Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
@katkine_terapie dobre a teda, ako by mala reagovať v takýchto každodenných situáciách? Veď napisme aj niečo konkrétne, čo autorke môže pomôcť. Najlepšie sú podľa mna konkrétne príklady.
@tiika odist by mala. musi sa vymanit spod jeho vplyvu. s takym jedincom proste normalna komunikacia nie je mozna a ani nikdy nebude.
@katkine_terapie a môžeš napísať aj ako by mal reagovať zdravý jedinec? Bolo by fajn vidieť tie rozdiely a niečo sa dozvedieť.
@tiika ok, vyber si situaciu.
@kaktusik007 áno, chápem. Len dokym odíde a kvôli deťom a aj potom je skratka nútená s ním nejako komunikovať - nekomunikovat, riešiť veci. Naučiť sa, ako s takým človekom jednať, aby to ako tak zvládla.
@katkine_terapie napríklad tie, ktoré sú v založení diskusie. Normálny človek sa tak nespráva. A áno, da sa povedať: nepáči sa mi, čo robíš, nemáme tu určené miesta, otvor ešte okno, tu tašku zoberiem. No ten muž si cosi rieši, vyžaduje respekt (i keď on sám “tri bodky”), zdoraznuje svoju autoritu.
@tiika ahoj, tazko, ale na tento typ jedinca zabera krmenie jeho ega ohladom rozhodovania. Napr. Neviwm sa rozhodnut v praci, ako jednat s kolefynou ktora je skriepna. Poradis mi? Vikend: mam 2 mozne programy, vyberies z nich? Drogeria: co sa ti zdalo ucinnejsie na tu plesen v sparach: savo alebo domestos? Ano, je to trosku take, ale ked bude mat priestor "rozhodovat", vybucha sa tam a bude menej demonstrovat scoju silu a autoritu vyzadovst si uznanie na blbostiach, ako robi teraz...
@tiika len s takym clovekom sa jednat neda. Pre predstavu - moj ex ma hranicnu poruchu osobnosti. Pri deleni majetku po rozvode to bolo brutalne narocne - a kedze ja som to realne chcela uzavriet, lebo deti a potrebovala som uz zacat normalne zit -- som spravila to, ze ked mi poslal uz hadam desiaty jeho navrh vyporiadania BSM - odpisala som mu iba OK, suhlasim. A vies co sa stalo? O dva dni som mala v maily dalsiu jeho dohodu o vyporiadani BSM. Pretoze tento clovek sa nema zaujem dohodnut, on sa chce iba dohadovat. Slovencina na to ma krasne gramaticke pomenovanie - vidy. Ma vid dokonavy (ked je cinnost ukoncena) a nedokonavy (ked cinnost stale prebieha). A presne taky je rozdiel medzi slovesami dohodnut sa a dohadovat sa.
Proste komunikovat sa neda. Ale rozumiem ze ti to hlava neberie, lebo toto nemas odkial poznat, ak si takeho jedinca v zivote este nestretla, a je to pochopitelne. To len na vysvetlenie.
Akoze komunikovat s takymto jedincom ked musis tak musis, to zase ano, ale to sa treba naucit a je to niekolkorocna skola akoby.. Formulovat jednoduche vety, jasne a strucne. Nenechat sa zatiahnut do akejkolvek komunikacie okrem zivotne nutnej. No uprimne, autorka je tak mimo, ze takato komunikacia a kopec asertivity -- to proste fakt neda.
@tiika ano, kedze maju deti, uplny no contact nie je mozny, ale! Komunikácia sa da viest tak, aby teba a deti nedaval "dolu" a aby si mu zbytocne nedavala energiu. Priklad s kreslom: On: pust ma to je moje kreslo. Matka: Janka tu uz sedi. (popisanie faktu a zaroven zastane sa dcery pred otcom). Dcera: Dobre. Mne je jedno kde sedím. A presadne si. (nejde do konfliktu, nerozvija debatu, lnedava do toho emocie, ebo ta debata ma iba jedneho vitaza-jeho). Ale! Taketo reakcie sa treba naucit. Taketo reakcie su iba docasne, na preklenutie obdobia "do rozchodu/odchodu/rozvodu). Taketo reakcie treba naucit nielen autorku, ale i dieta. To, ze soravi co od nej on chce (krdo, taska) neznamena, ze on vyhral. Nevyhral, lebo on chcel, aby na neho zena aj dieta emocionalne reagovali. A to nespravili.
@tiika Po vete Muz môj, vidím, že chceš sedieť v tomto kresle. Teraz v ňom sedí Žofka, môžeš ju poprosiť, aby ta pustila alebo si sadnúť inam., by ma prepichol svojim pohladom.
@tiika Ale mas pravdu, rozumiem co chces tym povedat, akurat ze unho je to prehnany respekt co vyzaduje.
@katkine_terapie ano ale potom on stupnuje a vyhlada situaciu, kde ten druhy nevie byt lahostajny a uplatnit metodu "otvorenych dveri" do ktorych chce toxik kopnut.
@kaktusik007 presne tak, celu noc mi bolo blbo z toho uvedomenia, ako aj z toho, ze on si to neuvedomuje.
@natalka13 Ma 40 a zil s nimi tak do 22. Ale asi to nevypoveda o dovode. Ale mam zazitky s nimi, ktore sa mi teraz vynaraju z pamäte v suvislosti s touto diskusiou a naozaj to zacina vsetko zapadat, cela ta rodina je taka.
@andreatytler V oboch bodoch je to manipulativne, som si toho vedoma, je mi to proti srsti, ale nejako nevidim inu moznost ako viac ochranit deti. Ak mas napad, povedz, budem rada.
@katkine_terapie Je to uplne pravda, presne ako pises o 10:06. Mne to az teraz zapada. Dokonca musim povedat, ze sa mu striedaju obdobia dobreho spravania s takymito chorymi a to som sa kdesi vcera docitala, ze je tiez bezne pre takych ludi, ze si ta par tyzdnov dusia, ze je uz vsetko ok, potom zatlacia, ked sa nieco nepaci a tak dokola.
@biela_sova Toto som sa posledny rok snazila robit, ze nech rozhoduje, kde sa da, aj chvalim za kazdu blbost, dakujem, aky super obed, aky dobry vylet, lebo mi parkrat hodil na oci, ze je vsetko po mojom (nie je, rovno pisem, je to len jeho manipulacia). Este teda pridam. Nemoze to viest aj tak k pocitu nenasyteneho ega? Ze bude chciet stale viac a viac.
@kaktusik007 Toto si beriem: strucne jednoduche vety. (lebo velakrat pocujem, ako neviem nic vysvetlit, ale aj ako som zase nic nepochopila). A presne, vkuse ma zatahuje do hadok, alebo odbaca od podstaty.
Mozno to je cele nepochopitelne ale ja ked som sa pred casom zdoverila mame aj najlepsej kamoske po rokoch tochto, tak boli prekvapene ale nikto mi nepovedal, ze je to blbec a neviem co este, iba ma polutovali, ze mas to tazke. A ja som verila, ze v kazdom manzelstve je obcas cosi take.
@katkine_terapie
@biela_sova Spytam sa odborniciek. Ak pojdeme k vychovnemu poradcovi, potrebuje vediet manzelsku anamnezu? Mne dava logiku ze ano, aby vedela odkial vietor fuka, ale ak radsej nie, napiste mi. Lepsie ist k vychovnemu, alebo manzelskemu? Lebo mam obavu, ze nam manzelsky po par sedeniach povie rozvedte sa a moj manzel nepochopi, kde je problem.
@kaktusik007 Vo vasom pripade ako doslo k tomu ze tvoj ex bol diagnostikovany? To nie je bezne. Lebo ak by moj manzel siel k terapeutovi, asi by bolo namieste, ze mu povie, kde ma problem a nie ze ho bude ofukovat.
@negymama preto je to technika docasna resp. porozchodova ked riesite iba deti. Neda sa to takto drzat dlhodobo. A technika ide ruka v ruke s o psychoterapiou (obete), kedze tam treba riešiť veci do hlbky.
Autorka: neviem koho myslis pod pojmom vychovny poradca. Skus mi to trosku ozrejmit, kedze pod tymto pojmom ja poznám iba vychovneho poradcu na skoke, ktory ma v kompetencii výber skoly, vychovne problemy deti na danej skole a pod. Zvycajne to robi socialny pedagog. Ale toto asi nemyslis. Kazdopadne, naozaj s nim nechod do ziadnej poradne (parova terapia pri toxickych ludoch naozaj nieje vhodna), hladaj psychologa, psychoteraputua pre seba, aby si vedela pomoct sebe aj detom.
moj bol diagnostikovany este davno pred nasou svadbou - akurat mi to on nejako zabudol povedat a prisla som na to nahodou asi pol roka po svadbe... a aj ked mi psychiatricka tuto diagnozu vysvetlila, dosledkom som ako zdravy jedinec vobec nechapala - pretoze vtedy mal akurat OK obdobie.. takze som to mala kdesi v hlave, ale on sa ako emocne nestabilny nechoval (bola som zmanipulovana, naviazana, mala starosti o male babo - nevidela som to). Az kamoska mi otvorila oci, to sme boli cca 2 roky svoji -- ono moj ex sa chova v takych cykloch 7 rocnych, asi rok/dva je fakt OK, asi rok je fakt ze zle na tom, a medzitym je to cesta od dobreho k zlemu alebo od zleho to ide k lepsiemu... cely ten cyklus ma fakt 7 rokov - som riesila aj jeho minulost potom a zrovna na jar som myslela ze uuups, uz by mal zase zacat klesat -- a ano, uz je to tu, uz zase ma ide oberat o energiu....
To ako vravim ze aj ty manipulujes, som nemyslela ako kritiku, skor som na to chcela poukazat. Netusila som ze si to uvedomujes.
Manipulacia je proste zla a nie je to cesta zo ziadneho problemu. Ak sa ti neda inym sposobom, tak vztah ukoci. Podla mna potrebujete vsetci odbornu pomoc. Toho pravnika, psychologa, vychovneho alebo manzelskeho poradcu... Na tvojom mieste by som sma isla za psychologom len koli sebe, lebo taky zivot ako mas ta podla mna uz dost zmagoril a nevies kde je sever.
Vela stastia.
Zial nepomoze vam ziadny poradca…s tskymto typom cloveka som bola na parovej terapii..ale vysledok ti napisem do ip
autorka neviem k akej odbornej pomoci sa chces obratit a co si od toho slubujes.
Jediny vyznam by mala jeho diagnostika a terapia, ale na to on pravepodobne nepristupi.
Parovu terapiu ti tu viaceri neodporucali, aj ja som nazoru ze moze viac uskodit ako pomoct, toxicki manipulativni jedinci ziskavaju od psychologov pri tomto navody a dalsie moznosti na svoje posobenie.
co sa tyka vychovneho poradcu, ty velmi dobre vies ze deti nie su problematicke, a teda ak navsteva poradcu pre vychovu ma byt len ziskanim argumentacneho bodu, v style aha aj ini hovoria, ze tvoja vychova je nespravna, - je to sporna a velmi kratkodoba pomoc. On nema apriori problem s vychovou deti v zmysle nevedomosti ci pouzivani nespravnych vzorcou. Toxik vedome pouziva manipulaciu a znizovanie hodnoty ludi vo svojom zivote ako sposob zitia, posobenie, toto je jeho ciel. "Vychova" je len taka svata zasterka. Na kazdy argument vych. poradcu najde protiargument alebo ho obrati vo svoj prospech.
Napisem ti priklad zo zivota, moj muz a jeho brat dvojca su synovia toxickeho cloveka, psychopat manipulator, narcis ...to je jedno. Ja vidim, ako to posobi generacne, na deti uz dospele i na ich deti. Casto si toxik vyberie z deti jedno ako obet, druhe ako "milacika" s vysadami, ci aspon mensim terorom. Svojim sposobom obet nakoniec dopadne lepsie - ale psychicky postih si nesu obe typy. Svagor bol ten milacik, moj ta obet.
Svagor vystriedal 3 psychologicky akoze ide riesit "vychovu" ci "povahu" syna, ktory samozrejme nezvladovl jeho toxicke posobenie...kazda bola sprosta, neschopna.
@andreatytler manipulacia apriori nie je zla a manipuluje uplne kazdy clovek vratane malyvh deti. "Zlá" je patologická manipulácia.
Autorka moja mila, tak, ako som Ti povedala dramaticky a kategoricky v prvom mojom prispevku. Urychlene sa rozviest za pomoci dobreho pravnika (nemusi byt nutne dobry = najdrahsi, skus aj tu hodit do plena otazku babam z Tvojho okolia, mozno poradia, s kym mali dobru skusenost, vidim, ze na casom osude uz dost ludim tu vo fore zalezi). Na terapie sa rovno vyprdni, toto je na urychleny rozvod. Moja rada ohladom toho hladkania ega bola na par dni az tyzdnov, kym rozvodove konanie zacne aby v skrate niekoho u vas doma neprizabil. Idealne by bolo odstahovat sa od neho co najskor, necakat na rozvod. Neprihliadaj na volu dcery ostat d nim, je mala, nema zivotnu skusenost iba do viebka dostala atochkolmsky syndrom, ktory ho k nemu puta (zvykom, vycitkami, zhadzovanim seba samej). Ked budete vsetci traja v bezpeci, mozte vyhladat pre deti psychologa/psychoterapeuta, ktory dcere postupne otvori oci, jej recou. Nestracaj cas terapiami. Len pravnik, ktory bude tlacit na nestriedavku.
@svetlanka111 Svetlanka, napises tu skusenost prosim aj mne? Dakujem 🥰
@tiika vo svojich prispevkoch stale vychadzas z predpokladu, ze ide o nepatologickeho vyrovnaneho jedinca. A z prispevkov autorky vidime, ze ide o toxickeho cloveka (je jedno ci je narcisticky, manipulativny, hraniciar...). On bude na tvoje vychovne metody deti MS a prveho stupna ZS reagovat uplne inak ako deti ci psychicky zdravydospely jedinec. Toxik spravi vsetko preto, aby mal nad tebou kontrolu, aby si ty mala pocity viny a/alebo strachu a na zaklade toho aj tu najneutralnejsiu komunikaciu otoci proti tebe. Na "muz moj opytaj sa dcery alebo si sadni inde" dostanes taky naklad svojej nezvladnutej vychovy, ze na konci budes obvinovat samu seba, že cii on fakt nema aj pravdu a nieco si vo výchove pokaslala.