Som naozaj iba naivná?

@vecnenaivna Ty nemilujes jeho, ale svoju peknu vysnivanu predstavu o nom!!! A teraz si zmatena, ked si zistila, ze si sa strasne mylila.

Bojis sa byt sama, lebo velmi hlboko vnutri teba je pocit svojej vlastnej bezcennosti. Keby si milovala sama seba, uz davno s nim nie si. Svoju cenu vidis len skrz toho, ze dluzis niekomu inemu...

...ze sluzis niekomu inemu... V podstate chces, aby ta potreboval. Jeho kopni do zadku a popracuj na vlastnej sebahodnote. Porozmyslaj, preco si ssma seba tak nizko cenis, ze toto trpis? Otvor oci!

@moonlight1210 , len obávam sa, že tvoj popis smerovaný k partnerovi pani naivnej, sa čiastočne hodí aj na - @vecnenaivna . Ono ťažko sa to priznáva, ale aj na to môže byť závislosť - byť večne naivná, s uboleným srdiečkom... ja viem čo mám robiť, ale keď to sa nedááá. ... 😝

@didi35 to je asi svata pravda...sebahodnotu mat velmi nizku a roky na nej pracujem aj u psychologa. Ten mi povedal to iste, ze moje stastie vzdy zalezalo od niekoho ineho...nedokazem byt stastna sama pre seba. Uz roky, od puberty, mozno aj od detstva som mala pocit ze som stastna iba ked zo mna mali radost rodicia a okolie...Mala som velke problemi, ale pracovala na sebe a uz som si bola aj sama sebou ovela istejsia...no tento clovek mi najskor dal pocit , ze som bohyna, jeho stastie, jeho radost a to sa po case vsetko zmenilo a bola som spina a kurva... a teraz som zase to.jedine preco zije a len pre nadej ze este budeme spolu... a to je to zmatenie vo mne. Viem, ze vo mne zadupal vsetku sebauctu a mas pravdu, ze ju musim opat najst...ale ako? Resp.kde? ...

@amanra najtazsi je asi ten prvy krok...donutit sa odstrihnut. Nebat sa s nim pohadat a viac mu nezavolat ani nedvihnut...nebat sa onho prist a uvedomit si cim skor ze bez neho bude vsetko zrazu lahsie...
Len ako to je? Srdcu niekedy trva dlhsie prijat to, co uz rozum davno vie...
@bodka70 tuto sa musim naozaj obhajit, takto to nie je. Naozaj mi nie je dobre v tejto pozicii ani situacii. Ja mam len tendenciu stale verit a dufat, ze sa to raz na dobre obrati. Nedokazem pochopit, ze by to mohla byt pravda a ze vsetko co rozprava su bludy... to je asi ta naivita. A verim tomu, ze sa da byt citovo zavysli na niekom a na potrebe byt pre niekoho uzitocnym...a to je cesta do hrobu.

Ja nemôžem pochopiť, čím si Teba tento človek získal. Správa sa ako debil, nehnevaj sa, a Ty tu len stále dookola píšeš, že sa nedokážeš od neho odstrihnúť. 1.krok si už urobila, že si odišla. Teraz by on mal fakt odísť na tú loď, minimálne na rok, lebo toľko asu Ty potrebuješ na to, aby si sa uistila, že ho vôbec nepotrebuješ. Aj keď neviem, neviem...

@vecnenaivna , na vedomej úrovni ťa to určite neteší, ale v podvedomí máš určite skryté veci, vďaka ktorým "nedokážeš pochopiť, že by to mohla byť pravda....atď." . Na svoje srdce sa nevyhováraj... hovoríš to, ako keby to bola nejaká samostatná jednotka - bytosť, s ktorou ty nemáš nič spoločné a teda za neho nezodpovedáš. Všetky tvoje rozhodnutia - aj tie citové aj tie rozumové sú v TVOJEJ hlave. Keby si nečakala dieťa, môžeš sa v tomto "ja nedokážem" rochniť ešte veľmi dlho, po x sklamaniach by ti možno došlo a možno ani nie.. 😝. Ale dieťa je za chvíľu tu. Jeho zodpovednosť ako partnera a otca zlyhala... je zbytočné riešiť jeho. Rieš seba... čo ty? Budeš aj ty nezodpovedná? Teba "bolí srdiečko". Myslíš či, že tvoje dieťa nebude?

@vecnenaivna Skutocne ten tvoj z tvojej strany milovany, nestoji ani za fajku mocky.Ked teraz ozaj ,co by ti mal byt oporou,podporou aj materialne,ochotou pomôct ako sa da, a on zdrhne? No,co to je za chmula,a doteraz , ta ani predpokladam nepoziadal o ruku,A ty chces zit s takym somárom ,co nemas v nom ziadnu istotu,radcej by som zila sama s dietatkom ,a mozno na teba caka skutocne dobry chlapec.Chce to len cas zabudnut na tohto,Ved tento si nevazi ani to, co si prenho doteraz urobola,Cely zivot by si asi tahala karu len ty,

Toto zazivaju proste vsetky zeny co sa nedokazu normalne odstrihnut od debila muza a hlavne ked maju deti to uz ide tazsie.je malo takych zien co budu zit radsej same s detmi ako s debilom.a pred takymi zenami klobuk dole lebo to nemaju vobec lahke ale zvladli to zvladaju a ziju sice nie v prepychu ale mozu byt na seba hrde a pysne za toto rozhodnutie.

@vecnenaivna si prvorodená?
Z toho čo píšeš, vyznieva, že Tvoje šťastie je závislé od toho, ako sa druhý k Tebe zachová. Ak si s ním zažila pocit, že si pre neho bohyňa, to boli určite veľmi silné pocity, rovnako ako opak toho, keď si bola špina. Teba môžu lákať práve tie extrémy. Môže to byť ako droga. Závislosť na vzrušení, na nejakých silných pocitoch. A kde nájsť sebaúctu? Tú nemôžeš hľadať v ničom vonku, tú treba nájsť v sebe. Ak Tvoje šťastie bolo vždy závislé od okolia, tak svoju pozornosť presmerovávaj opačne. Dávaj seba na prvé miesto. Aby si Ty bola šťastná a nech okolie sa aj hnevá.
Pokým neurobíš v sebe rozhodnutie, tak budeš prešľapovať z miesta na miesto a to prešľapovanie je omnoho horšie, ako keby si sa rozhodla pre jednu variantu a išla za ňou.
Ale z Tvojich riadkov, nie si v stave sa od neho odpútať. Stále veríš nejakej ilúzii, že to bude iné, že sa zmení. Včera som postrehla, že si písala do inej diskusie a keď som to čítala, fakt sa čudujem, že už dávno si to neuťala. To nikam nevedie. Možno Ti nepomôže ani táto diskusia, možno Ti časom pomôže bolestná skúsenosť. Budeš sa musieť poučiť zo svojich vlastných skúseností a potom porozumieš tomu, čo Ti ženy radili a že mali pravdu. Ty tomu rozumieš na úrovni rozumu, ale nie na úrovni prežitku. Ilúzia, ktorej veríš, je silnejšia.

@vecnenaivna mam kamosku, ktora zazivala presne to iste! O mesiac rodi...chlapa kopla do riti, a to mu tiez davala sance! Nieje sama, ma noveho priatela - podotykam o mesiac rodi. Novemu priateľovi vobec nevadi, ze dieťa nieje jeho. Ona bio otca neda ani do rodneho listu, nechce od neho nic, len pokoj...a to nehovorim ani o tom, ze sa jej vyhrazal a podobne keci...
Co ti moze tvoj "chlap" dat??? Nic! Radšej byt sama, ako sa takto trapit! Ženy ti radia dobre, vyser sa na nho!

Uplne viem ako ti je, s rozdielom, ze na mna sa vykaslal v 5 mesiaci... A tiez som zufalo bojovala... a na co... k comu, k trapeniu a k nicomu inemu.

@veeya presne tak...načo sa trápiť pre niekoho, keď o to nestojí...je to smutné, ale ja vždy hovorím že takýto chlap nestojí za nič! Držím palce

@rojko dakujem... ja som tiez bola naivna a neverila tymto slovam a stale som sa snažila... a k nicomu to nevedie... ☹
Teraz sa sustredim na poklad v brusku

@veeya mi ženy sme silné, oveľa silnejšie, ako si chlapy myslia...

@vorkola o ruku ma poziadal este v prudkej zamilovanosti...dost na zaviatku nasho vztahu. Nikam sa to nepohlo, svadba nikdy nebola, ani by na nu neboli peniaze ani nic ine...
@mandala77 nie, som druhorodena. Pises velmi pekne, vies ozaj uplne presne pochopit co sa v cloveku odohrava. Ano skutocne asi potrebujem dostat velmi velku facku aby som ozaj pochopila, ze toto ine nebude ani po narodeni syna...
@veeya nejavil ani snahu ani zaujem o dieta ? Ten moj stale rozprava ze nas chce a ze nas miluje a ze lutuje co urobil....ale narozpraval toho uz hrozne moc... takze neviem...stale.verim ze po narodieni maleho to bude dobre...ze sa zbada a bude pri nas ako ma...ale je tu zas otazka...na ako dlho? ...

@vecnenaivna ten tvoj je bajkar. Akceptuj to konecne. Nie slova, ale ciny robia muza.
No ale ak mas radsej slova.....tvoja volba. Tak pocuvaj pekne slova a cakaj na ciny, ktore nikdy nepridu.
Vobec nechapem, co sa s nim este bavis a stretavas. Joj, aha, zabudla som, potrebujes pocut rozpravky ako sa RAZ zmeni........ tak cakaj, cakaj a trap sa. Ja take zeny trpitelky nechapem, lebo zivot je kratky a o chvilu ti bude tvoj syn vycitat, ze si vam zbabrala zivot cakanim na "mozno" a "keby" a "potom", ktore sa nikdy nestanu.

Na takych treba tvrdo. Prerusit kontakt, pokym si nenajde tu vecne slubovanu pracu. A az ked zacne PRAVIDELNE prispievat na dieta, zacat so stretavkami. Ale len aby videl syna. Nie aby ste riesili vztah. ale to su malicke kroky, co si vyzaduju veeeela trpezlivosti....ktoru ty nemas. Ty chces, aby sa zmenil teraz. No, mala si ho cepovat od zaciatku a ked to neslo, ukoncit to.

@vecnenaivna nie .. je mu to jedno nakolko on nepotrebuje dieta a zenu - ale svoju matku... to je vsetko

@vecnenaivna osobná skúsenosť je neprenosná. A nie všetci sa poučia z chýb druhých alebo aj svojich vlastných. Prajem každopádne veľa sily. Budeš ju potrebovať, nech sa už rozhodneš pre ktorúkoľvek možnosť.

@obsadenemeno tak ho nazvali uz viacery ...Bajkar. presne takto. Presny postup ako ho popisujes by bol.idealny... a mas aj pravdu v tom, ze je tazko ma chapat. Ja nechapem samu seba. Niekedy si hovorim ze si plesknem hlavu o stenu a mozno to konecne pochopim ... 🙂 ... a s tym cepovanim...tam som to zanedbala...dala som mu dusu, srdce, porozumenie a trpezlivost hned od zaciatku a to bola ooobrovska chyba!
@veeya mozno tu matku nemal ako dieta...a to je tazko. Ja si az teraz uvedomujem ze aj twn moj bol vychovany bez lasky od matky aku potrebuje kazde dieta...
@mandala77 dufam ze.tu silu najdem coskoro...a ak nie tak minimalne pri narodeni maleho urcite...musi to tak byt inak viem ze sa kvoli mojej tendencii davat sance zrutime fo zahuby...

@vecnenaivna si mi pripomenula, ze moj otec mal po meste prezyvku "Andersen" . tiez vedel skazky vypravat, tito ludia vedia byt na zaciatku velmi sarmantni, ukecani, vedia strhnut do nadsenia... len potom skutek utek, joooj, 😀 kde vsade sme my uz boli, a co vsetko sme mali /v jeho predstavach/

a este ako si napisala ako on ma strasne rad deti... ake deti? svoje? vydrzi s cudzimi detmi dlhsie, stara sa o nich cely den, urobi im program vcitane zabezpecenia dopravy, stravy bezpecnosti? ... to asi tazko.
alebo je to ten typ, tu mame v obci takeho slobodneho "kamarata" zabavny, ukecany, pride posali decka, samozrejme oni takeho zabavneho uja, co ich do vzduchu vyhadzuje, toci ich, stekli atd. miluju a vesaju sa po nom ... on potom poslubuje, naje sa, vypije, vypadne... a zase sa par tyzdnov, mesiacov neukaze, do casu kym nieco nepotrebuje.

pozname ho roky, strieda baby, zamestnania, kde pride je zabava...ale zodpovedne skutky a plnenie slubov od neho necakaj.

tak mi i tvoj "milovnik deti " pripada.

Fú baby nezávidím vám ale ako tu už napísala jedna baba, my ženy sme silnejšie ako chlapi a snáď to zvládnete. Netreba sa ľutovať ale treba žiť život na plno a nájsť v ňom vždy niečo pekné

@vecnenaivna šancu by som dala vtedy, ak je problém v komunikácii, nie pokrivený charakter alebo týpek, ktorého treba neustále zachraňovať, sebec, závislý, nespoľahlivý, sukničkár a pod.

@vecnenaivna nechapem naco sa s nim vobec kontaktujes.... to je uplne to najhorsie co mozes v tomto pripade urobit...nereaguj,nepis nerozpravaj s nim...Viem ze to je tazke ale takto sa z toho fakt nedostnes nikdy..je to cerstve a preto ti je tak na h..o..tie jeho plane sluby sa nikdy nenaplnia..proste je to clovek ktory vie len brat ale davat nie a inak to nebude...presne vie na aku strunu brnkat..proste prerus akykolvek kontakt ,vymen cislo a zacni zit pre svoje dieta ..nie preneho... a to ze ti jeho matka pisala taku hovadinu ze mas na nich zabudnut to uz co je? predpokladam,ze to pisal on,alebo jeho matka nema tiez rozum.. Prepac ze to napisem,ale nie si naivna ale hlupa ze sa nechas od neho takto citovo vydierat...Dospej dievca ,budes matka a budes mat ovela dolezitejsie poslanie ako zachranovat vztah kt.nema buducnost a magora kt.si nevie a nechce v hlave upratat a vlastne si dat od nikoho pomoct...tvoje dieta buducnost ma a ty si ta kt.mu ju zabezpeci v pripade ze sa z teba nestane psychicka troska kvoli chlapovi ktory nieje schopny zodpovedne zit..

Podľa mňa je zbytočné vôbec niečo radiť!
@marianeta presne by som urobila to iste! Čo bude ked sa dieta narodi? Chudacik nezvladne to, ze sa bude dietatu venovat viac, ako nemu...mal by navštíviť psychiatra! Bude otcom a to si vyžaduje zodpovednost a hlavne oporu! Ked budu problemy, zdupka zase na par dni a potom?? Vie vobec co robi, ked nieje tych par dni doma?? Tak by som ho nakopala do tej jeho riti!!

@vecnenaivna pises v inej teme, ze ten "tvoj" aj vkuse fajci marihuanu aj ti pokradol nejake veci, aby mal na drogu. No ale hlavne ze tvoje srdiecko ho lubi a on sa isto zmeni ked uvidi potomka nazive 🙄

sak ta poloha ked ho vidis uzasneho, ako je nadseny a slubuje... je presne faza ked ma drogu a je mu fajn, kto ti moze dat to co on ti moze slubit???? vtedy sa lahko slubuje, a on dokonca tomu aj v tej chvili veri. no ale mariska prestane ucinkovat a uz je tu jeho prava tvar, uz si aj svina a neviem co...

tu su fakt marne rady, ty nerozmyslas, len sa davas unasat hlupuckymi snami ako tinedzerka vzdychajuca nad plagatom idolu. Pockas kym sa dieta narodi, potom kym vyrastie na skolkara, skola... a potom potom potom...on sa raz zmeni.

Kto sa nezmeni sam od seba a preto ze to sam chce... hned a teraz, ten sa nezmeni nikdy. Vsetky tie terminy "potom ked" v skutocnosti znamenaju "teraz ma nechaj na pokoji" daco ti musi nakecat, aby si chvilu bola mila a doverciva. a co bude neskor??? Jaaaj, neskor vymysli iny termin, inu vyhovorku, a tak dookola.

@vecnenaivna
Ďakujem za úprimnosť. Vieš, to, že máš problém s vlastnou BEZCENNOSŤOU, mi bolo zrejmé už z úvodného príspevku. Táto Tvoja ego fixácia pramení buď z vlastného detstva, kedy nastal tzv. kryštalizujúci moment, kedy si začala hrať túto „hru“, alebo možno rovnaký problém mala Tvoja matka, ktorá uspokojovala hlavne potreby svojich blízkych (manžela, detí) a na vlastné potreby nemyslela. (Možno si to už odhalila na sedeniach so psychológom.) Naši rodičia nás učia svoje postoje, aj na nevedomej úrovni. Matka, ktorá myslela viac na iných ako na seba, pochopiteľne nevie naučiť vlastnej sebahodnote ani svoje dieťa.
Máš potrebu sa iným páčiť? Potrebuješ, aby druhí k Tebe mali pozitívny vzťah, aby Ťa chválili? Si závislá na uznaní druhých? Chceš byť milovaná, chránená a chceš sa cítiť dôležitá v živote druhých ľudí? Ako dieťa si si vyslúžila lásku a bezpečie tým, že si uspokojovala potreby druhých? Ako dieťa si vedela rýchlo rozpoznať to, čo máš robiť, ako sa správať, aby si sa zapáčila? Máš vytvorený dokonalý radar k odhaľovaniu nálad a preferencií druhých, aby si ich potreby hneď vedela splniť? Zabúdaš na svoje vlastné potreby v urputnej snahe vlichotiť sa druhým, čo je spôsob, ako si kúpiť ich lásku? Stále sa meníš, len aby si naplnila predstavy iných ľudí? Máš tendenciu stať sa nepostrádateľnou pre svojho partnera? Chceš, aby ťa potreboval? A keď Tvoja snaha nie je uznaná, cítiš sa zdrvená, ako keby Tvoja cena závisela len od toho, ako Ťa hodnotia druhí?
Problém nízkej sebahodnoty majú mnohé ženy (je to spôsobené hlavne výchovou, negatívnymi presvedčeniami o úlohe ženy/matky a pod.), ale u Teba vnímam totálny extrém!
Hovoríš, že si vlastnú bezcennosť roky riešila so psychológom, riešila, riešila a nič nevyriešila... Už si si myslela, že to máš so sebou upratané a zrazu prišla skúška v podobe Tvojho partnera, ktorú si absolútne nezvládla. Naše lekcie prichádzajú ako test, či to máme pochopené. Jasné, že na začiatku sa on javil úžasne, veď to tak býva, že naše lekcie k nám prichádzajú v nádhernom obale!  Aké paradoxné, najskôr Ti dal pocit, že si bohyňa a potom špina...
Vieš, PROBLÉM NIE JE V ŇOM a jeho ani nerieš. Čiže žiadne uvažovanie typu: Prečo to urobil? Čo zlé som spravila, že to urobil? Ako len on môže byť taký bezcitný? Ale možno keď mu ukážem krásneho synčeka v nádhernej perinke, tak sa v ňom čosi pohne! Veď so mnou by mal takú krásnu dokonalú rodinku! Veď on to raz pochopí a príde. Óch, aká som ja chuderka! Óch, ako k tomu príde môj malý synček?
Na neho zabudni!!!! PROBLÉM JE V TEBE! Ak by si otázku vlastnej sebahodnoty mala vyriešenú, nepritiahneš si do života tohto človeka. Druhí ľudia nám totiž nastavujú zrkadlo! Pozri sa na to, ako sa druhí ľudia správajú k Tebe a presne vieš, čo máš riešiť sama vo vlastnom vnútri. Jemu poďakuj za túto lekciu, ale už sa od neho odpútaj, teda v skutočnosti nie od neho, ale od vlastných vysnívaných ružových nereálnych predstáv, ktoré pramenia z Tvojho strachu. A začni konečne riešiť seba! Už len kvôli vlastnému dieťaťu. Ak túto šancu zahodíš, vychováš zo svojho syna tiež človeka, ktorý s vlastnou sebahodnotou môže mať problém. A celkom určite Ti ďalšie zrkadlo bude nastavovať Tvoj syn. Ak sa rozhodneš slúžiť jemu (budem mu robiť matku aj otca, dám mu všetko na svete, len aby synček nestrádal kvôli tomu, že som mu nevedela zabezpečiť normálneho otca, bla-bla-bla... pocity viny, a pod.), nestanovíš si vlastné hranice, zabudneš na svoje potreby, tak čakaj, že Tvoje dieťa môže byť riadne náročné, plačlivé, požadovačné, ako malý energetický upír z Teba vysaje všetku energiu, že sa bez neho prilepeného na svojej nohe ani nevycikáš! Keď bude starší, nebude si ťa vážiť a ty sa budeš pýtať, prečo? Pre to všetko, čo som pre Teba urobila? Toto býva klasický scenár u matiek, ktoré nemajú vyriešenú svoju sebahodnotu a svojim deťom len slúžia a slúžia (a robia im medvediu službu). Syn Ti bude extrémnym spôsobom dávať najavo „haló mama, už sa konečne zobuď a vnímaj aj svoje vlastné potreby!“
Ak si vlastnú sebahodnotu neporiešiš, budeš si do života priťahovať ľudí, ktorí si ťa nebudú vážiť a budú s Tebou jednať ako s handrou. Ak poriešiš, môžeš sa posunúť niekam ďalej a stretneš partnera úplne inej kvality.
O chvíľu budeš mať dieťa, mala by si na sebe popracovať čím skôr. Vôbec nezaznávam psychológov, ale sama si zodpovedz otázku, či Ti v skutočnosti pomohol. Ja Ti odporúčam iný druh terapie – pošlem do IP ak chceš.
A veľmi Ti odporúčam prečítať si knižku od Zdeňky Jordánovej: Tvoje dieťa ako šanca pre Teba. Na konkrétnych príbehoch uvidíš, kam to bude spieť, keď si svoju lekciu nezvládneš.
Poriadne sa vyplač, poľutuj, vypusti bolesť, smútok, hnev, pocit viny, ale potom sa posuň ďalej, nezotrvávaj v tom!
Raz som mala na terapii muža pred päťdesiatkou, pekný, charizmatický, finančne zabezpečený, krásna žena, 3 rozkošné deti, v práci už aj poľavil, aby si mohol užívať a predsa nebol šťastný, proste nevedel zaspať, mesiace a mesiace, už z toho bol hotový, pomaly na prášky... A nakoniec sa ukázalo, že problémom je nedoriešený vzťah s jeho otcom. Odišiel od nich, keď bol ešte dieťa. Matka neurobila tú chybu, že by otca pred synom očierňovala, že je taký-onaký, že ich opustil (ani Ty neurob túto chybu!), ale urobila inú extrémnu chybu – chlapcovi dávala falošné nádeje, že sa otec možno ešte vráti. Vedela síce, že sa nevráti, ale nemala to srdce chlapcovi normálne vysvetliť, že takto sa veci majú, že tento fakt musia jednoducho prijať, že to nezmenia, ani otca nezmenia, že nevedia, čím vo svojom živote prechádza otec a prečo to urobil, hoci to, čo urobil nie je pekné, nuž ale čo už.... ale ona mu radšej klamala, že otcovi na ňom určite záleží, veď on je taký úžasný a šikovný chlapček, že otecko určite raz príde, ale teraz má veľa roboty, pracuje v zahraničí... a tak len čakali a čakali. Keď mal chlapec narodeniny, sedeli v kuchyni a čakali, že otec zavolá, lebo matka nemala silu chlapcovi vysvetliť, že žiaden darček ani telefonát nebude. Chlapec celé detstvo prežíval obrovský zmätok, neistotu, ničomu nerozumel, na svoju otázku „prečo“ nedostával pravdivú odpoveď, len falošné nádeje, potom už prestal veriť aj matke, nahnevaný bol na celý svet, a bol totálne zničený. Počas terapie kričal: „Mama, prečo si ma tak klamala a dávala falošné nádeje, tým si mi ešte viac ublížila!!!! Mala si mi povedať pravdu, bol by som to nejako spracoval a raz a navždy by to bolo ukončené. Takto som celé detstvo trpel a len čakal a čakal!!!“
Dosť na sebe pracoval a pár mesiacov po terapii vyhľadal svojho otca. A čuduj sa svete, zistil, že on vlastne ani nebol jeho biologickým otcom, jeho matku si bral už tehotnú! Jeho biologický otec je absolútne neznámy, matka už mŕtva. Tak sa uzmieril so svojím „akože“ otcom, ktorý mu venoval aspoň pár pekných rokov jeho detstva, dlho sa bez slova objímali a potom tento „otec“ po 3 mesiacoch zomrel... A zlatý klinec? Vraj to práve matka bránila styku „otca“ s dieťaťom! A on to akceptoval, keďže nebol biologický...
Ponaučenie? Matka tak veeeeeľmi chcela svoje dieťa uchrániť pred emocionálnym zranením tým, že synovi nehovorila pravdu, len milosrdné lži, až mu v konečnom dôsledku veeeeeľmi emocionálne ublížila!
Ako vychováš svojho syna Ty? Budeš na neho prenášať svoje nezdravé postoje, ktoré spôsobia, že sa syn celý život bude snažiť čosi dosahovať, nie sám kvôli sebe, ale kvôli tomu, aby svojmu otcovi ukázal, o akého parádneho syna prišiel?!
Nebudeš to mať ľahké, ale každý sme si strojcom vlastného šťastia! Teraz je rad na Tebe. Držím palce!
PS:
Myslím, že to, čo k nemu cítiš, NIE JE LÁSKA. Ten, kto nemá lásku pre seba, ten, kto nemiluje seba, nemôže skutočne milovať ani druhého. Nepopieram, že tam zamilovanosť bola.
Ale teraz, Ty ho v podstate vôbec nepotrebuješ. Ty len potrebuješ nejaký OBJEKT, skrz ktorý sa dokážeš identifikovať. Lebo sama pre seba si nikto, NULA. Tvoj pocit samej seba sa odvíja od toho, ako na Teba ľudia reagujú. A keď na Teba niekto reaguje ako na špinu, ako sa cítiš? Ako špina... A z toho si zdrvená.

👏 👏
@didi35

👏👏👏👏👏

@vecnenaivna a hypotéku s ním už máš? Lebo ak nie, tak teraz je tá správna doba.... s každým trubirohom treba mať hypotéku a potom po roku vypisovať, že síce bol taký, ale verila som... NEVER, ZOBUĎ SA...

Skutočne nechápem, kde sa v ženách berie taká naivita. Ako to opisuješ, tak ty si si ho jednoducho platila ako spoločníka.... hold, je to tak. Daj od neho ruky preč a uvedom si, že na toho syna si už sama.

Iste máš rodinu, minimálne kamošky, ktoré ti pomôžu.