Som vydatá a cítim sa ako väzeň
Som vydatá, deti zatiaľ nemáme. Problém je ten, že ja si rada občas zájdem von s kamošku alebo niekam na trip s partiou, ale kvôli manželovi nemôžem toľko, tak často, ako by som chcela.. Manželovi takisto vadia kamaráti- muži. Cítim sa v manželstve ako vo väzení. Manžel chce byť so mnou každú chvíľu.
Stručné zhrnutie
- Rozdielne potreby socializácie v manželstve (extrovert vs. introvert) často vedú k konfliktom a riešia sa cez rozhovor, kompromisy alebo párovú terapiu.
- Pri práci na 12ky a nočných smenách treba plánovať voľný čas a zladiť smeny, aby sa zachovala rovnováha medzi spoločným časom a časom s priateľmi.
- Možné riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, hľadanie spoločných aktivít, podporu partnera v hľadaní kamarátov alebo v extrémnych prípadoch zváženie rozvodu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť rozdielne potreby socializácie v manželstve?
A: Odporúča sa úprimný rozhovor a hľadanie kompromisov, prípadne zobrať partnera so sebou na niektoré spoločenské aktivity alebo skúsiť párové poradenstvo/párovú terapiu.
Q: Je normálne chcieť tráviť čas s priateľmi aj po svadbe?
A: Áno, diskusia uvádza, že manželstvo neznamená úplnú izoláciu; bežné návrhy sú mať občasný čas s kamarátmi pri zachovaní primeraného množstva spoločných aktivít.
Q: Kedy zvážiť párovú terapiu alebo terapeuta?
A: Párová terapia sa v diskusii odporúčala, ak partner vykazuje majetnícke správanie (neustále volania, kontrola počas vychádzok) alebo ak sa po úprimnej diskusii nedosiahne kompromis.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner často volá alebo kontroluje počas stretnutí s kamarátmi?
A: Konkrétne tipy v diskusii zahŕňajú dohodnúť si časy, kedy je partner dostupný, požiadať ho, aby znížil počet volaní počas posedení, a pracovať na tom, aby si našiel vlastných kamarátov a koníčky.
Q: Ako zladiť voľný čas pri smenovej práci (12ky, nočné)?
A: Diskutujúce osoby navrhovali plánovať stretnutia na dni a časy, keď má druhý partner nočnú smenu alebo voľno, aby sa minimalizovalo prekrývanie a únava z kompenzácie voľného času.
Q: Kedy je rozvod považovaný za reálne riešenie?
A: V diskusii sa rozvod spomínal ako možnosť, ak je obmedzovanie, žiarlivosť či kontrola dlhodobá a partneri nedokážu dosiahnuť kompromis alebo terapiou situácia nevyrieši.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je otvoriť úprimný dialóg o potrebách socializácie a hľadať kompromisy.
- Kontrola cez časté volania a neustále sledovanie partnerky počas stretnutí je v diskusii vnímaná negatívne a ako problém, ktorý treba riešiť.
- Párové poradenstvo/terapia sa opakovane odporúčala ako nástroj pri chronických konfliktoch.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že manželstvo automaticky prináša obmedzenia a že manžel by mal mať prednosť pred kamarátmi; iné príspevky tvrdili, že manželstvo by nemalo byť „väzením“ a extrovert by mal mať priestor pre kamarátov.
- Niektorí diskutujúci odporúčali rozvod pri neúnosnom obmedzovaní slobody; iní radili skúsiť kompromisy a rozhovor namiesto okamžitého konania.
Otvorené otázky
- Dokáže si partner, ktorý je silne naviazaný, nájsť vlastných kamarátov a koníčky tak, aby prestal kontrolovať druhého?
- Ako efektívne zladiť dlhodobé smenové plány (12ky, nočné) tak, aby obaja partneri mali vyvážený spoločný a individuálny čas?
- Môže rozdiel medzi introvertom a extrovertom viesť ku trvalému rozpadu vzťahu, alebo sa dá vždy nájsť udržateľný kompromis?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, párové poradenstvo, rozvod (rozviesť sa), kompromis, 12ky, nočné smeny, zobrať partnera so sebou na akciu, zaviezť/odviezť (odvoz), telefonická kontrola/volania počas stretnutí, hľadanie vlastných kamarátov, tanečná (tanečná škola)
Miesta a osoby
žiadne
Manželia potrebujú byť aj nezávislí na sebe. Mať určitý druh autonómie. Prejavuje sa to nie len v čase strávenom osobitne ale aj v záľubách. Rozdielnych. Ona číta knihy iné ako ja. Ona má rada starostlivosť o kvietky, ja sa rýpem v garáži a majstrujem. Ona pozerá programy o zvieratkách ja zatiaľ bicyklujem. A potom je tu čas strávený spolu. Prechadzka spolu. Návšteva známych alebo rodiny spolu, varenie spolu robenie poriadku spolu nakupovanie spolu zdieľanie pocitov a ohováranie robíme zasadne spolu, opisy vecí čo sa mi dnes stali spolu atd atd. Tvoj muz je veľmi na tebe závislý a nevie si nájsť svoju samostatnosť a dovoliť ti tvoju samostatnosť. Nemusí byt hneď ešte žiarlivý ale chce mať veci a teba pod kontrolou. Nevie sa uvoľniť a len tak nechať ťa plávať a nemyslieť na teba. Porozpravajte sa nech to skúsi. Nech skúsi jeden den byt bez teba a byt sám pre seba. Byt sám so sebou. Je to skvelé. Poznajú to turisti a nisiči vysokohorskí.
To sú teda názory, ze si nezrela na manželstvo a podobne kraviny. Úplne ta chapem!! Ak ho ľúbiš, musíš sa s ním len porozprávať a vysvetliť mu to, ze takto to chceš mat ty nastavene, ze proste potrebuješ aj spoločnosť iných ludi (co je mimochodom úplne normálne!!!!) a ze nech ti dôveruje a nevyvoláva. Otras. Tiež by som sa cítila ako nesvojpravna a väzeň.
Aj keď život s takýmto inrtovertom nebude jednoduchý. Príde tehotenstvo, deti, budú mu vadiť všetky návštevy atď.. Bude ta chcieť mat neustále doma a pre seba a aby ste boli sami. Teba to bude ubijat, ak si extrovert..ziadne dobre vyhliadky tam nevidím.
Možno som nezrelá na manželstvo. Ja možno doháňam to, čo som nikdy nerobila. V puberte a v teenegerskom veku som nemala kamarátov, bola som dosť uzavretá, tichá, nikam som nechodila. Takže v čase, keď všetky spolužiačky žúrovali, užívali si života som ja sedela doma. Okrem svojej izby a knižiek som nič iné nepoznala. Možno toto je ten dôvod pre ktorý mám teraz túto potrebu.
@autorka aha takže ty dohánaš zameškané....😏 Nože povedz, čoho si si ešte neužila v puberte okrem žurovania, obe vieme kam tým to dohánaním smeruješ😉 Budeš chcieť skúsiť aj iných mužov časom v manželstve, lebo budeš mať pocit že si si dostatočne neužila rovnako ako to žurovanie 😏 Dievča bože ty sa nevydávaj ! Si nezrela! Spôsobíš len bolesť 😤
Ja som si vytvorila prislovie, radsej sa vziat neskor ako priskoro. Uz tu bolo spomenute, ze v zahranici ti bol akoze dobry, boli ste na sebe nalepeni asi nonstop, on je mozno typ, ktory ked si na nieco zvykne tak predpoklada, ze to bude tak stale. Ty teraz si nabrala druhy dych v porovnani s pubertou, a on priznal ze mozno mu chybaju kamarati. Otazka je, ci si vie najst kamaratov a ci potom by si bola spokojna.
Ja cely zivot robim v kancelarii, ale vzdy som prisla tak vystavena z prace, ze som najradsej si iba zacvicila, vybehla na nakup, precitala si knihu, ale ja som introvert a vo velkom open space s 30-40 ludmi som mala socializace za 8,5 hodiny azaz.
Prečo sú tu take nepríjemne reakcie?ved autorka píše len o tom, že chce byt aj s inými ľuďmi, ako s manželom, a niektoré by ste ju najradšej ukameňovali….on je na ňu príliš nafixovany, keď ju stále všade vozí a kontroluje po telefóne…...veď na tom nie je nič zle ísť s kamoskou na kávu….ako z toho vyplýva, že nemôže byt dobrá mama a manželka? Ja si pripadáme ako z iného sveta…v tom mojom sú príjemne manželstva, ale nenútim manžela, aby zdieľal moje koníčky, keď by ho to nebavilo, milujem operu, balet, ale on sa v divadle každých 5 minút pozerá na hodinky….načo je to dobre???tak idem radšej s kamoškami a užijeme si to. Alebo ho mám vláčiť po obchodoch, keď si skúšam 20 šiat??? Na to sú lepšie kamošky predsa……rovnako je to s inými aktivitami a keď chceme ísť niekde spolu, tak tam ideme, ale nie preto, že sa to patrí, lebo sme poslušní manželia, ale preto, že nas to baví obidvoch a to je ten rozdiel.
Ja nikde nepíšem, že s manželom netrávim čas. Chodíme na výlety, doma sa venujeme jeden druhému atď, čas na seba máme. Len sa cítim ako vo väzení. Chýba mi ten pocit, že si môžem robiť čo chcem, kedy chcem. Chcem chodiť na tanečnú, ale musím to zladiť tak, aby to nebolo na úkor manžela, chcem to a to ale tiež to musím zladiť tak, aby to nebolo na úkor manžela..takže to robím tak, že všetko riešim po práci, po 12 h smene, keď má muž nočnú, lenže to som potom strašne unavená a už mi telo dáva najavo, že takto nie. Tak ja neviem.
Chcem robiť veľa vecí, ktoré ale ako manželka nemôžem. Kvôli času. Pretože to vyžaduje čas, ktorý by bol na úkor manžela. A toto ma ubíja.
Ty ako manzelka mozes robit vsetko. Manzelstvom nemusis prichadzat o nic ale vsetko ma byt v rozumnej miere. Manzel ma povahu, ktora aspolutne nekoresponduje s tvojou. Doteraz ti to nevadilo? Napisala si, ze si si ho vzala lebo ho lubis ale co na nom lubis? Toto co opisujes nie je chybicka krasy na nom, ktora sa da sem tam prehliadnut. To je absolutne iny pohlad na spolocny zivot a manzelstvo.
@1234321 kazdy dospely clovek potrebuje svoj osobny priestor. ak si toto nevies vysvetlit, problem bude niekde inde.
@1234321 Prečo by som ho mala ľutovať? Preboha chcem len čas aj sama so sebou, to keď a ním nechcem byť 24/7, tak ho ľutujem a nemilujem?
Prečo sa cítiš ako vo väzení? Manzel ti zakazuje niečo? Lebo z tvojho písaného som zatiaľ nepostrehla, žeby si spomínala, že ti niečo zakazuje, že nemôžeš alebo by ti robil výčitky. Skôr akoby ti vadil samotný manzel a jeho existencia, len potom si sa nemala za neho vydávať, keď ti vadí. Nie ste spolu 24/7 ako spomínaš, máte aj iné smeny v práci. Prečo ti vadi, aby ťa po akcii odviezol domov?
Ono to vobec nie je kontrola, ale len laska a starostlivost...pokial teda nevola kazdu chvilu.
Ja som nedavno mala stretko po x rokoch z gymka...moj s detmi u mojej mamy, planovala som, ze tak do 21h tam budem...ale tak dobre tam bolo, ze som bola do zaverecnej, do 1h. Okolo 23h mi manzel volal, ze ked ma po mna prist, nech mu zavolam.
Rovnako, ked viem, v akom case manzel chodi domov ...a ked nechodi, tak mu pisem ci volam, kde je, lebo na ceste sa moze stat hocico...povie, ze sa zdrzal a ok.
Tiez si myslim, ze v zahranici Ti bol dobry, lebo si nikoho nepoznala a teraz Ti to uz vadi.
Je dobre, ak sa clovek "vyburi" este pred vstupom do manzelstva a ide do neho uz s tym, ze vie co chce.
Neviem, co by si robila s dietatom, ktore bude na tebe zavisle 24h denne, 7d v tyzdni.