Sex v prítomnosti dieťaťa
Ahojte. Našej dcére idú zúbky a dosť plače. Hlavne v noci. Môjmu manželovi vôbec nevadí že dcérka je len o 20cm od nás on ked si zmyslí že sex bude tak bude... Je mu jedno že ja nespim keďže nonstop som s malou lebo ťažko zvláda zuby. No to by mi ani tak nevadilo ako to že mu je u prdele že vedľa spí dcérka a on si veselo ide sexovat. Ked mu poviem že mi je to nepríjemné tak na mňa vyleti že si len hľadám výhovorky... Nechápem??? To aj vašim mužom nevadi mat sex v posteli kde lezi vase dieťa??? Buď je brzda on alebo ja... Neviem...
Pri 8-mesačnom dieťati mi to ani nevadilo, ak viem, že spí. Hoci teda nespal v našej posteli. Teraz, keď má 2 roky, by som do toho už nešla 🙂 Skôr ako nad prítomnosťou spiaceho dieťatka kúsok od vás by som sa zamyslela nad tým, prečo musí byť sex vtedy, keď to on chce, prečo tvoje argumenty berie ako výhovorky a vlastne - prečo musí byť sex len v posteli a večer. Každopádne, pomohlo by, ak by ste si sadli spolu a porozprávali sa bez nejakých prudkých emócií.
Mne to tiež príde ako výhovorka. 8 mesačné dieťa absolútne nechápe, čo vidí a aj keby sa dcérka zobudila a chvíľku na vás pozerala, určite z toho nebude mať traumu. Pravý dôvod, prečo sa ti nechce sexovať je skôr celková vyčerpanosť. Dieťaťu rastú zuby... a je to celkom pochopiteľné.
Úprimne? Keby v tom bola iba prítomnosť dieťaťa, tak zdrapíš chlapa a už ste v obývačke...
Takže áno, tvoj muž má v podstate pravdu, že sa len vyhováraš. Ale na druhej strane, ak mu povieš pravdu, tak by to mal pochopiť a nenútiť ťa do sexu. Tak by to bolo správne.
Lenže súhlasím s niekoľkými príspevkami vyššie, že chlapi nie sú v tomto veľmi empatickí a že proste občas sa treba pre kľud v rodine "premôcť", aby si tu o pár mesiacov nezakladala tému "Mám malé dieťa a manžel má milenku". Viem, znie to strašne "premôcť sa", ale nemá cenu sa na vzťahy pozerať cez ružové okuliare. Tak sú typy chlapov, ktorí pokles libida po pôrode pochopia, ale žiaľ sú aj takí, ktorí to nevydržia a príbehy o opustených mamičkách pribúdajú na koníkovi denne... :(
Otázne tiež je, či taký chlap stojí za "premáhanie sa", ale to už je na inú debatu.
My sme ešte bývali u mojich rodičov a v jednej izbe sme boli 5. V manželskej 2 deti plus my a v malej postieľke ďalšie. takže chlap najskôr poprekladal deti na jednu stranu postele, potom sme sa radovali..... a potom po skončení radovánok deti podával zas na miesto. No ale nemali sme kde..... Na fotelke sa nám nie vždy chcelo..... 😀
zaujimave je to, ze zeny su tie, ktore maju vyhoviet muzovi, ktore sa maju prisposobit muzovi, ktore maju chapat muzov, ktore sa maju obetovat muzom, ktore maju komunikovat tak, aby setrili muzov, lebo "chudacik muz"
@simmonnetta prečo si to myslíš? Spokojní majú byť obaja, prispôsobovať sa majú obaja. Ak nie je sex dva týždne, lebo manželka je unavená, tak je ťah na nej, aby sa prispôsobila. Ak to mali predvčerom a on chce zas, ale ona je unavená, na ťahu je on a mal by pochopiť a nechať ju spať, alebo urobiť jej masáž, počas ktorej ona zmení názor 😉 Všetko je to len a len o tom, čo jeden pre druhého chcú urobiť. Akonáhle si v pozícii, že ty si tá, ktorá musí vyhovieť, prispôsobiť sa a chápať muža, lebo je chudáčik a teba nikto nič, tak niekde je niečo zle.
@alaguema v okoli sa ustavicne stretavam s vyrokmi, zdoraznujem, ze hlavne od zien,
ze akekolvek prudke, negativne, netolerantne, neadekvatne reakcie od muzov, v roznych situaciach, v praci od kolegov, sefov, doma od muzov, atd., my zeny musime chapat, vsak su to muzi, a oni su predsa taki, a musime mysliet na to, ze asi maju nejaky problem, mozno doma, mozno zdravotny, mozno pracovny, a preto tak reaguju, a my take chapajuce a rozumne zeny by sme mali taketo situacie pochopit, a neodsudzovat.....
a mna to sakra drazdi, a so sexom detto, rady typu: zena podrz, podvol sa, prisposob sa, lebo muz ti pojde za inou...., pre mna je to velmi cudne, myslim si, ze sex by mal byt o tom, ze to chceme, ze sa citime pri tom dobre, a nie nasilu pretrpiet cas, len nech je muz spokojny, to akoze ked muz nemoze z akehokolvek dovodu, tak idem si najst milenca?!?!? alebo on vtedy nemusi pretrpiet cas a uvolnit nas? o tom je manzelstvo?
Ďakujem za názory a rady. Ja vám to upresním. Je to síce trapne ale tak.. Raz keď som ešte neriešila to že malá je v posteli (ved je malicka a presne, ona nevie čo sa deje aj keby sa zobudila) sme mali sex. Muž sa už šiel spraviť a keďže všetci dohre vieme že kojenie nieje antikoncepcia tak sa mi šiel spraviť na prsia. Bohužiaľ sa netrafil a trafilo to dcérku do vlasov. On sa tomu smial ale mne to bolo strašne trápne aj ľúto mi to došlo ze jezis vlastný otec osemenil dieťa na hlavu.od vtedy je mi to neskutočne nepríjemné a trapne. Viem že ona o tom asi ani netušila ale ja o tom viem a je mi to blbé.. A čo sa týka sexu tak po porode je to ozaj naprd. Ani mu nezáleží na tom či to robi dobre aj mne. Proste on sa vybujaci a tym to končí. Uz sme sa o tom aj bavili a on stale že bud je unavený on alebo ja, ze mame toho veľa a bla bla. Ze on ma rychlovky rád a za to ze ja sa nestihnem spraviť tak rýchlo ako voľakedy on nemôže.. Takže asi takto nejako. Celkom nam to po narodení dcérky škrípe ale myslim že niesme jediní na svete ktorým sa po narodení dieťaťa tak trosku narušil?? Vzťah.
@janeviemus No to je blbé. Musíte sa obaja snažiť, aby to bolo lepšie. Je to veľká zmena pre ženu, niektorí chlapi nie sú takí empatický, u nás to prebiehalo veľmi podobne. Môj si tiež zmyslela vždy keď som nemala čas, chuť ani hlavu na to nastavenú. Dodnes to podľa mňa nepochopil. Chápe, že my ženy sme iné, aj sa snaží, ale niekedy je fakt zbytočné vysvetľovať. Až keď sú deti väčšie sa to upravilo. Skús mu výjsť v ústrety a normálne mu povedz ako si to predstavuješ Ty a že očakávaš taký istý kus ústretovosti aj Ty od neho. Je to blbé a prieči sa mi to povedať, ale musíš mu to vysvetliť ako malému decku a dostať ho tam kam Ty potrebuješ. Nečakaj, že mu dôjde samému. Nedôjde.
@simmonnetta Ja rozumiem čo si chcela povedať.
@alaguema Ja môžem hovoriť, len z vlastnej skúsenosti. Môj muž je celkom rozumný, inteligentný, citlivý ale tieto veci nechápe ani za toho pána a bolo oveľa ľahšie pre mňa sa prispôsobiť a podvoliť ako neustále vysvetľovať, naznačovať, hádať. Skrátka NIČ, NECHÁPE. Jedine pochopil až činom, keď som sa prispôsobila, podvolila, sprosto dala a povedala mu to, že a teraz to chcem takto a takto a vtedy a vtedy. Až potom pochopil. Už je to OK. Sklamalo ma to strašne. ☹ Ale aspoň pochopil.
Nechápu oni, ok nie všetci, náznakom, slušným vysvetľovaním, nechápu.
@simmonnetta Súhlasím s tebou, hoci som sama vyššie napísala, že niekedy sa treba "premôcť". Tiež som ale napísala, že správne by bolo, ak by manžel jej únavu pochopil. ALE bohužiaľ život nie je román od D. Steel, treba byť realista.
Ja si dobre pamätám únavu po pôrode a niekedy to ani nebola únava, ale snáď vplyvom hormónov nulová chuť. Môj muž bol v tomto skvelý a trpezlivý, ale niekedy sa stalo, že sa po mesiacoch!!! abstinencie začal túliť a ja som v danej chvíli túžila iba po spánku, ale "premohla" som sa. :D Lebo ho ľúbim, lebo som videla ako sa snaží, ako mi pomáha s deťmi. Nerobila som to s odporom, ale skôr s nedostatočným záujmom. 🙂
A inak v sexe podľa mňa platí, že s jedlom rastie chuť a tak to bolo aj u mňa a dnes som (bohužiaľ) skôr ja tá, čo "otravuje" unaveného manžela. :D
8 mesacne nevie co vy stvárate v posteli horsie by to bolo keby ma 8 rokov a ked uz nechces pred babom tak idem inam do miestnosti a ved to je normalne ze po narodeni byva dieta pri matke v izbe v postielke a normalka ked maju chut na sex aj tak je v izbe tma a da sa to aj v tichosti
myslim ze ste si s muzom 1:1 on neberie ohlad na teba a tvoje city a ty neberies ohlad na jeho potreby
mne sa dcera budila snad vzdy ked sme si chceli "vrznut" tak sme nakoniec prestali tieto veci praktizovat v posteli bo uz som sa nevedela uvolnit vzdy som cakala kedy sa zobudi
tiez som byvala unavena a nemala som chut ale obcas som sa premohla aj ked to nebolo velmi casto aspon obcas
riesenie zved muza kdekolvek inde a hned po sexe mu povedz ze jednoducho pri dietati nemozes ze je to pre teba problem
takto mu ukazes ze sa nevyhovaras ale...
@janeviemus, sme rozni, su aj taki co v pohode splodia dalsie deti pri dvoj, trojrocnych detoch v jednej izbe. Mne to vadilo, nevedela som sa uvolnit, ale my sme boli taaaak nevyspati obaja, ze sme na sex ani nemyslelai. Boli sme zombici a to ozaj dlho, takze sme mali aspon vyriesenu najucinnejsiu antikoncepciu 🙂 A nastastie moj muz je naempatickejsi clovek na svete a nikdy mi nic nevycital, pochopil.
@janeviemus v podstate ti to už asi v odpovediach viacerí napísali
vidím v tomto minimálne dva rôzne problémy:
- jeden je vaše samotné zblíženie a porozumenie, čiže aj keby ste napr. vôbec dieťa nemali, aby si sa necítila tak trochu, že je to pre teba sex nasilu (v nevhodný čas, nevhodný spôsob, necitlivosť, myslenie iba na seba - zo strany manžela atď.) - to je potrebné riešiť nezávisle od dieťaťa, komunikovať, vysvetľovať, hľadať a zápasiť o vzájomné porozumenie a súlad.
- až potom je druhý problém, že je pri tom dieťa, ak je vyriešené to prvé, tak jednoducho stačí ísť do druhej miestnosti, ak to prvé vyriešené nie je, tak nepomôže, ako som už písal, ani keby ste nemali vôbec dieťa
Inak si ešte myslím, že nejaké malé dieťa, napr. do 2 rokov, ktoré dobré spinká, tam by to nemusel byť problém, ak je v rovnakej miestnosti (i keď odporúčam predsa len trochu umiestniť viac z dosahu dostrelu semena 🙂 ). Napr. u nás by som až tak nevidel problém pri 5 ročnej dcére, ktorá viem, že dobre spáva, i keď tiež by to už nebolo celkom ono (len keby nebola iná možnosť), u 12 ročnej by som to pochopiteľne nerobil v žiadnom prípade. Našťastie máme tri izby, takže nemusíme byť ani pre tej menšej.
Samozrejme chápem, že pre niekoho je problém, aj keď je v izbe ročné dieťa, je to v poriadku a normálne, každý to môže cítiť inak.
@janeviemus na zaciatku mi to znelo akoze ho odmietas a chudak chlap, 8m dieta naozaj nie je dovod nemilovat sa...ale po tom poslednom prispevku...uff...normalne ze mi je luto a spomenula som si na predch.vztah...tiez to bol vulgarny bulo. Toto by mi vadilo, ta necitlivost, hrubost, vulgarnost...To by u mna bol velky dovod na odmietanie sexu, az neprekonatelny.
Toto presne vadilo aj mne. Dieta spalo v postielke v tej istej izbe, kvoli castemu dojceniu na poziadanie. Ked boli nervozne obdobia ci uz zuby alebo ine a ze boli prvy rok, dva casto, bolo to este plus dovod nemusiet ho nechat vyplakat inde, ale mat dieta poruke, nemusiet stale chodit inde hore dole - lepsi spanok, vramci moznosti pre mna.
Nedokazala som sa uvolnit do sexu nie preto ze by nas babo pozorovalo, to som si ista ze nie, ani ze by mu to vadilo, vadilo to mne zene hormonalne (od prirody mechanizmus aby samica nebola tehotna prilis skoro po porode a neohrozila tym dalsie dieta, je to aj u zvierat a vacsiny ludskych zien tiez, aj ked sa o tom nehovori a snazi sa to zakryvat - neviem preco, normalna vec). Muz toto nemal, nepocitoval, on by kludne, muzi to celkovo vnimaju inak. Skusali sme to, ale mne sa nedalo pri vsetkej snahe sa uvolnit. Prislo mi to divne, uplne kontra. Zacali sme sexovat v inych casoch nez v noci ked je s nami, bud cez denne spanky, vikendy, alebo dokonca ked sa chvilami samo hralo v ineh miestnosti a pod. Nasli sme si sposob, je to len par rokov, to stoji za to vydrzat na improvizaciach, viem ze teraz to posobi ze to bude navzdy, ale nebude. Ked je muz nechapavejsi daj mu precitat toto.
Podla mna zeny ktre sa znasilnuju len aby prvoplanovo vyhoveli muzovi po case uplne stratia to prave potesenie so sexu. Sex nemoze a nemal by byt vyhovenim, je to komunikacny kanal a ked ma byt nie mechanicke sulozenie, ale ozaj milovanie, nie je to take ze kedyklvek si zmyslim. vyhovarat sa na libido silne muza je blbost. Zena toto ma ako realny opraveneny dovod. Ked je muz spravnym chlapom, a nie rozmaznanym sebcom, mal by to pochopit. Neskor sa to zuroci a bude to este kvaitnejsie, ked sa nezapredame len tak rizkosi na povel. Z vlastnej skusenosti.
@janeviemus to mi je ľúto, tá jeho veta "a za to že ja sa nestihnem spraviť tak rýchlo ako voľakedy on nemôže" hovorí, žiaľ, za všetko. Skôr by mal riešiť a robiť všetko preto, aby to bolo aj pre teba "ako voľakedy".
@horana pises ze samica aj ludska 🙂 po porode nie je hormonalne usposobena aby mala sex, kvoli dalsiemu tehotenstvu. Ok. A ze sa o tom nepise a ze je to normalne. Akoze ano. Je to aj logicie aj to tak vela zien urcite ma. Ale beries aj to ze su zeny ktore maju chut na ten sex aj kratko po porode a bez pretvarovania sa? A ze aj to je normalne?
@sissmiss Nie ze nie je usposobena mat sex, ale ma stlmene libidov priamej pritomnosti dietata. Ked je dieta hne dpri nej, ma vacisna zabrany sexovat. Beriem ale ze su take s vysokym libodm, ktorym je vsetko jedno, ale za a) nemali by byt brane ako etalon a za b) nemali by byt podla nich posudzovane tie vacsinove "normalne" 😀
Dnes to vela zien obchadza odstrcenim babetka do inej izby. co tiez nie je uplne spravne. Da sa aj inak to vychytat, ale isto treba aj spolupracu a chapavasot muza.
Ideme na 12 dni na dovolenku....malinka bude s nami v izbe.urcite sa kvoli tomu nebudeme 12 dni nemilovat.len musime chcieť obaja.takze ak miluješ svojho muža tak nemas problem s dieťaťom spiacim v izbe.skor je problem v tom ze chce ked ty nechces.ale muži ktorých zeny po pôrode zabudnú na svojho muža,su vačšinou hľadajú to co potrebuju inde.takze treba komunikovať vela.
@janeviemus tak ked ma rad rychlovky a na partnerke mu nezalezi moze si ho rovno vyhonit 😠 moc citlivy teda nie je, tiez by ma to s nim moc nelakalo. A takto by som mu to aj povedala. Nech sa posnazi a dieta ti nebude vadit a bude ta bavit aj rychlovka na kuchynskej linke, len drobna podmienka, aj ty z toho chces nieco mat 😉
@janeviemus čítam aj posledný príspevok....nie ste jediní...ale napríklad mne kvoli tomu vzťah skončil. Muži su len muži,im sa neda dlhodobo vysvetlit preco nie.situacia ktorú opisuješ ze naozaj trápna a mozno sa ti teraz cele to milovanie zdá trápne a nevhodne a blbe a je to to posledné na co myslíš..väčšina žien prežíva to iste.zial neviem ako to konci.ja ti len mozem povedať ze u mna sa tie pocity nezmenili, bolo to len horšie.odisla som od neho.teraz som šťastne vydatá no dieta s mojim mužom nemáme zatial,takze ani problémy podobného typu.
@horana ja som ta pochopila len som pisala narychlo, chcela som len aby bolo podotknute ze aj tie ktore maju po porode chut na sex aj ked vedla postele spi novorodenec/dojca/batola, ze aj tie su normalne a nie su nejake specialne a ani by som ich nenazvala zenami s vysokym libidom, mozno to libido maju praveze normalne a tie zeny ktore nemaju chut na sex v pritomnosti dojcata tak tie ho maju skor znizene. Proste...asi nikto presnu statistiku nikdy nerobil a aj ak by sa robila...tie chute sa mozu menit pri kazdom dietati, raz normalne libido, raz znizene...
Zaklad je aby bola v partnerstve ucta a komunikacia, laska a dovera a ochota, akekolvek to libido je. Na tom sa ale urcite zhodneme 🙂
@alaguema Ja viem, sorry, že som zovšeobecnila. 🙂