Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
Porozprávala si sa s mužom o Tom, čo tu píšeš? Vysvetlila si mu svoj postoj, že dcéra prejavuje už svoj postoj, je v puberte, maximálne potrebuje otcovi pozornosť, jeho pomojkanie ako bezpodmienečnú lásku, pretože on je jej prvý najdôležitejší muž v jej živote, že láska sa dáva a nie predáva. Dcére vysvetlí, že otec je už starší pán, ktorý má svoje zvyky - sako kreslo, miesto pre tašku, zasmejete sa na Tom, že musíte prekrútiť oči nad jeho správaním. Zas, čo sa týka otvorenia okna v aute, otvorené by som sa postavila za dcerinu požiadavku s tým, že zdravie je prvoradé. Proste, ako dcéra sa učí prežívať svoju pubertu (hormóny prídu a tie sa nedajú ovládať), tak aj otec si musí zvykať, že dcéra sa osamostatnuje, potrebuje svoj priestor učiť sa na chybách.
U nás doma to bolo pestré, raz syn prysiel za mnou, že mami, ja som v puberte, tak ako ty sa teraz nad všetkým rozplačem (všetko má dojme) a my to znasame, tak aj ty vydrž, keď odvrkujem, ja to nemyslím v zlom.
Ty máš možno aj muža vo veku druhej puberty 🙂 Teda veľa zdaru s dvoma pubertakmi. Veľa, veľa rozprávať, manžela neodsudzovat, vysvetľovať. Aj dcéra musí vidieť, že rodičia ťahajú za jeden povraz, nieže nastane situácia, že mama+ dcéra proti otcovi, lebo otec bude sprísňovať pravidlá. Akože, ustúpila by som s taškou, s oknom nie. Veeeeelmi veľa trpezlivosti prajem 🙂🍀🙃❤️
Podľa mňa manžel nemá žiadnu diagnózu, proste, bežne medzigeneračné nezhody, s ktorými sa musia vyrovnať obaja a otec ako starší, bez výkyv hormónov, musí sa viac snažiť ;)
Čítala som tvoje komentáre - kde pracuje? Či to nemá vplyv na jeho správanie.
Vysveti mu, že ako sa on bude správať k deťom, tak oni k nemu. Keď ústretovo, oni mu ústretovosť vrátia. Keď provokatívne, vyvolá to u nich odpor.
Choďte na kurz výchovy - Rešpektovať a byt rešpektovaný.
Deti nemajú poslúchať na slovo, deti majú byť vedené k zodpovednosti. ja by som takú šikanu deti vlastnym otcom nemohla tolerovať.
Čo mne ale udiera do očí, je to učenie podmienečnej lásky - pomojkam ta, ale musíš urobiť to a ono...
Toto je veľmi škodlivá praktika a dcéru moze raz doviesť do patologické ho partnerského vzťahu, v ktorom bude trpieť.
Ono to znamená, že ju prvý dôležitý chlap v jej živote - otec, učí, že nie je len tak hodná lásky, že musí plniť jeho rozmary, inak si ju nezaslúži. Veľmi to ubližuje vytvaraniu jej vlastného sebaobrazu a sebaucte. Toto je prvé, čo by si mala riešiť, lebo dôsledky si dcéra ponesie celý život..
Možno je tak hlboko vo svojom blude, že mu ani nenapadne, že to práve on sa mýli...
Ktovie. ale určite skús. Len vyberaj múdro.
Ano, súhlasila by som a okamžite to zorganizovala. A vieš prečo? Aby tam konečne zistil, že vadný je on, nie chúďa dieťa. Tak zistí, čo robí zle a čo tým spôsobuje, aké to má dôsledky. Ak mu to Ty povieš, vynadá Ti, nebude veriť a tá blbá budeš Ty. No keď mu to povie iná žena, ešte to aj sám vymyslel, lebo chybu na sebe nevidí, tak to s ním zamáva. Snáď 😁 Alebo bude blbá a neschopná aj poradkyňa 😁.
V akom prostredí bol vychovávaný, ako vyrastal? Nekopíruje výchovu, akú pociťoval on sám na vlastnej koži?
@andrea78 Podla mna kopiruje vlastnu vychovu ale neprizna, ze tam je problem.
Autorka ako sa sprava k tebe?
Potom napíš ako to na tej terapií dopadlo
Toxicky rodic, ktory lasku podmienuje vykonom cinnosti. Ja zvacsa radikalne, ale ja by som od takeho rodica deti brala prec. Ak otec nenavidi dceru, dcera nezacne nenavidiet jeho, ale seba.
Pride otazka, ci sa taky clovek zmeni. Nezmeni. Vekom sa patologicke spravanie bude len zhorsovat.
Ak by sa Ti chcelo na tu temu viac, na Instagrame kuk @barbora_bali 🥰
Utekajte od neho cim skor, inak znicis detom zivot aj do buducna.
Ahoj,dcéra vyrastie, bude mať vlastný život a svoje pravidlá. V tej chvíli tvoj muž ako otec končí. Ak mu teda nesvitne, že musí zmeniť svoj prístup...držím ti palce 🍀
@biela_sova úplná pravda 🙁 :
"Ak otec nenavidi dceru, dcera nezacne nenavidiet jeho, ale seba."
Manzel je debil.
Matka miluje: lebo je deti existujú. Otec miluje: lebo niečo urobia. Proste tak to je a každý rodič má vo výchove nejaké zastúpenie. Nechaj ho tak a nestaraj sa.
No uprimne, u nás je manžel ten makký a ja prisnejšia..keď on “zavelí” tak je to fakt už od detí cez, každý sme mali inú výchovu a každá má výhody a nevýhody a hoc sa nám obom celkom darí neopakovať chyby rodičov niekedy človek si neuvedomuje a v kritickej situácií to može opakovať..v každom prípade aj keď si vezmem svoje prehnané situácie, kokos tam kde tvoj muž som ešte nedošla..ty ho a ich vzťah poznáš najlepšie takže budeš mať ciťák odkiaľ vietor fúka či je to nevedomky alebo má poruchu od detstva (a potom adekvátne vysvetľovať deťom ak sa on nezmení) ale možem Ti určite povedať že normálne to nie je a že je to už cez, čo asi sama vieš, možno by pomohlo keby mu vysvetlíš nech si predstaví že je dieťa ( v konkrétnej situácií - možeš aj takú ktorú zažil s deťmi, a akoby on chcel aby sa k nemu jeho rodič zachoval…akoby sa on citil keby sa zachoval jeho rodič ako on a podobne..tam nájdeš veľa odpovedí..
@eva8 Evi, ze? Tymto smerom sa uberam uz cela rokov a vidim tolko ludi z mojej praxe, ktori su len velki zraneni mali ludia, resp velke zranene deti, ze mi je casto do placu. A ich starucki rodicia su hrdi na to, ako stacilo zdvihnut prst a uz deti stichli. Lebo vedeli, ze by ich cakalo peklo. A smutno mi je, ze tieto praktiky su stake aktualne. Bola som ako host v jednom podcaste a tam sme s Kubom Lužinom toto preberali. On prisiel s myslienkou, ze este aspon 1 generaciu treba na to, aby sa taketo tryznenie deti vykynozilo. Aby otec neotvoril okno na aute dietatu, ktoremu je na vracanie... tento skutok je naozaj tyranie.
To je neunosne, takto nerespektujuco sa spravat voči detom. Problem so spravanim ma manzel, po 18 sa dcera na neho ale aj na teba vykasle, lebo si sa jej nezastala. Tvoj manzel je zakomplexovany idiot co ide zneprijemnovat vsetkym naokolo zivot. Pozri sa na jeho spravanie - Kde je bezpodmienecna laska k detom? Kde je pozornost, prejavy ucty a lasky k detom. Kde je respekt k detom?
Ozvi sa mi do správy 🙏😘
To ako dlho takto odstrkuje dceru ked sa pride pomojkat? Ci vzdy to tak robil? Ved mne by srdce puklo. Na to by som sa nemohla pozerat a ziadna moja laska by to nedokazala kompenzovat. Je mi jej velmi luto.
Robi to aj synovi? Ci toho naucil ze chlapci sa nmojkaju a tak syn za nim ani nepride?
Tvojho muza nekomentujem . Ale tvoj pristup je alibisticky. Ty mu nic nepovies aby si mala klud. Nechces sa hadat. K vychovnemu poradcovi nechces ist Lebo sa bojis ze ho “ zmanipuluje.” A zas budes “ zla “ ty. Uvedom si ze tu nejde o teba ale o tie deti. Je velmi dominantny Nie len na nich ale aj na teba a ty si priliz pasivna. Toto nie je novinka nema to nic s pubertou, On taky bol vzdy len si mu to tolerovala a nevsimala si si to ked boli deti mensie. Mozno by bolo fajn najst odbornu pomoc aj tebe aby si vedela tieto veci riesit. Mne by sa taky muz otec zhnusil.
Podla mna sa ty v kutiku duse bojis naopak ze ten odbornik vam povie ako to naozaj je ., a zrazu stym budes musiet nieco robit ., budes musiet premoct tu svoju pasivitu. Nebudes moct dalej ticho zatvarat oci . Inak budes spoluvinnik za jeho chovanie ked ti Niekto “ potvrdi” ze muz sa nechova spravne ako otec a ty mu to umoznujes ..
keď by sa aj potvrdila dg u muža, neurobíš s tým nič. A ako si napisala, je vysoko nepravdepodobné, že by súhlasil s diagnostikou.
Možno by ti (teoreticky) pomohlo vediet, že to a to muž nerobi schválne, ale vyplýva to z diagnozy, navyše neriešenej. Možno by si vydržala o pár rokov dlhsie kvôli pocitu “on za to nemôže” a snažila by si sa viac, inak..🤷♀️
Pravda je, že viesť funkčný partnerský vzťah s autistom je pre neautistu mission impossible.
Byť tebou, určite využijem to, že je ochotný ísť k nezaujatému odborníkovi, nech už tam ide s akýmkoľvek úmyslom. Len naozaj treba vediet, ku komu ísť. Držím palce❤️
tvoj muz je bud vojak policajt alebo IT ckar 🙂
@galioska ono ked si clovek precita o svojej diagnoze, vie niektore veci pochopit. Rovnako sa ulavi rodine, ze je to vlastne vysvetlitelne a da sa na tom pracovat, cielene, krok po kroku. Vnimat svet inak je tazke, ale nesmie si to proste vybijat na inych.