Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé "sekírovanie" detí popisované ako opakované kontrolovanie miest, blokovanie okna v aute, podmieňovanie objatia plnením úloh a zvyšovanie konfliktov môže viesť k psychickým následkom u dieťaťa a narušeniu rodičovsko–detského vzťahu.
- V diskusii sa dôrazne odporúčalo vyhľadať odbornú pomoc: individuálna psychoterapia pre partnerku, psychológ/psychoterapeut so skúsenosťou s manipuláciou a narcistickými osobnosťami a opatrný výber poradcu pred prípadnou pár- alebo rodinnou terapiou.
- V diskusii zaznelo odporúčanie zvážiť právne kroky a kontaktovať rozvodového právnika pri pretrvávajúcom psychickom týraní detí, pričom viacerí diskutujúci poukázali na riziko dlhodobých následkov (podmienená láska, nízke sebavedomie, patologické vzťahové vzorce).
Q: Mali by sme ísť k výchovnému poradcu alebo psychológovi, keď rodič opakovane "sekíruje" deti?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa/psychoterapeuta; konkrétne odporúčanie v diskusii znelo: najprv individuálna terapia pre partnerku a následne konzultácia s odborníkom, ktorý má skúsenosti s manipulátormi a narcistickými osobnosťami.
Q: Ako vybrať terapeuta, ak sa obávam, že partner dokáže manipulovať aj odborníka?
A: V diskusii radili vybrať skúseného psychoterapeuta, ktorý pracuje s manipulátormi a osobnostnými poruchami; konkrétne odporučenie bolo "nevstupovať do párovej terapie naslepo" a najprv absolvovať niekoľko individuálnych sedení, ktoré potvrdia špecializáciu terapeuta.
Q: Môže byť takéto kontrolné správanie prejavom zdravotnej diagnózy?
A: V diskusii sa spomínali možné varianty: poruchy na autistickom spektre (PAS/Asperger), obsedantno-kompulzívna porucha (OCD), narcistická porucha osobnosti alebo iné poruchy osobnosti; zároveň bolo jasne uvedené, že definitívnu diagnózu môže spraviť len psychiater alebo klinický psychológ, a preto sú tieto návrhy v diskusii špekulatívne.
Q: Aké psychologické následky môže mať podmieňovanie náklonnosti dieťaťa (objatia výmenou za plnenie úloh)?
A: Viaceré príspevky v diskusii varovali, že takéto podmieňovanie vedie k naučenému presvedčeniu "lásku si musím zaslúžiť", zníženému sebavedomiu a zvýšenému riziku hľadania toxických vzťahov v dospelosti.
Q: Má zmysel nahrávať situácie alebo si zapisovať incidenty pred návštevou odborníka alebo súdom?
A: Diskusia obsahovala konkrétne návrhy: spísať konkrétne prípady (dátumy, opisy situácií ako blokovanie okna, podmieňovanie objatí, hádky) a nahrávať incidenty; zároveň bolo upozornené, že partner sám nahrával situácie a treba byť obozretný ohľadom toho, kto a ako nahráva.
Q: Kedy je potrebné zvážiť právne kroky alebo rozvod pre ochranu detí?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali kontaktovať rozvodového právnika, ak ide o dlhodobé psychické týranie detí; v diskusii sa spomínalo, že pri súdnych sporoch možno žiadať obmedzenie styku, a jeden praktický príklad postupného rozvrhu starostlivosti uvádzal konkrétne časové úseky (týždenné striedanie, sviatky, letné termíny).
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie popisované v téme nie je považované za "normálne" rodičovské napomínanie a viacerí diskutujúci ho označili za škodlivé alebo manipulatívne.
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (psychológ/psychoterapeut) a dôraz na výber špecialistu so skúsenosťou s manipuláciou a poruchami osobnosti.
- Potenciálne právne riešenia (konzultácia s rozvodovým právnikom, dokumentovanie incidentov) sú v diskusii navrhované pri pretrvávajúcom týraní.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú správanie za prejav diagnózy na autistickom spektre alebo OCD, zatiaľ čo iní to vidia ako egocentrizmus, mocenské uplatňovanie alebo sadistické správanie; obidve interpretácie boli v diskusii prezentované ako možné (kontroverzné) vysvetlenia.
- Niektoré príspevky odporúčali párovú terapiu, iné varovali, že párová terapia je pri manipulátoroch či narcistických osobách nevhodná a môže byť zneužitá partnerom.
Otvorené otázky
- Dokáže nezávislý odborník (poradca/terapeut) rozlíšiť a nechať sa zmanipulovať pri stretnutí iba s jednou stranou?
- Má zmysel pokúšať sa o terapeutickú zmenu u partnera s dlhodobo ustáleným manipulatívnym správaním, alebo je efektívnejší právny krok/odchod z domácnosti?
- Ako presne sa diagnostikuje a lieči prípadná porucha, ak partner odmieta diagnostiku a liečbu?
Spomenuté značky a firmy
bratislavskenoviny.sk, Rešpektovať a byť rešpektovaný
Spomenuté produkty a metódy
výchovný poradca, psychológ, psychoterapeut, párová terapia, individuálna psychoterapia, kurz "Rešpektovať a byť rešpektovaný", nahrávanie incidentov, rozvodový právnik, striedavá starostlivosť, diagnostika PAS/Asperger, obsedantno-kompulzívna porucha (OCD), narcistická porucha osobnosti, Stockholmov syndróm
Miesta a osoby
Bratislava, Viedeň, Janka Siposova, Kubo Lužin, Natashe Kampush, barbora_bali
@kaktusik007 Cize ste to uz nedoriesovali, kde ho diagnostikovali ? .... Lebo mna velmi prekvapilo, ze by tvoj ex sam siel na diagnostiku kde by sa to zistilo, preto som sa pytala na podrobnosti.
@biela_sova Pre neho ma terapia vyznam aj bez toho aby si nieco priznal? Dokaze si na tej terapii po case priznat? Ci u takeho cloveka ma vyznam ist na terapiu az potom ked si to sam uvedomi? To sa pytam preto, lebo ostava nadalej otcom deti. Co mam potom robit, ked budu deti chodit domov z vikendov stravenych s nim zdeptane? Myslim, aky postup?
no on to mal diagnostikovane pred svadbou a asi dva roky po nasom rozvode si sam nasiel terapeuta a k nemu chodil.... a teraz uz asi 3 roky nechodi ( ved naco) a teda je to poznat -- ale to uz ja si ho viem upratat teraz... Ten tvoj - to bude oriesok a zabudni se ho tam dotlacis ty - nepojde. Aj ja som ho posielala --- no je to zbytocne, on musi chciet sam
@kaktusik007 tak zdá sa ze ten tvoj si je aspoň vedomý keď tam chodil. Potreboval niekedy terapeut od teba spätnú väzbu aby si upratal manželove vyjadrenia?
Mna práve toto fascinuje, že tvoj manzel @autorka sám navrhuje pomoc nejakého odbornika. Môj by ju veľmi potreboval, ale zasadne ju odmieta argumentami typu
1.ty máš problém, ty si ho rieš
2.ty sa nezmeníš ani keby ti aký psycholog čo povedal
3.ak sa ti nebude páčiť, čo hovorí, budeš chcieť hľadať iného, takeho, čo ti bude držať stranu
tak on bol uz psychicka troska ked si uvedomil ze potrebuje pomoc - na to ty necakaj, nerozmyslaj nad ziadnym alibistickym riesenim ze on pojde na terapiu a bude dobre --- NEBUDE!!!!! to su fakt nutne roky terapie a tvoj ak usudi o pat rokov, ze terapiu potrebuje, tak to bude este rychle. A ty nemas takyto cas!!!!
@oneinamillion A nie je to vlastne zvlastne ze tito chlapi si o nas myslia prakticky to iste, co tu o nich piseme? 1. Ze on ma problem a mal by ho riesit. 2. Ze on sa aj tak nezmeni, ani keby mal terapeuta, a 3. ze ak sa mu to nebude pacit, aj tak si najde bud ineho alebo odide, alebo si vezme iba to, co mu vyhovuje.
Ako je to mozne, ze sa citia manipulovani, zatialco my tu o nich piseme, ze nas zjavne manipuluju.
Autorka: npr. narcisti su casto ako cez kopirak, ziadna kreativita, naucene vzorce spravania sa.
@katkine_terapie To sedi. Robi veci tak, ako si mysli, ze by sa to malo, bez empatie, citu, pochopenia. Ak ma novu situaciu ktoru este nezazil, pouzije spravanie, ktore sa mu javi najpodobnejsie bez ohladu na specifickost situacie.
Toto vsetko by som dokazala akceptovat, kebyze za tym nenasleduje jeho pocit, ze bol zhodeny, dehonestovany. Pritom som mu povedala, ze pozri, ja si viem priznat, ze nemam najmensie tusenie, ako sa programuje pocitac, ako sa spaja elektricky obvod, ako sa opravuje prevodovka... preco mas taky problem priznat ze nerozumies niektorym situaciam tykajucich sa deti? Preco mne je jasne, ze nerozumiem prevodovke a jemu nie je jasne, ze nerozumie emocionalnym situaciam a veri, ze rozumie?
Autorka: Pretoze narcisticke osobnosti (bez ohladu na typ) maju o sebe grandioznu predstavu v zmysle, ze nik nesmie vediet, ze nieco neviem, v niecom nie som dobry, v niecom zlyhavam atd. On vie, ze to tak nie je a desi sa keby to zistili ini ludia. Co sa deje ked mu hovoris "preco mas taky problem priznat ze nerozumies niektorym situaciam tykajucich sa deti?" Pre neho to nie je dialog,, komunikacia, moznost pochopit inych ci naucit sa nieco nove. Pre neho je to obrovsky naklad kritiky jeho osoby. Ukazujes, ze nieco nevie, v jeho ociach ho zhadzujes resp. zhadzujes jeho grandioznu predstavu, ktoru on chce prezentovat pred svetom. Preto som ti myslim uz aj pisala, ze oni maju vybudovany iny "konštrukt", vzorce, ktore si vybudoval uz ako malicke dieta, lebo mu to takto fungovalo.
Ahojte. No ako to dopadlo? Tiež ma to zaujíma…. Mám to podobne a zbieram odvahu…
Hľadaj pomoc pre seba, nie výchovného, manželského, či akého poradcu. Tvoj muž sa nikdy nezmení. On to nedokáže, ani keby chodil neviem k akému psychológovi. Ale ty sa vieš niekam posunúť. Si na mužovi závislá, ale s tým sa dá pracovať. Za tie roky ťa pekne ‘vycvičil’. Alebo skôr zničil. Potrebuješ sa pozbierať kvôli deťom. Nenechaj ich psychicky týrať tvojim mužom.
Vidím, že ti veci začínajú do seba zapadať. Pozri si videá na youtube od Jana Dvořáka - Poznej svého psychopata. Sú veľmi poučné.
Veľa síl ti prajem!