Som naozaj neschopná?

Autorka, my s muzom mame tiez svoje problemy, ale aj ked on urobi nakup a nech kupi, co kupi neriesim, ked uklada veci uklada ich on a hoci obcas pozeram, ze ved vidis ze vacsinou to mame takto ty to das inak, ale nekomentujem ani neprerovnavam po nom, a nikdy mu nehovorim, ze je neschopny a on mne tiez nie.
Sama si uz napisala, ze vies, ze spravanie tvojho muza nie je normalne, vadi ti, opakovane si mu to hovorila, takze pravdepodobne nie je sanca, ze sa zmeni k lepsiemu a do normalu ako to chape vacsina ludi sa nevrati ak tam niekedy bol.
Ja by som take spravanie nezvladala, ak by som ho nevedela schladit a korigovat tak by som sa asi rozviedla.

Hladaj si aj ty chyby na nom, chlap najlepsie pochopi ake je to neprijemne ked ho niekto zhadzuje a dohana mu, najdi nieco v com je slabsi ako ty. Ked navari, najdi chyby, potom ho to mozno omrzi. Moj muz vie vela veci urobit lepsie ako ja, vidim ze aj nakup po mne opravi, aj navarit vie lepsie, no nikdy mi nevycital ze som neschopna, ak uz fakt mu nieco vadi tak ma pekne poprosi ze toto by trebalo inac spravit. Neviem ci mate deti, ale v starostlivosti o dieta som zas lepsia ja, aj ked sa malej venuje na 100%, my zeny to vieme lepsie, ja manzelovi nedohanam ale ak by mi vyhadzoval na oci to co tebe tvoj, hned by som prudko reagovala a vracala mu to pri kazdej prilezitosti s malou, ak by nieco zle urobil. A ked vie vsetko lepsie ako ty, nech si to robi sam. Potom by mozno inac rozmyslal keby nemal ciste veci, nebolo by nakupene, navarene atd.

Keď si taká neschopná tak by som ho nechala nech si všetko robí sám nakupuje varí upratuje a ty choď von na kávu /víno , kozmetiku atď..nech si robí sám keď to vie najlepšie

Ono sú 2 možnosti bud je naozaj manipulátor a to, že je dobrý otec a inak "v pohode" je to v podstate len o tom, že je naozaj dobrý manipulátor.. Teda ty už sama pchybujes o sebe a o ňom stále nie....v tom prípade naozaj zval seba dieťa a utekaj tak ďaleko ako sa dá lebo bude horšie.... A alebo je tu druhá možnosť, že je to v podstate hulvát a perfekcionista, ktorý otrebuje mat všetko podla seba a nič mu nie je dobré.... Nuž a ak je to tak, tak ako bolo písané vyššie povedz, že keďže si taká neschopná potrebuješ sa to naučiť od svoje svokry alebo mamy, aby si sa naučila ako byť poriadnou gazdinou... Nech si vezme týždeň dovolenky a stará sa o domácnosť seba a dieťa sám. A keď sa vrátiš nech je všetko v tip top stave tak ako si predstavuje on domácnosť aj starostlivosť o dieťa....po tom týždni mu hádam dopne a ak nie tak to bude robiť celý život a ty sa s tým zmieriť alebo pôjdeš od neho preč

Každý druhý chlap je podľa Teba takýto? Potom máš okolo seba zvláštne osoby. Ja poznám takého len jedného a keď si jeho frajerka uvedomila, že ju manipuluje - presnejšie sa tomuto konkrétne hovorí gaslighting-googli, tak sa spakovala aj so synom a išla preč. Začni sa ozývať a ak to nepomôže, ja by som si život takto nepremarnila teda.

nie si neschopna, si schopna, sikovna, rozumna zena, ktora sa nechala vtesnat do vztahu, v ktorom jeho predstava je mat veci pod kontrolou. ak sa s tym naucis existovat, je to fajn. ved ked nieco hovori, ma pravdu? alebo aj keby ulozis ako predtym povedal aj tak ta sprdne? je pokrytecky? to je velky rozdiel. on chce mat pri sebe sebavedomu asertivnu zenu, pokial ti berie sebavedomie, musis si ho vystavat sama. a nedat sa, aj za cenu hadok, naucis sa s tym pracovat. triasky a vnutorny nepokoj zmiznu pokial budes mat u prdele a nechas ten nakup tam nech si ho ulozi. dostal sa ti moc pod kozu. . on je asi velmi silna osobnost, ale mas uzasnu sancu sa stat aj ty pri nom silnou osobnostou, dat sa tahat opacnym smerom, nie dole... je to o tvojom in nastaveni a pristupe. ak to nezaberie a bude stale podryvat tvoju existenciu, je chory.

Bojíš sa jeho reakcie trasies sa? A prečo lebo si s tebou robí čo chce... začína byť nadriadení...Muž si dovolí len toľko koľko mu dovolíš musí byť rovnavaha ale asi to nechceš ani pripustiť podľa toho čo píšeš a je to začiatok manipulácie ...už len začne kontrola v mobile, s kým sa stretavas koľko peňazí mínaš ...dávaj si len pozor je to tvoj život tvoje šťastie nenechaj si to zobrať mužom

No či to robí vedome/ nevedome, nazvať partnerku neschopnou nie je v poriadku... nazvať partnerku "slabou ženou" nie je v poriadku. To, že sa celá trasieš z jeho reakcie nie je v poriadku. Píšem to na margo toho, že sa ho tu v diskusii dosť zastávaš. To žeby to robil nevedome ho, podľa mňa, nijako neospravedlňuje. To nie je zdravý vzťah báť sa niečo urobiť, alebo dávať si takéto prívlastky...

Kedy sa takto zmenil? To je dosť podstatné.. ja som si totiž všimla na mojom manželovi že sa tiež chová inak ako kedysi ale úplne vážne uňho to je postcovidovy syndróm.. neverila by som že toto vie viróza spôsobiť keby som to nevidela na vlastné oči a nemala to doma 🤣 až taký ako tvoj nie je, no tým že to mám odkonzultovane s Dr. tak to beriem s nadhľadom lebo malo by to postupne prejsť.. je to tak cca trištvrte roka ale kúsok sa to už zlepšilo..

Podľa mňa má druhú...a je to debil...rozveď sa čím skôr lebo budeš troska pri ňom...

Prestan ho obranovat, ze sa chova/nechova nejak lebo to doma videl/nevidel..akoze to co je za debilinu? Keby jeho tatko lizal zadky zajacikom pred kazdou kavou tiez to akoze bude robit lebo to doma videl?...robi z teba postupne trosku a ty ho tu branis, ale to je jedna z charakteristickych vlastnosti obeti ci uz psychickeho alebo fyzickeho nasilia..

Nečítala som všetky reakcie. Ale ja som mala to isté doma. Nezmení sa to. Bude to horšie. Vždy keď som sa ozvala povedal že za to môžem si sama. Keď mi škaredo nadal tiež to bola moja chyba. keď sa mi vyhrážal že odíde a rozvedie sa so mnou keď sa nezmenim a ja revala každý jeden raz, tiež to bola moja vina. Vždy som sa bála keď som niečo spravila po svojom že či zas bude zle. Nejdem tu rozpisovať všetko. Rozvádzať sa nechce ale dom chce predávať. Bola som aj u psychologicy viackrát lebo že ja som bola tá sibnuta. Stále sa snažím z toho vymotať. Samozrejme už stihol porozprávať všade ze len ja som tá najhoršia. Moje sebavedomie je na bode mrazu. A ako si ty písala. Po deťoch to začalo bty ešte horšie. Nezmení sa. Keď on sám nevedi ze je to zle alebo ze tebe to ubližuje tak dupľom nie.

Kazdy clovek ma byt sam sebou ,sam rozhodovat o svojich krokoch v zivote aj ked spolocne ulohy a beh zivota je krasny ale stale je treba byt sam sebe panom. Treba sa ohradit a zdravo branit vzdy ked vam niekto zasahuje do vasich rozhodnuti. Ano treba si nechat aj poradit ale v prvom rade si je kazdy clovek strojcom svojich rozhodnuti a svojej prace. Nieje nutna sa hned hadat ale musite si jednoducho vydupat svoju poziciy v rodine,v manzelstve, vpraci aj v okoli. Je to vsetko o tom ako daleko si nechame skakat po hlave a ako to vsetko zvlada nasa psychika. Niekto mavne rukou a pomysli si svoje a aj tak si spravi ako chce sam , ale niekto sa pre niektore slova a ciny druheho trapi a vtedy sa netreba utiahnut a nechat toho druheho po nom slapat pretoze to ho len v tom podporujete a znasobujete jeho zle spravanie. Netreba hned manzela odcudzovat on mozno potrebuje len impulz od vas aby ste sa ozvala. Niektory ludia skusaju toho druheho kolko mu popustia uzdu a vobec to nieje podmieneme vekom ani dlzkou vztahu. Drzim vam palce urcite vas lubi ale ukazte mu vasu inteligenciu a neberte ho az tak vazne.

Nečítala som diskusiu.
Manipulátor presviedča svoju obeť o tom, že keby sa chovala normálne, on by nemusel:
- kričať po nej,
- zvyšovať hlas na ňu,
- piť kvôli nej alkohol,
- biť ju,
- atď...

Robí to vedome a automaticky, lebo si svoje hranice už tak posunula v tomto...kolko toho znesies, ze nemá mieru. Robí to zvyčajne rôznym ľuďom, niekomu veľa, niekomu trosku..podľa toho, ako mu kto dá hranice. Ty si hranice nedala. Vidno ze ho máš rada, avšak tiez vidno z príspevku, že sa rosypavas. Už mas aj fyz.priznaky, trasies sa, snažíš sa predchádzať konfliktom, ukladať veci podľa neho do chladničky, aby nebolo zle...a aj tak je zle. Doma ma byt človek najslobodnejsi ako len môže a cítiť sa dobre. Sama cítiš, že tu niečo nehrá. Ako dlho to ešte budeš dávať? Osobne si myslím, že potrebuješ sa pozrieť realite do očí. Ze keď oznamis mužovi, že ti jeho reakcie veľmi prekážajú a ak to takto pôjde ďalej, nebudeš chcieť s nim ďalej zdieľaj svoj život...tak si odsleduj, čo bude nasledovať. Šla by som na to pomocou terapeuta. 2 sedenia a si maximálne pripravená na takýto oznam manželovi + na reakcie , ktoré urobíš podľa toho, či začne opäť s ponižovanim...ze to vlastne tvoja chyba..al.inymi. Potrebuješ sa dostať do nadhľadu a vtedy robiť rozhodnutia. Ak ta ma rad, prestane s tým. Prestane tak rázne ako razna budeš ty. Ak budeš razna na 1/2. Aj on prestane na 1/2. Sú ľudia.. ku ktorým si to isto nedovolí. Viem..iné je byt v manželstve, iné kolegom..ale ak niečo nespravíš, z tohoto stresu môžu vzniknúť choroby a aj tak pride čas,kedy budeš musieť hľadať samu seba..kto vlastne si. Kým si bola, kým z teba muž nespravil neschopnu. Vyhľadaj terapiu, chod do nadhľadu a určí hranice. Toto je totiž šanca, ako to možno dať do poriadku. Ak sa to nebude dariť- minimálne budeš v tom nadhľade a a v stave zvazovat co vlastne chceš v budúcnosti, či žiť takýto život alebo dat šancu niečomu lepšiemu. Veľmi ti držím palce.

@autorka Píšeš krásne o svojom otcovi. Správal sa takto k mame? Ak neveríš babám tu na MK, ktoré ti píšu osobné zážitky s manipulátorom, máš možnosť sa svojho otca spýtať čo si o správaní tvojho manžela k svojej dcére myslí?

Nečítala som príspevky ale reze to na peknú poruchu osobnosti. Nič nenasvedčuje tomu, ze by to malo byt takto pred deťmi a pred svadbou. Potom sa zrazu začnú veci meniť, ty hľadáš vinu v sebe a jeho možno aj ospravedlňujes alebo hľadáš príčinu, lebo niečo to muselo spôsobiť keď to predtým takto nebolo. Pravdou je ze to vedia veľmi dobre skrývať. Sami nevedia prežiť pocit viny, preto ho hádže na teba, potrebuje aby si sa cítila neschopná, potom si ľahko manipulovatelna a závislá od neho. Jedinou tvojou cestou je byt si istá sama sebou, nabrať sebavedomie a nedovolit mu, aby žil z toho tvojho, aby ta zneistoval v bežných veciach atď. Čím viac mu na to necháš priestor tým viac si ho zoberie, on nebude mať stopku. Áno, so vzťahom rovnocenných partnerov to nemá nič spoločné.

Má milenku..

Joj to si sem ani nemala davat. Dozvedela si sa od dievcat akurat to ze mas doma manipulatora, choreho debila a pod. :D Akoze ak ti naozaj hovori ze si neschopna, tak je to dost prehnane z jeho strany. Ale co sa tyka robenia veci v domacnosti, tak ja som tiez taka, ze vela veci po priatelovi upravujem. Lebo on ked dava riad do umyvacky, tak ho da kade tade a je schopny pustit ju len polovicne naplnenu. Tak to po nom opravim a uz je ohen na streche: jasne lebo ja som neschopny, urob si to po svojom! To iste postel. On uprace postel tak, ze len nadvihne paplon a narovna ho. Ja to po nom idem upravit lebo predsa treba aj vankuse ponatriasat a plachtu narovnat. A tiez sa naserie ze robim z neho neschopneho. Nie je to len nieco taketo u vas? Ci fakt ta aj nazve vyslovene neschopnou?

@alenka0 😀 prepac, ale toto je moc

No tak pokial to ochotne robi sam, vpohode mu to prenechaj. Ak sa bude pytat, povedz, ja to nerobim predsa tak dobre ako ty, a ty si sikovny.

Mna minule zjazdil muz pred pokladnickou, ze blbo nakladam do tasiek nakup. V sekunde som odisla, si to ten vol musel ponakladat i zaplatit sam.
Aj moj ma take fanty. Ked sme sa spoznali, soferovat nevedel. Teraz ma kibicuje za volantom 🤦 nie je to manipulator, len chce mat kritikou navrch. Ale takto vztahy nefunguju, prave naopak.

Nezmeníš to, to ze ti jeho správanie robí zle, mu v podstate robí radosť, čím viac mu budeš dávať najavo ze ti to robí zle, tym viac to bude robit. A naopak, čím viac mu dáš najavo, ze mas pevný sebaobraz, vieš aká si a nikto ti nič iné nenahovori a ze ti tie jeho reci nič nerobia, tým skôr prestane. Žije z toho, nie je schopný empatie... No tebe je fyzicky zle co vôbec nie je dobrý znak. Potrebuješ začať od seba ako sa stať prinajmenšom imunnou (ak nemôžeš odísť) a zachovať si zdravie aby ti ho neznicil, nie od neho...

Och, až mi ťa je ľúto keď čítam ako sa ho zastávaš.. Ešte máš pred sebou zrejme dlhú cestu uvedomovania sa. Najlepšie budeš mať zapisovať si to, ale pomáha aj, keď svojmu okoliu bude hovoriť o jeho správaní 😉 Raz, keď naberieš odvahu odísť alebo ho poslať do riti, zistíš, ako ti je bez neho super (ja som už skoro rok bez neho), lebo oni sa nezmenia 🙏 je porucha osobnosti

Ešte by som ta odkázala na bezpecnavina.cz je to veľmi dobre spracované, uvidíš, ci ho tam nájdeš...

UTEKAJ PREČ

@gerrwie_girl nezlahcuj to, prečo napíšeš celý príspevok a na konci sa opytas ci to fakt ju nazve neschopnou, keď sama píše, ze z toho obviňovania a neistoty jej je fyzicky zle, trasie sa atď? Aj tvoj muž sa trasie stresom keď po ňom nápravas veci? Ak nie, nie je to to iste a vôbec sa to nedá porovnávať. Pretože vy to mate možno v rámci nejakej partnerskej dynamiky a pováh, ktoré vzájomne rešpektujete a dokážete tolerovať ale obaja viete že sa máte radi, zatiaľ čo autorkin muž to MYSLÍ NAOZAJ ze je neschopná a to je veľký rozdiel. Človek ktorý má fyzické prejavy stresu z partnera je dlhodobo pod stresom a je obeťou (paradoxne by mala pri nom nachádzať pocit prijatia, istoty, bezpečia). Zlahcovanie toho celého je poškodzovanie obete verejnosťou, pretože ona nabrala odvahu hľadať na to odpovede a ty nad tým mávnes rukou nech neprehana.

@lucimax suhlas, terapia moze pomoct.

@paniduhancikovie ja to nechcem zlahcovat. Ale toho chlapa tu ani jedna nepozna a vidim tu komenty ako od psychologicky ktora ho mala na sedeni uz 10x. Nadavky, diagnozy, dokonca vyjadrenia v ktorych s urcitostou ma milenku 😕 . Ja osobne by som jej poradila navstivit odbornika, poradnu, cokolvek. Sama tvrdi ze bol kedysi skvely clovek. Ocividne on sam ma so sebou nejaky problem. Ak im nikto nepomoze, resp nebude mat zaujem on sam nieco s tym robit, tak ok. Potom by som aj ja poradila opustit ho.

Neschopny je v prvom rade on..zjavne nezvlada urcite situacie on.no nechce si to priznat skus ignorovat jeho nazory na teba a rob veci ako doteraz som presvedcena o tom ze to robis spravne len on ma ine naroky ..urcil si pravidla ktore su jeho preco by napriklad ty si mala byt vinna za vsetko...skus sa s nim porozpravat a vysvetlit mu vsetko viviest ho s omylu a ak sa mu nepaci tak nie je nieco v poriadku s nim. Komunikacia je zaklad nielen vo vztahu ale vseobecne ..a ovsem preco by ta muka alebo ina potravina mala byt prave tak spravne ako on povedal..co ak on to robi zle😁..drzim ti palce snad sa to vsetko na dobre obrati..

Od kedy si na materskej je takýto..... Hm
Co tak si vymeniť role.
Uvidíš ako zmeni rétoriku.
Inak ako sa mu darí v práci? Nemá práve z nej zlosť a na tebe si to ventiluje?
Vidí, že si v "kľude" doma a on si to nemôže dovoliť.
Je toho viac co môže byt príčinou.
V žiadnom prípade nie si neschopná 😉
Postav sa mu a nemaj strach z neho. Nie je tvoj šéf ale manžel.

Moja rada znie na všetko co vie on lepšie ako ty sa 💩, nech si to robíš sám. Tam patrí aj váš intímny život 😉