Som naozaj neschopná?
Ahojte...môj manžel mi pri akejkoľvek banalnej situácii alebo chybe (napr že som neulozila nákup podľa jeho predstavy, nemám upratanu kuchyňu podľa jeho predstavy, do chladničky vie veci z nákupu lepšie on uložiť, on vie lepšie nakúpiť ako ja, ja by som nevybrala také dobré ovocie a zeleninu), hovorí, že som neschopná, slabá žena a nezvladam veci. Akosi mám pocit, že mi pri ňom neskutočne klesá sebavedomie, začína mi byť fyzickú zle, ak sa mi naozaj niečo nepodarí, trasie sa mi vnútro a bojim sa jeho reakcie.... Dá sa s tým niečo robiť, aby bol normálny? Niekedy to bol naozaj úžasný muž 😑😑😑 Už som mu niekoľkokrát povedala, aby to nerobil, ale on stále, že za to môžem ja, lebo vytváram situácie, kvôli ktorým mi to musí hovoriť. 😳
Stručné zhrnutie
- Opakované ponižovanie partnera slovami ako „si neschopná“ alebo „slabá žena“ znižuje sebavedomie a môže vyvolať fyzické príznaky, napr. trasenie a nevoľnosť.
- Diskutujúci a odborníci odporúčajú vyhľadať psychológa alebo psychoterapeuta, využiť poradenstvo a v závažných prípadoch zvážiť rozvod.
- V diskusii sa uvádzali konkrétne informačné zdroje o manipulácii: článok „5 typov manipulátorov“ na firstclass.cz, článok o pojme „gaslighting“ na dennikn.sk a portál bezpecnavina.cz.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je „gaslighting“ a kde nájdem jeho definíciu?
A: „Je to psychická manipulácia osobou, ktorá obvykle trvá dlhší čas. Spôsobuje, že obeť spochybňuje platnosť vlastných myšlienok, vnímanie reality alebo spomienok,“ uvádza článok na dennikn.sk o slovu roka „gaslighting“.
Q: Ako rozpoznať, či ide o manipuláciu alebo len o perfekcionizmus/kruté poznámky?
A: Diskutujúce odborníčky odporúčajú vyhľadať psychológa alebo psychoterapeuta a prečítať články o typoch manipulatívneho správania (napr. „5 typov manipulátorov“ na firstclass.cz) na overenie znakov manipulácie.
Q: Aké konkrétne reakcie alebo frázy odporúčajú používať pri priamej konfrontácii?
A: Jeden z navrhovaných vzorcov z diskusie: povedať „Ja to robím takto“ pri kritike úpravy domu a reagovať na obvinenie „si neschopná“ slovami „To je tvoj názor, ja mám iný,“ bez obranných emócií.
Q: Ktoré online zdroje a médiá boli v diskusii spomenuté pre informácie o manipulácii a podpore?
A: Spomenuté zdroje sú firstclass.cz (článok o typoch manipulátorov), dennikn.sk (článok o gaslightingu) a bezpecnavina.cz (uvažovaný ako pomocný portál).
Q: Môže terapia pomôcť obeťi a môže zmeniť správanie partnera?
A: Psychoterapeutka v diskusii odporúčala terapiu na posilnenie sebahodnoty obete; zároveň uviedla, že zmena partnera závisí od jeho vnútornej motivácie a ochoty pracovať na sebe.
Q: Čo robiť, ak som ekonomicky závislá a cítim sa psychicky týraná?
A: V diskusii sa odporúčalo najskôr overiť, či má osoba zabezpečené bývanie a financie, konzultovať možnosť odborného poradenstva a v prípade dostupnosti zvážiť ultimátum „zmena alebo odchod“ alebo hľadať bezpečnostné/poradenské služby (bezpecnavina.cz).
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované znižovanie sebavedomia partnerom nie je normálne a môže byť formou psychického týrania.
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychoterapeut, poradenstvo).
- Ak sa správanie nezmení, mnohí odporúčajú zvážiť ukončenie vzťahu alebo rozvod.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o zámerné manipulatívne správanie, iní pripúšťajú, že to môže byť perfekcionizmus, hrubosť alebo reakcia na stres (napr. pracovné problémy či postcovid), teda bez jasného úmyslu manipulovať.
- Riešenia sa líšia: časť diskutujúcich odporúča okamžitý odchod, ďalší navrhujú konfrontáciu, nastavenie hraníc, terapiu alebo taktiku „nechať ho robiť sám“.
Otvorené otázky
- Môže sa partner skutočne zmeniť bez vlastnej psychoterapie?
- Ako najlepšie chrániť psychické zdravie a ekonomickú bezpečnosť, ak je obeť závislá od partnera?
- Aký dlhodobý vplyv má takéto správanie na dieťa a kedy zasahovať úradmi či poradňami?
Spomenuté značky a firmy
firstclass.cz, dennikn.sk, bezpecnavina.cz, NocI s nepriatelom, NC
Spomenuté produkty a metódy
gaslighting, psychoterapia, psychológ, psychoterapeut, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, „Ja to robím takto“ / „To je tvoj názor, ja mám iný“ (navrhované odpovede), nastaviť zrkadlo, liečba šokom, rozvod
Miesta a osoby
Oravy
Nuz lutujem ta, toto sa neda dlhodobo zvladat. Mozes skusit ako tu uz padlo, liecba sokom, vyhodit cely nakup, vyliat obed do zachoda pripadne aplikovat jeho medicinu, cize to iste nanho. Z popisu ale nevyzeras, ze mas na toto “gule” (ja by som problem nemala), tak potom dorazne opakovat, ze toto ti prekaza, ublizuje ti to a nebudes to znasat - kludne aj odid zakazdym prec. Ci to cele pomoze, tazko povedat, ak si tomto zvysuje svoje ego, tak to neprestane…moj manzel ma uvhylku len na vysavanie - nikto nevie tak povysavat ako on (nielen ja, ani profi upratovac). Nuz tak mame doma 5 vysavacov plus roboticky a vysava zasadne len on, nema blbe reci a ja mam povysavane 🙂
Autorka: skus nabuduce reagovat takto. Ak ti povie, ze nemas upratanmu kuchynu podla jeho predstav. Odpoveď: Ja to robim takto. Keď ti povie, ze nevies vylozit nakup, odpoveď: Ja to robim takto. A pokracujes s vykladanim nakupu. Keď ti povie, ze si neschopna. Odpoveď: To je tvoj nazor, ja mam iny. Reaguj uplne bezemocne, akoby ti to bolo uplne jedno. Nevysvetluj, neobhajuj sa, nedavaj emocie. A uvidis, ako bude reagovat. Ja uz asi tusim...
Diskusiu sledujem od jej zaciatku, nechcela som prispiet, lebo podla popisu som maximalne zmanipulivana 😀 ale mozno ti to otvori oci.
U nas chodi na nakup bud muz, alebo ideme spolu. Sama chodim kupovat len drobnosti, co chybaju, na co mame chut. On to vie lepsie. Ja kupim maso den pred zarukou, prezrete banany..ked sme spolu, povie mi, idem po maso, zober paradajky..ja stojim pri tych 10tich druhoch, cakam na neho a nakoniec mu poviem, nech naberie ok, ze vie lepsie. Nakup do tasiek dava muz, ozaj to robi ako tetris. Na plny kosik mu stacia 2 tasky, ja by som potrebovala 10. Ukladanie nakupu- ja podavam, on uklada. Ja som ozaj na nic zena. Ani varit poriadne neviem. Vsetko je hokus pokus. On je sefkuchar.
ALE NIKDY, NIKDY, NIKDY v zivote mi nepovedal, ze som neschopna, ze neviem, ze mu nechuti. Maximalne mi poradil, ako to urobit lepsie. Vzdy pochvali a kazdy jeden bozi den mi povie, ze som najlepsia mama na svete. Ze ma obdivuje, ako vsetko zvladam. Aj on umyje kupelnu- teda ju oplachne savom, nech vsetko smrdi od chloru a vraj je to ciste, stastny, ze mi pomohol. Ja to na druhy den vydrhnem, vyvetram chlorovy smrad a tvarim sa, ako mi pomohol. Ku pracke ma zakaz vstupu, lebo zmiesa vsetky farby, ale za to zem umyje lepsie ako ja.
A o tom to je. Akceptovat partnera, aky je. Zvyknut si na jeho slabe stranky, prehliadnut ich, vytazit zo silnych, byt si oporou. Nie medzi sebou superit a nedajboze zhadzovat toho druheho.
Ja som vyrastala v rodine agresivneho alkoholika a co mi bolo odjakziva jasne, ze ak raz budem mat muza a rodinu, tak to bude miesto bezpecia. Miesto, kde sa budeme vsetci citit bezpecne. Ak by som mala mat z muza co i len raz strach, odisla by som. Alebo moje deti. Viem co to je 150krat za den rozmyslat so zaludkom na vode, co dat uvarit 8 zemiakov a bude ich malo, alebo 10, lebo ich uz bude vela. A vedela som, ze takto zit nechcem.
@mamula20 ano, preto pisem, ze tusim ako to asi dopadne... Ale aspon otestuje, ako na tom naozaj je. Neteoxicky clovek by na to reagoval Ok jasne, dobre. Prípadne sa aj ospravedlni, ze nechcel ublizit a mrzi ho to. Toxicky sa bud urazi alebo vytoci do vyvrtky alebo to obrati proti nej... cokolvek, aby dostal spätnu väzbu v podobe emocii a dalsieho znizenia jej sebavedomia.
Tiež odporúčam bezpečnú vinu. Som rada, koľko žien už tu dokáže rozpoznať tento typ chorého muža 👍👍👍 ste super.
@mamula20 v skratke je to sposobene vychovou, tymi starymi vzorcami, ktorymi nas vychovavali, zavriet usta a posluchat a nedajboze prejavit city. Je to nedostatkom lasky v detstve, preto zeny naletia takymto psychopatom lebo ti sa dokazu pretvarovat na zaciatku a zeny chcu lasku, tak naletia lebo chcu verit ze si zasluzia aby ich niekto miloval tak ako to nikdy nezazili v detstve.
Dneska nic nevies a preto ta pouca, zajtra budes chodit s monoklami, lebo ty za to mozes. Si mimo, ak nevidis, co mas doma.
@elizabet173 Patologické osobnosti se zpravidla demaskují po porodu, ve chvíli, kdy si je vezmete, nebo ve chvíli, kdy otěhotníte. Nemáte tedy šanci včas zjistit, s kým máte tu čest, koho si berete a jaká je struktura jeho osobnosti. Jeho skutečná osobnost je do té doby schovaná za narcistickou maskou...práve čítam...😳
Moja velmi dobra kamaratka- vydata, stastna, krasna zena- zacal ju ponizovat, vsetky zeny boli krajsie, ako ona. Mali krajsie nohy, vsetko vedeli robit lepsie, ako ona. Mala vlastny biznis, ktory vybudovala od nuly, za ktory si kupila dom za 280 tisic pred 10 rokmi..nemohla otehotniet..mesiace pichania hormonov, xy umelych oplodneni,..ked to konecne vyslo, posielal ju na potrat. Ze on pan dokonaly nechce dieta s takou nemoznou zenou. Psychologovia v centre jej otvorili oci. Do porodu bola rozvedena. Dcera ma 5 rokov, otec s nou nebol nikdy dlhsie sam ako minutu. Deptal ju aj po porode, uz ako ex. Teraz je vydata, ma uzasneho chlapa.
Ty nemáš normálneho muža a normálny už asi ani nebude. Buď tá už neľúbi a je mu jedno ako sa cítiš a čo ti hovorí alebo ako bolo vyššie napísané je to manipulátor a hlavne človek ktorý si myslí o sebe že on je najlepší a všetko aj vie najlepšie. Takýto sa nemenia
@elizabet173 no ja práveže všetko robím, ako píšeš. Aj to obraciam na srandu a po, niekedy sa zbadá, niekedy mu to nedôjde. Potom je pár dní ok a zas sa niečo nájde.