Som žiarlivá?
Ja neviem ci som jeb.. Alebo žiarlivá ale chcem sa spýtať ako by ste reagovali vy...
Môj druh ktorým žijem 8 rokov spoločnej domácnosti, a 6 ročne dievčatko spolu, bola 1 skupina kde ľudia si pridávajú piesne a potom komentujú,, dobre to je poriadku ze priateľ komentuje video ze pekne spieva to okomentuje aj ja, mať ale môj druh sa pýtal skupine ci to dievča má skupinu matom by tiež ze by ju chcel pridať ale skupinu kde ma videa spevom, to ešte beriem ona napísala ze fb jej ze tam tak si ho on pridal ale tam sú len fotky jej dieťaťom muža nemá, tak sa pýtam ako by ste reagovali vy keď niekomu sa oaxi kdo ako spieva tak napíšem pod tím moment a nebudem ju žiadať ešte o priateľstvo, nato ona mu píše do správy či sa poznajú on ze nie ale ze pekne spieva to je ôk ale ona ma normálny fb a nie skupinu založenú proste som vybuchka a dobre mu povedala svoje on ze nič nemôže a akože čo chce jeba... Sprepacenim nato mal myslieť skôr
Stručné zhrnutie
- Interakcie na sociálnych sieťach, konkrétne pridanie neznámej ženy do priateľov a komentovanie či „lajkovanie“ videí v Facebook skupinách, môžu vyvolať žiarlivosť a eskalovať do partnerských konfliktov.
- Problémom v takýchto situáciách nie je len samotný „like“, ale sprievodné kontrolné správanie partnera, napríklad neumožňovanie návštevy matky alebo neustály dohľad nad pohybom.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu a stanovenie hraníc pri používaní Facebooku, zváženie presťahovania sa s dieťaťom pri chronickom obmedzovaní osobnej slobody a vyhľadanie psychiatrickej alebo psychologickej pomoci.
Q: Ako reagovať, keď partner pridá na Facebook neznámu ženu, ktorá mu píše komplimenty?
A: Vhodný postup je spýtať sa partnera priamo, prehliadnuť profil (v jednom prípade išlo o skupinu, kde boli len fotky dieťaťa, nie videá spevu) a spoločne dohodnúť pravidlá priateľstva a komunikácie na Facebooku.
Q: Kedy je žiarlivosť v partnerstve signál pre odbornú pomoc?
A: Podľa komentárov sú signály potreby pomoci, ak partner „neustále kontroluje“, neumožňuje kontakt s rodinou (napr. zákaz návštevy matky) alebo pri častom obmedzovaní osobnej slobody; niektorí odporúčali konzultáciu s psychiatrom.
Q: Čo robiť, ak partner obmedzuje kontakt s rodinou alebo priateľmi?
A: Diskusia odporučila najprv pokus o rozhovor a nastavenie hraníc; ak sa kontrola opakuje, odporúčané kroky zahŕňali zváženie presťahovania sa s dieťaťom a hľadanie odborného poradenstva.
Q: Je lajkovanie alebo komentár cudzej osoby na internete dostatočný dôvod na rozchod?
A: Názory sa líšia: niektorí ho považujú za nepodstatné, zatiaľ čo iní ho vnímajú ako symptóm širšieho kontrolného vzorca, ktorý môže byť dôvodom na ukončenie vzťahu.
Q: Ako postupovať, keď partner odmieta riešiť konflikt slovami a „zamrzne“?
A: V diskusii sa odporúčalo trvať na rozhovore, navrhnúť párovú komunikáciu alebo odbornú terapiu; ticho môže byť podľa komentárov znakom vyhýbania sa problému alebo manipulácie.
Q: Aké praktické kroky podniknúť pri chronickom obmedzovaní slobody v partnerskom vzťahu?
A: Praktické kroky spomenuté v diskusii zahŕňajú hovoriť s blízkymi, zvážiť presťahovanie sa s dieťaťom a vyhľadať psychiatra alebo psychologickú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém nie je samotné „lajkovanie“ alebo pridanie do priateľov na Facebooku, ale kontrolné a obmedzujúce správanie partnera.
- Prvým odporúčaným krokom je otvorená komunikácia a nastavenie hraníc ohľadom používania sociálnych sietí.
Sporné názory
- Niektorí považujú pridanie cudzej ženy na Facebook za bezvýznamný akt, zatiaľ čo iní ho vnímajú ako súčasť chorobnej žiarlivosti a dôvod na ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý „nemôže nič“ a nechce sa rozprávať, aby otvorene riešil vzťahové problémy?
- Mal by sa človek najprv pokúsiť o terapiu, alebo radšej okamžite zvážiť odchod a presťahovanie sa s dieťaťom?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Instagram
Spomenuté produkty a metódy
pridanie do priateľov na Facebooku, like (lajk) na videu, sledovanie/sledovať na sociálnych sieťach, obmedzovanie pohybu, presťahovanie sa s dieťaťom, psychiatra, doučovanie slovenčiny
Miesta a osoby
Slovensko, Maďarsko
Myslim si ze toto je ta najdlhsia veta aku som tu citala. Ale nerozumiem tak sa nemozem vyjadrit. Drzim palce🍀
myslim si o tom len tolko, ze to ze si pridal cudziu zenu a konverzuje s nou je tvoj najmensi problem - skor by som riesila, ze mam doma chorobneho ziarlivca, ktory ma obmedzuje
@cesilia
Aaa tak to ze si madarka vysvetluje aspom cast tvojho pisomneho prejavu. No nevadi.
Cudujem sa, ze si s niekym, kto ti neveri. Ja by som mu s tou fb zenou aj stretnutie dohodla nech sa spoznaju. Ty sa konecne odstahuj aj s dcerou ( ak je tvoja) a budes mat pokoj. Ty aj chodis do prace?
@cesilia myslela som si, ze budes niekto z juhu slovenska, od hranic. Lebo pre Madarov je typicke, ze z nasho pohladu hovoria tak akoby sekano, ale to je strukturou ich jazyka, ktory sa tvori lepenim, nie sklonovanim.
K tvojmu problemu - napisala si jednu vec:
“ no však vravím, takú debilku si už nenájde ako ja.
Druhá by už ušla.”
To je taky uzavrety kruh.
Ty mu to chovanie tolerujes, lebo je tak zle, ze “ina by ho nechcela/nezniesla”.
Cim sa utvrdzujes v tom, ze ti tak lahko za inou neutecie (lebo sa este rad vrati, ked ho ona odkopne s jeho chovanim).
Cim sa ubezpecujes, ze ty si ta jedina, ktoru nakoniec oceni, ze ho chce a bude rad/vdacny, ze ta ma.
Cim sa vnutorne nastavujes na to, aby si to chovanie este viac tolerovala.
Lebo mas pocit, ze dostanes za to odmenu v podobe toho, ze ta nepodvedie, neopusti.
V realite: on sa tak chova, lebo ziarli na teba. Ty sa tak chovas, lebo ziarlis na neho.
Absolutne ziadna zaruka, ze ta nepodvedie (alebo ty jeho) z toho nevyplyva. Ani jednemu z vas.
Ako vidis. Pridal si nove dievca do skupiny a ty si stratila istotu, ci si stale ta jedina.
Je jedno, ci v madarcine, ci v slovencine, ty si zacni citat knihy, ako zvladnut svoju ziarlivost.
Ked neziarlis, tak mas nadhlad. Ked mas nadhlad, tak taketo pridavania si priateliek riesis inak. Aj to, ci niekam pojdes s jeho dozorom, ci bez dozoru.
@cesilia aj keď z polovice neviem, o čom to tu preboha splietaš, mám pocit, že aký išiel, takú našiel...držte sa jeden druhého, celkom sa k sebe hodíte
@danica2711 Podla mna sa k nikomu nehodi niekto, kto ho obmedzuje v osobnej slobode. Taki ludia by mali zit osve, aby neublizovali svojim druhom
prepáč, ale neviem to prečítať tak, aby som tomu pochopila. je to všetko tak skomolené, že sa to nedá. no tebe vadí, že ťa všade prenasleduje, všetko ti kontroluje a ty ako jemu nemôžeš alebo ako to mám teda chápať?
@cesilia prepac ale takto. Neries to. Ak ti to vadi povedz mu to. Myslim si, ze zase nejaka bitka o tvojho muza medzi ženami nebude, ked citujem “vie byt aj zly, nikam nemozem chodit sama”. Mozno by si mala stastie, ak si ho ina zoberie domov. 😉😉😉 pracuj na svojom sebavedomí. Pripadne si ju pridaj aj ty 🤣🤣 mozes sledovat co sleduje tvoj druh.
@majlo1234 to je jasné, ale keď má ona aj v myslení taký chaos ako v písomnom prejave (čo zjavne má, podľa toho, čo rieši), tak jej možno aj prospeje, keď ju naviguje...Žart, samozrejme, sledovanie a obmedzovanie je cez čiaru, ale divní sú obidvaja
Obaja ste prípad pre psychiatra .Zakomplexovaní ,majetnicka aj ty aj on.A ešte hráš jeho hru 🤣Musíš byt riadna zúfalka.Len ostan s ním ,nech sa taký vadný kus nedostane do obehu .Normálna žena by zdrhla od toho zakomplexovanca.
Myslim, ze autorka je Madarka.