Sme spolu 15 rokov a partnerský život je na bode mrazu
Ahojte,
Potrebujem nejake rozumne rady, velmi ocenim hlavne rady od tych bab, ktore na tom boli podobne. Cely zivot so
zivitelkou ja, pri prvom dietati som zacala pracovat ked mala 3 mesiace a druhe babo ma 3 mesiace a robim hned od porodnice. Viem si to zabezpecit, robim len par hodin u klienta ale zarobim pre celu rodinu, zivobytie, investovanie.. Odkedy som tehu od 20tt mm so mnou nespaval, aj tak som vyzerala ako gula.. A teraz sme este nezacali aj ked som uz pochudnuta, este chudnem.. Okolo 2 deti je tolko prace a vecer som taka unavena, ze zaspavam s malym.. Proste keby som aj zostala hore po 22h ked obe deti zaspia, nevladzem a nemam chut na nic ani na komunikaciu s mm lebo vstavam k dietatku 3x za noc a o 5h sme hore a pootom o 6.30h odchadzam do prace. Ako to tie zeny robia, ze si vedia najst aj cas na partnersky zivot a ma to stavu? Ved mna uz mm ani nepobozka...
Stručné zhrnutie
- Po pôrode a pri starostlivosti o dve malé deti sú bežné chronická únava a nedostatok spánku, pričom odporúčané riešenia zahŕňajú lekárske vyšetrenia (krvné testy na železo, vyšetrenie štítnej žľazy), liečbu podľa nálezu a psychoterapiu pri symptómoch vyhorenia.
- Praktické opatrenia, ktoré diskusia navrhla, sú platená pomoc v domácnosti (opatrovateľka, upratovačka, au pair), jasné rozdelenie domácich povinností medzi partnerov a pravidelné vyhradené časové okno pre pár (napr. 21:00–21:30) na obnovu intimity a komunikácie.
- Konkrétne metódy z diskusie zahŕňajú vypnutie televízie a tabletu, zapálenie sviečky, spoločný večer s pohárom vína, krátku fyzickú aktivitu (napr. 30-minútový beh) a pevné hranice medzi pracovným a súkromným životom (pracovný telefón vypnutý o 18:00).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či je večná únava po pôrode spôsobená nedostatkom železa alebo poruchou štítnej žľazy?
A: Urobiť krvné testy vrátane hladín železa a vyšetrenia štítnej žľazy; v diskusii ženy uviedli, že diagnostika nedostatku železa alebo liečba štítnej žľazy priniesla subjektívne zlepšenie energie.
Q: Ako zabezpečiť platenú pomoc v domácnosti bez úplného rozpadu rodinného rozpočtu?
A: Diskusia spomínala modely ako opatrovateľka iba počas práce u klienta, upratovačka raz týždenne alebo au pair ako dlhodobejšie riešenie; jednou z praktík bolo využívať online nákupy (spomenuté Tesco/itesco) a rozdeliť výdavky v rodine podľa dohody.
Q: Ako znovu naštartovať komunikáciu a intímny život, keď obaja partneri večer odpadávajú?
A: Navrhované kroky boli vyhradiť si pravidelný čas pre pár (príklad v diskusii: 21:00–21:30), vypnúť televíziu/tablet, zapáliť sviečku a začať jednoduchou otázkou o dni partnera; odporúčali tiež krátke spoločné „rande“ alebo víkendový výlet.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať psychológa alebo psychiatra pri pocitoch vyhorenia?
A: Diskutujúce uviedli príznaky ako búšenie srdca, nervové ataky alebo výrazné zrútenie funkčnosti; pri takýchto príznakoch a pri pretrvávajúcom vyčerpaní odporučili konzultáciu s psychológom alebo psychiatrom a v niektorých prípadoch hospitalizáciu.
Q: Ako rozdeliť povinnosti a financie, ak jeden z partnerov je hlavným živiteľom rodiny?
A: V diskusii sa objavili dve varianty: spoločné hospodárenie a jasné finančné pravidlá, alebo rozdelenie konkrétnych výdavkov (napr. jeden platí jedlo); niektoré príspevky odporúčali viesť otvorenú debatu o očakávaniach a podpore, nie počítať každý výdavok samostatne.
Q: Ako získať viac energie večer na intimitu, ak dieťa vstáva niekoľkokrát za noc a rodič vstáva o 5:00?
A: Navrhované riešenia zahŕňali zlepšenie spánkovej hygieny (ubranie nočnej práce, presunutie časti povinností), krátku fyzickú aktivitu (napr. 30-minútový beh), plánovanie intimity ráno nastavením budíka 20–30 minút skôr alebo vyhradením krátkeho večerného bloku (15–30 minút).
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o očakávaniach v páre a pravidelné vyhradené spoločné časy sú kľúčové pre obnovu blízkosti a intímneho života.
- Lekárske vyšetrenia na hladinu železa a funkciu štítnej žľazy sa v diskusii považujú za základ pri pretrvávajúcej únave.
- Platená pomoc (opatrovateľka, upratovačka, au pair) a jasné hranice medzi pracovným a súkromným časom sú bežné praktické riešenia na uvoľnenie času a energie.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdia, že treba „sa premôcť“ a vedome nájsť energiu na intímny život; iné argumentujú, že nútenie sa je nezdravé a treba najprv riešiť spánok a zdravotné príčiny.
- Jeden postoj považuje za prirodzené, že žena zostane doma a zníži pracovné nasadenie, druhý podporuje zachovanie kariéry s financiami na platenú pomoc a spoločné riešenie domácnosti.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak sa partner cíti ponížený alebo odmieta zostať doma a odmieta prevziať viac domácich povinností?
- Ako dlhodobo skombinovať vysoké pracovné nasadenie (vlastná firma, zodpovednosť za výplaty) s potrebou psychickej regenerácie a starostlivosti o malé deti?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, Skype
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka, upratovačka, au pair, krvné testy na železo, vyšetrenie štítnej žľazy, liečba štítnej žľazy (lieky), vitamíny, kyselina listová, psychoterapia, psychiatrická hospitalizácia, vypnutie pracovného telefónu o 18:00 a zapnutie o 8:00, plánované časové okno pre pár (napr. 21:00–21:30), vypnutie televízie/tabletu, zapálenie sviečky a spoločný večer s vínom, 30-minútový beh, pedikúra, materská dovolenka, hypotéka
Miesta a osoby
Brno, BA
@maminuska jezis konecne citam nieco ze si hovorim ze ma niekto chape. Presne opatrovatelku ma na to aby som nestratila prijem a upratovacku aby sme boli spolu cez vikend. A stiham aj cez vikend vypekat to ma bavi a mmvyvara to jeho bavi..
Kde sa tieto temy zvrhavaju, to je neuveritelne.
Ano budem musiet planovat len nejaky cas pre nas a mm sa tomu nebrani len mi akosi vadi, ze opat je to na mne a ze mm nic take nenapadne pritom vidi ako driem a stacilo by len zorganizovat opatrovatelku, ktoru mimochodom platim iba ja ☹ jeho to proste nenapadne, on ma tiez narocnu pracu len nezarobi a doma ostat nechce, bolo by to uz cisto pod jeho dostojnost, on ked moze napr cez vikend a jednu dieta spi a babo len tak kuka.. On si zapne tenis, futbal a ja mozem aj na neho hovorit.. Nevnima, tak skoncim
@fidka79 ako vies? vidis im do vztahu.....? a ano, ma si zariadit, aby jej muz pomahal....tiez nechapem, ked ona tak maka, preco on neberie deti k lekarovi, nevyzdvihuje ich zo skolky/skoly?....ako si zariadis, tak mas.....stojim si za tym....je ajsne, ze aj muz ma k tomu prispiet...ale to je len medzi nimi dvoma, aby si to vykomunikovali...preto som sa uplne na zaciatku pytala ci muz nerobi? ci nic?...napisala, ze vari, pomaha......potom cosi ine....ja uz fakt neviem, kde je rpavda, vedia to len oni dvaja a oni si s tym mozu jedini nalozit k vlastnej obojstrannej spokojnosti (ktora tam evidentne nie je).....a neviem zda sa , ze dost zovseobecnujes.....muz...zivitel rodiny...hmmm....opat je to o tom ako si zaraidime, bola som na MD 2 roky, ale nikdy som si nepytala a neprosikala ani Euro....asi preto, ze financne mame spolocne (a manzelstvo ma pre nas nejaku spolocnu hodnotu, ci prioritu 😉 ) a este k tomu sexu......logicky robime obaja.....ked som bola na MD som bola rozhodne unavena viac....ale k veci, aj ked robime, cas si na seba najdeme, lebo je to dolezite mat partnersky zivot (aby som sa tu nemusela stazovat, ze mi uteka za inou).....myslim,z e nik nepisal o kazdodennom sexe.....pri tolkych povinnostiach a casovej narocnosti...ze?.....a fekvencia parov je u kazdeho ina.....niekto chce kazdy den, niekto raz tyzdenne....dolezite je, aby sa zhodli a aby sa vratili do starych kolaji podla moznosti.....(takze chut mame, ekd si ju urobime;)).....mozno ten tvoj nema na teba chut.....keby to bolo tak ako pises, tak nemame sex nikdy, ale my chceme!!! 😎 😉
@katka116 ale vsak mu vydel robotu....(aspon taku muzsky zvladnutelnu).....a naozaj si najdite cas sami rpe seba a vela komunikujte!
@simik22 keby si mala zodpovednost ako konatelka za x ludi, ci bude na vyplaty, na DPHcku.. To je uz iny level.. V noci m babu vstanem a za pol hodinku co kojim a grgame uz mi zacne hlava pracovat, pisem si pripomienky a zaspavam najskor za hodinu..
Ja by som u nasich alebo svokrovcov v zivote nebyvala, radsej by som mala 3 prace, ale kazda si sama vybera co jej vyhovuje, hlavne ze si stastna.
@katka116 v poslednom príspevku si pomenovala ten problém-opat je to na mne,jemu nič nenapadne-
Ty pracuješ psychicky v robote a potom aj doma.Je toho veľa,a ako vieme práve toto nám može zlomiť vaz.Už to bolo napísané,zainteresovať aj manžela,prehodiť naňho nejaké kompetencie.Nekompromisne.
@sorciera24 mm vari nie kazdy vecer, ale staci to aj na 2-3 dni, deti kupe - chodi o 19h z prace, robi okolo domu, rano nosi malu do skolky. Ja stiham popri klientoch objednavanie veci pre deti, itesco, riesim ucto, financie, atd co som spomenula. Skor je to asi o tom, ze bud spolocne riesime deti ale ked je chvilka pre nas, riesime ju osobitne.. Na tomto musime popracovat
@katka116 nemusíš sa obhajovať. Len ten kto robí niečo podobné ako ty , to vie pochopiť.
Variť pre 8 ľudí a mať na starosti zabezpečenie výplaty 8 ľuďom je sakra rozdiel. 🙂
Ale musíš aj vypnúť. Natvrdo. Lebo ti z toho hrabne. Vypni po 6 hodine mobil , čo sa dá deleguj a nech ťa informujú . Nič nie je tak horúce čo nepočká. Ja mám napríklad asistentku a tá mi telefonuje iba vtedy ked si nevie dať rady alebo sa vyskytne problém . Nezaťažuj sa vecami ktoré dokážu vyriešiť tvoji podriadení.
Lebo vyhoríš ako ja pred 5 rokmi .
@maminuska áno hrozí tam vyhorenie
ja som poznala jednu pani,a tej tak preplo,že v ataku v noci vláčila po chodbe perinu..no potom ju na psychiatrii dali dokopy,a veru teraz už dodržiava psychohygienu.
@anatalia77 u mňa vyhorenie prebehlo počas môjho rozvodu .
Snažila som sa byt perfektná v práci , perfektná mama, lebo môj ex stále počas celého manželstva tvrdil že stojím za
sprepáčením hovno , tak som robila na 110 % , všetko "ja ťama ", skončila som tak že mi búšilo srdce, klient ešte len vošiel do dverí už som ho nenávidela a takmer som odovzdala licenciu komore , že nate seriem vám ja na to.
Dnes sa nad tým pousmejem ale je to pre mňa aj veľké ponaučenie a kto sa včas nespamätá skončí podobne.
@maminuska ja som tiež bola taká"ja ťama" a už som "sama"
"Na hovno som " som si odniesla od mojich pestúnov,ako výbavu nevesty.Tak čo ti budem hovoriť..
@katka116 Asi sme sa uplne nepochopili...
Co sa trosku cudujem...
Dokazes akceptovat fakt ze mnohe maminy tu maju na tu pomocnicu, aj ju maju ale nemusia to vypisovat? Alebo mnohe maju na nu, aj na ine veci, ale upracu si same?
Lebo stale omielas o tom ze ti niekto zavidi.
Mas toho vela nalozeneho, makas ako fretka, chces splatit hypo. Ste s muzom ok ze ty si ta ktora zaraba. Ale mas toho prilis vela na sebe. Si unavena, vycerpana. Ako inak ako nieco vynechat to chces riesit?
Neiem preco si tolko pisala kto vsetko ti pomaha- na jednej strane a vzapati si pisala ze az tak vela ti nepomahaju, lebo mas toho strasne vela sama. V jednom prispevku pises ze ked mas opatrovatelku ides na pedikuru a tak a v druhom ze predsa ty vtedy nesedis s kavickou {ci na terase, miesa sa mi to, sedela som dlho na terase s kavickou}.
Skus si naozaj urcit kde je problem. Ci ti na nervy nelezie muz. Ci nepotrebujes viac psychickej pohody, menej prace, viac podpory od muza, ci ti nevadi ze mas na starosti aj dieta aj pracu, ze ci toho na teba nie je proste moc.
Ja neodsudzujem nikoho, ci zena sedi doma a je full time mama, vari, pecie, stara sa o deti, rozvaza na kruzky, perie, zehli...ak je tak spokojna a vyhovuje im taky zivot.
Ci zena maka, o dieta sa stara, pomoc v domacnosti si dokaze zabezpecit. Super. Ak je tak spokojna. Ale ty pises ze nieco ti vadi...ale ani nepises presne ze co. Mate malo casu s muzom pre seba? Odcudzili ste sa jeden druhemu? Nemas pocit ze on sa trosku prizivuje? Nebolo by lepsie ak by on siel na matersku a viac prebral zodpovednost o deti a domacnost a ty by si mala viac pohody, energie na sustredenie sa na pracu?
Kazdopadne, aj ked ta obdivujem ze tolko toho zvladas, tak ti teda fakt nezavidim...A nie ze pomocnicu 😅 Ale tie nervy, neklud....Kedysi som bola strasne hrr do kariery a aj ked som mala len par zamestnancov, nemala som obrovske obraty, ani zavratne zisky, ale musela som dost makat a platit ludi bola velka zodpovednost...s materstvom sa mi to tazko sklbovalo a casom som upustila od prace, proste ma to nicilo, bola som stale na 100% a bolo to take...akoby som horela. A casom clovek vyhori. Dlho mi trvalo kym som sa zase trosku rozbehla a som ovela pomalsia ako som bola kedysi. Vzdy som milovala adrenalin z toho ked vsetko bezalo rychlo, ked vsetko klapalo ako stroj a musela som sa velmi snazit aby vsetko do seba zapadlo, casovo aj inak. Ale bolo to strasne vycerpavajuce.
Myslis ze jediny tvoj problem je len to ze nemas ty vecer chut na sex? Nepocitujes to nejako aj inak, ze mas chut nemat tolko starosti? Nechcem ti ale nic podsuvat.
@katka116 ja chapem tvoj problem v niekolkych rovinach.v prvom rade nemusis obhajovat svoj zivotny standard.zeny,ktore sa cuduju,ze z coho si unavena ked mas platenu pomoc,nemaju ani najmensiu predstavu o naplni tvojej prace,zivote a zivotnom style.ziju uplne v inych dimenziach.
preto ti ani nemozu adekvatne poradit,ani ta pochopit.
suhasim s realistickymi prispevkami
@fidka79 a
@maminuska
suhlasim aj sprispevkom pisatelky ,ktora ti odporucila zemerat sa na zdravotny stav.pretoze to je jedna z pricin tiez,preco mozes mat malo energie.ren zdrava matka moze kojit tak,aby neohrozila ani seba,ani dieta.ale tvoj problem vidim v aj niecom inom.podla toho,co si napisala tvoj manzel pracuje sice na plny uväzok,ale financne neefektivne.preto ty si hlavnym zivitelom rodiny.
ak ste sa o tom dohodli,je to o.k.ale v tej dohode malo byt zakomponovane,akym sposbom sa to cele bude realizovat.a v tom je ten problem cislo dva.nemate jasne vydebatovane podmienky fungovania domacnosti.ako vidiet,ta platena pomoc v domacnosti je nedostatocna.kedze nestihas,treba inu,efektivnejsiu pomoc.
a do tretice sa treba realisticky pozriet na zmyslanie a spravanie tvojho manzela.ak je vyzrety muz,mal by vediet o tvojich zdravotnych problemoch,o narocnosti tvojej prace a situaciu riesit afektivne. nie si zapnut pc vecer. z toho,co si napisala usudzujem,ze nemate bsm.kedze zdoraznujes,ze TY si platis pomoc v domacnosti. a tam vidim dalsi vazny vas problem. pretoze manzelsvo by malo znamenat aj spolocne hospodarenie.teda aspon co sa domacnosti tyka.tak tiez musiste si jasne stanovit fungovanie domacnosti. ako sa pripade zvysenej potreby pomoci pre domacnost .ako kto bude financovat a za akych okolnosti.
pises,ze ta manzel uz ani nepobozka.neviem,ci to znamena,ze nechce, ci je to pre nedodstatok casu . pretoze aj u 50 rocnych manzelstiev aj ked nefunguuje uz samozrejme vzhadom na vek manzelov sex tuzba,tak vyjadrenie lasky ,ucty a zaujmu bozkom je prejavom dobre funfujuceho manzelstva..
takze tam by si si mala polozit otazku,preco chyba u vas ten bozk. tam treba zacat.
a k tvojej otazke,ako to stihaju ine zeny? no ,ak maju narocnu pracu ,nebodaj su zivitelkami rodiny a maju deti,a nemaju pomoc,tak vzdy nieco musia zanedbat..ver ,mi,ze vzdy.bud je to rodina.,ci manzel,ci domacnost ci deti.alebo sa to odrazi na ich zdravi,kedze ziju nadoraz a v strese.
takze ziadna supermatka ci superzena neexistuje.to mi ver.
@sissmiss dobre ze si tu pedinu spomenula, lebo niektora mi tu na to reagovala a zabudla som odpisat, ja na pedinu musim ist zo zdravotnych dovodov zarastaju mi nechty a chodim po pedine domov cela zakrvavena.. To nie je pedina na ktoru chodia moje kamosky, nerobia deti maju 2 a viac rokov, len vlasy, pedina, minanie na saty.. Prave ja sa chcem dostat do stadia ist s niekym na kavu len tak nie biznisovo ved si to zasluzim.
Mm na materskej zostat nechce, x krat som mu to navrhovala, on je v praci stastny a to by uz bolo pod jeho dostojnost..
Ja som prave takto stastna ze aj robim aj deti, ja nechcem kecat len s maminami, milujem biznis a naplna ma to. Uz len musim si pokupit pekne veci na seba, mam len stare, setrila som na dom a kupujem najma detom.. Este schudnut 7kg a stale mm pripominat ze potrebujem komunikaciu, inak to nerozbehneme..
@fidka79 podla teba ti, kt. maju sex kazdy den su automaticky zajaciky? 😕 prepac, tolko sudenia.... tiez sex enmam kazdy den (ani som nikdy nemala, lebo sme s mm nie nejaki sex. prebornici.....proste fungujeme tak, ako to vyhovuje....dolezite je, ze frekvencia sa za tie roky nezmenila.....)...ja len, ze isto neodsudim tych, kt. sexuju kazdy den, lebo aj taki su.......len ich frekvencia a potreba sexu je ina ako u mna, ci u teba,....ale nenazvem ich preto zajacmi 🤐 ...a ako si tu pisala simik, ze v 20tich si mala chuti...(vtedy si bola zajacik?).....a teraz ams 34...a?.....to je len vyhovorka...ja mam chut rovnaku aj v 30tke, aj pred 10rokmi som mala rovnaku......toto je podla mna problem mnohych, ale nie je to nemozne......nepodsuvaj niekomu nazor, ze isto to o par okov bude nanic, menej chute a pod. ......budem sa opakovat, je to tak ako si to zariadime..... nam s mm sa nic nezmenilo, lebo je to o nas....lebo nechceme zmenu;)
@katka116 kúpiť dom..ešte doplatit hypotéku...ešte schudnúť 7 kg...
Je to chudnutie,až tak nevyhnutné??
@anatalia77 hej to robim aj kvoli sebe aj mam taku motivaciu ze si nakupim po 10 rokoch pekne vecicky ktore vydrzia, tak nech je to stala kolekcia 🙂
@katka116 tak mu to treba povedať.Komunikovať určite vieš,však s klientami si určite neposielate dymové signály 😀
@katka116 ja ti rozumiem.kedze vies,ze tvoj manzel nie je schopny viac financne zabezpecit rodinu a suhlasis s tym tak otazka,kto zaplati pripadnu väcsiu pomoc je teraz mimo obliga.pretoze teda toto ani nie je tvoj problem.dokonca ani to vycerpanie.pretoze to by si hladala hlavne tu adekvatnejsiu pomoc.tebe ide o nezaujem tvojho manzela o teba.
takze teraz zalezi len na tom, ci tvoj muz ma o teba zaujem. pretoze ani tulkanie,ani zaujem ci podrzanie sa neda vynutit ani rozhovorom,ani inymi prostriedkami.ak to on sam neciti,tak ty nic nezmenis.
ale rozhovor na danu temu ti ozrejmi,ako na tom v manzelskom spoluziti ste.ak odmieta na temu hovorit,je jasne,ze sa vyhyba priamej odpovedi.nechce povedat pravdu.
takze patraj v minulosti,aky skutocny vztah k tebe mal tvoj muz este pred sobasom a ako sa choval v zmenenych zivotnych situaciach.a hned budes vediet,na com s nim si.
@fidka79 mam 24, na riti som nezvykla doma sediet, od 18 som samostatna, a zarobila som si bez problemov sama na seba, nikto ma nezivil. mimochodom, nevedela som ze v 34 je zena zrela do stareho zeleza. poznam vela parov, aj po 40 ke, ktorym to perfektne klape v sexe, treba hladat chybu niekde inde.
1.v kazdej kazduckej praci je clovek nahraditelny...
2.delit zarobky tym sposobom, ze ja zarobim viac ako manzel.. a ja platim to a on to.... uz to je zle... peniaze maju byt predsa spolocne a neratat , nevnimat to tymto pohladom...
3. materska dovolenka nie je DOVOLENKA, to dobre vie kazda mama... a preto sa neda aj na 100% "dovolenkovat" ( v noci vstavat, kojit.. starat sa o dieta ( aj ked tu som citala aj o opatrovatelke, aj upratovacke aj on line nakupoch z tesca, ci odkial... )... proste to nie je dovolenka normalna, popri ktorej by mama mohla 100% aj pracovat.. bud jedno alebo druhe... nejde to zlucit a robit uplne vsetko.... ak si to niektore myslia, ze ano... tak to aj potom tak dopadne...
- ak fajn zarabas, tak si sa snad uz patricne pred MD zabezpecila na to, aby si sa mohla venovat detom... ( ci nie ? , resp aku mas vlastne prioritu zivotnu ? )
4. podla toho co pises- mas klasicky syndrom vyhorenia... zenies sa a nie si tak stastna.. to si treba uvedomit a vsetko si zariadit tak, aby si bola stastna... sama vidis, ze vysoka suma na ucte ( jasne, ze si to musis odmakat a venovat tomu cas ) ta neuspokojuje... lebo nemas tu zakladnu pohodu stastie , po ktorom tuzis...
5. zmen to- zacni od seba... upusti + viac komunikuj... evidentne podla toho co pises... to takto uz ani tvojho chlapa nebavi... dokedy myslis, ze to takto utiahnes ? este rok, dva ? ci cakas na vacsiu dan za to ? vsetko zvaz premysli a spomal.. drzim palce
@fidka79 ok, ale ak bude zakladatelka temy pracovat a makat a zarabat a zaroven aj zanedbavat svojho manzela, myslis, ze to nemoze dopadnut podobne? T.j. ze on si najde niekoho ineho?
@katka116 🙂 Ty si nas nepochopila...ja chapem, ze nesedis pri kavicke a nesekirujes upratovacku. Ale jednoducho, ak mas pomoc, ako napr ja mam niekedy pri dcerke svokru, takze mozem ist na nakupy, a pod...a ak nestihas, preco si tu opatrovatelku nenajmes na viac hodin denne? Ved na zapade je bezne, ze maju rodiny aup pair, aj ja som nou bola .
A tym padom to mozes brat v pohode, odpocinut si, alebo poslat opatrovatelku von a zatial si s manzelkom pokecajte, alebo ine 😉 . Hovoris, ze vecer nevladzes, tak skus ten rozhovor s manzelom brat ako formu oddychu...ved nemusite hned robit sex. olympiadu...ide hlavne o kontakt, blizkost, nehu...A viem, ze niektore su tu zhrozene, ze Ti radime premoct sa..no a? Ani mne a nechce kazdy vecer umyt zuby, som niekedy taka dobita, ze proste nevladzem, ale musim 😀 😀 😀 Tak to ber aj s manzelom.
Citujem: On si zapne tenis, futbal a ja mozem aj na neho hovorit.. Nevnima, tak skoncim....Tak toto vidim ako velky problem, ak Ty spravis ten krok a on nema zaujem...hmmmmmmmmmmm...nie su tam aj ine problemy? Vztah s inou, nepaci sa mu, ze zarabas viac a on nic, ze Ty si zivitelka??? Viem, ze niektore tu uz prevracaju oci, ale skuste terapiu...
@katka116 ja sice nepracujem, ale nemam ani aupairku, ani upratovacku, docasne byvame u nasich, ale byvali sme sami, do pol roka dcery, kazdy den som upratovala, co aj akoze upratujem teraz, varim kazdy den pre 8 dospelych ludi, upeciem, a este mam aj chut na sex, aj s manzelom si rozumieme, aj vinko si otvorime, aj von ideme spolu... vstavam stale ku malej, neprespi vacsinou celu noc... a e by som padala na hubu od unavy sa neda povedat. fakt neviem, co moze byt problem...