Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
@kaktusik007 Chapem, manipuluje dalej. A sudne to mas ako nariadene s detmi? Kazdy druhy vikend unho? Nenapadlo ho nikdy to riesit? Ci mu to takto vlastne vyhovuje, mat ich obcas?
Ja sa fakt bojim. Pri predstave, ze mi ta poradkyna povie, ze ale vy ozaj nemozete riesit tieto problemy v pritomnosti deti (lebo je zname ze hadky a problemy by sa nemali riesit pre detmi) a toto byva jeho hlavny argument na moje oponovanie, ktory ked mu ona takto potvrdi a prihra, tak sme skoncili s celou terapiou. On uz nebude nic ine pocut, len toto bude dokola vypichovat. Nakoniec to budem ja, co skonci s tou terapiou, lebo nebudem vidiet vyznam a to mu prihra znova do kariet.
Je mi jasne ze musim popracovat na svojom sebavedomi a zacat spochybnovat v klude ja jeho a nie naopak.
V záujme mojich detí(nemám dcéru ale ak by som mala tak dupľom) by som mu dala na výber.budes to riešiť alebo odchádzame....nie som odborník ale nedovolila by som sa vyvarovať na pubertiacke ktorá má sama chudá so sebou čo robiť aby spracovala všetky hormonálne zmeny a ešte aj riešila otca....bože mne je zle psychicky aj za ňu....
prepac ale takeho cloveka by som rovno kopla do vajec,nic ine si nazasluzi
To s oknom v aute ze jej ani len ten cerstvy vzuch nechcel dopriat viac ako 3 sekundy. ., ti neobhaji ziadna diagnoza . To bolo vyslovene surove tolko zloby v nom voci dietatu. A nie ! Povedal a myslel tym “ nezasluzis si “ ani ten cerstvy vzduch ked ho chces je mi jedno ze ho potrebujes hnevas ma nedam ti. Tsk ako tie objatia co si musi zasluzit. A teba chce nahravat a zobrat k odbornikom aby ti dokazal ze on mà pravdu a ty si mimo ? Toto je podla teba ucta manzelska laska ? Vas vztah je uplne na 💩 len ty si taky pštros co strka hlavu do piesku a myslis si ze problem mà len on s detmi. Aj ked nechces byt sucastou problemu davno si jeho epicentrom ci chces ci nechces.
@katkine_terapie uplne suhlasim,sama si bude podvedome takich chlapov hladat,lebo doma nic ine nepoznala
Ty okolo neho chodis po spickach a on chce aby sa ti naucili aj deti . Je despota a nerespektuje tvoj nazor . On je dominantny ty priliz pasivna. Tvoj strach z toho ze odbornik vam povie ze nemate riesit vase hadky pred detmi je absurdny. Kedze tie situacie kde sa Nezhodnete su prave okolo deti su to konkretne situacje. Ktore ked sa ti nepaci jeho konanie voci detom tak sa Musis ozvat a nie ze o 3h neskor ked budete sami v izbe si dovolis pipnut “ zlatik to okno v aute si jej mal nechat otvorene dlhsie ako 3sekundy.”
Tu loptu si nemal brat malemu a drazdit ho.”
To uz by malo aky zmysel. Ved tie deti potrebuju vidiet ze nesuhlasis a ze otec sa nesprava ako by mal. Vy nemozete byt jednotni v buzeracii deti .
A koho chce nahravkami o niecom presvedcit ? To mà aku zmysel ked mna by tym presvedcil len o tom ze nas vztah je toxicky ked to treba nahravat ..
sudne ma mat deti v jednom tyzdni od stvrtka do nedele, v druhom z utorka na stredu. Potom kazdu Velku noc, 2 tyzdne v juli a 2 tyzdne v auguste. A od 26.12 do 6 januara. ale teda takto mal deti asi rok - potom zistil ze som si na vikend ked mal deti spravila program - a uz iba volal ze vtedy nemoze, vtedy nepride..... a tak ;) a posledne roky su deti u jeho matky v lete 3 tyzdne iba preto, ze vie ze som schopna jej ich doviest a nechat tam 🤣 lebo to zas bolo o tom ako by ich moc mal rad u seba ale ako mu casovo nevychadza pre ne prist..... tak ok, vtedy a vtedy ti ich doveziem k matke 🤣
kolko rokov maju presne deti?
Tvoj manžel je chorý na hlavu.. prepáč.. dávno mal byť u psychiatra..
@miadi uplny suhlas
Autorka ahoj, vidim, ze na mna nereagujes a hladas nazor odbornika, tak Ti prezradim, ze odbornik som. Su pripady, kedy pomoze poradna, su pripady, kedy nepomoze. Tvoj manzel, ako som Ti strucne jasne napisala, je neriesitelny pripad. Budes chodit okolo horucej kase a deti ponarat kazdym novym dnom do bahna. ODIST je jedina moznost.
Chces pocut teda nazor odbornika, v akom bode sa rozhoduje, ci terapeuticky riesit, alebo nad nim zlomit palicu? SADIZMUS.
Moze byt autista, moze mat inu poruchu osobnosti, mozes si ho obhajovat, ze za to nemoze ze detstvo, stres v praci. SADIZMUS A TRYZNENIE DETI JE TRESTNY CIN.
Zamietnuta pomoc pri zdravotnych problemoch neploletych je zanedbanie starotlivosti. A potazmo fakt ze to neurobil z neznalosti, z neuvedomenia si, ale cielene a vlastnym rozhodnutim.
Tak, staci Ti nazor odbornika aby si odisla skor, nez Ti z pozicie zvrchovanej moci znasilni dceru alebo syna?
Vo vacsine pripadov clovek, ktory znasilni alebo s.x.ualbe obrazuje deti nie je p.dofil, neciti k detskemu telu pritazlivost, len dominuje. Dokazuje si nad nimi svoju silu.
Odid, jym nepridu na to, ze si tichy spolupachatel a znenavidia aj Teba v rovnakej miere ako jeho. Tolko pravno-sociapna poradna a mas to odo mna zadarmo 😉
@markus1 ale toto je úplne niečo iné....dcéra naschvál nerobí a otec vyvoláva situácie aby sa "sekali".
@markus1 keby bolo v aute deťom zle nedovolím im otvoriť okno?nepomojka sa s deťmi len tak(už dupľom keď o to prosia?)?toto sú horšie veci ako "moje kreslo",moje miesto pre tašku,....to by som aj ja mačka rukov "nechaj,veď poznáš tatika"ale čo je veľa to je veľa....
Nejdem mu tu davat psychiatricke diagnozy, mne pride, ze je to obycajny jednoduchsi sedlak, ktory sa potrebuje aspon doma chovat ako kral dzungle, lebo jedine tam si vie vydobyt respekt. O tom, aky to moze mat dopad na deti ani nepisem, baby napisali viac nez dost. Ty si ale matka, koho maju, ked nie teba?
@kaktusik007 decka maju 12 a 6
@miadi Vies, minca ma vzdy dve strany a kebyze ti oproti tebe posadim mojho muza, tak ver tomu, ze presne vie, co ti ma povedat, aby ta presvedcil. MInimalne k tomu, ze nebudes vediet co si mas mysliet. Predstav si, ze si psycholog, a ja ti poviem toto, co som tu napisala a on ti povie nieco ine, ale take, ze budes zmätena, ze ale teraz tvrdenie proti tvrdeniu, komu mam verit?
Napriklad, Manzelka zasadne vyvolava konflikty pred detmi, aby si ich brala za rukojemnikov a otacala ich proti mne, v momente ked deti nie su pritomne, manzelka o kludnu diskusiu nejavi zaujem. Pocas hadky zvysuje hlas a krici, jedna so mnou neuctivo, co uz kopiruju aj deti. Opiera sa o svoje presvedcenia, ktore su len jej domnienkami a s ktorymi sa vobec nestotoznujem, a pred detmi vymenuvava moje nedostatky, ktore su len jej skreslenym nazorom. Takto deti ovplyvnuje na svoju stranu proti mne, kedze deti maju skor tendenciu dat na svoju matku ktora s nimi stravila cas na materskej nez na otca. Deti nasledkom toho nie som schopny vobec vychovavat, nakolko ked ich o nieco poziadam, odpapuluju alebo neuposluchnu a este pouzivaju manzelkine vyrazove prostriedky, ktore zapocuju prave z tychto hadok. Su drze, pretoze vedia, ze ich matka sa ich zastane bez ohladu na objektivitu situacie a tak vedia, ze si to mozu dovolit. Povedal by som, ze sa uz jedna o opiciu lasku kedy matka vyrazne detom skodi. Nema ziadne hranice a nejedenkrat ma aj sama s detmi vychovny problem, ze odvrknu alebo nedodrzia nejake pravidlo. Citim sa, akokeby som bol zneuzity len na splodenie tychto deti a samozrejme ako aj financna zabezpeka domacnosti.
A k teme konkretnych problemov co som tu napisala povie: Dcera sa znova pokusala pouzit manipulativne techniky aby dosiahla svoj ciel a bolo tak po jej. Tieto taktiky pouziva casto, bud vtedy, ked ma nieco vykonat alebo tak sutazi v moci so mnou, ktora jej ale ako dietatu neprinalezi. Nerozumie tomu, ze my sme rodicia a urcujeme, co sa ma robit, nakolko je nasou zodpovednostou ich vychovavat. Dcera sa dozaduje polaskania vzdy, ked ma splnit nejaku ulohu. Takymto sposobom jej vykonanie umyslene oddaluje. Vtedy manzelka nevhodne vstupi do situacie a nabada ma, aby som ju pohladil. Myslim, ze viem aj sam co mam robit a toto povazujem opät za zhadzovanie uz aj tak mizernej autority. Dcera toto zaregistruje a zacne sa dozadovat neodbytne polaskania alebo placom manipuluje situaciu a to za podpory matky. Myslim ze detom venujem primerane mnozstvo pozornosti a casu, povedal by som ze zdravu mieru, ktora nema za nasledok chorobneho dozadovania sa pozornosti a jej nasledne vynucovanie. A bol by som rad, keby ma manzelka chapala a podporovala. Naopak manzelka deti extremne obskakuje, venuje im prilis mnoho casu, nevedie ich k samostatnosti ani k ucte k starsim, dospelym. Deti umyslene manipuluje proti mne, cim narusa zdravy vztah medzi mnou ako otcom a detmi a je mozne ze tym sleduje aj nejaky dlhodobejsi ciel, ako starostlivost po rozvode.
Toto su viac menej jeho slova, ktore som uz od neho zapocula pri roznych diskusiach s nim. Takto to on vidi, takto tomu veri a takto by to urcite podal. Ziaden psycholog anie terapeut s nami nezije, moze sa opriet iba o to, co jej obaja povieme.
@biela_sova Dakujem, asi si si precitala aj kdesi tam vyssie, ze mam obavu, aby s nimi po rozvode nebol sam vramci pridelenej starostlivosti.
S dcerou, kedze je uz velka som o tom hovorila a velmi ma prekvapilo ze nechce odist. Neviem rozlisit, ci je to este prirodzene, lebo ziadne dieta nechce prist o rodica, alebo ci uz by to mohol byt aj nasledok jeho spravania, ze je zmanipulovana psychicky, a ze to odopierane si kompenzuje aspon jeho pritomnostou. Mozno to je taktika z jeho strany ako niekoho k sebe emocionalne priputat - odopieranim.
Počkaj....ale toto bolo všetko treba napísať aj na začiatku....
@biela_sova čo áno to povieš?zvedavá som
@veronicka88 Baby no vytvorila sa u dcerky psychicka zavislost na agresorovi. Stochkolmsky syndrom. Pamatate sa na pripad Natashe Kampush. Casto obet chce aj chranit dokonca agresora. Vies autorka, pisem Ti tvrdo, mozno to nie je az tak vypate, viem len tolko, kolko si napusala a teda je to zle. Pri rozvode je dolezite uviest, ze dovod rozvodu je tryznenie deti, psychicke aj taketo odopieranie pomoci pri zdravornych komplikaciach. Poradim Ti aj dobreho rozvodoveho pravnika, ktory v tomto tie chodit. (Ja nerozvadzam, nevedela by som byt tak asertivna a tvrda, ako dobry rozvodak by mal byt). Myslim si, ze kazdy pricetny sudca neprisudi striedacku, ak je dovod rozvodu ublizovanie detom.
A z osobneho hladiska dodam, ze uz som zizila vela vela hororov v rodinach, ale kazdy novy pripad vo mne sposobi dvihnutie zaludka, ak niemto kona sadicky k druhemu... :(
@biela_sova Ked mi tu baby pisali ze mam ist na tu terapiu, tiez ma napadol skor pravnik. Lebo sa proste bojim ze on terapeuta zmanipuluje, na pravnikovi nebude mat co zmanipulovat.
Autorka: Skúsený odbornik velmi rýchlo zisti, kde je sever a kto je vo vzťahu "obeť" a kto toxicky partner. Studovali to, maju psyhoterapeuticky vycvik, prax... Treba si iba dobre vybrat. Bojis sa zbytocne a obmedzujes terapeuticky proces iba na to, co povie jeden a co druhy a komu terapeut na základe toho uveri. Takto to nefunguje. Kazdopadne si myslim, ze brat tam muza je v tomto pripade strata casu.
No, ja zjavne tiez potrebujem pomoc, kedze sa necham takto oblbnut. Vobec nechapem, ako sa mi toto mohlo stat. Asi verim tomu ze to sa hadam zcasu na cas stane v kazdej rodine, ved aj v tejto diskusii sa objavuju okrem vacsinovych radikalnych odmietavych postojov aj tie druhe, akceptujuce, tolerujuce a obhajujuce.
Ked som pozerala nejakych terapeutov a clanky, narazila som na toto: https://www.bratislavskenoviny.sk/rozhovory/524...
tak ten strach dostanete asi opravnene, ze mozte narazit na hocikoho.
no po tomto tvojom prispevku opravujem ten moj povodny a priklanam sa k nazoru, ze terapia je strata casu. Toto je brutalne zle. Ries to. A je to tak ako pise
@katkine_terapie - tiez som si povedala na terapii svoje, on svoje..... a mne psycholog potom na rovinu ze to nema vobec vyznam.... toto je jeho osobnost. A aj ked som si prvotne myslela ze
@biela_sova prehana riadne, uz si to nemyslim. A uplne suhlasim - u dcery sa uz prejavuje stockholsky syndrom. Prec od neho, tyra Ti deti.
ty si hlavne nevycitaj nic - to chovanie sa ti nezdalo, zacala si si klast otazky.... manipulatora kto nezazije - nikdy nepochopi. Dolezite je ze uz si spod jeho vplyvu a ze to chces a budes riesit aby si ochranila deti. Teda dufam a verim ze tak urobis.
Pani autorka, vas problem v rodine je presne teky,aky si ho v jednej tvojej odpovedi popisala... Tvoj manzel kopiruje to,co zazil vo vychve ako dieta a videl vo vlastnej rodine. A ano,ak aj vidi,ze je to nespravny postup,tak by to nepriznalMozno je jednoducha osobnost a nedokaze svoj postoj zmenit.
Tie pisatelky ,ktore bez patricneho vzdelania , hned urcuju tu diagnozy tvojmu manzelovi by si nemal brat vazne.
Pretoze to ,ak ma niekto doma dieta s poruchou osobnosti ci dus. chrobou neznamena, ze vedia diagmostikovat ineho . A to.ci ma nejaku osobnostnu poruchu by si videla od zaciatku.Clovek s pych ochorenim sa da rozpoznat po kratkom spoznavani. Z jeho reakci na rozne ziv.situacie.A taki jedninci nie su vhodni do partnerkych a manzelkych vztahov ani pre rodicovstvoVidela som nejsno take manzelstvo aj posudky od odbornikov,co si vyziadal sud..
..
Kde si ty urobila chybu? na zaciatku vztahu,pred manzelstvom.ked si si dostatocne nevsimala ,z akej rodiny pochadza buduci manzel,ake tam su vztahy medzi nim a rodicmi.a rodicmni navzajom.
A predovsetkym ,ake ma BUCUCI MANZEL nazory na dolezite veci ako je vychova deti. On podla toho vzoru,co asi videl doma, mysli,ze takto sa vychvavaju deti,ako to on robi.A ty roky si s nim v nepritopmnosti deti nevydebatovala ,ze mate rozdielny nazor na to.A ze to takto nemoze ist dalej,ak nemaju deti prist k uhone
Teraz ti zostava nie ist za vych poradcom.. kedze pravdepodbne dcera nie je problemove dieta.../ci ano?/
Ale jasne a razne si spolu vydebatovat SPOLOCNE vychovne metody. Medzi vami ako manzelmi tiez nie je vsetko v poriadku podla toho,co citam od teba .
Tvoj manzel si ta nevazi ako parteku rovnocennu.Laska je bezpodmienecna.To nie je ´vychvavanie ci manipulkacia partnera adeti... A aj nazory, ze len matky miluju bezpodmienecne je hlupost.je vela matiek,ktore nemiluju svoje deti. A naopak.je vela otcov ,ktori miluju svoje deti bezpeodmienecne.
Poloz si otazku,ci tak lubi on teba aj svoje deti... A ak ano,co je to zalasku,ked ju podmienuje nieco vykonat...ak nepochopi, ci neprijmeskutocnost,ze takto to nefunguje,ako si on prdstavuje,,tak ostava len jedna cesta..
Vam nepomoze nic,len jasna a tvrda debata ... ak odmietna,tak potom jedinym vychodiskom je ist na sud s navrhom na zvedenie deti do tvoje starostlivost poukazom na to,ze manzelova vychova skodi vyvoju deti...a neviete najsit spolocne vychodisko zo situacie.
Sud moze nariadit rozne vysetrenia potom. - psch. psychiatricke a pod..
Situaciu si podcenila ci nechela skor riesit a teraz je jej riesenie... velmi komplikovane a zdlhave...
@dominikamacakova to čo je za hlúposť?! Otec miluje lebo deti niečo urobia?! Preboha, dúfam, že v tomto nevychovavas svoje deti. Môj manžel miluje naše deti aj keď nič nerobia, neurobia, neupracu a dáva im to patrične dennodenne najavo a to tiež mám doma polopubertiaka s riadne podrezanym jazykom
@kaktusik007 presne. Ono, preslo uz prilis cela casu, kedy takto vycinal, takze sa ten syndrom vytvoril... 🥲
@biela_sova ja odbocim, ale teraz som strasne vdacna ze ex sa zbalil ked mali decka 1,5 a 2,5 roka.... toto davat do poriadku ;(
tak za prve - striedavka iba cez moju mrtvolu. A tymto som drzala v sachu exa - pretoze on striedavku automaticky cakal. Ja na to ze dobre, ale potom mi nedavas na vyber a vytahujem Tvoje psychiatricke diagnozy...... Z toho ostal v soku, bola som ta najvacsia piiiip, ale poziadat o striedavku sa neodvazil.
Deti k nemu ako male chodili --- teraz uz je s nimi cez prazdniny a mozno 2 vikendy v roku --- bol s nimi cez vianocne prazdniny, potom velku noc, tri tyzdne v auguste... a to je vsetko. Akoze ok, byva daleko, ale u svojej matky je kazdy druhy vikend, ide k nej okolo nas, ale deti sa ani nezastavi na hodinu pozriet.... Automaticky teraz rata ze bude s nimi cez jesenne prazdniny, ale to uz sme sa bavili ze nechcu... a vianocne prazdniny ich asi na par dni donutim - to este uvidim. Proste deti su sice male, ale vobec nie su sproste. Aj tak vedia odhalit manipulativne spravanie a vyhovorky ich otca - a to som na neho ja nikdy nic pred nimi nepovedala, stacilo iba upozornit na par detailov - na co sa uz inak deti zacali pytat samotne... napriklad prazdniny u neho si chceli predlzit --- povedal ako povie mama. Mama povedala ale ved tatovi konci dnes dovolenka, ako tam chcete byt? a syn - tati, ty uz musis do prace??? a az potom to nasrato priznal.... proste on chce byt za dobreho a ja som ta mama, ktora nedovoli ---- lenze deckam to dochadza a konfrontuju ho. Dalsie spravil ze aby prisli za nim - ze je to iba 2,5 hodiny cesty vlakom, ze on aj zaplati cestu - len aby mama dovolila. Deti nadsene.... No a mama nedovolila, pretoze povedala detom aj to "B" - ze 2,5 hodiny je to z Viedne, ze je to spolu od nas 6 hodin, s dvoma prestupmi - v BA a vo Viedni a ze 11 a 12 rocne deti by som vlakom nepustila ani same do Bratislavy. Autobusom, ak by ich tam niekto cakal, OK.... Tak som navrhla ruesenie - ze deti tam odveziem autom, ze staci ked prispeje na benzin v cene tych listkov.... /ze teda vezmem kamosku a spravime si v alpach babsku jazdu a spojim to takto/. No ale to uz sa mu nepacilo. A na nestastie ex deti mam bystre, vidia same ze mama hlada riesenia a tato ma iba vyhovorky....