Som fakt len ja tá neschopná?

@neschopna ..ja uz mam vacsie deti,samostatnejsie...ale o to je to pre mna vacsi psychicky napor,ako fyzicky....to neustale vysvetlovanie,strazenie,aby sa nebili,pisanie uloh...atd...ze vela x nemam silu na to zakladne..oprat operem,ale niekedy mi robi fakt velky problem to pradlo poskladat,ulozit do skrine....podvihat spoza posteli obal od keksika...pritom moc dobre vedia ,kam to patri,uvarit nemam problem,ale mam problem s kreativitou,vymyslat,objavovat nove recepty...spratavanie kuchyne....atd...ked u nas sa je non stop...ja nachystam obed,veceru,starsi si zmysli,ze nebude jest,potom je a samozrejme robi dalsi bordel,ked uz je s prveho chodu upratane...

a zaklincovat vsetko vie MM,ked pride vecer z roboty a musim riesit jeho "problem",ze co som robila doma???

neviem, ci to uz tu niekto radil (mozno sa buem opakovat) - skusali si satku? dieta je pri tebe a ty mas obe ruky volne. neda s stym robit uplne vsetko, ale nieco hej.

u nas sme sa pre toto nie raz pochytili. ja este male poporodne depresie, nervy v kybli, nervozna, nevyspata (dodnes ma od dalsieho dietata odradza predstava, ze budem musiet zas vstavat desatkrat za noc - toto ma proste zabija, ked som nevyspata, som neskutocne hnusna a nenavidim vsetkych, vratane toho babatka). ledva som sa vlacila, co sa mi chcelo stale spat. a manzel plny ocakavania, ze budem stihat vsetko - takmer trojposchodovy dom, navarit, oprat, zahradu, deti a este budem pritulna. vsak som predsa cely den doma! (mal priklad z domu, kde jeho mama toto vsetko stihala, hoci na to obdobie ona nespomina rada - ako sme sa raz sukromne s nou porozpravali. ale tak ju vychovali, ze spravna gazdina... tak sa sla zodrat.)
tak som parkrat vybuchla, ci som ja bohyna Kali, ze mam sto ruk. on nastvany tresol dverami a siel za kamosmi von. az som sa dozrala a placuce dieta som mu proste strcila do narucia - "tu mas, utis ho, ja idem upratovat/varit/... . s dietatom na rukach to nejde."
na prekvapenie, pri nom sa drobec utisil (vsak mama nervozna, tak to citil) a tak sme ulohy prerozdelili. ked plakalo, tak siel tisit on (zaliezol si do postele, babo polozil na seba a chrnali obaja) a ja som mala klud na pracu. (inak, ak by ho utisit nevedel, aj tak by som sa zatala a nechala mu ho. musi si poradit. alebo ak nie, tak nech mi povie, ako sa toto da stihat paralelne.)
no a dieta rastie, takze opakuj si to: v osemnastich sa ta dozadovat uz nebude. a povedz to aj manzelovi.
kazde dieta je ine, a on tiez nie je ako sused cez kopirak. takze trpezlivost, este nejaky ten mesiac bordel doma zvladne. deti rastu a pribuda volneho casu. 😉

nemate starych rodicov, zeby ste im deti na jednu noc podstrcili a dopriali si tulenie pri TV?

hlavne si neopakuj take veci akoze si JEDINA, co hento a toto dokaze (napr. utisit dieta, ze pri inom sa neutisi - utisi. neboj sa, najdu si sposob.). nerob hrdinku. jednak utvrdzujes seba a jednak aj okolie, ze toto MUSIS ibaTY. takze to od teba cakaju, a ked nestihas, tak ta kritzuju. necitia potrebu pridat pomocnu ruku, lebo vsak ich starost to nie je, je to vylucne tvoja starost.
ono, mame sa tazko pocuva plac, tazko sa pozera ako amatersky s dietatom niekto zaobchadza (ale pri prvom si bola aj ty amater, spomen si). ale drz sa. daj im sancu.

inak, co sa sexu tyka - manzel mi doniesol taku utlu knizku 350 rad na sex (alebo tak nejak, mali ju v hypke zlacnenu). okrem ineho su tam rady, ako sa navnadit na sex (resp. tam hovoria o orgazmoch, co sa vela zien stazuje, ze ma problem dosiahnut): jednak prestat na to mysliet negativne (nedokazem, nechcem, nevladzem, ... teda, ked uz na to pomyslis. nezhnusovat si to este viac, nepresviedcat sa, ze fakt nie.) a jednak, ked uz na to pride, ze v tej posteli ste, tak "prehanat". len tak si vedome nahlas zavzdychat, vasnivejsie to prezivat, atd. a pocuvat sa, sustredit sa na seba, na svoje prezivanie. skusit zabudnut, ze to iba hras (vtedy to samozrejme nebude fungovat.)
skus mu to napriek tomu, ze ta to netaha, navrhnut: pod, ideme na to. moz byt ta ten odvazny spontanny napad samotnu navnadi (ze vies byt drza, odvazna ked chces.)

hlavne nerobit si z toho problem este viac. ze ides na to len "pre klud v rodine", alebo aby si nahodou nenasiel milenku.
ide o to tu nechut prekonat a to sa da.
predstav si taku milenku - trebars celu noc sedela nad projektom, v kancli pada z noh, pije jedneho smrtaka za druhym, ale ked vojde jej milenec, ze co takto rychlovka, tak okamzite ozije. lebo sex s nim pre nu predstavuje nieco prijemne.
takze, ak chces, tak to zvladnes. nepojde to rychlo, priamociaro a hned. ale pojde to, ked na sex prestanes mysliet ako povinnost, a nechce sa mi, som unavena, nemam chut, radsej by som ten cas vyuzila praktickejsie na spanok.
nezda sa to, ale myslienky maju velku moc. ako kvapkajuca voda.

deticky odpratat na vikend babkám, a spoločne si vychutnat lenošenie, ty si odýchneš a možno príde aj chut na sex 😉 a on bude menej podraždený

@lujza123 no ved jasne, da sa aj na gauci, len ja sa bojim ze mala z postele spadne, uz mi raz spadla, ale nastastie sa len tak zosuchla po perine na zem a zacala plakat az ked si na zemi buchla hlavu do postielky. Ked u nej je to tak ze ked zaspi, tak nikdy neviem kedy sa zobudi.

@klincek to je pekne ako ti muz povie ze to zvladneme. U nas taka veta par krat tiez padla. Ale vacsinou ked sa stazujem, tak mi povie, ze ved ty to zvladnes, si silna. Aj toho prveho pol roka, svokra s babkou povedali muzovi, ze mala je hladna, preto nechce spat a budi sa a ze mam jej dat umele mlieko. A ked mi to navrhol a ja som povedala ze nie, ze nemam pocit ze by bola hladna, tak ked som sa stazovala, ze som unavena, alebo aby ju mal chvilu on, tak mi povedal, ze on mi povedal ze mam dat um a ked nechcem, tak si to mam riesit sama. Druhy den si malu sice zobral, ale ja som bola uplne hotova, ze sa sprava akokeby to ani nebolo jeho dieta.

neviem kto tu pisal ze starsie dieta chodi do skolky, moj maly chodi tiez. Ale je viac doma ako v skolke. Chodi tam od januara a bol tam asi tak 19dni. vzdy po 4 dnoch ochorie, potom to dostanem mala, potom bud ja alebo muz a tri tyzdne je doma.

@neschopna uf, tvoj muz ma o koliecko menej. Nema paru o tom co obnasa starostlivost o dieta a domacnost a preto ma reci ako koza bobkov a je uplne mimo misu. Treba mu to ukazat, aby precitol. On nie je netolerantny, on je prudko neinformovany. 😀 Ja by som ho taaaaak zasvatila do veci chodu domacnosti, ze by nestihal mat tolko zbytocnych kecov.

Ty zasa zlav zo svojich narokov na seba a co ide to si ulahci. Trebar aj s kojenim ak este kojis a mala sa budi aj kvoli tomu. Svet na rit nespadne, neboj.

aby som ho neohovarala, on vie aj navarit, ale to sa stane raz za cas. NIekedy proste ze rano nahadze riady do umyvacky a uprace kuchynu. Alebo uvari. A potom pocuvam, kolko toho on urobil a teda musi si odpocinut. Ked navarim a upracej ja, tak musim uspat malu, alebo ist s nimi von a to neriesi, ze aj ja si musim odpocinut.
Cakala som ze ked bude krajsie pocasie, ze pojde s deckami von a ja upracem, navarim. Ale on chce aby som isla von aj ja, uspala malu a potom mam ist robit domov. Nasa mala je taka potvorka, ze niekedy robi riadny cirkus, ze sa aj ja vratim radsej domov ked mi nezaspi ani v kociku ani na rukach a len place. Ja viem, ze ked este trosku podrastie tak to bude lepsie.
Zacinam mat pocit, ze vsetko je len koli sexu.

@neschopna no ved to, tvoj muz musi trosku obratit optiku a vidiet aj to co robis Ty a vediet to aj docenit. Plus si musi uvedomit, ze Ty nie si robot a rovnako mas potrebu si vylozit nohy na stol. Nuz, bude sa aj tvoj muz musiet naucit zvladat malu tak, aby si nemusela Ty bezat nazad domov alebo aby si nemusela s nimi ist von a tam sa o malu postarat. Takto to nemoze fungovat k obojstrannej spokojnosti.

@neschopna jasne ze vela hadok a problemov je koli sexu...ked to skripe tam hned su problemy na svete

Mozno by ste si mali sadnut a vysvetlit si jednoduchu rovnicu

Ty si unavena = sex nebude = on bude nervozny´=ty budes nervozna

On ti pomoze s detmi= ty budes oddychnuta=pride aj k intimnostiam=spokojny budete obidvaja

@neschopna , klud, prave si tu opisala poporodne situacie vo vacsine rodin... treba sa porozpravat a riesit vcas, kym nie je neskoro...
ja len nechapem, kto nam tych chlapov vychovaval????? to doma ani prstom nepohli? lebo prist z roboty a vyvalit sa na gauc je ich "svate pravo" a "slovensky standard"! 😀 😀 😀

@neschopna moj mal tiez take reci ked som bola doma, teraz som vpraci a on je doma s nasim milacikom 15m ( len dnes ma dovolenku tak aby aj moja mama operka si oddychla) , a ze to je iny zlobor 😀 , uz mi volal 3x, ze kde mame plienky ) v skrini ako uz 15mesiacov a ine chutovky. A sak co nech si to spolu uziju, ja pijem kavicku v praci 😀 Som neschopna a zla matka? Nie som sikula co si to zariadila 😀 😀 😀

a k sexu, ani mne sa nechcelo a nechce doteraz, pripisujem to hormonom ale co uz snad to prejde, este furt kojim, ale na mojho ked mal reci zaberalo ze som si vycihala ked bol unaveny, ledva si sadol a ja som priskackala ze dame sexik, deti spia mame 10min a ked sa nepohol tak smooola ja som ta volala 😀

@neschopna
nie len ty sa tak citis, ani ja sa v noci nevyspim, a to rano idem do prace, mala ma 13 mesiacov, a tiez do narodenia buva v noci hore kazdu hodinu, a posledne dve noci du desne, to nespime vobec..mne minuly tyzden mm volal ze nech malu pridem zobrat a odnesiem ju dedovi, on bol total zrely na psychiatriu..ludia on normalne nevedel co ma snou robit.. dosla som domov a mala plakala on tiez, mal ju v naruci a tak spolu sedeli na posteli... myslela som si ze zle vidim... takzze nielen u vas je to take, chlapi si myslia ze ked si doma na ,,materskej dovolenke,, ta mas nohy na stole vylozene...ja by som sa neospravedlnovala, ved su to aj jeho deti. a co natom ze on chodi do prace, a ty si neni v jednom kole celych 24 hodin?

@neschopna Tazko to pochopi..ten cas nastane iba vtedy, ak by si mu to skutocne dala vyskusat....

Vela dievcat ti to uz poradilo......sice je to take cliche, ktore sa stale opakuje.......ale AKA JE TO SVATA PRAVDA.

Moj manzel menil zamestnanie a bol asi 5-6 mesiacov doma...z jedneho odchadzal, do druheho mal nastup az po pol roku.
Ja som bola doma, ale dostala som ponuku na pracu na polovicny uvazok. Syn mal vtedy 2 roky....... Tak sme si to na pol roka vymenili 🙂 😎

Myslim, ze som mu nepotrebovala nic vysvetlovat....pochopil sam, co doma celeeeeeeee dni robim 😅 Hned ako som prisla z roboty, tak jeho veta bola: "prosim ta, ber ho...porebujem si oddychnut"........
Teraz, ked mu to poviem ja, tak nepocujem ziadne "hovadiny" ako tu citam od mamiciek na MK..........ktore dostavaju na "tanieri" od manzelov.

Ak si chlap rano nemoze najst ciste ponozky......to uz vidim na lenivost. Ale, ak nie je kazdy den navarene a vyblieskany dom, to je druha vec...

Este k tomu upratovaniu- moj muz ked videl, ze uz ozaj nestiham (podlahy, prach a pod) tak mi nasiel upratovacku.... Dost na tom zapracovala aj jeho mama, ktora naliehala na to, ze si musim oddychnut a nie len robit. Co uz, mam dobru svokru 😉

@neschopna
Odpoved na tvoju otazku: Nie nie si neschopna, to len tvoj muz si pomylil vas dom s hotelom !

Takze mas 2 moznosti:
1.moznost: Neviem ako ste na tom financne, a kolko tvoj muz zaraba, ale ak dobre, tak si kludne najdi nejaku spolahlivu pani, ktora ti raz - dva krat do tyzna pride upratat, ozehlit, pripadne nieco navarit. Pretoze ak tvoj muz delkaruje ako si po robote potrebuje oddychnut, predpokladam, ze domov prinesie riadny balik prachov a jeho cast prac v domacnosti moze prebrat niekto iny, koho si zaplatite.

2. moznost: Ak tvoj muz nezarobi dost penazi a nemozete si dovolit pani na pomoc do domacnosti, tak je na case aby pohol zadkom aj on, prezote rodicovky prispevok ktory dostavas sa vztahuje na starostlivost o dieta a nie o neho (manzela), takze mu bez pomoci a zadara prat, zehlit, varit a upratovat nebudes. A samozrejme, by som mu polozila otazku, kto sa bude starat o deti a domacnost ked aj ty nastupis do prace, lebo ked prides domov chces mat aj ty (tak ako on teraz) pokoj a budes si potrebovat oddchychnut od roboty.

Su samozrejme aj ine moznosti ako napr. ze ti deti postrazia kamosky, rodicia, svokrovci, ze si kupis baby satku a budes malu nosit ked budes varit a upratovat, ze budes varit v noci.... atd... ale to su moznosti ktore nevyriesia to, ze tvoj muz musi pochopit ze na chode domacnosti sa musi podielat aj on, ci uz financne (pomocnica v domacnosti) alebo fyzicky aj on.
Drzim ti velmi palce, ja viem, je to na hlavu ked cely den sa toci kolo veci ako papat, cikat, kakat, spat, hrat... a potom na konci dna debilna otazka, kedy uz "nieco bude" lebo uz by sa patrilo... 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄

povedz mu, ze chapes, ze je unaveny, no aj ty si unavena. a manzelstvo predsa nie je o tom, ze sa dvaja predbiehaju o to, kto je viac unaveny, viac urobil a kto ma na co potom ake pravo (dlhsie lezat, viac oddychovat, ...). vsak to je potom ako u dvoch malych surodencov (pripomina mi to moje deti, ked sa takto handrkuju, ked treba upratat hracky), nie u dvoch dospelych ludi.

to nema byt suboj, ale pochopenie. spytaj sa ho, preco s tebou sutazi ako maly skolak. ved o nic nejde. deti nie su vecne male. vyrastu.

a ked povie, ze zvladnes to, tak ho oprav: zvladneME to. dvaja sme ich robili, dvaja ich vychovame. nie iba ja a nie iba ty. ale spolu.
skus mu predostriet docasny plan, co z veci na robote by si povynechavala, alebo znizila frekvenciu, nech s tym suhlasi, nech je informovany, aby si mala viac casu na dieta a oddych. a on s tebou. aby ste mali viac casu na seba.

mas ho rada, tak skusaj s nim po dobrom. ani ty neskusaj sutazit, co vsetko ty a ake vyhody si preto zasluzis. nehraj jeho hry.

@neschopna
no ja nechapem, preco si si dala nick ze neschopna, ked realne ten neschopny je tvoj manzel. Myslim si, ze on nie je vhodny clovek na rodinu... to ze ma rodinu, neznamena, ze jeho praca pre nu je iba chodit do zamestnania, to su aj domace prace, aj vychova deti, kde on musi plne participovat, nie pomahat!!

Muz nema co zene pomahat s detmi a domacnostou!!! To moze iba taky muz, co nebyva so zenou a ta zena ma dieta s inym muzom... vtedy ma zena vlastnu domacnost a muz jej moze s nou pomoct...ale nie pomoct s VLASTNOU domacnostou!!

@neschopna necitala som ziadne ostatne prispevky,len ten tvoj na zaciatku..a ja len tolko ze mam len jedno dieta a nestiham poriadne nic takze urcite vobec nesi neschopna...dcerka ma rok,vstane o 6tej rano,hned robit mliecko,prezliect,prebalit,chystat ranajky pre nu aj pre seba...krmim ju aj hodinu niekedy velmi pomali papa a ja sa najem popri nej..treba sa poumyvat hygiena a pod..a uz je pol 9tej kedy sa konecne mozme trosku pohrat..ked je dieta take ze sa nevie pohrat same ako moja,ze vkuse musim byt pri nej,tak doma je to tazke zvladat...potom zas robit nieco papat krmit (u mna krmenie a priprava jedla zabera straasne vela casu :/ ) potom ju uspavat lebo sama v postielke nezaspi len ak ju drzim za ruku...rychlo kym spi varim dcerke obed(pre nas nestiham,jedine ak mi chuti to co som navarila jej,ale manzel tie "zbrndy" neje) pratam co sa da( stiham len umyt riad sporak prosto kuchynu dam dokopy a rychlo povysavam ,na prach,skrine,wc,kupelka,prosto take poriadne pratanie nestiham stale)..vstane zase treba krmit obed aj ja sa najem,oblecieme sa ide sa von...a potom uz dojde aj manzel z prace..a cuduje sa co som cely den robila ze nic nestiham len umyt riad a povysavat..vravi mi,ze vseeetky zeny sa staraju o domacnost,vsetko stihaju len ja nie..no co uz,vravim,najlepsie nechat ho nech si to skusi.. :/ ...a to nehovorim o tom ze on si po robote vyjde aj na pivko a pod,a ja som s malou nonstop a vonku bez nej nechodim nikdy,len par krat som bola na 3hodky aj to mi vkuse vyvolaval nech uz idem domov...lebo vraj ju treba okupat,a ja ze ved ju posad do vanicky a je to,namydlit kus sa pohra a hotovo..ta on ju kupat nebude lebo mu je v kupelni horuco..aspon ze mi pomaha tym ze nakupi a aj vacsinou on vari..inac by bolo secko v pohode len keby fuurt nehucal pre nieco.. taze tak ..nesi sama a s dvoma detmi je to este tahsie 🙂

Neni si neschopná, si len unavená. To si len poniektorí chlapi myslia, že materská je ozaj dovolenkou.Chybu si spravila už pri prvom dieťati.Mala si už vtedy zapriahnuť aspoň po víkendoch manžela do behu domácnosti.Chceš všetko stíhať sama, byť tá naj a potom človek padá na nos, myslím, že to každá z nás dôverne pozná. Na tvojom mieste by som si mliečko odstriekala a tie 3 hodinky nechala tatinkovi obe deti a šla s kámoškou na kávu, nech si to aj on trošku užije.Keď sa odreaguješ, skôr príde i chuť na sex, ono je pravda, že taký neuspokojený chlap je horší než triedny nepriateľ.

@neschopna v žiadnom prípade nie si neschopná to len máš neschopného chlapa !!!

@neschopna podobne som na tom aj ja, len s par rozdielmi 😉 mame len 1 dieta;) (ale on je za 3...narocny, urevany od malicka,a td.....no nejdem rozpisovat).....ale asi taky, ze som unavena nielen ja, ale aj muz......moj muz mi pomaha a pomahal ako vie (aj ekd chodi do prace)....ale ans maly je taky sinter, ze nas utaha obaoch a my vecer apdamae na hubu (keby mal okolo seba 5 ludi utaha aj tych...)....takze ano, viem, ake to je (s 2 detmi este asi brutalnejsie), ale mam podporu v amnzelovi, aj ked vysledny efekt minimalny 😉 ale viem, ze ma vzdy podrzi....k tomu sexu....no, na partnersky zivot si treba najst cas (unava/neunava).....lebo casom sa zacnete odcuczovat a nabalia sa na to ine problemy a moze krachnut vztah ( a mozes byt rychlo ejdnou z tych, co budu riesit neveru.......pozri kolko je tu takych tem....)....sex proste je k manzelstvu potrebny....ale mal by ti pomoct, normalne mu vydel niekotre prace, alebo mu neoper, ma ruky.......resp. aspon niekore roboty nech robi....moj napr. vysava a umyva vanu (okrem ineho )...ale toto su jeho prace;) + vzajomna pomoc o co poziada, ak chce nazhavenu zienku, mal by pomoct, ale netreba ho vyradovat uplne....chlapi to naprvykrat nechapu a moze to ist zlym smerom;) vela stastia!

@neschopna Nie si neschopna a nie si ani jedina...neda mi nenapisat 😉 . Takze ja mam dve baby /6 a 2r/. Mladsia bola od malicka total na mna "nalepena". Nikam som bez nej nemohla ist. Ked mala asi tolko co tvoja, chodila som na anglictinu asi 3/4 roka. Nakoniec som to vzdala, pretoze celu hodinu a pol revala hystericky pri dverach za mnou. Vzdala som to po 2 mesiacoch. To iste spanie a zaspavanie so mnou. Povedala som si, ze staci. Takze v prvom rade, skus oducit zaspavanie a spanie s tebou. Bude to mozno trvat tyzden ci dva hysterickeho placu, ale nech ti s tym pomoze manzel. Chodila som k nej ked "revala", pohladkala, ulozila...ked som uz psychicky nezvladala chodil manzel a takto sme sa striedali. Uvidis, pomoze ti to, ked bude naucena zaspinkat sama. Inak aj moj manzel prvy rok spaval v inej izbe, "ved chodi do prace, tak aby sa vyspal" 😠. No aspon chape, ze si doma nevalam sunky. Ja som to parkrat spravila tak, ze som mu nechala deti v sobotu a ja som sla "psychicky" oddychovat. Sla som napr. do BA na nakupy 😀. Mal vsetko nachystane, navarene, napisane pokyny 😉. A potom aj sam pochopil, co to je byt na materskej. A to nemusel varit, upratovat....a ked som prisla domov, byt ako po vybuchu, deti jedli vselico a vselijako...ale aspon vie co to znamena "byt na materskej". No inak mne celkom pomaha, casto kupe deti, chodieva s nimi von, ked je skor doma z prace, alebo cez vikendy. Samozrejme je vacsinou vsetko na mne, ale v ramci jeho moznosti pomaha. No a k tvojmu pripadu, skus ho viac zapojit. Nemoze cakat, ze budes vsetko stihat sama...byt skvela manzelka, matka, kucharka, upratovacka...a este aj sexovat 😠. Pokial Ti viac nepomoze. Inak ani ja som sa este za 6 rokov nedockala, ze by aspon raz cez vikend vstal k detom, aby som si pospala. Niekedy ma posiela, ved chod si lahnut /poobede/...no ja uz neviem oddychovat cez den. Takze hlavu hore a skuste sa o tom poriadne porozpravat. Neviem, ci by mu pomohlo, aby si to tu precital alebo m nechaj deti napr. na pol dna...nech sa stara. A snad si uvedomi. A co sa tyka sexu, u nas frekvecia "skoro ziadna". Vecer som tiez uz taka unavena, ze dokazem zaspat aj pri pc o deviatej. Ak samozrejme nezehlim a neskladam pradlo alebo nevarim. Snad si raz neozehlim ruku v spanku 😝 .

@neschopna už som to tu niekde na koňovi písala, možno aj viac krát - treba nechať pána tvorstva s obidvomi deťmi doma samého aspoň jeden deň. Mlieko odstriekaš a odídeš - či už rodičom, kamarátke, do nejakého aquaparku, to je jedno. Aj keď si niečo vymyslíš. Ja som to nemala zďaleka také ako ty, manžel pomáhal, dieťa mi spalo od mesiaca celú noc, ale práve preto, že som stíhala mať celý byt vyblýskaný, navarené, napečené, stíhala som šiť, tak sa ma veľmi dotklo, keď raz prišiel z práce a že v kuchyni bol bordel. V drese bola moja neumytá šálka od kávy, malej tanierik a hrnček a fľaša, lebo malý reval, tak som ho rýchlo šupla do kočíka a išla s nimi do parku, aby zaspal. Deti som vtedy ( a vlastne vždy) dávala na prvé miesto, pár neumytých kúskov v drese bolo pre mňa nepodstatných. Nepovedala som vtedy nič, brala som to tak, že možno mal zlý deň v práci (ako keby sme my mali vždy len dobré na materskej 😠 ) a aby pochopil, čo je to materská dovolenka, išla som s rodičmi na zájazd. Ostal doma s päťročnou a päťmesačným. Keď som sa vrátila, upratovala som do pol jednej po polnoci 😀 😀 😀, ale s takou radosťou, ako nikdy. Už nikdy nemal poznámku, čo som robila celý deň, keď som na materskej.
Ja som stíhala, lebo moje deti spali, ty si chronicky nevyspaná a asi nebudem ďaleko od pravdy, keď napíšem, že na pokraji fyzického a psychického zrútenia. Ale veľa vecí závisí len a len od teba. Drobec ti nespinká preto, lebo ťa používa ako cumeľ, keď precitne a nie si pri nej, prirodzene plače. Plače aj vtedy, keď ju preložíš do postieľky, pretože keď sa zobudí, nenachádza to, čo bolo, keď zaspávala. Prečítaj si tému každé dieťa sa vie naučiť spať, alebo tak nejako sa volá, lebo sa zrútiš. Ja nie som zástancom vyplakania, ale ani toho, aby ma dieťa malo ako cumeľ a ani spoločného spania v posteli. Nikomu tento svoj názor nevnucujem, ani nikoho nepresviedčam o jeho správnosti, ale ak nebudete spolu žiť s manželom intímne, obávam sa, že založíš o nejaký čas novú, oveľa smutnejšiu tému.
Je viac ako potrebné, aby ste si vy dvaja spolu sadli a komunikovali navzájom. Povedz mu, že si uvedomuješ chyby, ktoré robíš, že budeš pracovať na zlepšení a to isté očakávaš od neho. Vysvetli mu, že ak to neurobíte obaja, nebude spokojný nikto. Plač malej je prechodný stav, to by si mal manžel uvedomiť, s malými deťmi je to skrátka tak, menia vzťah medzi rodičmi radikálne, ale prinášajú doň toľko radosti a šťastia, že stojí za to, niečo vydržať. Drž sa.

ešte som chcela napísať - neviete, prečo sa od ženy na materskej automaticky očakáva, že bude dokonalou matkou, dokonalou manželkou, ktorá bude vždy usmiata, upravená a dobre naladená, dokonalou milenkou, kuchárkou, cukrárkou, učiteľkou (veď sa s deťmi doma učí), manažérkou - každá matka ňou je, aby stíhala domácnosť, školu, škôlku, zamestnanie, krúžky detí, nákupy....Povedzte svojím partnerom, že to ich niekto podlo oklamal, keď im povedal, že na toto všetko má každá žena certifikát.

moja nie si neschopná,si len matka,ktorá sa snaží byť dokonalá,ale už nevládze a muž jej nepomôže,moja povoľ a hlavne nerieš,deti majú čo jesť,smetisko doma nemáš ,tak čo ,rozhádzané hračky ,muž chce večeru,moja nech si ju aj spraví,keď mu vadí bordel,nech si ho sprace,máš len dve ruky ,jedny nervy a jemu si manželka nie matka ,ak ti povie ,že je tu bordel,čo so robila ,treba mu povedať ,ak ti vadí sprac si ho a keby si nesedel pred tým blbým televízorom, by si videl čo sa tu robí a jedno ti poviem ,pokiaľ deti boli malé u nás sa televízor nezapol pokiaľ neboli v posteli a nespali,jednoducho som ho vypla,vypni mu tv a daj mu uložiť staršie dieťa a rázne ak chce sex nech sa činí aj môj muž chodí do práce a musí fungovať aj doma ,neboj sa ho daj pevné pravidlá hry ,zapoj ho do domácich prác a rázne ,nejednaj...ak ti nepomôže nech si ide po večeru k mamičke...nedaj sa ...

@neschopna až terat som si prečítala diskusiu a ešte ti chcem napísať, že musíš začať od seba. Písala si, ako manžel strážil malú, keď si so synčekom behala po lekároch a keď ste sa vrátili, išiel si urobiť kávu a ty, hoci by si si po tom behaní tiež rada sadal ku kávičke, išla si s malou na rukách robiť palacinky. Preboha PREČO? Ak bol malý hladný a vedela si, že nemáš doma nič navarené, šup do reštiky, alebo mu niečo kúpiť, raz za čas sa u nič nestane a ty si si mala dať kávu s ním. Kľudne si mu mohla povedať, prosím ťa, urob aj mne, potrebujem si oddýchnuť. A že bol hladný manžel? No a? Keby sa ma spýtal, čo budeme jesť - odpoveď, to, čo objednáš, alebo čo si navaril, ja som sa celé doobedie nezastavila. Nenazývaj sa neschopnou, lebo to nie je pravda ale nesnaž sa stihnúť všetko, lebo sa zrútiš. Pomaly postupne priťahuj manžela k domácim prácam - prosím ťa, môžeš vyvešať prádlo, kým dovarím? A najmä potom chváliť!!!! Muži sú ješitní, potom sa idú pretrhnúť 😀 Ak to nezmeníš teraz, po tvojom návrate do zamestnania nastanú u vás obrovské problémy.

a viete co je sranda....ze kazda to mame doma rovnake a stale hladame pana dokonaleho...a niektore ich vymenia a potom zistia,ze su tam,kde aj boli 😀 😀 😀

@lubikan nemáme to každá rovnaké a ani každá nehľadáme toho dokonalého, lebo ani my nie sme dokonalé. Môj otec mame pomáhal, aj jeho otec pomáhal mojej babke, u nás v rodine nebolo a nie je ničím výnimočným, že muži navaria, alebo sa venujú deťom a nemyslím si, že sme niečím výnimoční. Keď tak nad tým uvažujem, možno je to tak preto, lebo sme to tak mali v rodine nadstavené a vlastne babka s dedkom svojím spolužitím dávali príklad svojím deťom a vnúčatám. A tie podvedome hľadali niekoho, kto tiež chápe, že žena nie je slúžka, ale partnerka. Môj svokor ovláda všetky domáce práce od varenia cez pečenie, žehlenie...zo začiatku sa mi tomu ani nechcelo veriť, ale presvedčila som sa, keď sme u nich bývali. Jeho synovia to tiež považovali a považujú za samozrejmé. Ale možno je to dané tým, že ak si je žena vedomá svojej hodnoty, nezačne hneď po začiatku spoločného bývania skákať okolo muža, aby on videl, že akú úžasnú osobu má vedľa seba. Má. Ale slúžku. Kým nie sú deti, tak to žena ešte stíha, s jedným dieťaťom, pokiaľ nie je náročné sa to ešte ako tak dá, ale pri ďalších už padá na hubu. No pán tvorstva je už dávni zvyknutý na full servis. A začnú problémy. Všimnite si témy, kde muž opúšťa ženu - v prevažnej väčšine sú to ženy starostlivé, ktoré robia všetko, čo mužovi vidia na očiach, ale v tých jeho očiach sa degradujú do pozície slúžky. Idú tak vlastne samé proti sebe.
Takže nie vždy je to o tom, že hľadáme pána dokonalého a keď ho vymeníme, sme tam, kde sme boli, je to o uvedomení si hodnoty seba samej. Slúžku som nerobila ani prvému partnerovi a nerobím ju ani teraz, ja som totiž nikdy nehľadala muža za každú cenu a hľadala som vždy partnera, nie dieťa, ani zamestnávateľa. Na Slovensku ale ešte roky potrvá, kým toto budú chápať aj muži, že v domácnosti nemajú pomáhať, ale domácnosť je z polovice ich, tak sa podľa toho majú podieľať aj na jej chode. O deťoch ani nehovorím, sú spoločné a považujem za samozrejmé, že sa o ne postará tak isto otec. Keď to zvládol môj pred 30 rokmi, keď bola mamina tri týždne v kúpeloch, bez polotovarov, pizzérií a tesca otvoreného v nedeľu, zvládnu to aj dnešní muži, len sa nebojme im dať k tomu príležitosť - čím viac, tým lepšie 😀 😀 😀 .

neschopna, som na tom podobne. môj chlap keď dačo urobí, tak len vonku(stavebné úpravy), dnu nepohne ani prstom. no a kedže vonku sa dá robiť len ked je sezóna, tak celú zimu si driemká na gauči pri telke alebo pc a mobile. a cez leto tiež len keď sa mu chce, ked nie je veľmi teplo, keď nie je blato a pod. okrem toho pracuje z domu, takže veľmi dobre vie koľko mám roboty, ako to s deťmi je. ale to ho vôbec netankuje, on ich tu len pookrikuje ked je tu veľký hurhaj, alebo im pustí tv, to je všetko. najmladšia kým bola úplne mimi, tak ju dozrel, lebo nič nemusel s nou robiť, len sa jej prihovoriť a stačilo ,ale čoraz je s nou viac roboty tak už mu to až tak nevonia a ona tiež len za mnou, najlepšie na rukách (ešte nechodí). tak to stále mudruje, že čo ju vláčim prečo ju to učím a tak. no proste on je patent na rozum, všetko vie a všetko robia všetci zle. tak preto on radšej nerobí nic, aby nepokazil 😒 . varenie u neho nehrozí, obsluha práčky, umývačky, nič. odkladať si svoje oblečenie do skrine tiež nie, lebo som to prestala robiť, tak už mu to padá pri posteli z nočného stolíka, ale on ma presviedča že to je moja robota.
takto by som ti mohla písať donekonečna, ale už ma to nebaví riešiť, nič nehovorím, už som sa vzdala lebo vždy z toho vyjdem ja ako blbec. tak sa sústredím na deti a jeho mám ako spolubývajúceho, čo už...
tiež mávam niekedy hrozné stavy, vravím si že dovečera to nezvládnem, ale čo robiť? najhoršie ej ked´sa deti hádajú, a bijú, mám 8,3,1 ročné baby. tak tie dve staršie sú furt v sebe, tá 3 roč. stále zapára, potom fasne, zas reve.. hrúza.
mám pomoc v mojich rodičoch, tí deti zbožnujú, ale chodia tam tak cez vík, na striedačku, nie všetky naraz.
teraz mi pomáha celkom aj magnézium tabletky, alebo si to nahováram.
on príde zvonku najlepšie až o 20,30 na panelák a vtedy ked sú deti v posteli. sex? to je čo? už nepamätám 😀 .
popritom ked chce tak to vie zvládnuť s deťmi. samozrejme nerobí nič iné, fakt nič lebo on ich stráži. niekedy totiž vypadnem s kamoškou na kafčo alebo zacvičiť si, no ale neni to moc často ani na dlho, a tiež hned vyvoláva, kedy prídem, tak mu poviem nech si poradí a zložím, hned je kludný. poradil si aj ked som bola v pôrodnici, s 2 deťmi, ale nevaril, nepral, neupratoval.ale keby ste ho videli aký je to cukrík na susedky a celkovo na ľudí tak pôsobí, by som im ho priala vidieť doma..

@danatalu ako keby som bola u nás doma, sem tam ma ešte vytočí pripomienkou ,,moja mama to robila takto alebo onako....,, vtedy chytím nervy, nechám všetko tak, a začnem si robiť svoje veci... ja stále tvrdím, dovolenka a oddych skončili, keď som zostala doma, pretože doma to je práca nie na zmeny, ale nonstop 😉