Som na druhej koľaji
Baby ako by ste reagovali keby Vám polovička po roku a pól spolocneho byvania povedala že ste na druhej koľaji. Že Vás miluje, ale jeho sebarealizácia a to aby robil svoje veci poriadne sú mu prednejšie?
Aby som upresnila priatel je knihomol. Skončí v praci o 16 a cca do 22 sedi v izbe zavretý pri knihách(knihu aj pise) chodíme cvicit takze cca 2 dni v tyzdni vyzeraju takto zvyšné mame trening a víkend ani nehovorim. Rovnako od rana do vecera zavretý v izbe. Ja som introvert takze mi nikdy neprekážalo že nikde nechodíme zájdeme si cca 2 keat do mesiaca na veceru alebo objednáme domov. Ale to že mi narovinu povedal že je to pre neho prednejšie ako ja má dostalo.
Stretli ste sa niekedy s takým muzom? Občas mám pocit že zije v sme ešte má síce 28r ale pripadá mi ako pubertiak na strednej skole, ktorý nevie o čom je zivot. Má úplne iné hodnoty. Jeho sen je vydat svoju knizku a vsetko to rešpektujem ale aby mi narovinu povedal že si nikdy nevyberie mna.. som zufala
Stručné zhrnutie
- Konflikt, kde jeden partner uprednostňuje sebarealizáciu (písanie knihy, osobný rozvoj) pred vzťahom a otvorene hovorí, že druhý „je na druhej koľaji“, je v diskusii považovaný za vážny signál o nekompatibilných prioritách a vyžaduje rozhodnutie o hraniciach alebo rozchode.
- Praktické riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú konkrétny kompromisný plán (napríklad 2× týždenne cvičiť spolu, 3× týždenne nechať čas na písanie a 2× týždenne spoločný večer/sex), dočasné nastavenie časovej hranice a zníženie „full servisu“ v domácnosti.
- Diskusia odporúča aj praktické kroky k osamostatneniu: prestať robiť všetky domáce práce partnerovi, šetriť na kauciu, hľadať zdieľaný byt alebo iné bývanie a v prípade výraznej nezhody využiť rozchod ako opciu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner otvorene povie, že ma berie „na druhej koľaji“?
A: Navrhované kroky zahŕňajú vyjednanie konkrétneho kompromisu (príklad z diskusie: 2× týždenne cvičiť spolu, 3× týždenne čas na písanie, 2× týždenne spoločný večer/sex), nastavenie jasnej časovej hranice (v diskusii spomenuté „dala som mu čas tento rok ešte“) a odobratie „full servisu“ (nevariť, neupratovať partnerovi), pričom ak sa situácia nezmení, odporúča sa zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Môže sa partner zmeniť po úspechu (napr. vydaní knihy) alebo po narodení dieťaťa?
A: V diskusii boli dva hlavné názory: niektorí diskutujúci písali, že partneri sa môžu zmeniť—uveďené príklady, kde muž po narodení dieťaťa dal rodine prioritu; iní varovali, že ak je sebarealizácia dlhodobo na 1. mieste, pravdepodobne zostane prioritou (tento bod je sporný a bez záruky).
Q: Ako sa osamostatniť, keď bývam v byte partnerových rodičov a mám obmedzené úspory?
A: Diskusia odporúčala hľadať zdieľaný byt alebo podnájom, odkladať časť úspor na kauciu a využiť súčasný príjem (v diskusii zmienka o nadštandardnom plate jednej z osôb) na postupné financovanie presťahovania.
Q: Je dôvod na rozchod, ak partner otvorene povie, že si ma nikdy nevyberie?
A: Viacerí diskutujúci označili priame vyhlásenie „nevyberiem si ťa“ alebo trvalú prioritu sebarealizácie ako vážny signál nekompatibility a platný dôvod na ukončenie vzťahu.
Q: Ako nastaviť hranice v domácnosti, ak partner nerobí domáce práce?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie: prestať robiť všetko (nevariť pre neho automaticky, neukladať jeho prádlo, nenechávať mu vyložený riad), rozdeliť úlohy explicitne a očakávať základnú participáciu (napr. vyložiť myčku, zavesiť prádlo).
Q: Znamená zapisovanie si bodov, percent a týždenné „vyhodnotenia“ vzťahu psychické ochorenie?
A: V diskusii niektorí navrhovali vyhľadať psychológa alebo psychiatra a spomenuli aj možnosť autistickej poruchy (Asperger) ako hypotézu; tento názor je špekulatívny a takúto diagnózu môže určiť len odborné vyšetrenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nesúlad priorít (sebarealizácia vs. vzťah/rodina) je vážny problém, ktorý si vyžaduje konkrétne riešenia: kompromis, hranice alebo rozchod.
- Odporúčané praktické opatrenia zahŕňajú obmedziť „full servis“ v domácnosti a zvážiť osamostatnenie (úspory, kaucia, zdieľaný byt).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že treba dávať čas a skúšať pochopiť partnerove potreby (prípadné zlepšenie po narodení dieťaťa alebo po čase), zatiaľ čo iní odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu pri pretrvávajúcej nerovnováhe.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo orientovaný na sebarealizáciu po vydaní knihy alebo po založení rodiny?
- Koľko času je primerané dať partnerovi na zmenu (konkrétny časový rámec zostáva neujasnený)?
- Kedy je vhodné vyhľadať odborníka na duševné zdravie pre partnerovo rigidné správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
písanie knihy na tému sebarozvoja (denný sprievodca), sebarozvoj, denník s tabuľkou a bodovaním pilierov, hodnotenie vzťahu v percentách, kompromisný plán (2× cvičiť, 3× písať, 2× spoločný večer/sex), odobratie „full servisu“ (nevariť, neupratovať pre partnera), šetrenie na kauciu, zdieľaný byt / podnájom, vyhľadanie psychológa/psychiatra, hypotéza Asperger
Miesta a osoby
Roger Federer, Novak Djokovič, Katarína Nádaská, Bekim Aziri
@dadis Ano niečo mám ale tiež nechcem dobrovolne vyhodit úspory do luftu :( nikdy som nemala moznost si poriadne sporiť nakoľko som vždy platila nájom a podobne a teda odkladala som pár € a aktualne môžem odkladat viac mo to čo som za ten rok a pól skoro usporila tak by sla velka cast niekomu do vrecka. Ach hnevá má aj to aké ro má jednoduche z finančnej stranky opeoti mne. Mne nik nepomoze on dostava peniaze len tak od deda rodičov drahe veci 😓
@dadis úprimne rozmýšľam skôr že by som nejakým sposobom vyriesila to vlastne bývanie. Aby som nemusela nikomu platiť do vrecka ale aby som mala aspoň svoj domov :(
Tak na čo to odďaľuješ? Čas je vzácny, neskutočne vzácny, pretože ho nevieme zastaviť, vrátiť, pretočiť. Letí vpred, a my starneme.
Takýmto štýlom sa ani nenazdáš a prejde dobrých pár rokov. A za ten premárnený čas pri tvojom priateľovi si mohla byť úplne niekde inde.
Teraz si na križovatke a je len na tebe, ktorým smerom sa vyberieš. Buď pôjdeš rovno, na vydláždenej ceste, kde máš výhľad čo ťa čaká, a poznáš to tam, alebo si zvolíš cestu zarastenú krovím, stromami, kde to nepoznáš, ale možno ťa za nimi čaká raj 🙂
Ja som si zvolila to krovie a stromy. A som neskutočne šťastná, aj keď tá cesta bola hrôzostrašná niekedy, plná prekážok. Ale teraz mám úžasného manžela. Fakt úžasného manžela a spokojný život.
@a_adamcova ďakujem moc za povzbudenie ☀️ No začnem uvažovať nad tým ako to rozumne spravit aby som sa nemusela takto trapit dalej
Naco ti je takyto muz, ktory ta odsuva a dava prednost inym veciam? Podla mna by ste mali byt spolu, travit cas, ano mat aj svoj zivot, ale proste tak spolu poprepletany, aby ste si robili radost. Ale toto je k nicomu co popisujes.
Zo zaciatku mi to neprisli az take vazne, ale cim dalej citam, tym mam pocit, ze on ta ma na nejaky "vyskum" alebo aby zapadol do struktury, ze sa patri mat dievca. On je absolutne nepripraveny na partnersky zivot, neprisposobivy, netvarny. Mam pocit, ze ta ma len do poctu a na pokusy. Takto sa milujuci partner nesprava. Prepac 😪
A ja tvrdim, ze uz ked sem niekto do fora pise a pyta sa na nejaku sitiaciu, tak sam vie, ze to nie je normalne. Ved ty sama citis, ze ti v hlave neblika kontrolka, ale svieti cely majak
ahoj, no je mi ta luto.
si mlada baba, cely zivot mas pred sebou,toto sa nikdy nezmeni k lepsiemu, bude to iba horsie pre teba. si len gazdina s vyhodami, aj to obcas. a este pises, ze si vcera ci kedy este 2 hodiny upratovala a on je cely den doma, no vyprdla by som sa na to. navarila sebe, upratala za sebou, oprala sebe, potom by som vylozila nohy na stol a venovala sa svojej sebarealizacii, pricom by som si viedla dennik s tabulkou a ohodnotila vztah na 0 bodov. ci chces takto zit, dalsich 10 - 20 rokov, je uz na tvojom zvazeni.
Jaj, vtipne je, ked si predstavim, ze niekto, kto nie je schopny normalne fungovat s partnerkou, kto sa nechava obskakovat a zabezpecenie dostal od rodicov na zlatom podnose... Skratka ze niekto, kto este poriadne neuchopil svoj zivot do ruk, chce pisat knizky a radit ludom o sebarozvoji? Po tejto diskusii by som bola fakt zvedava, ake mudro je v tej kapitole o vztahoch 🙄
@aileen_mt práve to som mu raz v zápale hádky povedala že ako chce o niečom takom pisat keď sam sa má ešte čo ucit :( neviem keď ho to bavi nech to robi ale úplne sa stotožňujem s tým čo si uviedla
@autorka a ked super zarabas a neplatite najom, tak si musis vela penazi odkladat? nie? Tak potom aky problem s kauciou za byt? Myslim si, ze za toto mose tvoje detstvo a ta nestabilita tvojej mami. Ano, stabilita je pekna, ale musis mat rada sama seba a nebat sa byt sama (tvoja mama sa toho bala asi tiez, ked putovala s detmi od muza k muzovi, tiez ti asi neukazala, alo vyzera zena, co si vazi samu seba :(