spolu. A mužovi pekne krasne všetko povedz, ty na ňu nestačíš.
@katkine_terapie ďakujem krásne z vysvetlenie. Na muža to sedí,ten pocit viny, ja cítim skôr iný pocit, asi tým že mi nie je srdcu blízka.
ako ja fakt nepochopím, prečo niektorí rodičia sa takto chovajú k svojím deťom, ako k čomu je takéto povyšovanie vôbec dobré. no ja by som jej pekne všetko vytmavila narovinu, že ak to sa o nás vyjadrovať nebude a ak s tým má problém, tak by bolo najlepšie ak by sa odmlčala na nejakú tú dobu
@lesankavh prestan sa s nou stretavat,nic ine ti nepomoze
@dagmarovita
Ahoj, ja som pisala viac menej z vlastnej skusenosti, ale nechcem to tu zahlcovat svojim pribehom, inac dost podobnym ako pise autorka.
K teme, ak vies po anglicky, tak hladaj pod "the covert narcissist" napr.
alebo vztah partnerov/manzelov ako "spoluzavislost" proste idu v tom obaja, aj ked sa len jeden javi ako ten "chory, zly", este je super tato pani "dr Ramani Durvasula".
@ludka1402 ja tiež o tom rozmyslam, ze to tak je, bolo to bolestné zistenie, je to ,,zaujímavé", clovek si myslí dlhý čas, ze ten jeden rodič ublizuje a napokon dojde k tomu, ze druhy rodič ho v tom podporoval a presne obaja spoluzavislí aj závislí. To sa neda ani vysvetlit kto to nezazil, lebo by neuverili..a k tomu ked to je navyse aj dalsie osoby z rodiny :D, ale cisto sociopati, len clovek si to od detstva neuvedomuje a postupne az mi doslo, ze to je nenormalne spravanie, len zial medzitym precitnutim sa stalo tolko zlych veci ze clovek ma velke traumy..
@dagmarovita presne tak,len ja stále nerozumiem a nechápem prečo vlastnej dcére?kde je materínska láska ?bola vôbec niekedy?po finančnej stránke sme mali všetko,ale lásku som nikdy nepociťovala 🤔Vetu mám ta rád/rada som od rodičov nepočula.
Proste “studený odchov “bol u nás doma😌
@lesankavh preco nechces pochopit, ze materinskej lasky nie je schopna? Ako ti ma nieco dat, ked toho nie je schopna? Ked clovek plodi dieta, nemusi skladat ziadne skusky z lasky. To, ze neciti k dietatu lasku zisti az neskor. Da mu jest, da mu strechu nad hlavou, ale cit dat nemoze, lebo ho nie je schopna. Mozno mala ako dieta tiez studeny odchov.
@lesankavh
Ani moja mama mi nikdy nepovedala, že ma má rada, nikdy ma neobjala, nikdy nepodporovala, nikdy sa so mnou nerozprávala, mám 37 rokov, ale mám pocit, že o mne nevie nič, vôbec ma nepozná, nevie aká som, aké sú moje túžby, názory, postoje. Mama bola na mňa sama, vychovávala ma prababka, na tú mam dodnes veľmi silnú emočnú väzbu. A prečo je to tak? Lebo moja mama mala mamu, ktorá sa k nej správala ako tvoja mama k tebe. Už som ti tu raz ten príbeh písala, prečítaj si. Ja som však toto všetko aspoň racionálne bola schopná pochopiť, veľa mi ozrejmilo štúdium psychológie, ktoré som mala počas vysokej, takže som si dokázala vytvoriť model, v ktorom mamu chápem. Nemám s ňou vzťah, ale rozumiem, že ona proste nevedela ako mať rada dieťa a hlavne ako to dávať najavo. Ona sa len snažila prežiť a robil to tak ako najlepšie vedela. Ale teda, neubiližovala mi tak, ako tvoja mama tebe (zhadzovanie, nadávky, vulgarizmy). Moja mama sa ešte ako 30ročná správala ako pojašené decko, občas som mala pocit, že ju vychovávam. Ja to mám v sebe nastavené úplne inak. Lásku, ktorú mi ona nedala, mi dala babka a potom môj muž. Takže mám z čoho čerpať a táto nešťastná šnúra vzťahov medzi matkami a dcérami mnou končí, lebo moje deti vyrastajú v úplne iných emočných vzorcoch.
@lesankavh
Toto už neporiešiš. Môžeš mame odpustiť, to je vedomé rozhodnutie, s pocitmy to nemá nič a to ti dá ľahkosť. Môžeš ju akceptovať, ale nemusíš sa s ňou kontaktovať nijako. Mamu nechaj tak a venuj sa sa svojim deťom. Ja si myslím, že tvojej mame to docvakne, čo narobila, ale tak možno na smrteľnej posteli …
@lesankavh
Áno. Ja som kedysi dávno pracovala v domove dôhodcov a ľudia ako tvoja matka tam boli veľmi nešťastní. Nikto z rodiny sa o nich nezaujímal, lebo svojím životom otrávili všetko okolo seba. Boli sami a veru im to všetko došlo a ľutovali, ale … ozaj neskoro. Je to smutné, no.
@lesankavh no vidis, nemas k nej ziadne city lebo si ziadne nedostala. Presne ona bola v tvojej situacii. Pravdepodobne nedostala ziadny cit od svojej matky, tak ti nemala co dat dalej. Chapes? A je to tvoja matka, a tiez k nej nic necitis. Ziadnu lasku. Cize neries to, neodsudzuj ju za to, jednoducho nie je toho schopna tak ako ty nie si schopna lubit toxicku odobu len za to, ze je zo tvoja matka. Ona ta nevedela lubit len preto, ze si jej dieta. Analyzujem ti to, aby si to skusila lepsie spracovat. Ako pise @yoxinka zivot tychto ludi potresta aj sam, zostavaju sami, kazdy od nich boci. Moja mama si to napriklad uvedomila, ale ponicene vztahy sa uz nedaju vzdy celkom uhladit.
@lesankavh vychadzas z predookladu, ze materinská laska je nieco automaticke, co musi byt. Nemusi. Posobi na to prostredie v ktorom matka vyrastala, vychova, osobnostne crty, osychicke poruchy atd. A funguje aj transgeneracny prenos vztahovych vzorcov, ktore si prenasame. A bud s nimi nieco vedome a aktivne spravime alebo nie. Pozri si, ake bomi vztahove vzorce u mamy v rodine pár generacii dozadu, zanakyzuj a, myslim, najdes odpoved na svoje otazky. A viac neries preco nema materinsky cit. Nema. Nezmenis to. Co mozes je, zabezpecit, aby tebe a tvojej rodine neublizovala.
Na internete je mnoho článkov, publikácii, videí na youtube a pod. o narcistických matkách, ich vplyve na deti, dcéry, o dysfunkčných rodinách. Ak si to začneš čítať, otvoria sa ti oči a už sa nikdy nebudeš pýtať a všetko pochopíš. Držím palce.
Dakujem Vám všetkým za rozsiahle odpovede a názory 👌
Všetko som si prečítala,veľa vecí som si uvedomila 😃
Pekný deň prajem ❤️
@lesankavh
Ja som už ku konci, keď som skúsila pri mojej matke úplne všetko, z každej strany a nakoniec rezignovala, začala som byt ku nej už ironická. Tiež je konspiratorka. Títo ľudia mi prídu ako cez kopirak. Ja by som jej na tvojom mieste už nabudúce povedala - a teba s tou tvojou povahou tu tí jašteri nechali? No to sa mi veriť nechce. A si si istá, že sa nemôžu aj pomýliť? 😀 a v tedy bola chvíľu najkrotkejsia a občas sa aj zahanbila, co rozpráva. Aj keď to bolo iba chvíľkové. Ale mne to pomáhalo, konečne si uľaviť. Vždy to prekrut na srandu a urob si z nej srandu. Dá ti aj sama pokoj, len na chvíľu.