Sklamaná z reakcií partnera
Ahojte, potrebovala by som pocut nazor viacerych, mozno mam ja zly pohlad na veci, ale uz prosto mi vadia iste veci, s muzom sme spolu 12 rokov, 7 rokov manzelia, uz pred svadbou zacali problemy s jeho rodinou, svokra mala povahu, ze prosto len ona, ona, ona, ako ju vsetci zboznuju, ako ju vychvaluju apod., furt len o sebe vyspevovala, na svadbu volala ludi, ktorych sme ani dobre nepoznali, postupne tam boli naznaky alkoholizmu, ale ked som to doma muzovi spomenula tak, hned hromy, blesky, co mam proti nej, co som taka zaujata, prosto stale sme sa vadili len kvoli jeho rodine resp. jeho matke, preslo par rokov a problem s alkoholom sa uz nedal ututlat, uz to bolo jasne ako facka, ona si samozrejme nic nepriznavala, stale sme boli vsetci ostatni zli, proti nej, proste kto to nezazil, tak by neuveril, neskutocne obdobie stresov, hadok, kriku, ked zazvonil telefon uz clovek zas trpol, co sa deje, ja uz som toho mala dost, moje vztahy k nim zacali byt uz totalne negativne, vobec som tam nechcela chodit, mala som problem s otehotnenim, tak muz mi parkrat povedal, ze to kvoli tomu sa nam nedari, lebo mam taky postoj voci nim, aj ked zdravotny problem tam bol, ona podstupila aj liecenie, pobyt na psychiatrii, nic ju nenakoplo, nenastartovalo, nedala ani na svoju matku, manzela, deti, ostatnu rodinu, na nikoho. Moj muz ma strasne blbu povahu, vsetko riesi, o vsetkych sa strachuje, opakovane som mu vysvetlovala, ze nech sa netrapi nad vecami, ktore nemoze ovplyvnit, ze mi na nom zalezi, bojim sa o neho, ale to akoby hrach na stenu hadzal, som mu povedala, ze on uz teraz v 30 rokoch taketo situacie zaziva, ci sa nechce ani 40 tky dozit, riesi ked nie matku, tak otca alebo surodenca, ktory s nimi byva, my sme samostatní uz 10 rokov, byvame desiatky km od nich, velmi nam pomohli moji rodicia, z jeho strany akoby to brali za samozrejmost, ze to tak je, nikoho to netrapilo, brat je tiez tridsiatnik, byva s nimi, neprispieva ani na domacnost, ani na nic, stve ma ta nespravodlivost, pretoze pred par rokmi, ked bol nezamestnany, tak povedal, ze nechape naco tolko robime, ze ci sa chceme ustvat, no bohuzial, ked sme sa chceli osamostatnit inac sa nedalo. On teraz s priatelkou budu byvat u nich, vsetko ako na podnose, svokor sa vyjadril, ze im zrekonstruuje ich cast, brat kupil auto za cca 20 tis., skoro vsetky uspory, to sa mi zda tiez nie normalnene u cloveka, ktory si planuje rodinu, pripada mi to, ze zasa len budu visiet im na krku, ani raz za 5 rokov, co su spolu s priatelkou nas neboli navstivit, opakovane sme ich volali, ale ked treba nieco vyzdvihnut v zasielkovni( oni v svojom meste nemaju), lebo na adresu by platil vyssie postovne, tak vie hned zavolat.( samozrejme zaplati moj muz, nikdy nezaplatil zasielku dopredu napr. internetbankingom, keby to bolo raz dvakrat, ale uz niekolkokrat viac, tak uz mi to prijde dovne). Mna stve, ked to vidim, ale ked nieco nacrtnem, tak muz hned zacne na mna ziapat, ale ze fakt ziapat, ze sa nemam do toho starat, to nie je moja vec apod, co aj scasti je pravda, nie som ich pokrvny pribuzny, avsak som jeho manzelka a stve ma, ze ked je akykolvek problem, prvy ktoreho je volaju on, on sa zoziera, trapi, ale z druhej strany na neho sa ohlad neberie, o neho sa takto nezaujimaju, ma z toho holy prd, som strasne sklamana z tych jeho reakcii a zacinam mat uz postupne negativny postoj aj k nemu, na jeho rodinu sa totiz absolutne nemozem vyjadrit, nemozem povedat svoj nazor, viem, ze v zivote su omnoho podstatnejsie veci ako zivot a zdravie, nechcem sa krenkovat s niecim, aby som privolala nedajboze nieco horsie, len som sa chcela vyrozpravat, lebo uz sa to za tie roky vo mne nahromadilo, znami o tom nevedia, asi s tym nic nenarobim, muzovu povahu nezmenim, prepacte za tak rozsiahly prispevok ale chcela som to aspon scasti objasnit, chcela by som pocut vase nazory, event mozno podobne skusenosti, akoby ste to riesili, event. nechali tak, dakujem
@zuzmka dakujem
@sklamana15 mna to vytacalo do nepricetnosti, stale ich uprednostoval prefo mnou a nasou dcerou.Casto sme sa preto hadali a ano citila som sa ukrivdena.Tiez po mne zjapal ako nepricetny.
@sklamana15 môžeš mať názor a nemusíš mu ho hovoriť. Nie všetko je nutné komentovať. A niečo zas povedať treba. Záleží na tom, ako to reálne je. Nenapísala si, koľko času trávi tým, že im pomáha, alebo koľko reálne s nimi je a čo je vlastne to, čo považuješ, že je cez čiaru. Nakoľko ide o tvoju potrebu ho ovládať a mať ho len pre seba a nakoľko ide o manipuláciu zo strany jeho rodiny. Buď k sebe úprimná a budeš na dobrej ceste to vyriešiť.
@alaguema ok, vdaka
To co pises ty je slabe kafe 😁 ja som to poriesila. Nestretavam sa s muzovov castou rodiny a je vybavene. Nech si riesia, platia, poziciavaju. Nechcem vediet. Naco.
A ze ho sem tam vytocia no tak nech sa vyblaboce a ide sa dalej. Neriesim. Nerypem.
@sklamana15 podla mna, ako to vidim/ citam, problem nie je "jeho rodina" ale vasa vzajomna "komunikacia" resp jej neznalost. A tam bude problem na oboch stranach. Toto je potrebne riesit, na to sa zamerar. Da sa to naucit. Skuste si k tomu najst nejaku literaturu, s niekym sa poradit. Chapem, ze "s inou jeho rodinou" by to bolo mozno lahsie, ale to su veci, kt neovplyvnite. Mozete zmenit len seba, to ako budete komunikovat s manzelom a mozno trosinku ovplyvnit aj jeho, aby chcel porozumiet...
Knihy co som citala, odporucam napr Kniha o manzelstve al este lepsie kurz Manzelske vecery al akykolvek podobny kurz zamerany na manzelov, vacsinou su v krestanskom duchu, ale prioritou riesenia je manzelstvo a vztah manzelov, prednasajuci su casto "dlhorocni manzelia". Napr Kana pre manzelov, Rut, a pod. (Dalsie super knihy su Pat jazykov lasky, Dar lasky, Vystup na horu manzelstva, Manzelske rozhovory...).
Zo svetskej literatury je vhodna "seria" Muzi su z marsu a zeny z venuse. Drzim palce
@sklamana15 aj u nas doma muz obcas zabuda,ze sa mal odstrihnut uz davno a pritom u mna to vyzaduje. Ale ja mu to vzdy poviem narovinu, ze sa mi to nepaci, ked ja nieco chcem,tak furt milion dovodov preco sa neda, ked zavola svokra, ona len nadiriguje, a on uteka.
@sasesoe dakujem, tie manzelske vecery som mu navrhla, no zamietol to, ze on v ziadnom pripade tam nepojde, z mojej strany by smaha o normalnu komunikaciu bola, ale z jeho nie
@sklamana15 s tym bojuje vela zien, nie si sama 😉 moj bol ochotny ist na Kana i ked so zatatymi zubami (nie je praktizujuci katolik) to sme boli este ako "novomanzelia" necely rok po svadbe a fest nam to pomohlo i ked sme sli s tym, ze nemame ziadne problemy... potom ked mala dcerka 18m sme absolvovali Rut, na kt sa mu tiez nechcelo, ale vnimal, ze "potrebujeme nieco", ze sa nam "to kopi" a fakt tto bol pozehnany a velmi uzitocny cas. Teraz som chcela dalsiu akciu pre rodiny, ale zase sa mu nechcelo, lebo je tam "za exota" so svojimi nazormi, ale zacali sme citat spolocne knihy Manzelske rozhovory a robit odtisl ulohy, zatial sme len na 3ton tyzdni z 50, ale uz vidim, ze sa obaja viac snazime a je to lepsie... ta kniha O manzelsstve je podla kurzu Manzelske vecery a su tam aj otazky na spolocnu diskusiu, tak mozno len si najst cas 2h / 1x za tyzden a spolocne si to precitat a porozpravat sa o tom. Aspon skusit a uvidite. Kurz by bol lepsi, vacsi zavazok i viac "dokazov" / svedectiev, ale myslim, ze i takto doma sa da... na vztahu treba pracovat, starat da on a niekedy staci "maly skodca" ktory znici celu urodu... ak nebude chciet ani tak, zscni sama a skus to navrhnut opat po nejakom case...
a? tak sa nevyjadruj na jeho rodinu... mimochodom, už je to aj tvoja rodina, teda vaša rodina 🙂 ja som asi stará škola, ale absolútne nechápem, ako hneď po sobáši vznikne nová "bunka" môj manžel a ja + neskôr dieťa... a rodičia ako keby boli len trpený element ☹ ľudia sú čím ďalej tým viac sebeckejší...
@sasesoe super, pohladam tie knihy v knihkupectvach, dakujem za tipy
@zuzanka.zuzu neviem o akom trpenom elemente rozpravate? neprajem vam aby ste mali alkoholika v rodine, ktory vas pocastuje vselijakymi vulgarizmsmi, vyhodi vas z navstevy apod.... skoze nechspem vas prispevok, o trpeni rodicov tam nebola ani zmienka
@zuzanka.zuzu hlavny problem je v komunikacii, ale tak treba si poriadne precitat prispevok a tak reagovat
@zuzanka.zuzu tvoj prispevok nema absolutne nic so starou skolou. Tu nejde o pomoc, ale o zneuzivanie a urazanie, navyse doplnene alkoholizmom. Asi by si inak pisala,keby si to zazila na vlastnej kozi. Po svadbe,resp po odideni z domu je jedna zo zakladnych veci dospeleho cloveka schopnost osamostatnit sa od vlastnej rodiny a vytvorit si novu, svoju primarnu rodinu. Ale podla tvojho vzoru bude lepsie ak autorka necha po sebe slapat a zabudne na to ze je manzelka, hlavne ze rodina jej muza bude plne uspokojena. Choreeee
@sklamana15 či praješ alebo nie tak môj otec je alkoholik, teda pardon, on žiadny problém nemá, to len my s ním a nechápe prečo... takže ja som si za svoj život prežila viac než ty so svokrou-alkoholičkou (teda tuším ona to bola, nechce sa mi zase čítať úvodný príspevok) no tu vôbec nejde o nejaké naše porovnávanie. tebe sa rozpadá manželstvo, nie mne... a útočením na mňa si ho nezachrániš. proste sa prestaň starať do druhých. nevyjadruj sa. je to také ťažké? hryzni si do jazyka. aj tak si druhí urobia po svojom, tak načo sa montuješ do vzťahu tvojho manžela a jeho brata? svoj názor si už povedala, manžel ho počul a aj tak sa zariadil podľa seba.... a hodnotiť či si niekto kúpil auto za svoje úspory alebo či ide bývať k rodičom (mimochodom debilnejsí nápad švagor dostať ani nemohol) to už nie je tvoja vec. ALE ŽE VOBEC NIE 😉 zbytočne sa stresuješ. načo?
@zuzanka.zuzu po1. na nikoho neutocim ja, neviem z coho ste to ako utok chapali, jediny kto tu utoci ste vy, reagujem na vas prispevok o sebeckosti, kedze nechapem, z coho ste to nabrali , do vztahu mojho muza a brata sa nemontujem, oni su stale v kontakte 2. neviem odkial ste nabrali, ze sa mi rozpada manzelstvo, ale dobre, asi viete dedukovat veci dopredu, 3. asi ste si fakt presli viac narocnymi vecami, ako ja, lebo negativne ladeny bol uz ten vas prvy prispevok, sposob komunikacie, nevadi, plno frustrovanych zien si tu vylieva zlost apod. na MK, tskto potom aj ta spolocnost vyzera, ked kazdy len utoci, ja som slusne prosila o vyjadrenie, 4. mojim cielom bolo nejake napomocne riesenie komunikacie, konstruktivne, takze nebudem riesit, to jedine si z vasho prispevku vezmem, dakujem
Hm... ťažko radiť... možno je to len tvoj pohlad na vec... napr. ja svoje deti vychovavam tak ako mna moji rodičia.Že si mame vždy pomaha, aj ked už budeme každa žiť svoj živo,mame pamatať na svoju rodinu ,blizkých... V mojej rodine to vždy tak bolo, aj tak vyzeraju naše vzťahy, široka rodina sa stretava, pomahame si, nemam problem niečo kupiť a nepytať za to peniaze, ak dotýčny zabudne... napr. čo sa týka mojich sestier.. mm to rešpektuje a z tie roky to už vie aj on a pači sa mu to... naopak v jeho rodine sa vždy riešlili iba peniaze a to okolo nich,,skoro nič len tak, ak aj sa niečo dalo, tak sa čakala protihodnoita,,, tak vyzeraju aj ich vzťahy... Ja mam 5 deti ale učim ich odmalička, že si maju vždy pomocť... dvja už robia maju svoje peeniaze a mladšim kolkokrát prispeju na niečo čo potrebuju a ja o tom ani neviem... Minule boli u našich pomocť ocovi s robotou, dedo im dal nejake peniaze, no najstarši svoju časť rozdelil dvom mladšim, že on ich nepotrebuje, lebo zaraba... Myslim, že toto im ostane aj ,ked budu mať svoje rodiny a ich partneri by to mali rešpektovať... nerobia nič zle, anivynimočne, iba to ,mže ma rodina držať pokope a ako sa vravi, raz si hore, raz dole a taksa maš aj spravať... nikdy nevieš, kedy budeš potrebovať pomoc a tak sa maš na koho obratiť.
To iste Tvoj manžel, on to možno vidi tak, ako ja opisujem,no Ty ro vidiš inak. Mysme ostali s mm u jeho rodičov, stale prerabame opravujem dom, lebo je starí, al od švagrin sa nám dosatalo len vyčitiek, že všeztko sme doatali zadarmo... Zadarmo???? Kolko ustupkov, kolko trpezlivosati musi mať človek ak byva so staršimi ludmi... oni neriešili lekarov, špinave wc-ka, kazde ponaučenie a hundranie, ak sme niečo isli robiť, albo čo sa týka vychovy... aj napriek tomu som rada, že som tu, že nám pomahali s detmi, ja na oplatku som svoju dovolenku vyberal a vyberam na hcodenie po lekaroch s nimi... ale švagrine toto nevidia, nezažili a preto ani nikdy nepochopia. Myslim, že na všetko sa da urobiť nazor, ale vela veci musi človke tolerovat a naučiť sa zvladať a brať to z tej lepšej stranky, nie z tej opačnej... lebo potom škodiš iba sama sebe a zbytočne sa zožieraš niečim, čo možno ini ani neviida..Držim palce, aby sa to čim skor urovnalo...
@betunka39 dakujem, to je pekne, ked si takto pomahaju, podla mna je to uplne normalne, a tak by to malo byt, ale ja to vidim z tej strany, ze zo strany mojho muza zaujem je, ale z tej druhej nie, preto sa mi to nepaci, ale uz to s nim neriesim, aj tak s tym nic nenarobim, musim sa do buducna s tym naucit zit, lebo sa to podla mna ani nezmeni, v mojich silach to nie je urcite, len prosto sa mi to nepaci, ze niekto len akoby vyuzival moznosti, ja som nikde nepisala, ze povinnostou rodica je zabezpecit deti, alebo im nieco dat, to vobec nie, ved beztak vychova v dnesnej dobe, skola apod...to vsetko stoji nemalo penazi, mne to vsak z tej druhej strany pride tak, ze - no ved co, postaraju sa tak, ako sa postarali doteraz, clovek by mal byt uz v takom veku samostatny a nieze rodic mi bude platit pausal na telefon, veci apod...ved rodicia maju pravo aj na svoj zivot, uz sa starali dost, cize mi to pride tak, ze moj muz je po ruke, ked sa daco pobabre, treba riesit a druha strana zasa sa vobec tym nezaobera, len benefity, on ma uplne inu povahu, toto mi pride dost nespravodlive a takto ja viem, ze svoje deti viest nechcem, vsetko rovnako, bez rozdielov, tak ako ste napisali- pomahat si navzajom, nie jefnostranne
Moji rodicia budu spolu za chvilu 40 rokov a rodina mojho otca je cely cas nedotknutelna, bez ohladu na to, co spravili/povedali jemu alebo nam. Mama s tym nie je zmierena, ale kedze otec o tom odmieta hovorit, ponadava si predo mnou a na chvilu sa jej ulavi.
@sklamana15 chapem, ako to mysliš... nuž to ale asi nezmeniš, to musia rodičia zistiť sami,, no v 30-tke platiť deckku paušal??? Možno je chyba na tej druhej strane ,ako vraviš,, ak by rodičia nedali, nechceli dať, tak by to bolo možno ine... ale ak davaju sami, to TY ako nevesta ani nahdou si nemožeš dovoliť komentovať☹,je to smutne, ale je to tak... je to presne o tej vychove, o vzťahoch navzajom, ak davam,tak aj prijimam, ale navzajom, ale nie e jeden dava, druhy iba berie... no často je to tak... No a Tvoj manžel, je asi tej povahy, že proste ide a pomože... 😉
@betunka39 presne tak, som rada, ze som to konecne vysvetlila a uviedla na pravu mieru. No ved to je jasne, ze to ja nezmenim a asi si vo vnutri len poviem, ze to je teda nonsens, ale tym to pre mna zhasne, nepomozem si tym a naozaj viac negativ z toho je , pretoze v mojich silach zmenit to nie je
Neuvažovala si o tom že to asi frustruje aj manžela, že furt niečo potrebuju, kto by bol rad za taku matku a leniveho brata, on to ale citi ako povinnosť im pomahať a keď o tom začneš aj ty .... Proste to skus nechať tak nech si každý zije ako chce, oni na to doplatia .. Ak to nechas tak nebude vam to kazit vztah a robit dusno doma.. A bud na seba hrda ze ste vdetko dokazali sami bez nich !!
@evalin88 vdaka, podobne som to pisala v prisevkoch vyssie, ze nechat to uz tak a neriesit
nečítam všetko, len pár príspevkov som zbehla..... ja Ťa chápem.... mne by to správanie tiež liezlo na nervy a ani ehápem, prečo by mal rodinu okracovať o peniaze za zásielky, ktoré nie sú pre vás.... podľa mňa ste najskôr vy rodina a až potom by mala byť jeho rodina... rodinu si treba vážiť, ale nie na úkor terajšej novej rodiny.... sú len 2 možnosti, buď sa s tým zmieriš a jednoducho, ak sa bude zasa niečo diať, tak len povedz, že Ťa to nezaujíma, nech Ťa tým nezaťažuje a buď sa spamätá, alebo zasiahne osud a rodina vytočí jeho a bude tiež po probléme.... ja by som sa tým teda naozaj nezaťažovala, ak nechce, aby si sa do nich starala, tak sa naozaj nestaraj ale daj mu to patrične na známosť jednoduchou kludnou vetou Mňa to nezaujíma, nezaťažuj ma tým a rieš si to sám.. len, ak môžeš nevlož tam slová, že veď to je tvoja rodina.... to by si ho vytočila....
@sklamana15 ani som to nedocitala,strasne dlhe to je a stratila sa mi pointa...
@fefe123 dakujem, pekne napisane
mna by zaujimal nazor na situaciu, ked mam termin porodu a "partner" sa tyzden po termine porodu rozhodne ist so svojou rodinou (rodicia, surodenci) na dovolenku do zahranicia, len mi to oznami, ze chce ist. Na moje namietanie stale chce ist a ide. Pre mna nepochopitelne, cakala by som od neho podporu, starostlivost po tom, co sa zena vrati z porodnice, zdielanie spolocneho, zaujem o mna a o dieta, pomoc v prvych dnoch....
@sojovatycinka určite by mal byt po porode pri tebe a nie s rodinou na dovolenke! A inak, tyzden po termine mozes byt este v porodnici, alebo este len rodit.. ja, som obidva porody rodila vyse tyzdna po termine. Je to od neho max sebecké.. ty sa tiez nemozes rozhodnut ze pojdes na dovolenku, lebo rodit proste musis.. on ako muz by mal byt aspon pri tebe, nemusi byt zrovna pri pôrode, ale v blízkosti.. odniest ta do porodnice, prist za tebou ak ti bude nieco treba, odniest ta z porodnice.. a samozrejme pomáhat ti doma, ved budes slaba po porode. A jeho rodina jw s tym akoze ok? Oni chcu aby s nimi siel ked vedia aka je situacia? Neviem no, uz som sa vyjadrila, ja to od neho max sebecke
@sojovatycinka ze to nevešti nič dobre ...nechcem znepokojovat..ale ciste chrapunstvo. To nemozu .u jeho surodenci ci rodina dohovorit? Skus este tak. Prve tych 6 tyzdnov po porode by si mala vela oddychovat. 🍀
@bejami dakujem, ani tazko sa hodnoti inym, ked to nezazivaju.... to je pravda