Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Som náročná?

kvetinka4
26. jan 2015

Ahojte, som pod inym nickom, ale potrebujem sa vyrozpravat. Som stastne vydata cca 7 rokov, mame krasne, zdrave deti, manzel sa detom venuje, rozumieme si az na otazku financii. Brali sme sa dost mladi s tym, ze svet gombicka. ja som sla na matersku a on si hladal pracu. zatila sme byvali u jeho rodicov, bolo to des, tak sme riesili vlastny byt. manzel mal konecne pracu, tak sme zobrali hypo, ale nejaku cast sme dostali od mojich rodicov. lenze z toho primu sme nevychadzali (nemali sme ale ani tv ani auto) a to ja som neni narocna. lenze manzel akoby to nevidel a pokojne si doprial s kolegami v praci pricom ja som setrila doma (nie na detoch, na sebe). potom ma to dozralo a vsetko som mu vykricala. vobec to nechapal, ale nakoniec si to uvedomil. Nebudem ani vraviet, kolko som si musela za celu dobu napoziciavat od rodicov aby vyslo na vianocne darceky, alebo boli nejake vydavky. to nechodime na dovolenky, stale nemame auto. Na seba si oblecenie pomaly ani nekupujem, vsak treba stale detom kupit nove topanky (manzel svoje 100 eurove rozbije za rok-dva a kupuje dalsie a este sa hneva, ze mu vycitam ze si kupi drahe), bundy atd. ja si kupujem vsetko vo vypredaji, takeze po mesiaci-dvoch je to roztahane a zrele tak akurat do kosa, ale nestazujem sa. obcas ma moja mama prinuti, aby som is nieco vybrala a kupi mi to (mne je to trapne a neprijemne, ale nemam inu moznost), cizmy na zimu si kupujem uz dva roky a tento rok to zase nebude. No ale spat ku manzelovi- on si sice uvedomuje, ze jeho prijem velmi nestaci, ale nic s tym nerobi. sme obidvaja vysokoskolsky vzdelani a ja se konecne hladam pracu, ale to je dost osemetne kedze mam male deti a ziadne prac. skusenosti. navrhovala som mm ze aby popri robote nieco vymyslel, sim by si privyrabal a spon dokial si nenajdem pracu, ale on nemisto toho sportuje vo volnom case a kupuje si vstup na iste sportove podujatia, lebo: aj ja sa musim zrelaxovat. pritom v robote vacsinu casu sedi v kancliku. ja nemam nic proti sportom, ale je to dost drahy spas- aby ste boli v obraze, na tieto vianoce som si musela pozicat cca 30 eur lebo som nemala na vianocne darceky a aj to som kupovala tak, ze kazdemu nieco do 10 eur. K tomu mame dlh u nasich cca 1000 eur. Este ze to nie je u exekutora, ale kedze to je len u mojej mami tak sa este tvari, ze co si poziciavam. A ked chcem mu povedat do oci, ze sa sprava nezodpovedne a ze treba peniaze aj vracat tak sa urazi, ze ho ponizujem, ze co ma ineho robit, ze robi co moze.
Ja neviem, som divna? poznam kopec ludi, co si vedia privyrobit, alebo aspon lepsie vybavit atd. Vacsina vysokosolakov netrie nudzu, iba my. samozrejme, ze na tom mam aj ja svoj podiel viny (nemala som zostat na materskej tak dlho, ale to ma presveidcal manzel ze nemusimist robit, ze sa postara). A este ako gol: hneva sa na mna ze som dala najmladie do skolky, lebo este nema tri roky. ja som to spravila preto, lebo aby som si mohla hladat robotu, ved za chvilu mi skonci rodicovsky prispevok. Priznam sa ze ma to takto nebavi. neviem, kedy sa mi podari dobre zamestnat, ale pristup mojho manzela mi pride nedospely. este nieco: jeho sportove konicky stoja cca kazde dva mesiace 70 eur. moje cca do 5-10 eur lebo viem, kolko mame v kase. ked mu to poviem, tak sa zatvari urazene, ze vsak nech aj ja idem, ze mi nezakazuje. asi som spadla z visne.... poradte ak viete 😒 len prosim nenadavajte na mojho manzela (mozte na mna). chcem konstruktivnu kritiku. vdaka

janickacrazy
26. jan 2015

@kvetinka4 Celý váš problém sa vyrieši, ked si nájdeš prácu. Nezdá sa mi to velmi fér od teba nadávat na manžela, že málo zarába, ked ty si stále len na rodičáku a ako sama píšeš, nemáš ani žiadne pracovné skúsenosti. No neviem, či sa o teba budú zamestnávatelia trhat.

0silvia0
26. jan 2015

@kvetinka4 tvoj manžel si drží určitý štandard a nechce sa ho vzdať a robí sa, že nevidí, nepočuje, nerieši. Dobre. Zariaď sa podľa toho. Stopni požičiavanie si od rodičov a keď nebudete mať čo jesť, jednoducho manželovi nenavaríš, neoperieš (minul sa prášok na pranie). Snáď sa chlapec spamätá. A čo najskôr si skús nájsť prácu, ale pri takomto prístupe by ste sa mali dohodnúť tak, aby si si aj ty mohla nechávať také čiastky ako on na svoje potreby. Nie že ty minieš celú svoju výplatu na rodinu a on si bude vyhadzovať z kopýtka ešte viac.
Ale tak, ako si on môže privirobiť, si privirobiť môžeš aj ty - jeho do toho nútiš a ty nič - nezdá sa ti to nefér? Snaž sa trocha aj ty a nepozeraj ako to majú ostatní.

jajka71
26. jan 2015

velmi sa mi paci nazor silvie, naozaj, on sa spolieha na to, ze ked nebudes mat dost penazi, tak si poradis, ale co ak by si to postavila tak, ze ti to rodicia stopli (aj ked to nemusi byt pravda), preco by si si mala stale ty poziciavat peniaze,

myslim, ze kvantum rodin zije pocas materskej a rodicovskej dovolenky zeny z jedneho platu a treba vychadzat z toho, aky je prijem, mnohi sa museli uskromnit a preco by sa nemohol uskromnit tvoj manzel? ved ked budete mat dva platy, bude to zrejme o niecom inom, ale kym to tak nieje, malo by to byt v zaujme oboch, ked to nejde po dobrotky, ked nechape, ked mu to hovoris, tak sa podla toho zacni riadit ako pise silvia🙂

majka99999
26. jan 2015

@kvetinka4 skusala si zozbierat blocky a prebrat s nim rozpocet, co mate? U nas su fixne vydavky 700 eur a to je bez potravin, len hypo a byt. Proste emocionalne unho ocividne nedosiahnes nic. Len racionalne. Pomaha ti s detmi? Robi domace prace? Aj o tom si treba pohovorit, ty ides do prace, a nebudes len ty mat druhu sichtu doma, ked si nechce privyrobit, tak sa musi podielat. A ked budes mat vlastne peniaze - bud sebecka aspon par mesiacov a nakup si veci kvalitne, nepredpokladam, ze budes robit na stavbe v monterkach. Relaxujes niekedy? Ak nie, tak najvyssi cas zacat po nastupe do prace. Nechat manzelovi deticky a trosku ist ku kadernicke alebo len tak von. Ale hlavne komunikovat, komunikovat a komunikovat vecne s argumentami.
PS moj manzel si kupil topanky za 80 eur a nevycitam mu to, lebo vydrzia 2-3 roky, zatialco tie 30 eurove uz prvy rok vyzerali otrasne. Jemu noha nerastie. Ale rozumiem ti.

staronova
26. jan 2015

tiež ťa mohlo napadnúť STOPNÚŤ požičiavanie od rodičov...a vôbec od nikoho....Nemáš - nedáš...

nyusika
26. jan 2015

@kvetinka4 musite si sadnut a naozaj vazne porozpravat. vezmi si papier, pero a PIS...takyto mame prijem, tolkoto ide na byvanie, jedlo, ine dolezite výdavky...a tolkoto minies ty.
mate spolocny ucet ?
podla mna sa vam stalo to, co mnohym inym - nedokazete hospodarit. normalne si zalozte obalky, kde na zaciatku mesiac vlozite presnu sumu urcenu na byvanie, existenciu (jedlo, drogeria, ine nutne výdavky)...obaja dostanete rovnake vreckove na mesiac a jednoducho z toho musite vyzit.

problem u vas je komunikacia, lebo neexist, ze je niekto tak blby a sebecky, ako tvoj muz. vlastne, moze byt, uznavam...ale potom mas ovela vaznejsi problem ako to, ze nevychadzate financne.

bibina32
26. jan 2015

No, ja by som si na papier mesacne vypisala vase prijmy na druhu stranu vase vydavky, to dopodrobna, kolko miniete mesacne na inkaso, drogeriu, potraviny, pozicka, jedlo, skolka, jeho vydavky, tvoje vydavky, proste vsetko co ta napadne. A nech sa on pozrie na ten papier a uvidi ake vydavky mate, kolko ty minies a kolko on. Pokojne mu vysvetli,ako malemu dietatu 😀, lebo chlapi niektori maju pomale zapalovanie v tomto. Ak ostanu peniaze, ze chces nieco aj usetrit a mozno aj tvojim rodicom zacat splacat peniaze. Ked budes ma ty pracu tak potom moze chodit na konicky. Moj manzel, tiez kedysi hundral, ze stale hovorim ze na to nie su peniaze, ked chcel nieco nepotrebne, tak som mu ukazal taky rozpis a spytala sa nech mi ukaze na ktorej polozke mam usetrit, tak odtedy je ticho a najprv sa vzdy dohodneme ked chce nieco. Mozno tvoj manzel nema predstavu co vsetko treba platit, tak treba takto polopate.

alaguema
26. jan 2015

ak sú už obe deti v škôlke (škole), hľadala by som riešenie cez seba, nie cez manžela, ktorý už prácu má. VŠ má dnes každý druhý uchádzač o prácu, s tým ďaleko nezájdeš, zvlášť, ak si na 7 rokov vypadla z procesu, v ktorom si vlastne ani nebola? ...lebo ak som dobre čítala, nepracovala si nikdy. Takže bez praxe a s dvomi deťmi, ťažko sa ti bude hľadať niečo, čo by zodpovedalo tvojmu vzdelaniu, alebo možno tvojej predstave o tom, čo by VŠ mala zaručovať. Asi by nezaškodilo trochu reality do života. Veľa ľudí s VŠ zarába málo na postoch, ktoré by zvládli aj stredoškoláci. Skúsila by som porozmýšľať nad nejakou živnosťou. Neviem, aké máš vzdelanie, alebo čo vieš ponúknuť.

timea7
26. jan 2015

@kvetinka4 nie je podstatné, či si zamestnaná, alebo nie, podstatné je, že neviete hospodáriť. Keď sa zamestnáš, bude to to isté, iba v bledomodrom - on bude míňať na seba viac a ty budeš tam, kde si teraz. Sadnite si spolu a skúste starý dobrý obálkový systém - jedna obálka -bývanie, druhá strava, tretia drogéria, štvrtá potreby detí, ďalej auto, poistky, mobily a nezabudnúť na obálku NEPREDVÍDANÉ, aby ste si nemuseli požičiavať....a keď ostane 1200 eur mesačne, nech si topánky za 100eur kúpi. Len predpokladám, že neostane ani zďaleka toľko a ´že tvoj manžel nemá poňatia o tom, koľko mesačne potrebujete bez toho aby ste si požičiavali. Ja som toto nikdy nepraktizovala, ale moja kolegyňa áno, vydala sa v 18, o fungovaní domácnosti a hospodárení nevedela absolútne nič a toto jej veľmi pomohlo.

ladyblcha
26. jan 2015

vies, aj pri psychickej praci (sedenie v kancelarii) sa clovek unavi a potrebuje naozaj relax. ale relax potrebujes aj ty - od deti, domacnosti, nejaku psychohygienu. tak neviem ako a ci ti pomaha s detmi. isli ste do toho s velkymi ocami a teraz s detmi, bez prac.skusenosti sa zamestnanie hlada tazsie, ale aspon brigadu, upratovanie bytov, domacnosti, zehlenie, vykladaie tovaru, ukladanie dokladov - deti muzovi na starost zatial nechat, nech si tiez vyskusa tvoj zivot - a kazde euro dobre.
ja si casto kupujem vo vypredajoch a sekacoch, ale neznici sa mi to za 2-3mesiace 😕 taku skusenost veru nemam, pritom rada nakupujem lacno, asi aj pri nakupoch lacnych treba pozerat trochu na material, kvalitu.

myslim, ze obaja musite nieco zmenit na vasom pristupe k rodine, vam, domacnosti. ty si najdi minimalne brigadu (aj ked sa ti to mozno bude zdat podradne) a on nech prevezme starost o deti a domacnost, kym ty zrelaxujes. ved on relaxuje tiez.

moonlight1210
26. jan 2015

@kvetinka4 nepoziciavaj si. az nebude co do hrnca, radsej sa dohodni s rodicmi (ak ich mas v jednom meste), ze sa pridu deti k nim najest.
manzel mozno pochopi, ako pisala @0silvia0, az ked na neho bude svietit prazdna chladnicka a v bruchu ciganska kapela, ze tych 70 eur mohol dat do jedla, nie do zabavy.
a ze zabava sa da robit aj za mensie peniaze.

ja sice zabezpecena som a nadstandardne, ale aj tak kupujem na deti vo výpredajoch (lebo rychlo rastu a znackove veci im budu stacit aj neskor, ked nimi bude mlatit puberta a postoj triedneho kolektivu). a zvykla som v lidli, lebo tam to nie je az tak prehnane drahe (obvykle dve tricka za 7 eur sa daju zohnat, co je tricko po 3,50), ma to istu kvalitu, pranim to hned neschadza z dizajnu a vydrzi to aj rok (nieikedy rok a pol, nez z toho vyrastu (kupujem vzdy o cislo vacsie).

a co sa tyka teba - nevidim sposob setrenia v tom, ze kupis vo vypredaji za lacno a potom sa to neda nosit (hoci to asi aj tak nosis, ale aj tak vyzeras). nie si tak bohata, aby si mohla kupovat lacne veci. radsej investuj sporadicky do par drahsich kvalitnejsich nadcasovych kuskov, z ktorých si vzdy mozes nakombinovat nieco slusive (aj ked nie podla poslednej mody) a vydrzia ti aj par rokov. potom uz nemusis kupovat, uz mozes zas setrit.

alebo vezmi tych 35 eur mesacne a daj ich tajne bokom a jemu povedz, ze minula si na sport ako on, vsak hovoril, ze nech minies aj ty. a ze ci ma teraz nejaky napad, ako do konca mesiaca vyjdete. alebo ci uz suhlasi, ze sa treba na chvilu obmedzit, nez budete mat pracu obaja a prijem vyssi. ze sa neda, ze jeden sa obmedzuje a druhy mina. alebo obaja iba minaju.
a ci naozaj nejaky ten cas bez svojich drahsich relaxov nevydrzi kvôli detom a rodine.
ved to nebude navzdy.

sissy27
26. jan 2015

@kvetinka4 jedna vec je, že tvoj manžel asi nezvláda základné počty len tak z hlavy, tak si treba sadnúť s papierom, perom a kalkulačkou, spočítať si všetky príjmy - teda jeho plat a tvoj rodičák a na druhú stranu dať povinné výdavky (hypo, energie, potraviny) a ďalšie výdavky, ktoré nie sú až tak nutné k životu... možno mu to pomôže pochopiť, ako sa veci majú...
robíš chybu v tom, že ak nemáš financie, tak si ideš požičať od rodičov - dávaš mu najavo, že nech sa deje čokoľvek, ty berieš zodpovednosť na seba a nejako to zariadiš...a ešte ako vidíš, tvári sa, že to nie je jeho dlh voči tvojim rodičom, ale tvoj dlh, veď ty si si požičiavala, nie on... miesto toho, aby si konfrontovala so situáciou jeho a trvala na tom, aby sa vzdal nejakých drobností a napr. nakúpil tie darčeky alebo potraviny on...
a samozrejme riešiť svoje zamestnanie... netrvať na tom, že máš vš a chceš adekvátnu prácu, lebo vš má dnes kadekto len plus má k tomu aj prax, takže zobrať čokoľvek, aj minimálna mzda bude viac, ako máš teraz... a keď už budeš mať príjem, tak si opäť sadnúť s mužom a dohodnúť sa, kto čo bude zo svojho platu financovať...

luvika
26. jan 2015

@kvetinka4 skus mu jeden mesiac dat celu kasu, nechaj ho riadit. Tym myslim, ze "zlato,urob si z toho co mame rozpocet na cely mesiac a ja podla toho budem nakupovat a varit". Darmo mu ty hovoris,ze nemas na to a tamto, on sa nestara, lebo ty to vzdy za neho vyriesis. On to musi zazit na vlastnej kozi. Navrhni mu to v klude, ak sa urazi, smola, oznam mu,ze inak sa penazi cely mesiac nedotknes a trvas na svojom, aby pochopil tvoju situaciu. Priprav svojich rodicov na to, co ides urobit a ak su poblizku, v stave nudze nech ti pomozu, ale len s detmi!!! Trebars ze manzel nezabezpeci peniaze na stravu, nech sa idu deti (alebo aj ty) najest k nim. Ale on nie. Vysvetli rodicom,ze len chces naucit muza hospodarit,prip.k niecomu doviest a jemu zas vysvetli, ze ho milujes, ale takto to dalej nejde. Ze mu doprajes aj modre z neba,ale jednoducho teraz mate fin.krizu a musite tahat za jeden koniec, lebo ty sama nevladzes. Ak ta aj on tak lubi, urobi pre vasu rodinu vsetko co treba.

nyusika
26. jan 2015

a dovolim si este zopar rad, aj ked nevyziadanych 🙂
nekupovat zbytocne veci do zasoby, lebo ved oplati sa...vzdy je nejaka akcia, cim viac toho doma mate, tym viac toho miniete. mne sa osvedcilo spravit si ïnventuru"potravinovych zasob, spravit jedalnicek na tyzden a dokupovat len to, co naozaj treba. kolkokrat sa mi stalo, ze tyzden som ani nepachla do potravin 🙂

dohodni sa s rodicmi, ze budu pomahat LEN tebe a len vtedy, ked naozaj nebude ina moznost

maznacik007
26. jan 2015

@kvetinka4 manzela by som v sportovych aktivitách neobmedzovala cca 35 eur na mesiac pre cloveka co pracuje v kancelarii na sport je fajn investicia aj do zdravia ...

najdi si pracu ty ...len zlav z poziadaviek .. ako VS co este nerobila a je sedem rokov doma mas tazsiu poziciu ako skoncena stredoskolacka ... nepis si VS do CV a hladaj nizsie pozicie ... mozno nieco najdes....

samozrejme si aj k tomu sadnite rozratajte ... kolko mate na mesiac ale teda bez dalsieho prijmu to nepojde a najma ak sa ti onedlho skonci poberanie RP.

maslenka47
26. jan 2015

@kvetinka4 od muza ocakavas, ze si "niekde privirobi" a ty nerobis nikde. Nechcem verit, ze do nejakeho supermarketu za kasu by ta nevzali.. to by bolo tiez mozne privirobenie si, ale musela by si to robit ty, nie manzel a to je zjavne trochu problem.

Neviem, co tvoj muz robi, ale zakazat mu relax s kolegami kvoli 35 euram mesance mi pride z tvojej strany trochu sproste a sebecke. V praci je sucastou kolektivu, ktory nieco robi, tak je logicke, ze sa toho chce zucastnovat tiez. Inak by tam bol outsider a zrejme prvy na rane, ak by sa potrebovali niekoho zbavit. Skus trosku uvazovat aj dalej, ako po vlastnu ziarlivost voci svojmu muzovi.

A ano, si divna. Ked si kopa ludi dokaze privirobit a "vybavit", preco si nedokazes ty a spoliehas sa len na svojho muza? Decka mas v skole (ktoru plati muz), nic nerobis (lebo ty mas asi vzdy argument, ze zrovna pre teba sa neda nic najst, to manzel si musi) a este mu budes zavidiet sprostych 30 eur mesacne. 😖 Asi to mas vymyslene tak, ze muz zaraba na seba, na teba, na byt aj na decka, a ty, ked si najdes pracu, tak cely prijem bude len tvoj pre teba na rozhadzovanie...

svetluska82
26. jan 2015

@kvetinka4 najdi si pracu a po veceroch brigádu a privyrob si tých 30 euro.

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@0silvia0 ja sa snazim privyrabat ako to ide. ale kedze manzel je cez tyzden prec donedavna som sa z bytu ani nepohla, lebo som u koho nemala nechat deti. podotykam, ze som kym nesli deti doskolky tahala 24 hodinovku s detmi a cez vikend som nemala kam ist za pracou. iba vdaka mojmu tlaku sme sa prestahovali niekam, kde je vyssi sanca sa zamestnat. ale jasne, musim ist pracovat aj ja.

moonlight1210
26. jan 2015

@maslenka47 myslim, ze v tomto pripade sa mylis. podla mna ona pracovat chce a asi aj trochu uz pracuje. len to nenosi zatial stale dost penazi.

sunshineka
26. jan 2015

@kvetinka4 nechcem ta urazit,ale neznasam,ked zena ocakava od muza full servis.pride mi to neskutocne sebecke a pohodlne.na zaciatok mozes robit aj menej lakavu pracu,no a co ked si VS vzdelana.diplom ti nic nezarucuje.najdi si hociaku pracu aj za nizsi plat.aj tebe dobre padne ist do kolektivu a muz ti hadam pomoze s detmi a nebude mat cas na minanie penazi,aj ked si myslim,ze nie je zle,ked sa ide odreagovat.cely tlak financii je na nom a to nie je prijemne na psychicku pohodu

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@alaguema teraz sa snazim naucit nieco, s cim by som si mohla urobit zivnost. chce to ale chvilku casu. a mame viac deti ako dve. a ako som uz spominala, robota sa mi nedala zohnat, pretoze som bola stale s detmi sama. Mne skor ide o to, ze mm sa prilis nesnazi nieco s tou situaciou riesit (vid to, ze ked som povedala ze najmladsie dieta pojde do skolky, aby som mohla ist robit, tak mi vravri, ze to chcem robit preto, aby som mohla sediet na pocitaci. teraz sedim, ale to preto lebo som par hodin drtila strojopis a ine). Ale nevadi. Vedela som, ze sa nemam stazovat. viem velmi dobre, ze musim aj ja pracovat. len som chcela veidet, ci je podla vas ok, ked niekomu staci trochu viac ako malo.

nyusika
26. jan 2015

ja som si az teraz uvedomila, ze autorka je sedem rokov doma a nerobi...tak toto dost meni situaciu.
nesmies cakat, ze vsetci apdnu na zadoklebo mas skoncenu VS, tu ma teraz uz hocikdo...ty nemas hlavne prax, nemas ziadne pracovne navyky. je nacase ist robit. ine by bolo, pokial by ste nemali existencny problem, vy mate, tak na vyber nemas.

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@moonlight1210 ja by som nedokazala minut alebo tajne odlozit peniaze bokom. ale fakt ze prestanem s tym poziciavanim. poviem, ze rodicia uz nemozu pozicat a basta. bude trosku dusno ale hadam sa niekam pohneme.

jolly84
26. jan 2015

@kvetinka4 myslím, že take finančné návyky mal aj pred manželstvom.......to si si musela všimnúť, že je nezodpovedný......i

jolly84
26. jan 2015

@sunshineka nechápem? Ona sa stará aj o jeho deti, tak je logické, že nemôže zarábať......

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@sissy27 mas pravdu, on si mysli, ze ked si poziciam, tak je to moja pozicka. ja len neznasam, ked niekomu nieco dlzim, mne je proti srsti, ze ked si poziciam povezdme 100 euro, tak nevravtim, lebo vsak pojdem buduci mesiac na dovolenku. musela som si pozicat pred casom na exekuciu lebo este pred svadbou nezaplatil pokutu za jazdu ma cierno v mhd (ako student). prislo mu 300 euro. ja som zurila, lebo som sa citila ako posledna chudera, ze mame exekuciu (to este tvrdil, ze to nebude platit, lebo sa exekutor pomylil v jeho mene. ja som ho ale donutila zaplatit, teda ja som to zaplatila, ze som si pozicala od mamy) a tak som mu vykricala, ze to je jeho dlzoba a nie moja (bolo to pred manzelstvom). myslite ze sa snazil to splatit? furt neostalo na vratenie ale na jeho konicky hej.

zuzanka.zuzu
26. jan 2015

@kvetinka4 jednoduché – nechaj manžela, aby vás živil... aspoň mesiac-dva. som zvedavá 🙂
no a teraz vážne – manžel podľa mňa nepochopí nič. žiadne že „tych 70 eur mohol dat do jedla, nie do zabavy“. nabudúce ak mu niečo zvýši alebo mu zvýšia plat, tak to doma neprezradí a ešte aby doma nezaviedol vlastnej manželke prídelový systém 🙂 lebo už som tu čítala také isté témy minimálne 2. tudy cesta nevede...

a v práci na pohovore „zapri“ deti – nepíš ich do CV, nehovor o nich a zamestnávateľ sa ťa na to nesmie spýtať. keď sa spýta, kde si bola tých 6 rokov, tak povedz, že po VŠ sa ti ako absolventke nedalo zamestnať na TPP tak si brala brigády, kde si nabrala takéto a takéto skúsenosti... (kľudne si vymysli nejakú prácu v kancli, ale do CV ju nepíš) a potom keď si videla, že sa nevieš zamestnať na TPP tak si sa snažila dorobiť si druhú VŠ ale v treťom ročníku si ju prerušila (dôvod uvádzať nemusíš, keby sa spýtali, tak finančné)

@maznacik007 prečo by si nemala písať VŠ do CV? a čo povie, kde bola po strednej? ja som jej poradila, nech nepíše deti, lebo skôr sa zamestná keď napíše VŠ+brigády, než keď napíše SŠ+brigády+deti...

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@sunshineka ja neocakavam ziadnu uzasnu robotu- bude mi stacit hocico. chcem len zabezpecit svoje deti. dokonca to co som vystudovala by som ani nechcela robit. Moj manzel sa detom venuje, ale ked je doma a to je cez vikend (teraz vynimocne aj cez tyzden ale to je len na chvilu). inak vsetko okolo deti robim ja. neviem, kedy mam ist este do roboty ked mam na starost malych skolkarov? ci ich necham doma spat a ja pojdem na nocnu? a po obede si pospim dve hodky? aby som neurazila manzela, ze on je na sluzobnom byte cez tyzden a chodi si s kolegami na pivo? hej, asi som sebecka

sunshineka
26. jan 2015

@jolly84 to je samozrejme,ze sa stara aj o jeho deti,ale nadavat muzovi,ze si nenajde pracu na privyrobenie???a kedy by potom bol doma a venoval sa rodine?nie su dolezite len tie poondiate peniaze,ale najvzacnejsi cas je cas straveny s rodinou a detmi.toto maju len prechodne obdobie,ktore pominie,ked pojde aj ona do prace

kvetinka4
autor
26. jan 2015

@zuzanka.zuzu velka vdaka za rady! to mi veru nenapadlo, ze by som deti zaprela. asi vyskusam, vsak to hadam nie je trestne.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli