Som nespokojná po intímnej stránke
Ahojte.
Chodím sem už niekoľko rokov a poznáte ma. Preto ten nový nick. A tentokrát mám problém ja... Milujem svojho muža, máme dve krásne deti, nič nám nechýba, ale.... V prvom rade, mnohé to nepochopíte,a preto, prosím nevyvolavajte zbytočné hádky a neutocte. Vopred ďakujem.
S manželom máme v podstate dobrý sex, on je nežný, dobrý, strašne zlatý ku mne. Ale ja hľadám, chcem iný sex. Pod slovom "iný " myslím D/s vzťah. Určite tomu mnohé rozumiete a tie ktoré nie, nech sa páči Google. Potrebujem to, viem to, cítim to... Lenže muž na také veci nie je, nebavili sme sa o tom, ale po toľkých rokoch viem, že to je pre neho veľa. V osobnom živote nie som submisivna žena, ale v tomto chcem byť, chcem, aby mal niekto nadomnou prevahu.
Nedávno som začala písať s niekým, kto to "robí ", kto je v takomto druhu vzťahu ten D. Chcem to skúsiť, dokelu. Už naozaj neviem, čo mám robiť, stále ma to zoziera, už ani nie som schopná na iné myslieť, proste to vo mne v poslednej dobe úplne vyhrotilo.
Viem, že sú tu určite baby, ktoré takýto vzťah majú. Veľmi pekne Vás prosím, ozvite sa mi. Nemusíte tu, môže byť IP.
Mnohé nechápete, dokopete ma, ale čo už...
@ds_sub vela zivotnych situacii clovek riesi na zaklade naucenych modelov a to tak ze nema ani paru o tom ze to co akurat robi ide z necho automaticky a prakticky nevenuje omu pozornost... sexualita ako taka je celkom zlozita zalezitost ak sa pozrieme na vsetky tie odchylky od normalu (nazyva sa to deviacie - ale nie tak ako to chape vacsinova populacia|. ja niesom psycholog ale mal som obdobie kedy ma rozne psychologicke temy zaujali. mozno si manzela "nevazis" lebo nie je taky akeho si ho predstavujes, sklzli ste do stereotypu, zivot je rovnaky, starosti, radosti a vsetko je to take okukane... mozno je pravym opakom niekoho koho si predstavujes vo svojich fantaziach. ak vravis ze si nikdy nedosiahla orgazmus s manzelom pocas sexualneho styku, tak to moze a aj nemusi nieco znamenat - mozno ta tato vedomost ze s manzelom to nie je ono, odklana mysliet na riesenie problemu inym sposobom (utiekanie sa k fantazii bdsm| ako by si to mala riesit - dohodou s manzelom, komunikaciou a vyskusanim vyriesit tvoj problem.
Pozor nazyvam to deviaciou v zmysle odklonenia od normalu - normalu v zmysle statistiky. Moralka a take tie socio veci, to je na dlhu debatu...
kazdopadne ja by som si riesil tieto veci uplne inac ako hladanim informacii po DS forach - nazvy ako subinka a vanilka a take tie veci znamenaju ze ludia maju informacie priamo z tej sceny... a to nie je celkom dobry sposob rozhodovania sa o svojom sexualnom zivote ak ho este aj chcem robit mimo manzelstva... ale pozor to je moj pohlad a ja ho nikomu nevnucujem, kazdy nech si dava svoje myslienky dokopy ako potreb uje a chce. drzim palce!
@ds_sub nerozumiem Ti.
Preco to normalne nepovies chlapovi? Ved nemusite hned prvy den skusat to najtvrdsie co je? STaci, ak TA sputa, pripadne, ak by si chcela, aby Ta ovladal, tak sa mozete zahrat role play Ty sluzka, on pan. POkial viem, to nie je len o sexe ako takom. Skus si pohladat nejake filmy s tou tematikou a porozmyslaj, co by si chcela zazit. S nim. Nie s inymi.
Ak si v sexe este nedosiahla vrchol, preco nepouzivas pomocky alebo preco to pocas sexu neurobis Ty?
ani sa necudujem, ze si taka prchka, si frustrovana. A to nemyslim v zlom.
Vies, preco sa ludia rozvadzaju? Lebo spolu nekomunikuju. Lebo nepovedia partnerovi, po com tuzia. coho sa bojis? Bojis sa ho spytat, ale zaroven sa nebojis kontaktovat cudzieho chlapa, ktory by Ta kludne pocas aktu mohol aj zadusit?
Drzim Ti prsty, aby ste to vedeli zvladnut.
Ja si tiez myslim, ze by si este mala dat sancu svojmu chlapovi. Jasne, ze to na neho nevybalit vsetko naraz, ale mozno iniciovat rozhovor o vasich sex. tuzbach a este sa mozes dozvediet take veci ze az... 😉 no a potom by ste si ich mohli plnit navzajom, na oplatku a tak aj Ty by si dostala to, po com tuzis. Pripadne ho k tomu postupne dokopat, aby bol v posteli viac dominantny. Zrejme netusi, ze Ta neuspokojuje, takze ani nemoze s tym nic robit. Ak Ta lubi, mozno pristupi na nejaky kompromis. Ak uz prekrocis istu pomyslenu hranicu, nebude cesty spat...mozno zazijes sex. uspokojenie, ale mozes zistit, ze to nie je take, ako si si to vysnivala.
daj si pozor - zahrávaš si s ohňom , máš dve deti a manžela , ktorý ťa miluje , ale tebe to zjavne nestačí , nie všetci môžeme mať všetko po čom túžime ! stojí ti to za to - prísť o rodinu ??????
nechcem , aby si si myslela , že ti dohováram , len chcem , aby si pochopila , že nemajú všetky ženy také šťastie ako ti - máš muža , ktorý ťa miluje a dve zdravé deti - to vôbec nie je v dnešnej dobe samozrejmosť.Poriadne si rozmysli , či by ti to za toto všetko stálo.
@mravcek69 ja to všetko viem, chápem,čo píšeš. Lenže toto nie je túžba akože chcem si kúpiť kabelku, nemám na ňu, tak ma to prejde. 6 rokov je tak strašne dlhá doba, že sa s tým nedá len tak seknut. Neviem, ako by som to opísala, lebo kto tým neprešiel, nemôže pochopiť. Ozvalo sa mi kvantum báb, ktoré Ds vzťah naozaj majú a bohužiaľ, každá jedna by ti zrejme napísala, že to nie je len tak - povedať si, už to nechcem.
neviem , možno ťa to láka , lebo si to ešte nevyskúšala , je to - ako niečo zakázané , možno budeš sklamaná , ked to urobíš , neviem , ale daj pozor , aby si sa do toho príliš nezamotala , lebo cestu naspäť už nemusíš nájsť.
@ds_sub kvôli tvojej téme som si čosi pozrela na nete (teda článok v smečku) a musím sa spriznať, že mi ostalo smutno. Ľudia si nevážia vôbec ničoho, čo majú. Už nepremýšľajú mozgom ale všade vidia iba sex, všetko treba vyskúšať inak sú vzťahy zbytočné, neriešiť vzťahy, svoje okolie, komu ako môžeš pomôcť, len seba, svoje potreby, svoje orgazmy. Podľa mňa nie je zdravé a normálne, aby bol D/s vzťah medzi ľuďmi. Na jednej strane je to o pýche aký som Pán a na strane druhej je to ponižovanie ľudskej bytosti, jej dôstojnosti. Treby riešiť problémy, ktoré sa nazhromaždili a ktoré vyústili do takejto cesty. Držím palce
@ds_sub musi to byt narocne takato spalujuca tuzba...myslis,ze ak by sa aj muz dal nahovorit,ze by to bolo ono?jednoducho ak to nie je prirodzene v nom,ci by si len nebola este viac rozcarovana...tym ta nenahovaram,aby si to skusila s inym , ktovie co to s tebou urobi -rozmyslala si?ved popri tom co chces je v tebe aj mama a manzelka a zda sa ze uplne normalne zodpvedna a citiaca...vies si to s manzelom vobec predstavit alebo je ten cudzi muz a "nezname" sucastou toho co ta na tom laka?
@slniecko2 píšeš, akoby títo ľudia boli egoisti. Omyl, ani ja. Keby áno, neberiem ohľad na rodinu, svojich známych, nepomáham druhým. Venujem sa rodine stále, pre mňa sú prvoradi, radšej dám im ako sebe. A k tej pomoci iným - som veľa rokov dobrovoľník SČK ,chodíme pomáhať bezdomovcom, skolime prvú pomoc, ja sama som školiteľ Hiv/aids prevencie (paradoxne), niekoľko násobný darca krvi, hračky po deťoch nepredávam,ale darujem. Asi toľko... Nie som sebec.
V Dsku to nefunguje tak, že ťa niekto ponižuje. Môže len to, čo mu ten druhý sám dovolí, sú presne vymedzené hranice. A ten vzťah je len a len v spálni.
Takže takto... Naozaj sa mi nechce každému to vysvetľovať, existuje veľa omnoho podrobnejších a lepších článkov ako ten v sme. Nedá sa robiť záver len podľa toho jedného
@ds_sub Ok, je to tvoja vec. Ak by to však bolo úplne prirodzené, tak by to naozaj robili všetci a nie len niektorí. Dokonca sa to z objektívneho hľadiska vymyká normálu- pretože už len z biologického hľadiska (etické teraz vynechám-to by nemalo zmysel) sme naprogramovaní, aby sme boli silní jedinci, ktorí si navzájom pomáhajú a dokážu sa postarať o svoje potomstvo. To zahrňuje aj to, že muži sú automaticky tí silní, ktorí majú rodinu ochraňovať a zvládať viac fyzicky náročnejšej práce. Ženy naopak svojimi inými kvalitami prispievajú k harmónii v rodine, ale to neznamená, že majú byť subnimky - musia byť dostatočne psychicky silné, aby zvládali všetko čo život prináša. A tu prichádzame k jadru problému: vo vzťahu D/s prichádza k momentu, kedy sa jeden dobrovoľne vzdáva svojej úlohy byť svojprávny, nechá si rozkazovať, prípadne sa ponižovať (dobre ja viem, že to ty nechceš,ale aj toto sú veci, ktoré tam nájdeš-neoddeľuj to, lebo práve takýto ľudia, ktorí to robia rozprávajú, že je to ok a strom poznáš po ovocí)
@ds_sub na strane druhej jeden z páru sa stáva dominantným- prevezme nadvládu a realatívne aj úlohu vládcu nad druhou ľudskou bytosťou. V každej spoločnosti, keď to niekto robí je prehlásený za diktátora, aj keby jeho pohnútky boli sebelepšie. Čítala som, že sú ľudia, ktorí sa úplne podradia tomu druhému- 7dní v týždni, 24 hodín- žena je stálou otrokyňou, nemôže pracovať atď. Podľa tých ľudí je to ok, pdľa mňa sú to traumy z detstva prípadne z minulosti. K tomu článku zo smečka- pani Tatiana (48) je domina, ktorá má od seba o dvadsať rokov mladšieho partnera a už dospelé deti. Dominizmus robí kvôli psychickému uvoľneniu, nie za peniaze. Takže moja veľmi povrchná psychoanalýza: pani Tatiana mala buď škaredé detstvo s otcom alkoholikom alebo skôr asi prvého manžela, ktorý ju psychicky týral. Keď deti odrástli, konečne sa rozviedla/prípadne manžel zomrel a ona sa stala slobodnou, našla si oveľa mladšieho partnera, ktorý si zase hľadal mamičku, ktorú nikdy nemal. Pani Tatiana zistila, že zrazu sa jej páčia vzťahy D/s- skúsila to v roli subinky ale nepáčilo sa jej to (keďže bola dlho v takej pozícii vo svojom živote), tak skúsila dominu, čo jej vyhovuje- zase má pocit, že má svoj a ešte niečí život vo svojich rukách. Jej nezdravý vzťah s oveľa mladším partnerom, ktorý tak isto nie je vyrvnaný sám so svojou minulosťou sa jej zdá normálny aj ke´d nikomu v okolí to tak nepríde, lebo z biologického hľadiska je to čistý nezmysel, aby si mladý muž našiel starú neplodnú ženu a strácal pri nej svoju mladosť.
@ds_sub rada by som ti poradila, ale neviem ako... chápem že to musí byť veľmi flustrujúce, žiť životom navonok šťastným ale vnútorne nenaplňajúcim... dlho to tak nevydržíš.. je otázkou času, kedy začneš mať pocit nešťastia a nenaplnenia a začneš svoju "zlosť" ventilovať aj v bežnom živote..., takže riešiť to musíš ale ako... môžeš to "risknúť" a zveriť sa manželovi čo ťa trápi a veriť žekeď ťa ľúbi a nechce ťa stratiť tak to predýcha a možno nakoniec pristane na to že by ste to mohli skúsiť.. určite to bude pre neho šok, ale tie predsudky má možno len pre nedostatok informácií.. sama vidíš z tejto diskusie ako málo sa o tomto vo všeobecnosti vie a naša spoločnosť je bohužiaľ nastavená tak, že každý kto nejde s davom je chorý a úchylný.. alebo to budeš riešiť neverou.. aj v prvom aj v druhom prípade riskuješ že stratíš muža ktorého miluješ... ale v prvom prípade máš aspoň šancu že to ustojí... veľa šťastia v rozhodovaní a držím palce
@ds_sub ale samozrejme, že je to iba môj výplod a relatívne, keďže nemám dosť vstupných údajov. ja si tiež myslím, že takéto vzťahy sú jednoducho výsledkom nezvládnutých problémov a nie je to genetika. samozrejme, že mlžeš byť na niečo náchylná, ale to by sa už dávno prejavilo a nie iba teraz. tak si polož otázku, či náhodou za takýmito túžbami nestojí frustrácia z príliš submisívneho manžela, alebo depresia z rutiny alebo nespokojnosť s tvojim karirérnym alebo životným údelom alebo... možností je milión- ty to vieš najlepšie. Nerozumiem tiež, že prečo riešiš rovno akoby si si takýmto spôsobom mohla s manželom vrznúť (neurážaj sa, ale až budeš sexovať na spôsob D/s budú padať iné slová, tak si zvykaj), prečo najskôr nezájdeš ku psychológovi, ktorý ti poradí, či je to len chvíľkový ošiaľ, pre ktorý nemá zmysel ohroziť rodinné šťastie (teda nič nemá taký zmysel) a nepokúsiš sa na to prísť s odborníkom.
@ds_sub no nie je to jednoduche... freud spajal sexualitu s nevedomim a prejavy nevedomia zase so zivotnymi skusenostami a s vplyvom rodicov a vychovy na dieta. nejaky autor sa odvolaval na Freuda a DS a vztahoval to najma na vplyvy rodicov. to je nieco co som zachytil davno, ked ma zaujimala tema BDSM...