Som alergická na svokru
Dobrý deň , rada by som si vzala od vás nejaké rady + asi sa vyrozprávala. Som totalne alergická na svokru- ja normálne citim nenávisť , neznasam ju! Nežijeme spolu ani pri sebe - býva cca 150-200km od nás - no napriek tomu synáčika ovláda dokonale. Nonstop vypisuje na messenger, telefonuje a zisťuje kde čo robíme atď…. Na dennom poriadku ( kľudne aj na dovolenke) pise na messenger : aky bol deň, čo si robil ( ja som asi vzduch ?) , čo nové… akonáhle odpíše spustí sa sprcha správ ako : dávaj si pozor, nechod rýchlo na aute, na kolobezke, na motorke paneboze ( ma 32 rokov a stále má potrebu pisat aby si dával pozor 🤷♀️)
U nás vznikajú neustále hádky lebo ja to a aj ju nenavidim …. Mame fb kt je spoločný kvôli firme - tz ak vybavujem objednavky tak vidím čo pise … už som si aj myslela či je lepšie nečítať to ( pretože vždy sa totalne vytočím do zúrivosti) alebo to citat aby som mala prehľad čo sa deje? 🤷♀️
Akonáhle padne jej meno môj cely deň skončil a je pokazený …. Dokážeme sa hádať pretože si ju zastáva , vraj je staršia a sama a treba s nou stále pisat / volať a chodiť k nej ( ja nechodím) ….
Máte to niekto podobne ? Ak áno ako to riešite ?
Je to pretvárka prvej triedy - dokáže sa usmievať a za chrbtom by Vám drbla guľku do hlavy
Dik !
Stručné zhrnutie
- V príspevku sa popisuje častá a intenzívna komunikácia matky partnera s partnerom (uvádza sa napr. "volá aj 10× denne" a v jednom mieste humorne "píše 283737 správ denne"), pričom komunikácia zasahuje do spoločných víkendov páru; v diskusii odporúčali nastaviť hranice a dohodnúť pravidlá návštev.
- Väčšina rád v diskusii smerovala k tomu, že primárny problém je u partnera, ktorý "skáče ako píska", a konkrétne riešenia zahŕňali priame rozhovory partnera s mamou, dohodu o frekvencii návštev (častý návrh "2× mesačne") a jasné povedanie "nie".
- Praktické taktiky navrhované v diskusii boli: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby prebral komunikáciu, zvážiť párovú alebo individuálnu terapiu u psychológa a technické riešenie domácich prác (v diskusii spomenutá "kosačka čo kosi sama", ktorú svokra odmietla).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi partnerom a jeho matkou?
A: V diskusii odporúčali, aby partner priamo povedal matke, že niektoré návštevy alebo telefonáty obmedzí, dohodol frekvenciu návštev (v príkladoch návrh 2× mesačne) a jasne komunikoval pravidlá týkajúce sa víkendov.
Q: Čo robiť, keď svokra zásadne zasahuje do víkendov páru?
A: Navrhované konkrétne kroky boli rezervovať si víkendy dopredu, dohodnúť striedanie návštev medzi rodinami (napr. jeden víkend u rodičov, druhý u svokry) alebo požiadať partnera, aby obmedzil víkendové návštevy na dohodnutú frekvenciu.
Q: Pomôže ignorovanie správ alebo nečítať ich?
A: Viaceré príspevky radili nečítať správy alebo filtrovať notifikácie, aby sa znížila emočná reakcia, a niekoľko príspevkov odporúčalo, aby komunikáciu s matkou riešil priamo partner.
Q: Kedy zvážiť psychológa alebo párovú terapiu?
A: V diskusii užívateľka pripomenula zváženie psychológa pri problémoch s kontrolou emócií; viaceré rady odporúčali párovú terapiu, ak partner nechce alebo nevie stanoviť hranice.
Q: Ako riešiť, že partner chodí k matke každý víkend na noc/dve?
A: Konkrétne návrhy boli: dohodnúť obmedzenú frekvenciu návštev (napr. zmeniť z každého víkendu na 2× mesačne), požiadať partnera o kompromis alebo plánovať spoločné návštevy namiesto samostatných výjazdov.
Q: Sú v diskusii navrhnuté technické riešenia, aby partner nemusel stále pomáhať osobne?
A: Áno, v diskusii partner navrhol kúpu "kosačky čo kosi sama" (robotická kosačka), no v príspevku sa uvádza, že svokra túto ponuku odmietla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov súhlasí, že potrebné je nastaviť hranice a že partner musí aktívne komunikovať s vlastnou matkou.
- Dohoda o frekvencii návštev (konkrétny návrh opakovane spomínaný: 2× mesačne) sa uvádza ako praktický kompromis.
- Rady zahŕňajú praktické kroky: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby riešil komunikáciu, alebo vyhľadať terapiu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú toleranciu a pochopenie s odôvodnením, že svokra je sama a má právo sa zaujímať, zatiaľ čo iné požadujú obmedzenie a hovoria o manipulácii zo strany svokry.
- Niektorí účastníci vidia problém primárne v partnerovi (musí stanoviť hranice), iní ho vidia v správaní svokry (prílišná kontrola a riadenie času).
Otvorené otázky
- Ako donútiť partnera jasne stanoviť hranice, ak on sám matke ťažko odoláva?
- Ako riešiť situáciu dlhodobo, ak svokra odmieta technické riešenia (napr. robotická kosačka) a partner nechce meniť návštevy?
- Ako vybalansovať potrebu starostlivosti o rodiča a potrebu spoločných súkromných víkendov páru?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kosačka čo kosi sama, psychológ, párová terapia, filtrovanie správ / nečítať správy, dohodnutie pravidiel návštev (2× mesačne), nastavenie hraníc v komunikácii
Miesta a osoby
žiadne
@ddd333 a čo je to za dôvod, ak to teda nie je tvoje iné manželstvo. Fakt si iný dôvod predstaviť neviem
@ddd333 a preco sa teda nevenujes partnerovi, predpokladam, ze ste uz davno po ture.
Vy vlastne hráte vadí - nevadí. 😁
Jeho mama vám vola každý deň. Vadí.
Tvoja mama vám volá každý deň. Nevadí.
On ide 2x do mesiaca na víkend pomôcť/utešiť/rozptýliť matku. Vadí.
Ty ideš každý deň/druhý deň k matke. Nevadí.
By ma zaujímalo, ako by si reagovala, keby on sa vyjadruje na adresu tvojej mamy tak, ako sa vyjadruješ ty...
@ddd333 a to je koho vina, ze dospely chlap skace ako matka piska? No, mozno ho zle vychovala a teda je to jej chyba, ale v takom pripade si mala hladat inde, predpokladam, ze ti ho nenanutili. Ak stale nechapes, ze problem je len a len vo vas dvoch, tak uz neviem, ako ti to vysvetlit.
@ddd333 A prečo ti vadí svokra a nie správanie tvojho partnera? Tak si dohodnite pravidlá. Napr každý druhý týždeň návšteva jeho matky. Môžete ísť spoločne. On niečo porobi, potom posedieť na dvore s vínkom, večer si vybehnete do mesta. A nezabudni, že tá jeho mama raz možno bude stará a nevládna. To ešte len bude treba pomoc a opatera.
@ddd333 píšeš ze za posledné 4 mesiace bol každý víkend u mamy okrem tohoto.... A ty zrovna tento jeden jediný víkend, tráviš celú sobotu večer na konovi namiesto toho, aby si sa venovala partnerovi a tešila sa ze ho máš po 4 mesiacoch cez víkend doma.