Slovo ľúbim ťa vraví, ale nechová sa tak
otázka...
prečo chlapi vravia, píšu partnerke slová lubim ta, milujem ta, mam ta velmi rad,a stále to iste dokola, hovoria to aj každý druhy den,ale vlastne nič nerobia,aby to potvrdili cinmi ?stalo sa vam to?je to u chlapov bezne,ci ?
je lubim ta,len nejaka formulka, naucena fraza pocas rokov vztahu,a ked to neni tak,tak si to chlap ani neuvedomuje ?a vravi to stále,ci ako to je ? ok, pmoze s nakupom, pomoze s niecim, odvezie niekam,ale inak nič, ziadne pekne slova, ziadne pekne reci, ziadna romantika, ziadne ine prejavy, ziadne hladkanie, ziadne nič..uz aj objatia strádajú, skarede slova, hádky,kriky, je to slovo lubim ta vymysel? ako tomu chápať teda ? ciny hovoria nieco ine.
@panuzasny nepaci sa mi ze si hodil vsetky zeny do jedneho vreca s inymi 🙂
@charlie1980 tak si daj pozor, aby si ho neodstavila úplne, aj vtedy končia vzťahy. Aj ja som si myslel, ak manželku odbremení na celý deň od detí, tak niečo bude.
uprimne, prestan citat akukolvek romanticku literaturu a pozerat romanticke serialy a filmy... to co sa ti stalo, je nebezepčenstvo tychto veci, ze zeny si pomylia realitu so snami a predstavami...
skus si sebe polozit otazky ako:
mozem mu doverovat?
je mi najlepsim priatelom?
citim sa s nim bezpecne a stastne?
som u neho na prvom mieste a je to jasne jeho rodine aj kamaratom?
vnima ma ako hodnotnu a seberovnu partnerku do zivota a tak sa ku mne sprava?
prejavuje ku mne uctu a nehu?
zaujima sa o moje pocity, hlada sposoby ako ma potesit?
ked mam problemy, bere to zaroven aj ako svoje problemy a pomaha mi ich riesit?
sprava sa aj vo vztahu k svojmu okoliu cestne, slusne, laskavo, vie prejavit milosrdenstvo, utechu...pomoct ludom aj nezistne?
je zodpovedny a vie co znamena byt muzom?
chce si ma vziat za zenu a mat so mnou deti?
..... a dalsich x...
ak ano, tak romanticke sms a podobne su uz len koniny.. 😉
Za seba, raz by mi frajer povedal nieco vulgarne na mna alebo ma niekam poslal... v tej sekunde je koniec...
@martinellacka nemusíš byť vzťahovačná, vy dievčence viete aké ste. Aj my chlapi nie sme všetci nemravný, ale tých romantikou je oveľa menej.
@sissmiss a k čomu je akože dobré, že si sem zavesila moje témy, teraz na fora si tu budete stále vešať linky každého z nás ?teraz sa myslím rieši konkrétny iný problém. ak nevieš, ako pomôcť, tak sem netrieskaj kraviny a zbytočné linky.toto je tu pre Vás úplne ako stvorené, miešať hrušky s jablkami,a čo ked som založila dalsiu tému?je to na mne a okrem toho,čo som si mala radšej založiť iný nick ?ako sa to tu bežne robieva ?som úprimný človek,tak čo ti vadí ?
@mima4 tak vacsina z toho nanho pasuje, i ked tie nadávky sú tiež príšerné..:/ to akokoľvek chcem, tak sa nedá nad ne povzniesť.
@panuzasny nechápem potom, načo ste s takou manželkou, keď Vám povedala iba raz v živote, že vás ľúbi.to by som hned utekala, od takého chlapa.
Môj vie presne definovať,čo ja chcem, pretože mu to hovorím, ja nemám problémy otvorene s ním komunikovať, on zjavne áno.
@marisola slovo ľúbim ťa rozpráva pomerne väčšina zamilovaných párov na začiatku vzťahu,do cca 8mes- keď sa spoznávajú, všetko je krásne, vzrušujúce, nevieš sa nabažiť, chceš s ním byť každú sekundu a spávaš s ním furt aj 4x za deň...ide o hľadanie a vypĺňanie si volného miesta, vzťah dvoch ľudí je o dosiahnutí vzájomnej rovnováhy o vypĺňaní nevedomých túžob, počase keď vzťah prechádza do niečoho hlbšieho sa začínajú partneri hádať, menej sa milujú, menej stretávajú, nepotrebujú až tak byť na sebe "nalepení"začínajú mať aj svoje záľuby bez partnera,ale to neznamená, že prestanú ľúbiť (to že to nehovorím, neznamená, že to necítim), ale už rozprávanie toho slova nieje také podstatné a prioritou, ide o to či to partner naozaj cíti tak ako na začiatku, mne môj muž povie tak raz za pol roka, že ma ľúbi a vidím, že je to tak, dokazuje lásku inak, napúšťa mi vaňu na kúpanie, varí, vynáša smeti, sám od seba "aby si mala radosť cukor môj"
keď má žena spokojný život tak má sex
a
chlap má sex aby mal spokojný život napr.
neviem, či to pochopíš, chlapi by chceli stále zažívať to čo na začiatku a ak to tak nieje tak strácajú "záujem" proste nás musia stále dobíjať aj keď nás už majú doma- nemajú potom potrebu stále rozprávať ako ťa milujú keď vedia, že kvôli deťom alebo zmene chuti alebo po dlhých rokoch v stereotype už nie nieje furt ako "vystrelený z dela a snaží sa za každú cenu niekde doletieť, dobehnúť do cieľa alebo ešte ďalej za cieľ"
@marisola
ak je to pre teba neprekonatelne, tak sa s nim rozid, nie ste predsa manzelia, len priatelia... a ak sa bojis samoty, tak sa rozhodni pre zivot, ktory ti nevyhovuje. Samota neznamena automaticky osamelost, ale to si uvedomis az rokmi vo vztahu, kde nebudes spokojna a cim dalej budes frustrovanejsia a deprimovanejsia. Podla tych tem, co si zalozila, mas viacero vaznych problemov, ale chces ich vobec riesit? riesis ich? co si spravila pre zmenu v tych veciach? Nechapem, ako mozes dovolit, aby priatel tak s tebou komunikoval? ved sa k tebe sprava ako k handre.
@bale1rinka tak mne to chyba.lebo v prvych rokoch nas vztah bol vlazny, stretavali sa sme ssporadicky,aj to iba na kavu, do kina, na prechádzku, ziadne blizsie nic, ziadne spoznavanie, my sme sa reálne zacali spoznavat az po 3 roku chodenia (vtedy som aj prvykrat unho prespala a pod.),a preto ja som si moc tej romantiky a takychto veci,ake ty spominas ani neuzila :( proste ja potrebujem teraz to,co som zameškala.lebo to vtedy tak proste bolo, teraz chcem dobehnut zmeškané, vlak ešte neusiel.a ked chcem nasadnut na druhy proste.
@mima4 na zaklade coho posudzuješ, ze sa správa ku mne ako k handre? na zaklade toho, ze nadava ci ?teraz celkom nechápem či sem motáš piate a deviate z diskusii predtym,alebo z tejto jednej.
nehovorim,ze to je neprekonatelne.ale nejde na to lahko zabudnut.
btw.- si myslis,ze ja mu DOVOLUJEM ?aby so mnou takto zle jednal ?ON Si nepýta povolenie ani moje požehnanie,aby so mnou tak jednal.ja som prilis dobra a tolenrantna a on to využíva.proste celé...ja aj ked mu dohováram, tak to nepadá na urodnu podu a vkuse sa hadat nechcem.
@marisola
neuraz sa prosim ta, ale ty nie si dobra ani tolerantna, ty si len hlupa.
pisala si tuto temu https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/zle-spravanie-partnera-bez-zjavnej-priciny-2/
a tam pises, citujem:
"niekedy aj vypadnu mu nejake tie vulgarizmy smerom ku mne,nenadava priamo,ale bežne sa hrubo chová kedže normálne vela hreší a nahradza to bežnymi slovami,tak aj ku mne posledne mesiace nema problémy povedať" kde do P si to dala "...alebo " bo*a ,naco si robila tolko polievky,kto ju zje "? "
je to tvoja vec, ale keby ku mne sa tak frajer choval, tak leti...!!! v ziadnom pripade by som s takym primitovom nechcela fungovat... cenim si seba a vyzadujem si slusnost, a nie je problem, pre mojho manzela slusnost a ucta ku mne su prirodzene vlastnosti, a tak sa sprava aj k ostatnym...
pokial vsak ti staci aj "henten" s takym spravanim, tak sa nestazuj a bez vsetky dosledky svojich rozhodnuti.
@marisola som zbežne prebehla tému, aj s tými linkami. Vôbec nerozumiem, prečo svoj život riešiš na koníku. Ty potrebuješ odbornú pomoc.
Ty čakáš od chlapa romantiku, Ty od neho chceš úplne iné. Aby Ti dal pocit, ktorý si nikdy nezažila od matky a zaplnil Tvoju prázdnotu. Mne prídeš ako malé dieťa.
Skús radšej svoju pozornosť orientovať na hľadanie psychológa a aj psychiatra.
A nehľadaj na všetkých len chyby.
Nerozumiem preco ludia chodia riesit svoje osobne rodinne problemy prave sem. Ja rozumiem ze clovek tu ziska iny nazor, iny pohlad na problemy. Ale iste veci je potrebne riesit s odbornikom a hlavne s ludmi ktorych sa to tyka 🙂
@marisola so obeťou svojej predstavy o vzťahu, o partnerovi - romantikovi, do ktorej si ale dosadila nesprávneho chlapa. Si trošku naivná v tom, ak si myslíš, že ti muž bude po piatich rokoch vzťahu nosiť ruže a čakať ťa s vaňou obloženou sviečkami, lupeňmi ruží, šampanským a jahodami. Z času na čas prečo nie, ale ty to očakávaš od muža, ktorý vôbec nie je takýto typ. Okrem toho, ak chceš, aby sa k tebe správal ako k princeznej, nemôžeš sa správať ako pohonič 😒 😒 😒 😒. Napriek všetkému to ale u tohoto muža očakávaš zbytočne. Z teba sála panický strach zo samoty a preto si pre mužov ľahkou korisťou a ak sú už s tebou vo vzťahu, tak im je jasné, že sa už nemusia o nič snažiť. Málo si veríš, mala by si zapracovať najprv sama na sebe.
@marisola Ak ti nebude vadiť pridám sa....mám 6 ročný vzťah a dennodenne mi dokazuje že ma miluje a to aj slovne a aj skutkami....Je to v menšej intenzite ako na začiatku ale je....kupuje mi ruže,bozkáva ma pri každej situácii obíma,a pod..... Žijeme spolu 4 roky a to bez detí...a je nám dobre.... Ale mi sme si uvedomili hodnoty na čom skutočne záleží...Nehučím za žiadnych okolností naňho a ani on na mňa veď nie sme psi....a ak ty hučíš tak nečakaj že bude mať niakú úctu k tebe ,prečo keď dáš ultimátum tak povolíš?? však si stoj za svojim! potom aj tvoj chlap si pomislý ....a veď ju to zasa prejde...To ty si hlavne tá ktr. robí chyby!(usudzujem s tvojho písania )On si teraz určite mislý že veď ju to zase prejde a je to... lebo si nestojíš za svojim! A nenehávaj si ho iba preto lebo sa bojíš samoty! To k nemu vôbec nieje fér! Ak nevieš ako vzťah pestovať tak niesi dostatočne zrelá na vzťah....Ja chápem že chceš pozornosť romantiku a všetko toto a máš pravdu že to má byť teraz a nie ked budete spolu 20 rokov stereotypne žiť.....Ja ťa chápem lebo ja som taká istá....Len problém je v tom že ja som aj tvrdá a idem si aj vo vzťahu tvrdohlavo za svojimi ideálmy a môj muž pochopil že aj mňa treba obštasňovať nie iba ja jeho....a ty tvrdá niesi....sama si to napísala že nemáš na to ho nechať a ani sa dlho hnevať.....Skús ho nechať a ak sa bude dlhšie ozývať a bude sa chcieť zmeniť tak pokračujte ak nie tak nie .... Je milon chlapov na svete si mladá(ako ja mám 23)určite si niekoho najdeš....
@marisola
vytahovanie starych tem je na to dobre, aby si sa mohla na vec pozriet komplexnejsie.
to ze si hlupa ti nevycitam, iba pomenovavam to, ako ta ja vnimam. Zena, ktora dovoli aby sa k nej tak partner sprava a mysli si, ze aka je tolerantna a dobra, je podla mna hlupa.
to fakt chces takto zit? si este mlada, mas velmi vela moznosti a zasluzis si byt milovana, nie ponizovana uz pocas chodenia....
co ocakavas s dotycnym, ked sa vezemte a budete mat deti? Bude to podstatne horsie!!
ale ty mas svoj zivot vo svojich rukach, je to tvoja volba.
@marisola vyťahovanie starých tém by práve že pre teba malo byť prínosom, aby si vyšla z bubliny, v ktorej žiješ a pozrela sa na váš vzťah reálne. Utekajú ti najlepšie roky života a ty sa držíš ako kliešť človeka, ktorý ťa nemá za nič. Čo by si poradila kamarátke, keby ti opísala takto jej vzťah?
Vytahovanim starych tem si moze clovek urobit komplexny nazor o osobe...to neber osobne, nikto to nechcel pouzit preto, aby ta "potopil"...ber to tak, ze bez vetra sa ani listok nepohne...tj...škola na figu, matka na figu, frajer na figu, cely svet je zly...toto vsetko a aj tvoje reakcie z niecoho pramenia. Naozaj skus vyhladat odbornika, aby sa dostal ku korenu veci a riesil to od toho korena.
@marisola mas lepsie a horsie chvilky, ak zalozis novu temu chvilu jemne oponujes ak ti niekto otvara oci a ku koncu vypenis a si agresivna.
Pises pod rovnakym nickom preto aby si to bola ty, chces byt prijata taka aka si, neuspokojovalo by ta keby si bola raz ty raz niekto iny, chces aby ta druhi mali radi, tak pises pod rovnakym menom, sice sa na cosi hras a predstieras, najskor baranok potom vlk, ale ani jedno nie si ty. Vidim ta ako ustrachanu. Nervoznu. Nie si baranok. A vlk si ked si zahnana do kuta a zase ziadna laska, ziadne bezpodmienecne prijatie a ty si si to tak pekne naplanovala a krok za krokom si sa spravala tak aby si tu lasku dostala. Hups- nikdy ta nebude mat rad kazdy. Realita. Vitaj. Ale co mozes zmenit je to ze zacnes mat rada seba ty. Te-ra-pia. Aby si si zacala rozumiet. Tu sa mozes vykecavat ale takto virtualne ti tu nikto nepomoze, nepomoze naozaj. Jedine zase tvojej verzii teba ale v realnom zivote ti to nebude nic platne. Vsetko so vsetkym suvisi, vo vsetkych tvojich problemoch si to ty. Neda sa to zobrat izolovane. Az poskladane to ciastocne dava zmysel. To ze som sem pridala tvoje temy je ako nastavenie zrkadla. Pozri sa, mas viac co riesit, vobec u teba nejde o neromantickeho priatela. Ak si zacnes svoje problemy riesit a potreby pomenovavat, zistis aj to ci si ochotna stravit s tymto zivot alebo sa ho drzis len preto ze zvyk. Proste zacnes byt k sebe uprimnejsia a to ti moze velmi pomoct.
@sissmiss ejha,ty si nejaká pani psychologička🙂 a absolútne si neodhadla, prečo som nezaložila novu diskusiu s iným nickom 🙂ale oka..sudiš niekoho, koho ani nepoznáš vlastne
@madeline1 zjavne asi forum nie je teda o kecaní a porozumení a o vyriešení problémov,chcela som si prečítať názory, ale vidíš, hned som odsúdená na psychiatriu,ale ani jeden zo zúčastnených diskutujúcich sa asi skutočne nepozrel na to, "čo ak moje problémy sú reálne a naozaj sú okolo mna všetci takí negatívni "?
@panuzasny to je divne, vacinou zeny su tie, ktore stále hovoria, to carovne lubim ta, takze si mal stastie na chladnu ženu,ale aj tak ju lubis.co uz ..asi si sa s tym naucil zit, a ked nie, tak ešte stale mas moznost, musi ti to velmi chýbat,ja si to moc ani neviem predstaviť, ale skusil si sa jej niekedy spytat, preco to nehovori ?a inak btw . ti dokazuje lasku inak ?
@charlie1980 vyťahovanie starých tém, je podľa mna nielen strata času, ale aj potápanie a strápnovanie, a nemyslím teraz konkrétne túto situáciu, ale každú jednu diskusiu v ktorej sa to robí, je to podľa mna blbé voči zakladateľovi.má sa riešiť ten problém, ktorý je, nie ktorý bol pred XY mesiacmi.
a o opačnom názore ma nikto nepresvedčí.žiaľ.
@timea7 nenudím sa, predstav si 🙂 nudu nepoznám, asi žiaľ. mám toho veľa na sebe.
@marisola Tak podme riesit tvoj konkretny problem, odhliadnuc od vsetkych ostatnych: tvoj chlap nie je romantik a ty z neho romantika chces. Asi sa snazis nejakym sposobom prist na to, preco by mal byt romantik, dokaz, ktory mu ukaze, ze robi zle, sposob, akym ho k tomu dokopat. Ale to sa neda. To je zial fakt. Ani to, ze niektori chlapi su romanticki neznamena, ze aj ten tvoj by mal byt, ani to, ze zo zaciatku bol (co su vlastne skoro vsetci v zaciatkoch vztahu), ani to nie je nijaky dokaz alebo co by si chcela k tomu, aby taky musel byt aj nadalej. Faktom je, ze prava laska sa prejavuje v skutkoch, nie v slovach a v romantickych gestach. Vravis, ze ti nadava, ale ze je to pre neho bezny slovnik, cize on to vlastne neberie ako nadavku, taky slovnik ma a vzdy bude mat, nie je to dokaz toho, ze by ta nelubil. On ta pravdepodobne lubi, ale lubi ta inak, ako by si ty chcela. Ale neda sa zmenit, nedonutis ho, aby zacal citit romanticky. No teda vies, napises mu zoznam a nech sa nim riadi, ale sama urcite vies, ze to by ta neuspokojilo. Su len dve moznosti, bud sa s tym zmieris a ocenis tie gesta lasky, ktore ti dava a postaci ti, ze ta proste iba miluje. Alebo sa s nim rozides. Ale on jednoducho romantik nebude.
Na druhej strane ak jednym ockom prihliadneme na tvoje dalsie temy, tak je otazne, ci nemas ty privelke ocakavania a nevidis vsetko zlozito a na druhej strane ci on nie je proste iba blbec, od ktoreho skoda nieco cakat. Takze zial, niekedy aj predosle temy trochu mozu pomoct pri hladani problemu. Ale opat, na co to ukazuje? Len na to, ze si zvyknes alebo sa rozides. Ak je blbec, skoda donho cas investovat. Ak mas privelke ocakavania, tak sa treba nad sebou zamysliet. Ale realitu nezmeni ani jedno ani druhe, nijak sa zrazu nestane, ze sa stane romantikom.
A vyplyva z toho co pises, ze s nim vlastne ostavas preto, lebo ineho si nenasla. S takym pristupom sa budete len viac a viac zamotavat do problemov. Ak si vo vztahu len zo strachu, tak to citit, nie je tam laska, ucta, uprimnost... Ten druhy to citi a nikdy to nebude dobre. Je to aj voci nemu sebecke, lebo on asi ani netusi, ze ak by prisiel princ na bielom koni, tak hned od neho ujdes. Je to sebecke voci tebe aj voci nemu, lebo namiesto toho, aby ste si dali priestor na hladanie stastia, tak nasilu ostavate spolu... Ked budete mat 40 a az vtedy najdete odvahu alebo vas prinuti situacia k rozchodu, tazsie si najdete partnera a budete nadavat obaja. Polka zivota za vami, uz aj deti bude tazsie mat, ci uz pre neho ci pre teba (lebo on si asi nebude hladat v tom veku 20-rocnu partnerku, ale nejaku v podobnom veku). Necitis k nemu lasku predpokladam, len nejaky cit, ktory za lasku povazujes, mozno vyplyvajuci z romantickych zaciatkov, mozno zo zazitkov co ste spolu prezili, mozno je to len zavislost od neho, sila zvyku... Ak by si ho lubila, tak nemas v hlave to, ze ak by bol niekto lepsi, tak hned ides k nemu a ze s nim ostavas len zo strachu. To nie je laska, laska je, ze chceme tomu druhemu to najlepsie. Jasne, myslime aj na seba, ale ked vidime, ze druhemu nieco ublizuje alebo mu v buducnosti bude ublizovat, tak sa tomu snazime zabranit, to je nieco ako pud, snaha chranit milovanu osobu. Podla mojho nazoru si nezazila pravu lasku, len tu jej romanticku cast, ktora este nie je laskou, ale ju za lasku casto povazujeme. Ale aj ty mas pravo zazit pravu lasku. Mas pravo si teraz este chvilu uzivat, ak teda to tak citis. Nemusis trpiet vo vztahu, ktory nefunguje. Mozno za to nemoze ani jeden z vas, ale ste si proste nesadli. Obaja mate pravo na krasny vztah. Nemusis sa ho drzat ako kliest, zo strachu. Logicky, slusny chlapec sa o teba ani nebude snazit, ked zisti, ze si vo vztahu. Takze ides aj sama proti sebe, ked nechces odist zo vztahu, ale zaroven by si rada nasla niekoho ineho, lepsieho, kto ti lepsie sadne.
@marisola vazne? vazne chces tvrdit ze ani jeden z diskutujucich sa naozaj nepozrel na tvoje problemy? Ved na zaciatku kazdy radil, kazdy sa snazil pomoct, kazdy sa zaujimal.....ale ked ty vravis raz tak, raz onak, odporujes sama sebe, menis nazory a vsetci sme tu zli. Tak este raz: mas len dve moznosti: 1. Bud akceptujes svojho chlapa, ze nikdy nebude Mr.Romantic, lebo to proste v sebe nema a zjavne ani nema zaujem sa zmenit a tak jednoducho budes pozerat na tie jeho "dobre" stranky a ine pozitiva. A budes koncentrovat na ine kvality ako basnicky.
2.Nechas ho, si este mlada a mas este tak dobrych 15-20 rokov pred sebou na hladanie svojho idealneho chlapa kym nezistis, ze pravdepodobne neexistuje. (ak ho najdes, gratulujem, budem sa tesit s tebou).
Takze je to na tebe. My tu mozme pisat od rana do vecera a od vecera do rana, ale ak uz len z principu mas v hlave, ze ti vsetci len chceme zle a vlastne odmietas VSETKY rady, tak potom nevidim dovod preco tu pises. tak to je, na verejnom fore dostanes odpovede co sa ti budu pacit ale aj take, pri ktorych ti zovrie krv. Len by ma zaujimalo, ci si si odniesla z tychto rad aspon nieco.
@marisola presne rovnaka otazka ako mimu4 napadla aj mna. Toto je uz 3. tema o Tvojom priatelovi. Opisala si ho ako niekoho, kto Ta komanduje, zle sa k Tebe sprava, je na Teba hruby, zatvrdnuty....predpokladam, ze pri tom opise nazor vacsiny zien bol, ze by si ho mala nechat. Tak naco su Ti nove a nove diskusie, ked nazory uz poznas a aj tak si zo ziadnej nic nevezmes?
@panuzasny Kto "vy dievcence" ? Ja som rada, ked muz zoberie dietko na cely den a mam cas pre seba 😛