Som tehotná a môj partner je agresívny
ahojte!
som s nervami na uplnom konci a tak utekam sem.
mam polrocny / ak ho este vobec mam / vztah ... ja 23, on 28 .. obaja po nie prave dobrych skusenostiach ... a co je najdolezitejsie, som v 10 tt,akurat dnes po druhej kontrole. S pracou sa mi dlhsi cas nedari, takze som viac menej /skor viac ako menej/ odkazana na jeho pomoc - ale vymyka sa to cele spod kontroly.
asi by bolo dobre spomenut, ze je neskutocne ziarlivy, ja takmer vobec - ak, tak jedine zo srandy, pride mi to malicherne. a cakala som ze aspon po tom krasnom zisteni sa to cele nejak ukludni.. ale je to este horsie.. pracuje fyzicky a dochadza za mnou z 50 km a / na jeho naliehanie kazdy den - jasne ze som rada ze ma nenechava samu, ale dan za to je neznesitelna/ a vsetko to graduje a mne uz ani nemoze zazvonit mobil...nikdy som ho nepodviedla, ale priserne ma od seba odhana tym, ze je strasne agresivny...neustale mi hadze na oci, ked ma rapel, ze je na vsetko sam - ja mam na krku vlastne len chod mojho bytu kam sa chce prestahovat.. a robi mi cirkusy este aj za to, ked najde neumyty riad alebo cokolvek, do coho sa da rypnut.. nema problem na mna navrieskat aj o polnoci, kedykolvek, za kazdu malu sprostost, kt. by normalny clovek presiel...vypustila som cely svoj doterajsi zivot/ aj ludi v nom/, len aby som mu mohla venovat co najviac casu a seba. ale bola to chyba, asi najvacsia... je toho hrozne vela, co mi lezi na srdci a co ma boli...
ale coho sa bojim najviac je, aby som neublizila drobatku...on sa nanho tesi a vzdy mi prizvukuje, aby som na seba davala pozot, ale staci jeden jeho vystup a je to akoby som dostala po hlave mikrovlnkou...snazim sa aj ked mi je zle, aspon mu uvarit veceru alebo cokolvek, co ho vecer po celom dni potesi a dnes mi vykrical tak nechutne veci, ze ani neverim, ze to bol on.
som v totalnych koncoch a krajoch, neviem co s tym vsetkym, je to stale tazsie, normalny rozhovor tu jednoducho neuspel, je to zacyklene a ja som uz naozaj zufala:(((((
Stručné zhrnutie
- Psychické týranie a patologická žiarlivosť v partnerskom vzťahu sa v tehotenstve podľa diskusie často stupňujú a narodenie dieťaťa problém typicky nevyrieši.
- Diskutujúce odporúčajú hľadať odbornú pomoc (psychológ, manželská poradňa), využiť linky dôvery a v prípade bezprostredného ohrozenia volať políciu.
- Praktické bezpečnostné opatrenia uvedené v diskusii zahŕňajú nevpúšťať partnera do bytu, vymeniť zámok, nestretnúť sa doma a preferovať verejné miesto so svedkami.
Najčastejšie otázky
Q: Aké konkrétne kroky urobiť, ak ma partner psychicky týra počas tehotenstva?
A: Odporúčané kroky sú: nestretávať sa s ním v byte, stretávať sa len na verejných miestach so svedkami, zveriť situáciu rodine a kamarátkam, vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu a v prípade fyzickej hrozby alebo ak zdvihne ruku okamžite volať políciu.
Q: Môže prehnaný stres v prvom trimestri tehotenstva ohroziť plod?
A: V diskusii uviedli, že v prvom trimestri je dieťa veľmi citlivé a prehnaný stres môže dieťa ohroziť; viacero používateľiek varovalo, že stres počas tehotenstva negatívne vplýva na bábätko.
Q: Kde hľadať okamžitú pomoc a podporu, ak nie je bezpečné zostať doma?
A: Diskutujúce odporúčajú kontaktovať linky dôvery, psychológa, manželskú poradňu, obrátiť sa na rodinu alebo bližších priateľov a v krajnom prípade hľadať núdzové ubytovanie cez miestne sociálne služby; názov konkrétnej linky alebo čísla v diskusii nebol uvedený.
Q: Pomôže terapia alebo manželská poradňa pri patologickej žiarlivosti?
A: Názory v diskusii sú rozdelené: niektoré príspevky odporúčajú psychológa alebo manželskú poradňu ako prvý krok, iné konštatujú, že silná patologická žiarlivosť často nevedie k trvalej zmene a odporúčajú ukončiť vzťah.
Q: Čo robiť, ak partner chce nastahovať sa do môjho bytu?
A: Diskutujúce radia partnera do bytu nepúšťať, v prípade, že už má veci u vás, požadovať ich odovzdanie pri prítomnosti svedkov, vymeniť zámok a neuzatvárať spoločné majetkové záväzky bez právnej rady.
Q: Ako sa brániť izolácii a manipulácii, keď partner zakazuje kontakt s priateľmi a rodinou?
A: Rady z diskusie: aktívne obnoviť kontakt s rodinou a kamarátkami, otvorene im povedať o situácii, požiadať ich o pomoc a podporu a nenechať sa postupne odrezávať od sociálnej siete.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychické týranie a extrémna žiarlivosť sú nebezpečné pre matku aj dieťa a sú dôvodom zvážiť ukončenie vzťahu.
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, manželská poradňa) a oporu v rodine či priateľkách.
- V prípade bezprostredného ohrozenia treba volať políciu a prijať praktické bezpečnostné opatrenia (nevpúšťať do bytu, vymeniť zámok).
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú najprv využiť všetky možnosti na záchranu rodiny (terapia, pokusy o zmenu), zatiaľ čo iné jednoznačne radia okamžitý odchod a odstup.
- Diskutujúce sa rozchádzajú v tom, či je primeraná reakcia raznosť a zvýšenie hlasu v konflikte alebo skôr pokojný odstup a odchod (možné stratégie sú prezentované oboma stranami).
Otvorené otázky
- Zabezpečenie financií a bývania pri samostatnom rodičovstve (v diskusii sa spomínala obava o štátnu podporu okolo 200 eur).
- Do akej miery môže odborná terapia trvalo zmeniť patologickú žiarlivosť u partnera.
Spomenuté značky a firmy
hotel Dituria, lady.sk, Koník, polícia, linky dôvery
Spomenuté produkty a metódy
psychické týranie, verbálne (slovné) zneužívanie, žiarlivosť, manželská poradňa, psychológ, vymeniť zámok, nestretávať sa doma, stretávať sa na verejných miestach so svedkami, zavolať políciu, odrezanie komunikácie (nezdvihnúť telefón, zmena čísla)
Miesta a osoby
hotel Dituria, Nitra, Koník
@svetllana iste, mozno sa chlapec zobudi a dospeje a este raz z nich bude krasna rodinka..... ale v momentalnej situacii urcite nie je riesenim este viac sa pred nim ponizovat, podlizovat sa, nastahovat si ho do bytu alebo sa za neho vydat 😖 preto znie vacsina predoslych prispevkov ze ho ma poslat kade lahsie....
@inpurity no tak to mas lahke..ked si mu uz vyhadzala veci zo skrine tak ich daj do krabice a sup pre dvere. Vymen zamok a telefonne cislo. Ked ti uz roztrieskal veci v byte tak nebude trvat dlho a roztrieska aj teba.
Dievca miluj seba a svoje nenarodene babetko ...nie psychopata. A samozrejme nikdy neopustaj svojich priatelov..lasky prichadzaju odchadzaju priatelov mas na cely zivot.
Ak mozes, tak odid...lepsie to nebude, len horise...viem, co hovorim. Bohuzial. On nie je normalny, je to patologicky ziarlivec a agresor. Ak s nim ostanes, tak ublizis nie len sebe. Prave kvoli malemu babatku by som odisla :( Nasa mama neodisla a vies co? Niekedy som mala chut zabit neho a niekedy nu, za to, co nam on robil. A nej tiez. Moj zivot je momentalne na h...o a vela davam za vinu rodicom. Svetlana ma svoj nazor, ale ja ti vravim, ze v takychto pripadoch je to patologicke a ty utekaj....utekaj....utekaj......prec!
@svetllana vztah sa da niekedy zachranit...ale nehovor mi ze patologickeho ziarlivca a hentakeho psychopata by nieco zmenilo.....mozno konska davka sedativ kazdy den...ked uz je vo faze ze rozbija co mu pride pod ruku, nervaci ked jeho partnerka chodi v plavkach pred vlastnym otcom alebo ked ju niekto pozdravi na ulici.
Verim ze normalny klasicky ziarlivec sa dokaze trochu zmenit, krotit, menej hystercit ale ten jej chlapecek ocividne nema vsetko v hlave v poriadku.......toho nezmeni nikdy nikto
@masinka To vyznie jak podlizovanie a ponizovanie sa druheho pochvalit a trochu mu pohladit ego (co chlapi miluju), aby sa citil dulezito? 😀 Ja to tak nevnimam, nevim no..ale pochopila som, co chces povedat 😉 Vydavat by som sa ani ja nevydavala momentalne zanho. Ja som nemyslela, ze ma robit nieco bezhlave alebo sialene, ci nemudre. Len...a to je jedno, nebudem sa stykrat opakovat 😉 V globale suhlasim s tym, co si napisala..🙂
V dalsich prispevkoch autorka opisuje situaciu blizsie, co zase o cosi viac naznacuje, ze tento pan by potreboval odbornu pomoc! A tiez by som v tomto pripade brala riesenie odluky.
baby a este som vam chcela zdelit to, ze po tom, co ma na lady.sk len osocovali a robili si z toho srandu, som rada, ze som nasla aspon par dusi, co to pochopia aporadia...
@inpurity Podla toho, co pises, si verbalne (slovne) zneuzivana svojim partnerom.
Vsetko, co si opisala, suhlasi s psychickym tyranim. V podstate si vo svojom prispevku opisala vsetky formy nasilia ☹
1-Bolestive slova: Prva forma tohoto zneuzivania je, ze nasilnik ti nadava a pouziva velmi arogantne slova.
Nasilnik ta neustale kritizuje vo vsetko, co robis pre “vase dobro” ( on to vidi, ako pomoc, aby si sa zlepsila) Pouzivanie urazok je dalsi sposob, ako moze zabezpecit, ze sa budes citit zle a podvolis sa sposobu jeho zivota a pravidlam, ktore urcuje on.
2- Zlost-Agresivita: Nasilnik casto zacne burlivu hadku za akukolvek malickost. Je velmi jednoduche ho vyprovokovat. Napr. Ak povies nieco na srandu, alebo nosis saty, ktore povazuje za nevhodne ( v tvojom pripade to boli spominane plavky), tak sa vrhne do hlucnej kritiky a zacne ta ponizovat a urazat.
3- Obvinovanie: Nasilnik vzdy vali vinu na teba. Za kazdy vystup, hadku, krik vini Teba. Keby si TY neurobila to, co sa jemu nepaci, tak by ku hadke nedoslo…..postupne sa tomuto stavu poddas a budes si mysliet, ze si skutocne nemala nieco povedat, alebo urobit, alebo niekam ist…ABY sa priatel nenahneval
4- Ziarlivost: Typicky nasilnik nema ziadne skutocne vztahy okrem manzelky/partnerky a preto chce, aby dana osoba zila podla jeho predstav. Preto sa definitive snazi oddelit svoju “obet” od rodiny a priatelov a chce si Ta udrzat len pre seba. Dokonca sa moze snazit ta otocit proti nim, kde bude opisovat, ako zle sa vsetci spravaju a aki su blbci…a pod.
Poradim ti 3 veci:
1. Nedovol mu nastahovat sa do tvojho domu, kym nezajde za psychologom, alebo spolu do manzelskej poradne
2. Nemysli na sobas
3. Zver sa s tymto tvojej rodine, lebo oni ti budu moct pomoct. Ty budes od neho tazko odchadzat.
Zelam vela sil pri rozhodovani
@inpurity drzim palceky nech urobis spravne rozhodnutie a prajem vsetko dobre tebe aj tvojemu babatku. mas obrovsku vyhodu oproti mnohym zenam, ktore tu na konikovi zakladaju podobne temy - a to, ze mas vlastne byvanie....vacsina tychto tem byva obycajne o tom, ze zena s agresorom zije a je na nom existencne zavisla, nema kam aj s detmi odist... a to je potom naozaj tazko riesitelna dilema..... t& zatial nastastie nemusis utekat, teraz staci vymenit zamok....
@svetllana pod masirovanim ega chapem to, ked pridem s nejakym napadom a o pat minut ho chlap prezentuje ako vlastny... tak namiesto aby som trvala na tom, ze to bol moj napad, ho pochvalim ako dobre to vymyslel, pripadne za chleba s maslom ho pochvalim ako by urobil nedelny obed ;-D.... chodit zahalena pred vlastnou rodinou a bat sa zazvonenia telefonu mi pride ako ponizovanie sa ....
ako som na zaciatku napisala, tiez s tebou suhlasim, ze najprv sa treba pokusit vztah zachranit... ale musi byt co zachranovat a tiez treba vediet, odkial pokial....
Ahoj,no nieco podobne mala moja sestra a nakoniec to skoncilo tak ze ona je u nasich rodicov aj s malou a on zije u svojej mami.Nedovol mu aby sa nastahoval k tebe lebo to budes mat este horsie a kedze si tehotna tak to nebude prospievat tebe ani drobcekovi.Nechaj zatial len nech k tebe chodieva ako doterez a uvidis casom ale myslim si aj ja ze sa to nezlepsi este sa to bude zhorsovat ked sa male narodi lebo mu nakoniec bude vadit aj plac vlastneho dietatka.Ja na tvojom mieste idem od neho co najdalej.Mas rodinu ktora ti urcite pomoze a urcite ti bude lepsie bez neho aj ked ho mas rada.Drzim palce
ludia, snazila som sa to cez tel. nejak s nim zvladnut, ale vrieskal a skladal a opakovane, asi 10000x volal, a tlacil nech sa vyjadrim ci chcem rozchod a vychovat to sama ( napisla asom mu predtym ze chcem teraz pokoj)..to nezvladol, lebo nie je zvyknuty ze sa mu odopriem a neustale tlacil aby sme to uz dnes vsetko vyriesili
tak som pristupila na to, ze sa snim stretnem ale inde ako tu doma...
neviem, urobila som vobec dobre?:( strasne naliehal
@inpurity Nemam rada, ked tu na MK nejaka baba napise, ze ma problem s partnerom a hned na to dostane x rad, ze ho ma ihned opustit atd. To vazne nie je riesenie. Ale Tvoj pripad e uz naozaj hranicny, Ty nepise so tom, ze Ti nepmaha, nedava peniaze, chodi do krcmy, Tvoj problem je uz uplne inde. Daj si pozor, aby sa k Tebe neprisal ako pijavica, zbav sa ho cim skor. Preco s nim vlastne si, ked sama hovoris, ze Ti to nerobi dobre?
Predstav si, ako zle robi jeho spravanie Tebe a predstav si ako zle to bude robit bezbrannemu dietatku. Este vahas? Ci myslis, ze taky vysinuty grobian sa bude jemnucko spravat k dietatu a nebude ho psychicky vydierat svojimi chorymi citmi?
@inpurity To, ze sa s nim nestretnes doma je dobra vec. Ale to, ze sa s nim vobec stretnes.....slzy, prosby, vydieranie, manipulovanie. A takyto ludia vedia najlepsie manipulovat a zmagori Ta tak, ze povies ano na vsetko.
Ja viem, ze sa lahko teoretizuje a ze nikto z nas nie je v Tvoe kozi. Takze len teoreticky - najlepsia je v tomto rychla smrt - koniec, zbalit veci, zmenit cislo, nedvihat telefon, dovi dopi
@inpurity urobila si dobre!!! a stretavaj sa s nim uz len so svedkami, trebars u rodicov! mozno sa pred nimi bude hrat na dobreho, ale aspon ti neublizi. Prosim ta, len mu nepodlahni, ziadnym slubom a bud razna, nesmie vidiet strach,lebo to tychto ludi hecuje do dalej aktivity. Velmi ti drzim palce, strasne zle sa tento tvoj pribeh cita...
@inpurity a este jedna vec ma napadla. Aj ked si pisala, ze ti je proti srsti kricanie, hadky atd, tak si musis uvedomit, ze tuto situaciu jemnym slovom asi nevybavis. Ano, samozrejme, ludia sa k sebe maju spravat slusne, ale obcas je krik a razne slovo namieste. Ak si tak doteraz nereagovala, tak je najvyssi cas sa to naucit. Zivot ti dava paradnu lekciu, aby si sa naucila zastat samu seba, i svojho dietata.
Ziarlivcov, tyranov a spol velmi pritahuju typy, ktore nevedia zvysit hlas... a to nie je nahoda... Ak prejavis, ze z neho nemas strach, mas na polovicu vyhrate...
Ahoj,ja by som ti asi len tolko poradila,sadni si s rodicmi,sama bez neho a povedz im-mami,oci,mam takyto problem...a vsetko im vysvetli ako to je,oni ta poznaju a jeho asi tiez aspon trochu,vypocuj si ich nazor,prijmi pomocnu ruku...Zavolaj kamaratkam,ktore si kvoli nemu vyskrtla zo svojho zivota a vysvetli im preco si sa s nimi nestretavala a ospravedln sa...Vas vztah pravdepodobne skor ci neskor skonci rozchodom a ty budes tychto ludi potrebovat ked budes s babatkom sama...Drzim palce,nech vas vztah skonci akokolvek,len nech si stastna...
no takze dohra znie:
navrhla som stretko inde ako tu v byte, lutujem susedov, nechapal preco, tak som mu to objasnila, ze nehodlam riskovat dalsii krik pre nic, a on len " nakolko predpokladas ze budeme na seba kricat, tak som s tebou skoncil ".... ako mozem po tych scenach nieco take nepredpokladat?????? on je naozaj vysinuty???? napisal zbohom a maj sa krasne
co mam spravit?
@inpurity Ťažko radiť, ked človek presne nevie v akej si situácii, kedže nemáš príjem, ale ak máš niekoho blízkeho, určite by ti niekto pomohol. Jednoznačne si myslím, že by ti bolo lepšie bez neho. Keby sme žiarlivosť prehliadli, tak tie jeho agresívne výstupy na mieste určite nie sú. Má vôbec nejakú uctu k tebe? Ja som z manželom 13 rokov a toto si veru nedovolí a ja tiež nie. A ked sa dieťa narodí, tak bude počúvať denne uvrieskaného otca, ktorí je nervozny? Ked mu teraz vadí neumytý riad, tak pri dieťati to bude ešte častejšie, aj hračky kade tade. Ver mi, dieťa to nezachráni. V prvom rade musíte vy ako partneri držať spolu a ked ste takto rozdielny, je otázne či sa zhodnete aj na výchove. Držím palce aby si sa rozhodla správne a bola už len šťastná.
@inpurity Nehovorit s nim, nestretavat sa, nic si nevysvetlovat. Povedala si mu o co ide, vsetko je jasne, o com sa da este diskutovat?
Nie vazne, predstav si, ze sa stretnete - v com este nemas jasno? Co si s nim potrebues este prebrat?
Bacha na to, aby si sa nezamotala este viac do jeho vylevov, vyplodov, vydierania
podla to co a ako pises si inteligentna zena- neboj sa toho, ze to nezvladnes s dietatom sama- on by ti nebol prinosom, nechcem si predstavit, ten stres ak by zacal vrieskat a byt agresivny pred dietatom. nie-to radsej sama- vo svojom okoli poznam vela slobodnych mamiciek- vacsinou ked som sa dozvedela, ze su tehotne, tak som rozmyslala ako to zvladnu- a preslo 5 -10 rokov a kazda jedna to zvlada dobre, su sikovne sebestacne, niektore vydate s novym partnerom... zvladnes to aj ty.
@inpurity tak, ak by splnil co povedal, tak to by aj bolo fajn, nie? Dobre po nom zrukni a dovidenia 🙂 Teda, vlastne, on sa uz rozlucil, tak po teda aj ty povedz zbohom. 😉
A este ma napadlo,bolo vase babatko naozaj len nahoda?Ak ste sa v ochrane spoliehali na neho,aby to nebol od neho nejaky plan,ako si ta k sebe uplne priviazat...
@inpurity neiniciovala by som dalsie stretnutie, ak sa chces od neho postupne ( alebo najlepsie razne) odputat- on teraz bude hrat urazeneho- ved on nikdy predsa nebol agresivny nekrical... a ak pochopi-pochopil , ze to s rozchodom myslis vazne, tak bude chceiet, aby si sa citila ty vinna, ze kvoli tebe vas vztah stroskotal, takyto druh cloveka si nikdy neprizna chybu, ale tebe to moze byt jedno- ty vies ako to bolo- hlavne ze ochranis seba a dieta.
@hajajanka Ano, mas pravdu..Vo vacsine pripadov to, zial, nevyjde ☹ Velmi mi je luto kazdej rozpadnutej rodiny..