Som alergická na svokru
Dobrý deň , rada by som si vzala od vás nejaké rady + asi sa vyrozprávala. Som totalne alergická na svokru- ja normálne citim nenávisť , neznasam ju! Nežijeme spolu ani pri sebe - býva cca 150-200km od nás - no napriek tomu synáčika ovláda dokonale. Nonstop vypisuje na messenger, telefonuje a zisťuje kde čo robíme atď…. Na dennom poriadku ( kľudne aj na dovolenke) pise na messenger : aky bol deň, čo si robil ( ja som asi vzduch ?) , čo nové… akonáhle odpíše spustí sa sprcha správ ako : dávaj si pozor, nechod rýchlo na aute, na kolobezke, na motorke paneboze ( ma 32 rokov a stále má potrebu pisat aby si dával pozor 🤷♀️)
U nás vznikajú neustále hádky lebo ja to a aj ju nenavidim …. Mame fb kt je spoločný kvôli firme - tz ak vybavujem objednavky tak vidím čo pise … už som si aj myslela či je lepšie nečítať to ( pretože vždy sa totalne vytočím do zúrivosti) alebo to citat aby som mala prehľad čo sa deje? 🤷♀️
Akonáhle padne jej meno môj cely deň skončil a je pokazený …. Dokážeme sa hádať pretože si ju zastáva , vraj je staršia a sama a treba s nou stále pisat / volať a chodiť k nej ( ja nechodím) ….
Máte to niekto podobne ? Ak áno ako to riešite ?
Je to pretvárka prvej triedy - dokáže sa usmievať a za chrbtom by Vám drbla guľku do hlavy
Dik !
Stručné zhrnutie
- V príspevku sa popisuje častá a intenzívna komunikácia matky partnera s partnerom (uvádza sa napr. "volá aj 10× denne" a v jednom mieste humorne "píše 283737 správ denne"), pričom komunikácia zasahuje do spoločných víkendov páru; v diskusii odporúčali nastaviť hranice a dohodnúť pravidlá návštev.
- Väčšina rád v diskusii smerovala k tomu, že primárny problém je u partnera, ktorý "skáče ako píska", a konkrétne riešenia zahŕňali priame rozhovory partnera s mamou, dohodu o frekvencii návštev (častý návrh "2× mesačne") a jasné povedanie "nie".
- Praktické taktiky navrhované v diskusii boli: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby prebral komunikáciu, zvážiť párovú alebo individuálnu terapiu u psychológa a technické riešenie domácich prác (v diskusii spomenutá "kosačka čo kosi sama", ktorú svokra odmietla).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi partnerom a jeho matkou?
A: V diskusii odporúčali, aby partner priamo povedal matke, že niektoré návštevy alebo telefonáty obmedzí, dohodol frekvenciu návštev (v príkladoch návrh 2× mesačne) a jasne komunikoval pravidlá týkajúce sa víkendov.
Q: Čo robiť, keď svokra zásadne zasahuje do víkendov páru?
A: Navrhované konkrétne kroky boli rezervovať si víkendy dopredu, dohodnúť striedanie návštev medzi rodinami (napr. jeden víkend u rodičov, druhý u svokry) alebo požiadať partnera, aby obmedzil víkendové návštevy na dohodnutú frekvenciu.
Q: Pomôže ignorovanie správ alebo nečítať ich?
A: Viaceré príspevky radili nečítať správy alebo filtrovať notifikácie, aby sa znížila emočná reakcia, a niekoľko príspevkov odporúčalo, aby komunikáciu s matkou riešil priamo partner.
Q: Kedy zvážiť psychológa alebo párovú terapiu?
A: V diskusii užívateľka pripomenula zváženie psychológa pri problémoch s kontrolou emócií; viaceré rady odporúčali párovú terapiu, ak partner nechce alebo nevie stanoviť hranice.
Q: Ako riešiť, že partner chodí k matke každý víkend na noc/dve?
A: Konkrétne návrhy boli: dohodnúť obmedzenú frekvenciu návštev (napr. zmeniť z každého víkendu na 2× mesačne), požiadať partnera o kompromis alebo plánovať spoločné návštevy namiesto samostatných výjazdov.
Q: Sú v diskusii navrhnuté technické riešenia, aby partner nemusel stále pomáhať osobne?
A: Áno, v diskusii partner navrhol kúpu "kosačky čo kosi sama" (robotická kosačka), no v príspevku sa uvádza, že svokra túto ponuku odmietla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov súhlasí, že potrebné je nastaviť hranice a že partner musí aktívne komunikovať s vlastnou matkou.
- Dohoda o frekvencii návštev (konkrétny návrh opakovane spomínaný: 2× mesačne) sa uvádza ako praktický kompromis.
- Rady zahŕňajú praktické kroky: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby riešil komunikáciu, alebo vyhľadať terapiu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú toleranciu a pochopenie s odôvodnením, že svokra je sama a má právo sa zaujímať, zatiaľ čo iné požadujú obmedzenie a hovoria o manipulácii zo strany svokry.
- Niektorí účastníci vidia problém primárne v partnerovi (musí stanoviť hranice), iní ho vidia v správaní svokry (prílišná kontrola a riadenie času).
Otvorené otázky
- Ako donútiť partnera jasne stanoviť hranice, ak on sám matke ťažko odoláva?
- Ako riešiť situáciu dlhodobo, ak svokra odmieta technické riešenia (napr. robotická kosačka) a partner nechce meniť návštevy?
- Ako vybalansovať potrebu starostlivosti o rodiča a potrebu spoločných súkromných víkendov páru?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kosačka čo kosi sama, psychológ, párová terapia, filtrovanie správ / nečítať správy, dohodnutie pravidiel návštev (2× mesačne), nastavenie hraníc v komunikácii
Miesta a osoby
žiadne
@ddd333 Vypni net, očividne tá turistika bola náročnejšia, než sa zdalo.. Ty vidíš v tom všetkom len seba. Tebe na nikom inom ani nezáleží. Na pocitoch matky, na pocitoch frajera, ty naozaj ako bolo spomenuté len čakáš, kedy zlomíš názor okolia, ktoré sa pridá na tvoju stranu..
Tvoj frajer išiel radšej spať, lebo vedľa seba mal nasrdenú ženskú, čo mu pred ksichtom nadáva na matku, ktorá mu podľa intenzity písania, nestihla povedať ani dobrú noc.. Na jeho mieste by som rozmýšľala, či som si do kufra nezabudla zbaliť ešte niečo alebo ci netreba nabrusit kosák...
@ddd333 no vidíš ty tam máš rodinu, on sa so svojou rodinou rozprával cez telefón. Tak čo ťa hnevalo?
@ddd333 no a ty vôbec s jeho mamou. Stále si na tom oveľa lepšie ako on. Ty si s vašimi často on tam ide raz za týždeň, ty nechodíš k jeho mame on s vašimi je aspoň raz mesačne. Vneste do vášho vzťahu rovnováhu a prestanete sa aj hádať. Ústup ty, ustupy aj on a bude to.
@ddd333 chudák chlap. On by s Tebou možno aj chcel vychádzať ale nedáš mu dýchať, si stíhačka. Ty môžeš všetko a on len to co Ty dovolíš. On je doma inde len Ty ho tam na tom Tvojom mieste, medzi TVOJOU rodinou držíš zubami nechtami. Dúfam, že dostane rozum a založí si rodinu inde a s inou, ktorá bude o neho stať natoľko, aby si ju vzal aj za manželku. Ty budeš vždy fúria, kým poriadne nepadneš na nos, slečinka.
uffff 9stran?!!a autorka oci neotvori ani za svet😅radit sa ti neoplati,len povedat ze zo zaciatku som si myslela ze problem je v tvojom partnerovi a vo vasom vztahu ,nie v svokre,ale po precitani tvojich reakcii je samozrejme ze jediny problem si TY.Si velmi nechapava,myslis si tvoj nazor je ten naj,nevies si vypocut ine strany,kydas v kuse na svokru a jej vztahy ,co ta do toho!???podla mña nie je az taka zla ked syn sa o ñu takto pekne stara ,problem si ty ze si ziarliva na jeho vlastnu matku,nemame deti,jednoznacne sa s tebou po 15 rokoch nudi,keby chcel ON dal by prednost vikendom s tebou!!!chapes???300komentov a ty furt po svojom😨
Skor by som sa zamyslela nad tym ze je s tebou 15,slovom PATNAST rokov a doteraz si ta nevzal navyse mu spravanie mamy nepride divne.Stracas cas,len tolko.
@maminkadeticiek niektoré páry sa neberú. Chýbajúci sobáš by som ako ukazovateľ nebrala. Osobne poznám niekoľko rodín, ktoré žijú "len tak", rodičia nie sú manželmi a ani sa nechystajú byť, lebo ani jeden z nich o to nestojí 🤷♀️ a sú tak spokojní.
@michaela789 To chapem,lenze len vo velmi velmi malom mnozstve tychto partnerstiev je to (najma u zien) zelany stav.Ziju tak,lebo partnera lubia ale on si ich proste vziat nechysta.Mam vacsinu kolegyn v takychto naozaj dlhorocnych vztahoch a vacsina pri sviatkoch a dovolenkach caka prsten.Doteraz ho nedockali.
Tiež si myslím, ze po 15 rokoch vztahu by som riešila iné veci, hlavne to, ze sa mi vzťah nikam neposúva. A svokra mu pokým bude žiť, bude písať a volať stále, hádam necakas, ze s tým raz zázrakom prestane. Ostava ti jedine sa s tým zmieriť. Inak mna by zase nebavilo striehnuť stále na priateľov mobil a počítať mu tam zameškané hovory od matky a sms-ky. Aj ty by si mala v tomto zvoľniť. Aký význam ma, ze sleduješ koľko správ mu napíše a koľko krát mu zavolá? Pokým to jemu vyhovuje, ty s tým neurobíš absolútne nič. To on sa ma ozvať a nie ty, týmto ti presne svokra len ukazuje, že ona je ta na koni. Lebo ty zbytocne vybervovana nadavas na ňu a on ide radšej za nou. Skôr by som hľadala dôvod, prečo partner nepovie svokre nie, teraz plánujem byt so svojou priateľkou, nevyhovuje mi to. Problém je on, ze vždy beží a nie svokra, nerob z neho nesvojpravneho.
@ddd333 no tak nič 😀 bud v niečom ustúpis a nájdete kompromis alebo sa budete hádať vkuse. Sama sa rozhodni. Ono veci sa neriešia, tak ze ti povieme ako partnera prinutit zmeniť. Veci sa riešia, tak, ze ty sama niečo pre to urobíš a nájdete kompromis. Vidíš ty sama ho nájsť nechceš ale od partnera ho vyzadujes, ale tak to nefunguje. Ak chceš zmenu, tak začni od seba.