Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
Ano poznam velmi dobre lieci si svoje chore ego ...
@kaktusik007 suhlasim, preto si myslim, ze tu parova terapia nie je najlepsi napad. Ale autorka odbornu pomoc psycholog/psychoterapeut potrebuje (sebavedomie, spoluzavislost, vztahy s detmi...). Ona este nie je v leveli odchod od muza, , preto je nutne, aby s nou niekto pracoval. Zaroven, by som aj dceru zobrala k ps, chologickr, aby sa zazite traumy neprehlbovali.
vychovny poradca? psychiater muzovi.. a ja by som teda nemlcala.. pokazde by som sa zastala malej
Mila autorka ak tvoj muz skutocne takto sofistikovane argumentuje, plus vedome nahrava vyprovokovanu vychovnu situaciu --- si vo velmi vaznom suboji so inteligentnym psychopatom - v suboji o vlastnu ingegritu a integritu svojich deti.
Toto nie je "obycajny" despota s prerastenym egom, ktoremu ide "len" o absolutnu poslusnost a nech je vzdy po nom. Toto su premyslene psychopaticke techniky, ktore vedu doslova k "vysatiu" osobnosti teba a deti.
navsteva psychologa ci parovej terapie dava takymto typom len dalsie tipy a nastroje psychologickeho boja proti obetiam. a to si ty a deti.
uz len to ako premyslene z manipulacie obvinuje deti, hlavne dceru a zenu ...argumentacne smeruje k podkopaniu zeninej kompetencie vychovavat a mat u seba deti. Zrejme ma ciel, ak sa autorka pokusi o rozvod a odchod od neho, dostat deti do svojej starostlivost a mat ich pod uplnou mocou a samozrejme mat tym neobmedzene moznosti smerom k maipulacnemu tyraniu zeny. Neviem ja po tom preslove autorky, kde citovala ukazky jeho argumentacii, nevidim problem v samotnom sekirovani deti.
aj sekirovaci otec /nieze by som samotne sekirovanie podporovala/ ma casto k detom cit a empatiu.
Mne ešte napadlo🙈nahravajnsi co hovorí.ako komunikuje s dcérou,ako sa vyhráža,prípadne ponižuje. Aby si mala dôkazy. A odkadaj bokom peniaze v hotovosti🙈to len zo skúseností z okolia...držím palce.nemaz prosím tému a daj o sebe vedieť
Mohli by ste si pohovoriť, akú máte obaja predstavu o výchove, akú o hraniciach, a spôsobe ich nastavenia…skúsiť nájsť dohodu. Muz si vydobíjali respekt takým spôsobom, akým vie. Určite by stalo za to ukázať mu aj iný spôsob u výchovného poradcu.
Ty môžeš skúsiť len zmenu komunikácie v štýle rešpektu (ako nervy sú nervy, mysli však na deti, že oni sa učia odbieha).
dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je).
(Muz môj, vidím, že chceš sedieť v tomto kresle. Teraz v ňom sedí Žofka, môžeš ju poprosiť, aby ta pustila alebo si sadnúť inam. No potom sa uz namontovať.)
Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. (Chapem, chceš si dať tašku na zvyčajne miesto. Teraz tam ma batoh Zofka, môžem ti ho vziať ja.)
Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. (Zofka uz ti je lepšie? Nie? Muž môj, potrebovali by sme este aspoň na dve minúty otvoriť okno, aby sa tu trochu ochladil vzduch.)
Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. - myslím, že nie je dobre byt ticho ani reagovať prehnane. Ale je to sakra ťažké nejako v pohode zvládnuť, keď nie sme na to naučení.
@dkethe uz ma to trochu unavilo.. vies uz predtym pisala ze sa nerozvedie Ved deti by boli v striedavke uplne mimo jej ochranu. Ona si vie vzdy najst dovod preco nieco nepojde. Nehlada cestu von .. ok jedine co podnikla je ze napisala sem. Cize si uvedomuje -Alebo si uz nebola ista ci je jeho chovanie cez ciaru ., tu pocula od 99% zien ze to chovanie jeho nie je ok. Takze odbornu pomoc by mala vyhladat sama pre seba kedze snim chce ostat .( alebo aby nasla silu odist) Ja nemusim ani ten koment citat co on robi detom robi aj jej a nie je to nic nove. Ona by si mala uvedomit. Ze zmenit to moze len ona. Ten problem co opisala je len spicka ladovca podla mna. Ona vidi ten problem “ s chovanim voci detom.” Len ako kamen. Keby ten kamen trochu odvalila tak zisti ze pod nim je este kopec chrobakov cervikov a ineho humusu. Mala by sa nakopnut a pre svoje dobro aj dobro deti hladat riesenie. Lebo takto dalej existovat ich vsetkych len znici.
@tiika no by ma slahlo...naozaj?dospelému chlapovi🙈veď toto sa aplikuje na pubertiakov....mohla by som okaslat dospelého chlapa takto muci muci mucikat....veď to jej len nahráva k tomu že je menejcenna....
@veronicka88 áno, máš pravdu, aplikuje sa to vo výchove, ale vieš čo, je to respektujuca komunikácia autá nemá vekové určenie .. ja som začala vyuzivat pri mužovi a zlepšil sa nám vzťah 😉
A v čom ju to robí menejcennou?
Priznám sa, necitala som všetko, ale tak reagujem na 1.autorkin príspevok. Veď je predsa na nej, aby zhodnotila rady, nemusíme to robiť za ňu.
@dkethe To ako autorka prerozpravala muzove argumenty je pre mna sokujuce.
Bola som si ista ze nam sem skopirovala co jej on napisal v emaily alebo spravach. Nechapem ako mohla tak dokonale zmenit styl pisania, naucene frazy a sposob vyjadrovania. To akoby pisal schizofrenik. Ak by to bolo par viet, co sa za tie roky napocuvala, tak chapem, ale to je cela strana. Veta za vetou sa nesie v absolutne rovnakom duchu. Ved ona uz dokaze mysliet ako jej muz a sa tak aj vyjadrovat.
@tiika no v Tom že on má na všetko prostiargument. Po Tom všetko ak by na muža začala rozprávať tutu mutu neviem či by z nej neurobil nesvijpravnu🙈ja keby sa lom začala takto rozprávať s mužom postaví sa potýka si po celé a už viac so mnou nediskutuje(a to myslím máme vzťah v poriadku).
Autorka, mam dojem ze urcitym sposobom robis to iste co tvoj muz... ze sa snazis o manipulaciu. Asi to uz mas ako osobu deformaciu s toho ze roky s nim zijes.
- K tomu poradcovi chces ist, ale iba ak budes mat moznost mu dopredu veci vysvetlit a tym ho urcitym sposobom zmanipulovat.
- Pri predstave rozvodu je tvojim najvacsim poroblemom to, ze deti budu s otcom bez teba... zase strach ze stratis nad vecami kontrolu.
@miadi ja si myslim ze ked to pisala ani netusila ze az v akych sr....ch je. A my sme jej tu otvorili oci, a ona si to prave vsetko dava dokopy a dycha z hlboka..... sama mam za sebou take prebudenie, kedy to ze mam za manzela psychopata mi v podstate povedala kamoska. A moja prva myslienka? Ona mi ho chce ukradnut!!!! Takze toto naozaj chce cas dat si dve a dve dokopy. Je to dlhodobo manipulativne tyrana zena, ktora ma uplne podkopavane sebavedomie. Potrebuje pomoc.
Kolko ma muz rokov? Dokedy zil s rodicmi?
@tiika rozdiel je že deti UCIME ale dospelého chlapa už nenaučíme ani prd.naco to mám robiť?baviť sa s ním takto?a tá predstava že to autobus autorka je absurdná. Veď ten chlap ju poníži že sa s ním baví jak s nesvijpravnym.ona musí zvihnut hlavu a ísť nie sa poklonkovat dobre že nie na kolenách pred pánom tvorstva
@kaktusik007 absolutna pravda
Dúfam že si uvedomujes, že to na tvojom dieťati môže zanechať následky. Neviem, kde si bola doteraz.
@sidicek Áno, je to slušná reakcia voči nevhodnemu správaniu, nepopieram. Keď však na nevhodne správanie zareagujes agresívne, odpoveďou bude zase len agresia, hádka, namierená voči tebe, deti a rodina tým len trpi. Tu nie je niekto, komu vynadas na ulici. Oni sú v kontakte každý deň. Teraz je autorka radšej ticho. Čiže nepostaví sa voči zlému správaniu, nehaji práva dcery, nepostaví sa za jej potreby… len aby nebolo zle. A co ma chuda robiť? Môže vôbec niečo urobiť? Lebo iba ona môže svoj postoj zmeniť. Jeho nedonútia. Ona by sa zastala dcéry (sedí tam ona, môžeš požiadať ju slušne, otvor okno v aute, potrebuje to, tu už ma tašku dcera, mas inú možnosť). Jej muž chce mat pocit rešpektu zo strany ženy, deti.. tak by ho dostal. Možno !? by bol kľudnejší. A deťom ukáže, že voči agresorom nemusime byt ticho, mame moznost brániť sa, a pritom netreba ísť za každú cenu do konfliktu.
Ok. Ja ti názor neberiem. Každá mame iné skúsenosti, povahu. S niektorými radami tu ani ja nesúhlasím, ale nehodnotim ich (pokial nie sú vulgárne, ponižujúce, mimo tému), lebo autorka si sama vyberie, co jej najviac zapasuje. A ďalšia vec je odchod od muža, návšteva psychológa..ale co medzi tým, ona s nim musi byt kazdy den. Ak ma niekto iný názor, nech ho napíše, poradí. Lepšie si vybrať z viacerých možnosti, pohľadov.
Prepac necitala som to cele co si mi teraz pisala bolo to moc dlhe.. a zbytocne . Profesionala neobabre takych ako je tvoj muz uz stretli xy. Mne je uplne Jasne ze si clovek a ze aj ty nereagujes vzdy spravne ze mozes kricat na muza pred detmi. Prestan sa tolko bat o seba ze budes za “ zlu.” Teba tvoj muz riadne zmanipulpval ze uz nevies kde je sever neveris si , Ten nestranny clovek zhodnoti aj to co Mozno ty robis zle ale to neznamena ze bude vsetko vidiet tak ako tvoj muz . Je dost mozne ze robis chyby v hladkach no a co? Mas sancu sa tiez nieco naucit . Ak chces stymto clovekom dalej zit na škodu to nebude. Ten odbornik sa nebude stavat len na jednu stranu ale bude sa snazit vam pomoct ako paru ako rodine. Riesit vase problemy. Len ty sa Musis prestat bat uznat ze ich mate. Inak to zajde priliz daleko. Dcera nebude mat s otcom ziadny vztah a stebou Mozno tiez nie Lebo si bude pamatat len to zle a ty budes toho sucastou. Alebo si najde muza ako jej otec co ju bude deptat a bude verit ze lasku si musi zasluzit bude trpiet ponizovanie domace nasilie hocico v toxickom vztahu Lebo taky vzor mà z domu. V zaujme deti prekonaj svoj strach a chod to riesit. Aj Keby si mala byt ty za tu “ zlu.”