Som nešťastná v manželstve
Mam 24r.som vydata 2roky-muza z toho poznam 7rokov a viac. Je odo mna starsi o 12rokov. Prve problemy zacali ked sa nam narodila dcera, bola som nutena ist k mame, pretoze mala bola do 3mes.velmi zle dieta a z vycerpanosti som to nezvladala, samozrejme uz vtedy boli nejake vycitky zo strany manzela ohladom starostlivosti o malu, ale este sa to dalo zniest. Byvame sami v byte, financne to zvladame, prevazny prinos je samozrejme manzelov, kedze ja som doma s dcerkou. Problem je taky, ze manzel mi casto vycita, napr.ze nie je navarene, musi vraj po mne zmyvat podlahu-ja som ho to robit nikdy nevidela a naposledy musel umyvat vraj okna-ale su rovnako spinave ako boli. Na moju obranu podlahu umyvam 3x do tyzdna aj viac-mala rackuje vsetko chyta dava do pusinky. Co sa tyka obeda den predtym sa pytam co chce stale mi odpovie, ze nevie. Varim kadeco, povacsine polievky-aby papkala aj mala. Kazdy den doobeda sa snazim navarit, ciastocne upratat dat prat ked sa mi pradlo nazbiera. Kuchyna je stale cista, bordel su jedine rozhadzane hracky. Muz ma najradsej mucne jedla, niekedy sa mu snazim vyhoviet pirohami, ale zamiesit, rozvalkat, narezat, nalepit je popri rocnej dcerke velmi narocne. Stale ju kontrolujem-odbehujem. Rano ma energie najviac. Casto sa pyta doobeda vonku, ale neda sa, lebo varim. Manzel ma vyprane ozehlene full servis brucho plne vajcia prazdne. Ale umyvat okna v bytovke, aby boli ciste je uz na mna moc. Totizto som v 5mes.a pocas dna na mna ide unava. Posledne dni mi tvrdne brucho, zacinam byt nervozna. V noci mam prerusovany spanok-dcerka sa casto budi. Ked zaspi neviem zaspat ja. Pocas dna na mna pride unava kedy si chcem lahnut, ale som stale v pozore-lebo muz zvykne z roboty odbehnut domov na obed. Vcera vyvrcholila situacia ked som si cez zlavovy portal zakupila kupon a vybrala sa na 3hod.do mesta-kadernika. Podotykam nechodim nikdy-chcela som sa nechat upravit a trosku odreagovat. Hned ako som vysla od kadernika volala som muzovy ci je vsetko v poriadku, vravel este kludnym hlasom, ze ano. Dcerka bola 2hod.u svokry z toho 1hod.s manzelom. V zapati mi cely rozzureny zavolal, ze vsetko je na nom kedy mienim prist domov, ze mala sa zje..la z postele na hlavu. Ja cela roztrasena nevedela som co mam robit. Po prichode domov mi nakrical, ze co som za matku, ze necham decko same a idem sa paradit. Ostala som v soku, lebo uz tyzden predtym som mu spominala co mam v plane. Takze cela situacia padla na mna. Este som volala sestre nech pride ku nam, je skusenejsia deti ma velke, ze sa bojim o malu. Nemal zabrany vrieskat ani pred nou a vtedy uz vrieskal, ze nevarim, nestaram sa a pod. Teraz som dost citliva ostala som zahanbena a dost som plakala. Taketo situacie su u nas tak raz za mesiac po burke je ticho a potom opat kym sa nieco zase nestane. Potrebovala som sa vyrozpravat a mozno si vypocut nazor, ze mozno to co robim pre domacnost, manzela, dcerku je asi malo. Neviem ako to budem zvladat naraz s novorodencom a batolatom. Po pravde keby som nebola tehotna mam chut od manzela odist. Nemam doma ziadne potesenie, pochvalu. Rodine sa uz ani nestazujem, lebo je to zbytocne. Vacsina vidi manzelove spravanie, on sa nevie pretvarovat patricne dava vsetko najvo. Raz som uz od neho s dcerkou odisla k mame, ale vratila som sa. Mam pocit, ze mam asi len zatat zuby a tisko pocuvat. Na margo este otazok preco druhe dieta s muzom, ked uz pri prvom bol problem-dieta je neplanovane stalo sa to popri chorobe, chranila som sa tbl.ale otehotnela som.
@youngmom Ste spolu 7 rokov, to bol vzdy taky? A ako reagujes Ty, ked Ti vsetko vycita? Hadas sa s nim, ci si ticho a places? Tvoj muz je hrozna povaha, zjavne si neprizna chybu - ako ked mu mala spadla ( co sa samozrejme stane kazdemu aj ked dava pozor ) - radsej sa rozkrical a hodil to na Teba. Ty si nemas co vycitat. Pracujes tazko - si doma s rocnom dietatom, navyse tehotna. Ja by som so sebou nenechala takto zametat.
@youngmom tvoj muž je egoista. Všetku starostlivosť o domácnosť a dieťa chce nechať na tebe. Obaja ste rodičia, tak starostlivosť o dieťa ide pol na pol. Je samozrejmé, že ak si doma s dieťaťom, tak občas potrebuješ sa od neho odreagovať. Ak mu to samému nedochádza, tak si to s ním vydiskutuj. To neznamená, že keď chodí do práce, tak po príchode domov ti nemá pomáhať s dieťaťom. Musíš mu zadeliť s čím ti bude pomáhať v domácnosti, lebo to ešte aj s druhým dieťaťom nebudeš zvládať. Nemôžeš mu len ustupovať, lebo jeho "nároky" budú potom väčšie. Čo mu chceš robiť slúžku? Veď ste rovnocenní partneri. Mnohí chlapi sú takí ako tvoj muž, že si myslí, že domácnosť a deti sú len pre ženu, ale je na žene, aby ho pritlačila, aby v domácnosti aj pracoval a pomáhal s deťmi, ak mu to do hlavy nedala "príroda", že to tak má byť. Tvoj muž si asi myslí, že zobral si mladú ženu, tak nech maká, ale to tak nemôže fungovať. Musíš len s ním o tom hovoriť a trvať na tom, že si prácu v domácnosti musíte deliť ako aj starostlivosť o dieťa. Do budúcna si dopredu naplánuj napr. kaderníčku a to mu oznám pár dní dopredu, že ideš a prídeš napr. za 3 hod. a medzitým, žiadne vyvolávanie, či to zvláda alebo nie. Nech sa otecko stará a vie čo je to byť s dieťaťom doma. Takéto "výlety" si naplánuj aspoň raz do mesiaca. Samozrejme, že ak bude druhé bábo od neho len tak ľahko neodídeš, ale ak trocha podrastie a bude mať 3-4 mesiace, tak už mu ich pekne môžeš na hodinku dve nechať nech si deti užije sám, aby vedel, že ich vôbec má. Držím ti palce.
@myjusiatko Ulavi mi asi tak, ze odnesie malu k svokre na par hod. Vie malu zobrat na prechadzky s kociarom a kazdy druhy den ju kupe on. Zato mi aj to vytkne, ze mam byt rada, ze iny chlap by dieta neokupal, co si ja teda nemyslim. Samozrejme aj peciem, hlavne taketo rychlovky ako je bublanina-ale pre seba a malu on sladke nema rad. Co sa tyka varenia na viac dni neprichadza do uvahy- on sa jedla z predosleho dna nedotkne. Teraz naposledy som varila brav.polievku ktorej sa ani nedotkol povedal, ze nie je hladny este v ten den si kupil melon-zato hned vecer vedel nakricat, ze nevarim. Dotklo sa ma to, pretoze mi krivdi. Vobec si neuvedomuje, ze kazdou takou situaciou sa mi zhnusuje. A naco sa s nim budem hadat, on stale dookola tvrdi svoje a ma svoju pravdu. Naposledy ma tak vytocil, ze som mu vulgarne vynadala vselijako. Ale uz som to nezvladla, lebo som vedela, ze pravdu mam ja.
@youngmom To nie je vobec dobre. Pokial si on neuvedomi, ze je nieco zle na nom, nebude lepsie.
Kolega, kamarat kupu svoje deti kazdy den, maju to ako ritual. Moj muz to tak tiez bude robit.
Ja myslim, ze ty to mas v hlave v poriadku. Hlavne sa nim nenechaj podkopavat a znizovat si sebavedomie.
Ta vynervuje tak, ze skoncis s tvrdnutim v nemocnici a chcem vidiet ako sa bude starat o malu potom. Hodilo by sa mu, taky tyzden, dva, aby si odisla a zostalo by to na nom. Nech sa uvedomi. Smutne je, ze niektori sa neuvedomia nikdy. :/
A to takyto predtym nebol?
@petra3312 Problemy zacali ked sa narodila dcerka, odvtedy sa pravidelne hadame-kvoli domacnosti a starostlivosti malej. Ked bola este novorodenec nedovolil ju davat sestre na prechadzky, bol alergicky ked ju niekto drzal v naruci. Uplne sa pri dcerke zmenil-predtym som ho takeho nepoznala, ale je pravda, ze sme spolu nebyvali az po svadbe. Velmi lutujem, ze sme byvanie neriesili este pocas vztahu-mozno by sa ukazal skor. Naozaj neviem kam to nase manzelstvo speje. Ked sa hadame stale sa obranujem sice s placom, ale kricim rovnako ako on. Ja som povaha, ze so sebou nezvyknem nechat zametat, ale pred nim mam nejaku asi autoritu mozno strach z nasilia. V detsve boli hadky na dennom poriadku, otec nas roky psychicky tyral kym sa mu mama nezoprela-casto v nom vodim vlastneho otca a preto mam obavy.
@youngmom a co spomenut nejaku poradnu? Alebo na to sa neda presvedcit? Jemu je v takomto vztahu dobre?
@myjusiatko Nie predtym som ho takeho nepoznala, vsetko to zacalo po narodeni dcerky.
Raz som uz odisla k mame na vyse tyzdna aj s dcerkou, nejak po nas nebazil, dokonca ani po malej. Povedal mi, ze aj by mu to tak vyhovovalo, ze ma viac casu. Casu nechapem naco? Pre seba? Casto mu vytykam, ze nie je rod.zalozeny typ. To nie len urobit dieta a nechat vsetko na zenu. Neviem co mu chyba. Mozno sloboda, dlhodobo byval u rodicov mozno mu chyba taky ten komfort idem kam chcem, kde chcem, kedy chcem. Ale ja mu nezakazujem. Casto to vidim tak, ze ostanem s deckami sama...
@youngmom no myslewla som to tak, ze mu mala zostane doma a bude sa musiet starat.
Ak zil dlho u rodicov, tak ako pises, to bude ono. Asi sa nikdy nemusel o seba starat sam, co?
kazdy ma v zivote pravo byt stastny a aj ty.. pokial mas kam odist odid.. nie na tyzdenale na dlhsie.. uidis ako ti bude a ci vobec ta on bude chciet nazad..ak nie lepsie pre teba.. najdes si muza co si ta bude vazit a s kym budes stastna.. zivot je prilis kratky na to aby sme ho pretrpeli.. on si nevazi co ma neberie ohlad na tvoje tehotenstvo na to ze mat byt v klude hlavne .. je to sebec a pokrytec... si mlada a mas zivot pred sebou tak sprav prve kroky na to,aby si z neho nieco mala
@youngmom Všetko sa zmenilo po narodení dcérky a predsa si znova tehotná? Prečo? Mala by si si ujasniť čo od vášho vzťahu vlastne očakávaš a porozprávať sa s ním o tom. Lebo on si zjavne myslí, že keď má na teba papier je to naveky. Ale vypísať jednu žiadosť na rozvod je fakt rýchlovka. 😀 Ak ti má chlap prinášať do života len trápenie tak to nemá zmysel. Mala by si mu dať jasne najavo, že ak sa nebude snažiť, aby bolo vaše manželstvo šťastné , tak mu hrozí že zostane sám. Deti si zaslúžia vyrastať v harmonickom prostredí kde si partneri navzájom vážia svoju prácu a úlohu v rodine.
@youngmom odišla by som, ak máš kam. Nezdá sa, že by tam bolo veľa lásky z jeho strany, skôr naopak, tak sa predsa nemôže správať k žene, ktorú ľúbi. A ako to zvládneš s dvoma malými deťmi? No lepšie ako doteraz. Budeš si môcť cez deň zdriemnuť a oddýchnuť, keď budú spať, nikto ťa nebude stavať do pozoru kvôli jedlu a vytretej/nevytretej podlahe, budeš kľudnejšia, bez strachu a stresu... samozrejme za predpokladu, že budeš mať aspoň ako-tak vyriešenú finančnú stránku, na tom musíš zapracovať, len čo odídeš, dávaj návrh na stanovenie výživného. Držím ti palce
@youngmom Dieta je prilis velky zasah do vztahu. Najma v jeho veku asi sok. Tiez som nechala dieta s muzom-ked som sla ku kadernicke...dusoval sa-ze to zvladne.. ked som prichadzala -vyletel na mna-kde soooom...vedel tiez vopred kolko bude sam. Beriem to-ze on nevie co robit s takym dietatom...mysli si-ze mne hadam neplace. Aky ma nazor muz na druhe dieta?
@youngmom robíš zásadnú chybu, ktorú bohužiaľ robí veľa žien, prebrala si na seba absolútnu starostlivosť o rodinu aj o dieťa. Neexistuje, aby som s trojmesačným dieťaťom odišla k matke, lebo ho nezvládam! Pri jeho splodení ste boli dvaja, aj na starostlivosť ste dvaja. Prečo si ho nezapriahla od začiatku vášho spolužitia? Prečo dopustíš, aby ti povedal také niečo, že zmyl po tebe podlahu? On lieta? Prečo mu robíš full servis, keď ho ešte aj ofrfle? Prečo vôbec čakáš s ním druhé dieťa, keď ti s ničím nepomôže a ty máš problém zvládnuť sama domácnosť a dieťa? Prečo si išla kaderníčke v čase, keď bol manžel v práci? Mala si ísť vtedy, keď je doma a dieťa strčiť jemu, nie tvojej mame. Čo robí doma on? Ak si nevyjasníte tieto otázky, ako mieniš fungovať s dvomi deťmi?
@youngmom jedine,co mi napadlo po docitani: Jezis,to je egoisticky debil!
A vdaka bohu za mojho.
Len co poradit? Ani neviem,lebo s niektorymi nepohne nic. Najlepsie by bolo odist a ziadat vyzivne na seba a deti,rozviest sa.
Ako moze vyzadovat od tehotnej v 5.mesiaci umyvanie okien? Ked to nie je schopny urobit on,tak nech zaplati daku studacku,co vam.tie okna umyje.
A maloktora z nas vari kazdy den. Ja teda maximalne kazdy druhy..a obcas vytiahnem mrazakove zasoby. Odkedy robim,varenie cez tyzden je naozaj minimalne.
Tvoj,ked chce teplu veceru ci obed,tak nech si navari. On nema ziadnu skusenost varit a upratovat s malym dietatom za chrbtom a plus este s dalsim v bruchu. Jemu by sa zislo zazit to,co chlapi v seriali Mamicka strajkuje (britsky ci americky serial to bol,uz neviem-na Spektre to davali)..
Uf,drz sa! Aby si neskoncila v nemocke,lebo nasledne neviem,co spravi,ked mu ostane na krku male dieta. Ale zas..mozno by to pre neho bola dobra lekcia.. Ale aj tal ti to neprajem. Vela sil.
Moj manžel keby sa takto ku mne správala a nevážil by si čo robím pre rodinu, pre neho, pre dieťa, tak by sa mohol aj po kolenách plaziť a prosiť o druhé dieťa a predsa by som mu ohla lakeť. 😀
@youngmom milému pánovi by som nastolila podmienky, za akých som ochotná s ním ďalej fungovať. Ak je ochotný akceptovať ma ako partnerku, urobím všetko preto, aby deti mali kompletnú rodinu, ak si mieni mnou zabezpečovať svoj pohodlný život, tak balím kufre a odchádzam mame na trvalo, žiadam výživné na seba aj deti a začnem sa obzerať po nejakej brigáde, neskôr keď deti trochu podrastú práci, aby som sa mohla postaviť na vlastné nohy. Bohužiaľ, nevhodný výber partnera. Nemuseli ste predsa žiť spolu pred svadbou, stačilo neponáhľať sa tak s deťmi, aby si bola v obraze.
@youngmom a to je to najhorsie vies ono ty ani nemusis chciet ale proste clovek ako si nechciat vyhladava presne takych ludi ako boli rodicia.sama v nom vidis otca tak preco chces trpiet rovnako ako tvoja mama a hlavne ublizujes jednak babatku v brusku a dcerke co je na svete.nerob to a od takeho chrapuna chod prec.toto iste potom bude cakat aj tvoju dceru ked to vidi.utni to a daj detom lepsie detstvo.vies s chyb rodica by sa clovek mal aj naucit a nie ich opakovat.ja som tiez nemala boh vie ake detstvo ale nechcem aby moje deti zili tak ako ja.a tak sa aj snazim vsetko co mi vadilo robim opacne.
A nehadajte sa pred detmi. Povedz mu mas pravdu. A kedze som tu iba aby som zavadzala tak ti vraciam slobodu milacik. Nepises nic o laske, ale kde nie ju ucta tam nemoze byt aj laska. Netrap sa. Mas kam odist odid. Ma margo tej ochrany. Tak neviem brala som tabletky dlhe roky a neotehotnela som. S manzelom sme si 5 rokov davali pozor a neotehotnela som. Otehotnela som na prvy sup co to manzel skusil. Tak tejto casti proste neverim. Ale skoda plakat nad rozliatym mliekom. Mama ti pomoze s detmi a zbavis sa jedneho velkeho decka a este budes aj v psychickej pohode. Na nezaplatenie. A cim skor. Dietatu tiez nerobia vase hadky dobre. Ani tomu narodenemu, ani tomu nenarodenemu.
Neviem si to uprimne prdstavit, ze by niekto toto uplatnoval na mne. Niekto, kto s tym detmi nie je, co ich nevynosil, neporodil a este mudruje okolo domacnosti. Normalny milujuci chlap, ked pride z prace Ti pomoze, vezme Ti dieta a necha ta vydychnut, lebo si uvedomuje, co si robila cely den. Toto je obycajny debil, co si Ta nevazi ale na druhej strane vie, ze si na tolko slaba, ze ho neopustis. Mozno by bolo na mieste vyhladat psychologa, dat si jedno - dve sedenia a budes to vidiet jasnejsie. Urovnat si zazemie a rozmyslat, kam by si vedela ist. Lebo toto manzelstvo nema buducnost. Si obetou tyrana.
@youngmom
z toho co si napisala, mne vychadza, ze si sa stala jeho sluzkou! a s tym, ze iny muz by dieta ani neokupal, si sa ho mala spytat, ze co si mysli o chlavpovi-otcovi, co vlastne dieta necha v spine a neokupe ho. Normalne sa ho to spytaj, ze co je to za otec.
No z tvojho prispevku je tazke posudit vas vztah, ci vobec ste spolu, mate spolocne zaujmy, rozpravate sa, lebo navarati, oprat, ozehlit, postarat sa o dieta moze aj cudzia osoba, na to nemusi byt manzelka
a s tou kadernickou by som mu jasne povedala, ze si vyprosujem aby so mnou takto komunikoval a ze mam pravo sa ist tiez odreagovat a dat doporiadku a bodka.
@marinablue 💋👌🏻👌🏻 suhlas
@youngmom prepac, ale co si chcela, to mas, sama si sa postavila do tejto roviny, nebyvat s chlapom pred svadbou? Hlavne s takymto starsim, co uz ma svoj ritual, zivot? Robis zo seba sluzku, nebude jest dvojdnove jedlo? Fajn, nevarim, umyvat podlahu 3 krat tyzdne? To chodite obuty? Nechodit s dietatom von, lebo musis varit? Prvorade je dieta, potom domacnost. A ze nemozes nikam ist? Zase si za to mozes sama, to si nikdy nikde nebola? Ale kedze si sa sama postavila do tejto ulohy, tak musis zistit, ako z nej von.
@youngmom ja keď toto, alebo podobné príspevky čítam, to ako keby ani nebolo 21 storočie.Teraz to poviem drsne prepáč. Ja to vidím tak - že starý chlap si narazil peknú mladú babu, ktorou sa bude chvastať, a navyše s ňou bude manipulovať, lebo je mladá a sprostá. ešte raz prepáč ....
V prvom rade ja nechápem - toto nie je partnerstvo ... toto sa nedá nazývať manželstom a partnerstvom. PS: za toto má prázdne gule??? Možno keby mu ich tak často nevyprázdňuješ viac by sa snažil 🙂
V druhom rade prestaň byť naivka a prestaň sa stavať do pozície chúďatka a utrápenej a preber sa!!!! Hneď zajtra by som odniesla pre začiatok malú svokre/mame ľahla si na gauč, na stôl pripravila sucháre, nohy na stôl a pekne privítala takto manžela. A týždeň by som nevarila a nebavila by som sa s ním. Debil jeden, normálne ma nadvihuje keď toto čítam. A ešte viac ma vytáča že sa ty žena dáš. Jááj chlap nevie čo je tvrdý režim, tak by som mu naložila, také scény by som robila, že by pre pokoj v rodine prišla ešte aj jeho mama upratovať a variť 🙂
Ale teraz vážne - váž si samú seba, spomal!!! A keď nezje jedlo čo uvaríš na dva dni tak dva týždne nevar. Alebo by som sa v piatok poobede zbalila, nechala mu malú a vypadla na víkend - bez srandy!!!
Var na dva dni, navar na veceru a zbytok budete mat na druhy den na obed, pripadne aj manzel, ak pride a urobi prepadovku. Az to jeste nebude chciet, tak na ten obed mozno aj prestane ist domov a ty sa v klude natiahnes po obede.
Zacni varit na viac dni a vzdy nieco odloz do mraznicky, potom iba vytiahnes.
Zadaj tradiciu, ze jeden den v tyzdni vari manzel, u nas je to nedela, nech vymysla a kuchti. Moj tieto nedele ma velmi rad. Vymyslal aj, ze by sme isli do restauracie, ale problem sa nevyriesi, lebo aj veceru treba varit.
Nebud manzelova sluzka, ale jeho manzelka a partnerka.
Ak ma kydy, ako nie je upratane, tak sa ho s kludom opytaj, ci mu napustis vodu, aby mohol zmyt podlahu.
Jednoducho a asertivne, nehadat sa. Keby dcera spadla z postele a manzel na to za mna ziapal, tak by som odisla von, pockala, kym vychladne a potom na neho naziapala ja, kde bol on, ked sa dcera ztrieskala z postele.
Celkovo mam pocit, ze mas manzela zakomplexovaneho chudaka s malym vtakom, ktory si na tebe lieci svoje komplexy. Ci uz pracovne, alebo nejake zivotne prehry. Psychicky vyrovnany clovek nema potrebu sa vyvrsovat na svojich blizkych, alebo inych ludi a kopat ich nizsie, aby on bol vyssie.
Prajem pekny den
moja ak maš kde odijd sama pišeš že tvoj otec to robil vam tebe tvojim surodencom a mame roky a ked už vydiš teraz že sa podoba spravanim na tvojho otca vysoka pravdepodobnosť že to bude robiť dalej a bude to čim dalej tym horšie ako ti piše tu na nejaka mamička naroky a hranice bude posuvať a budeš tyrana roky zo svojimi detmi nedopusť aby bolo ubližovane tebe a tvojim detom navyše si tehotna maš stresy je zakomplexovany nič sa mu nepači lebo mal doteraz štyl života iny nič ho nazaujimalo išiel kedy chcel prišiel a teraz toto chce robiť dalej lenže zabudol na maličky detail a to že jedno dieťa ma a druhe čakaš no a čo že čakaš druhe ked maš kam isť odijd podaj na rozvod a maš pokoj ked ťa mama zoberie prečo by si nešla budeš si s nim ničiť život a v strachu čakať čo bude odijd kym je čas niektore mamini ti tu radia odijd aj ja si myslim že ano aby si odišla bude sa to stupňovať a stale to bude horšie ked sa mu nepači nech sa ide najesť k mame a nech si upratuje čo ťa je po ňom ja by som s takym chlapom neľahla ani do postele keby sa tak ku mňe spraval nezasluži si ťa môj nazor a mal by sa tiež vedieť postarať o dcerku ved koniec koncov neurobila si si ju sama a maš aj ty narok isť von ku kaderničke, kozmetičke za kamaratkou tak nech vie ukazať aj on či sa vie postarať a nie že je s ňou doma a mu spadne a udrie sa do hlavičky to na nu daval ako pozor či mu bolo jedno asi zjavne ano ked si pritom nebola a začal zjapať na teba ako pišeš zakomplexovany idiot ktory nestoji za nič.,
Chlap na ktoreho neni spolahnutie ,je nezodpovedny,nievie vlastne dieya ustrazit,,,,diriguje ,,ponizuje. Je u mna 0. Tvoj chlap neni chlapom,,,je to len dirigent a nevazi si co ma😊
Ja by som povedala takto: je medzi nimi dosť veľký vekový rozdiel, ja by som si v živote o 12 rokov staršieho chlapa nezobrala, maximálne 5 rokov a takého aj mám. Autorka má 24 rokov a 2 ročné dieťa, tzn., že sa vydávala asi 21 ročná, ešte nezrelá k nemu. Nevie si poradiť s jedným 2 ročným dieťaťom? A čo tak za 3,5 roka 3 deti? ale to musí byť silná osobnosť. Navarí manželovi polievku a z toho má byť sýty a pracovať? Prečo nechodí ten chlap na obedy v práci? Poznám taký prípad, že sa dohodli, že pôjdem na obed s kolegami 1-2 krát do týždňa a manželka navarí večer, on si nosí jedlo z domu a ona s dieťaťom má obed na druhý deň a v pohode. Neviem kedy prichádza jej muž z práce. Ale dnešní chlapi chodia domov aj o 7. večer a to sa ako majú podieľať na starostlivosti o dieťa 50:50? Takýto muži sa deťom venujú večer tak, že ho okúpu, prečítajú rozprávku a spať. Víkend má prácu jeden aj druhý rodič a hajde na výlet, Nedeľa do kostola a poobede spoločne. Im dvom chýba organizácia práce, tomu sa dá naučiť a nie hneď rozvod. Sama píše, že dieťa 2x do týždňa okúpe, aj k svokre ho odnesie, lenže autorka podľa mňa je ešte nevyzretá. Nepíše ako si delia prácu cez víkend, to by ma zaujímalo. Cez týždeň, ona s dieťaťom, on v práci, veď dnes v práci si nikto nohy na stôl nevyloží, iná doba a ťažká, každý musí v práci makať, či už manuálne alebo duševne.
@mijo53 máš pravdu vo veľa veciach, ale nežijeme v 19 storočí aby muž na mňa ziapal a robil to čo robí on .... Možno si to skutočne nevie zorganiovať, ale to nie je dôvod na to aby sa do nej navážal. A ešte k tomu ak je starší, má mať viac rozumu, aby si veci prediskutoval a riešil inak.
a myslím, že autorka píše, že ju núti dosť upratovať a ona je teraz v 5 mesiaci .... ako nehnevajte sa, ja keď som bola s mojím prvým (zatiaľ nemám skúsenosti s viac deťmi) som bývala neskutočne unavená a žena vtomto období potrebuje veľa minimálne psychickej opory.
A chlápek vie, že si zobral oproti sebe mláďa, tak aj on má byť chápavejší a nečakať, že bude žienka domáca, ako nejaká v jeho veku, čo je už zohratá v kuchyni a domácnosti
Čo robí doma manžel? Ako ti on pomáha? Ako ti uľaví? Príde mi, že má len plnú hubu kecov a skutek utek.
Aj on je otec, tak nech sa stará. Ako môže povedať, že dieťa bolo same? Vsak bolo s nim!!! Ma sa starať je rovnako on otcom ako ty matkou! A kokos, umyvat podlahu 3x tyzdne? Varit kazdy den? Preco nenavaris na viac dni? U mna su velki pomocnici pekaren chleba a pomaly hrniec. Pekaren napecie aj sladke - pernik. Alebo upec babovku, bublaninu. To su rychle veci s malo pracou. A pomaly hrniec navari sam.
V kazdom pripade tvoj muz ma problem, nie ty. Mal by sa uvedomit, ze si doma sunky nevalas a pridat ruku k dielu. Nenechaj po sebe revat a viac ho zapajaj do chodu domacnosti. Ste dvaja a to ze on nosi domov peniaze, ty sa zase staras o dieta.