Sex v prítomnosti dieťaťa
Ahojte. Našej dcére idú zúbky a dosť plače. Hlavne v noci. Môjmu manželovi vôbec nevadí že dcérka je len o 20cm od nás on ked si zmyslí že sex bude tak bude... Je mu jedno že ja nespim keďže nonstop som s malou lebo ťažko zvláda zuby. No to by mi ani tak nevadilo ako to že mu je u prdele že vedľa spí dcérka a on si veselo ide sexovat. Ked mu poviem že mi je to nepríjemné tak na mňa vyleti že si len hľadám výhovorky... Nechápem??? To aj vašim mužom nevadi mat sex v posteli kde lezi vase dieťa??? Buď je brzda on alebo ja... Neviem...
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď jeden partner považuje prítomnosť malého dieťaťa (napr. 8‑mesačného) pri intímnych chvíľach za prijateľnú a druhý partner sa pri tom cíti nepríjemne; riešenia v diskusii zahŕňali presun sexu do inej izby, plánovanie spoločných chvíľ a improvizovanie (kúpeľňa, obývačka, kuchyňa, balkón).
- Po pôrode väčšina príspevkov opisuje pokles libida a zvýšenú únavu u matiek; odporúčané prístupy sú priama komunikácia, vzájomný rešpekt, masáž ako stimulácia, rýchlovky počas denných spánkov a intenzívnejšie zapájanie partnera do starostlivosti o dieťa.
- V diskusii sa objavila aj správa o incidente pri intímnom akte, ktorý účastníčku traumatizoval, čo zvýrazňuje potrebu stanoviť hranice a riešiť obavy o bezpečie a dôstojnosť pri sexe v prítomnosti dieťaťa.
Q: Môžem mať sex v posteli, ak vedľa spí 8‑mesačné dieťa?
A: Diskusia ukázala rozdelenie názorov: viaceré príspevky tvrdili, že 8‑mesačné dieťa „nevníma“ intímne aktivity, zatiaľ čo iné príspevky označili také správanie za nevhodné alebo „nechutné“; praktické odporúčania zahŕňali presun na sedačku alebo do inej izby, plánovanie na denný spánok a použitie zásteny alebo zamknutie dverí.
Q: Ako riešiť rozdielne libido po pôrode?
A: Viaceré odporúčania boli priama komunikácia a dohoda o časoch (plánovanie spoločných chvíľ), zapájanie fantázie, masáže ako predohra, rýchlovky („rýchlovka“) počas denného spánku dieťaťa a trpezlivosť, pričom niektoré príspevky spomínali, že ak problémy pretrvávajú, môže to viesť k vážnejším vzťahovým komplikáciám alebo rozvodu.
Q: Kde v byte mať sex, ak nie je samostatná spálňa?
A: V diskusii používané alternatívy boli kúpeľňa, chodba, obývačka, kuchyňa, balkón alebo sedačka; niektoré príspevky odporúčali tiež presun do susednej izby, zamknutie dverí alebo rýchlovku na kuchynskej linke.
Q: Čo robiť, ak partner nerešpektuje moje nepohodlie pri sexe v prítomnosti dieťaťa?
A: Rady zahŕňali povedať to priamo a jasne („povedz mu, že ti to vadí“), nastaviť hranice (sex len mimo miestnosti dieťaťa), navrhnúť alternatívy (masáž, iný čas) a v extrémnych prípadoch zvážiť prehodnotenie vzťahu; viacero žien odporúčalo vyjadriť potreby bez naznačovania výhovoriek.
Q: Je pravda, že „kojenie nie je antikoncepcia“?
A: V diskusii niekoľko príspevkov explicitne uviedlo „kojenie nie je antikoncepcia“ ako dôvod obáv pri páde intímnosti po pôrode; táto formulácia v diskusii slúžila ako varovanie pred neplánovaným otehotnením, nie ako lekárske odporúčanie.
Q: Môže sex pri dieťati viesť k dlhodobým vzťahovým problémom?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že zmeny sexuality po pôrode a nezhody ohľadom intímnosti môžu v niektorých pároch viesť k vážnym problémom alebo rozchodu, pričom iné skúsenosti spomínali, že páry prešli obdobím improvizácie a neskôr sa situácia upravila.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebná priama komunikácia a vzájomný rešpekt pri riešení intímneho života po pôrode.
- Praktické riešenia zahŕňajú presun sexu do inej izby (kúpeľňa, obývačka, kuchyňa, balkón), plánovanie počas denných spánkov a improvizovanie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že 8‑mesačné dieťa vôbec „nevníma“ intímne aktivity, zatiaľ čo iné príspevky považujú sex v prítomnosti malého dieťaťa za nevhodný alebo odpudivý.
- Niektoré názory odporúčajú „premôcť sa“ (mať sex aj keď je žena unavená, aby partner neodišiel), zatiaľ čo iné hovoria, že nútenie alebo ignorovanie pocitov ženy je neprijateľné a môže byť dôvodom k ukončeniu vzťahu.
Otvorené otázky
- Má prítomnosť intímneho aktu v miestnosti s malým dieťaťom dlhodobé psychologické dôsledky pre dieťa?
- Ako rozlíšiť medzi primeraným kompromisom a systémovým ignorovaním potrieb partnerky, ktoré ohrozuje vzťah?
- Do akej miery je dojčenie spoľahlivou metódou antikoncepcie v konkrétnych prípadoch?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
kúpeľňa,chodba,obývačka,kuchyňa,balkón,zamknúť dvere,presun do inej izby,rýchlovka,plánovanie spoločných chvíľ,improvizovanie,presun dieťaťa do postieľky,masáž,masturbácia,dojčenie nie je antikoncepcia
Miesta a osoby
Modrý koník
PRvé tri roky sme bývali v jednoizbovom byte a vôbec som neriešila, že vedla nás spalo dieťa.. ved spííí a aj keby sa zobudilo, tak aj tak nechápe čo sa deje :D :D
sklr by mi vadilo, keby ma niekto do sexu nútil, ale zas na druhej strane, ked počúvam kamošky, ako nútia chlapa mať sex raz za mesiac, že apson dačo, tak som rada, že ten môj ma aj popresviedča 😀 😀 😀
@sissmiss Pravda ze presnu statistiku nemam, len tak z rozhovorov na piesku, v MC a na okoli, kde sme sa stretli taka vacsie parta kde sme naozaj narovinu preberali aspekty zivota s malymi detmi, tak vacsina mamiciek sa bud nejakym sposobom premaha, alebo skratka ma vypadky chuti kym dojci, dieta v izbe. Vacsine poklesne chut, hormony lietaju a telo maju dojem patri docasne viac dietatu, nemaju na sex ani prilis myslienky. A su stavane do svetla ze to nie je akoby normalne, co ich este viac frustruje, hladaju na sebe chyby. Maju pocit tlaku ze musia byt stale tymi bezdetnymi milenkami s chutou ako dracice, perfektne upravene a popri tom aj dieta. Muzovi rola nepribudne, ten je stale len muz, zena je zrazu aj matka a ma byt bez zakolisania este vsetko to co predtym. A hlavne by to mal niekto poriadne vysvetlit tym chlapom. Oni to beru tak ze maju narok, cela spolocnost berie ze ma narok neustale na nieco. A podla toho to cele vyzera. Pri chorobe, napr. dietata dlhodobo nieco ma, muz berie roha, starobe - muz zostane pekny, zena casto po 50tke uz nie je dost reprezentativna tak sa vymeni a pod. Vsetko aspekty a dozvuky tohto javu - sebectva.
@simmonnetta presne,suhlasim,my ženy musime,aj keby čo bolo,lebo chlap chce....a ak by sme nechceli,lebo deti male.......atd,lebo zdravotny problem....lebo prechod....lebo,ked nebude sex ako si to on predstavuje tak si najde milenku
Pytam sa:pise sem chlap,....som chory,nemozem mat sex,a moja manzelka to tak velmi potrebuje,čo mam robit?
mam ju pustit za milencom,lebo chtič je chtič,,,,a budem sa tvarit,ze je to vsetko ok?
alebo ju budem sledovat a robit sceny?
alebo,jej budem vdacny,že mi da najest a vynemí pampersku.....doložte si sem kto čo chcete
Naozaj pomerne dost parov na tomto alebo obdobach tohto problemu skonci, rozvedu/rozidu sa v prvych rokoch maleho dietata. Tlak je casto realne velky, ale su to vsetko skor docasne skusky pevnosti vztahu. Kolko z tych rozvedenych potom povie: stacilo pritom par rokov vydrzat, nie nesexovat, ale hladat cesty kedy je zena oddychnuta, kedy je uvolnena? Pocuvat ju,odbremenit. A teraz by uz bolo vsetko ine. Ale ludia dnes utekaju od probemov, nevedia zatat zuby na cas, berie sa to ako prehra ked by mal niekto co i len trochu trpiet, ako frajerstvo je si odpomoct si od problemov, resp. pomoct utekom. Necakat, chciet vsetko okamzite a hned. Z mojho pohladu je prave toto slabost, napriek tomu ze to to IN a nieco preskakat je povazovane za nemoderne.
Volakedy take to povedomie ze nerozvadza sa, casto hlave nabozenske dovody, ale malo nieco do seba, sice bolo zle v tom ze sa nemohli oslobodit realne trpiaci ludia, ale zase kolko to zachranila takychto floutkov, slabych psychicky ktorych ovlada pud, ktori nemali na vyber a tak vydrzali a potom nakoniec bolo este dobre. Malo by sa nie vratit k nemoznosti rozvodov, ale zaroven by mal byt tlak na to aby ludia viac vydrziavali ked ide len o docasne prekazky. Malo by sa o tom vaic verejne hovorit ako o pomerne narocnom obdobi a nie malovat to ruzovo aj v zenskych casopisoch, vypiplana celebritka si tuli dokonale najstajlovane dieta a ty obycajna zena co to nezvladas? Aj muz ma potom taky meter. Ked sa dokaze chlap v praci "zabejcit", "zamakat" a potlacit ego len aby vybudoval karieru, musi robit mnohe ustupky a volou prekonavat seba sameho, o kolko viac by to mal mat tendenciu robit aj doma, kde je pramen poskojnosti celeho zivota ako takeho.
Zial, bez akehokolvek moralizpovania ale len ako cisty fakt si myslim ze za to moze ten trend konzumu a uzivania si, ono sa to prenesie do vsetkych oblasti zivota a plno pritom inak kvalitnych ludi na tom pohori a obdobiach zivota ked su prirodzene zatazove obdobia. Muzi preto ze nevydrzali a neboli schopni improvizacii, ustupkov a pochopenia, zeny preto ze sa zapredaju a predaju, robia to nasilu mysliac si ze tym to zachrania. vacisnou nie, z dohodobeho hladiska, z kratkodobeho ano, docasne vyraza ze OK, odnesie si to postupne, toto dobeiha po rokoch kvalita sexulaneho zivota dlhodobo. Ak len nie su take zvieratka ze cely zivot to robia skor ako pud nez ako cit, tych nespominam, tym to paradoxne klape najlepsie. Ako sa dnes my, majorita, smejeme na romoch, kde romka (aspon jedna co rodila par dni predo mnou) a rozpravalo sa o nej ze preto nechala decko v porodnici, lebo musela utekat za muzom, aby mu dala hned po porode, lebo inak by si nasiel inu, ze u mnohych z nich je to ako zvyk, tak to u nich realne chodi a tie zeny to beru ako realnu vec a aj muzi ze maju na to pravo. A co robime my? Len obdobu toho! Co je to par dni, co par rokov? Nie ze vobec nesexovat, ale vyjst si v ustrety, cakat kolko individualne treba, neporovnavat sa... Kvoli celemu zivotu a jeho pohode sa treba vediet, jedno aj druhe pohlavie spravat tak aby ked sa na seba pozru ako nezainteresovny pozorovatel, aby neboli ako tie zvieratka bez sebakontroly a pritom bez straty identity a znasilnenia, ci uz inych alebo seba.
@natalym a zas je to len ustretovost voci chlapom,mna to prestalo bavit....iny partner,ine potreby a ine zmyšlanie-nas oboch-do riti,čo su na tejto zemeguli,len oni?kde sme my ženy,dcery,matky,partnerky,a stare mamy?matalym-pozri,ako som to pekne po poriadku dala-a o som nerozmyslala čo skor dam,islo to tak ako som to cítila
@horana Aj mužovi pribudne rola, čoby nie, len ho odmala treba zapájať do starostlivosti o dieťa.. či sa mu to páči, alebo nepáči, skrátka "musí".. je rodič rovnako ako ja, nemá prečo on sedieť pred telou, kým ja makám s dvoma deťmi na krku... skrátka hot reba nakopnuuť a zapojiť do kadečoho.. kým ja umývam on vysáva.. a časom aj on pochopil, že čím skor mi pomôže, tým skôr si na neho nájdem čas a hlavne CHUŤ
@horana k posl.tvojmu komentu...ale "kedysi" sa nerozvadzalo hlavne preto ze zena ekonomicky nemala na to aby poslala nevernika k vode. Podvadzalo sa vzdy, v kazdej dobe, nemoralnost a poklesky sprevadzaju cloveka od pociatku. "Kedysi" to nebolo o tom ze zena chcela ostat s partnerom a preto sa nerozviedla, ale proste rozvod ako moznost nepripadal do uvahy, tak sa ani nevyuzival. Bezne bolo nasilie, alkoholizmus. A chlapi neboli viac tolerantni voci zenam ak tie nemali chut, zeby hladali kompromisy, alwbo ako pises "vydrzali", nevydrzali- proste si ulavili inde.
@mihula ty fakt riesis otazku preco sa zena snazi udrzat si muza a nie naopak? Preco zeny sem pisu ze maju problemy a muz nenapise ze ma problemy a zena chce sex a co ma robit? No za jedno ak by to sem napisala zena, tak si ostatne zeny ponadavaju aky je to debil ze ju s tym otravuje a za druhe. Muz je muz, zena je zena. Udiala sa sice priemyselna revolucia, mame sice volebne pravo, aj nohavice nosime ale muz ma stale miliony spermii a zena stale par vajicok, muz moze mat stale stovky deti, zena len par. Proste sme od prirody taki aki sme, samicka sa sprava tak aby ulovila samceka a aby si ho udrzala, samcek ma tendenciu pokukovat po lepsich samickach na plodenie. Toto je fakt ktory sa neda opomenut, vymazat, vytlct z hlavy...Muz ma zdroje a zena sa snazi aby k nim mala pristup. To je rovina ktoru nemozeme ako ludia ignorovat. Vzdy sa na nejakej urovni proste deje. Nejde len o financie ako zdroje, ide o cokolvek, prestiz, moc, dobre geny na odovzdavanie potomkom, schopnost zabezpecit vychovu mladat, sposob akym sa chova muz k svojej zene...
mat sex v tej iste posteli, ako spi mjoje dieta, je (podla mna) absolutna zvrhlost...alebo povinny telocvik sup dnu-sup von, bez zmeny polohy, v uplnej tichosti - nieco odporne, pre mna a môjho muza.
@horana Žena je po pôrode aj matka, muž je stále iba muž? To myslíš vážne?!
No otec mojich detí by ti isto oponoval. Ako nekojil, to uznávam. 🙂 ALE po nociach sme sa striedali v nosení malej na rukách, keď mala koliky, od príchodu z pôrodnice kúpal deti, prebaľoval, nemá problém ísť sám s deťmi k lekárovi, na pohotovosť, venuje sa im, urobí jesť, vo večernom uspávaní sa striedame. Sám chodí na združenia rodičov do škôlky, lebo ja na to nemám nervy... :D Je to veľa. Alebo mám doma nejakú výnimku? To si nemyslím. A tiež si nemyslím, že bolo od neho sebecké, ak sa chcel aj raz za čas pomilovať, keď mňa príroda odrádzala od ďalšieho mláďaťa.
Zakladateľka má očividne úplne iný problém ako dieťa v spálni.
ja si neviem predstavit mat dieta v postielke a vedla neho sexovat.
osobne si ale myslim, ze 20m dieta uz by malo mat aj vlastnu izbu, takze problem by sa dal vyriesit aj takto. a mali by ste kazdy svoj sukromny priestor.
@janeviemus každý má svoje pocity a potreby, tebe bábo vadí a sexovať sa ti ani veľmi nechce a mm zasa chýba sex....ono sú to dve strany mince...chce to trpezlivosť a toleranciu obidvoch...tak dajte bábo do postieľky, alebo choďte vedľa a skúšajte niečo zaujímavejšie aj pre vás...mne osobne deti v posteli vadili, ráno keď k nám prišli bolo to v pohode, ale vyspať pri nich by som sa nedokázala, preto vždy spávali v svojich postieľkach....a sex, vzťah bez neho mi príde prázdny
Baby moja dcera spavala s nami v spalni do troch rokov 😅 vo svojej posteli samozrejme 🙂 a nemat tri roky sex? To by som nezvladla 😀 a zrovna nasilu ju vystahovat mi prislo sebecke a nevhodne 🙂
Zakladatelka ma skor problem, ze muz svoju potrebu uprednostnuje pred oddychovim deficitom svojej manzelky 😒
Ja vas zeny fakt nechapem co nad tym sexom tak strasne riesite. Musite byt oddychnute, v dobrej nalade, upratane, navarene, muz vas musi chapat, podporovat, nesmie na vas naliehat, dobiedzat, respektovat, suseda vas nesmie nastvat, detto nie dieta, neexistuje aby to niekto pocul, a boh chran aby ste sa citili pri sexe s manzelom ako "pouzite", lebo to by navzdy utrpela vasa hrdost.Fakt, na sex so svojim manzelom, na to naozaj treba postupnost presnych krokov ktore ked pan manzel splni tak sa na to uz najradsej vykasle.
@mihula Veď toto ja som sa stým dlho nevedela zmieriť. Ani nie som ešte celkom zmierená. Naučila som sa žiadať, aj ja mám svoje potreby, nielen sexuálne. Lezie mi na nervy, to musíš to pochopiť, on je narobený, on je unavený, zabudol, nestihol, nevedel, vieš je to chlap...........Do riti, to čo je? Aj ja som narobená, unavená, zabudla som, nestihla som, nevedela som, nedošlo mi, no a čo. Môj muž: ,, Ako to že Ty nie, veď Ty si žena. ,, Lebo ho to kurnik šopa mama naučila. Teraz žiadam, tak ako on žiada odo mňa tak aj ja žiadam. Nečakám, že si domyslí, že stačí náznak, slovko. Nestačí. Učím sa to. Sklamalo ma to. Veľmi.